Sevgi Anatomiyasi

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

"Sevgi" sehrli so'zi hali ham ko'pchilik odamlarning hayollarini qo'zg'atadi, ayniqsa ayollar. Va u doimo turli xil kontekstlarda ishlatiladi: “Men hamma narsani, hamma narsani kechiraman! Bu qanday kuchli sevgi! "," Nega men uni tashlab ketmasligimni bilmayman, garchi hamma narsadan keyin qolish men uchun xorlik bo'lsa ham … Men hammasini yaxshi ko'raman, ehtimol … "," Oh, men unga qaraganimda ! U shunday ajoyib ko'rinishga ega, men tushunmayman … Bu sevgi! " U hamma narsani tushuntiradi, hatto ba'zida munosabatlarning eng g'alati tomonlarini. Bu tushunarsiz bo'lishi kerak, yuqori sohalarga tegishli va odamning ongi va irodasiga bog'liq emas - Sevgi keldi / ketdi va "siz yuragingizga buyurtma berolmaysiz". Shundaymi?

Bu erda biz muhabbatni afsonaviy va ulug'vor hodisadir deb tushunmayapmiz. Aksincha, biz chiqish paytida "Sevgi" yorlig'ini olgan har xil his -tuyg'ular, istaklar va qo'shimchalarning paydo bo'lishida ishtirok etadigan ruhiy mexanizmlarning mohiyatini tushunishga ko'proq bema'ni urinib ko'rmoqchimiz. Biz taniqli psixoterapevtlarning - zamonaviy "shifokorlar" ning, hatto ba'zida munosabatlar patologlarining fikrlarini e'tiborsiz qoldirmaymiz.

Mening do'stim Natalya 30 yoshda va u nafaqat turmush qurishni va farzand ko'rishni xohlaydi. Yo'q, birinchi navbatda, u Erkak va hayotining Sevgisi bilan uchrashishni xohlaydi. U aqlli, juda chiroyli va o'zini qanday ko'rsatishni biladi. U hech qachon yigit do'stlaridan kam bo'lmagan. Shu bilan birga, xuddi shu voqea ko'p yillar ketma -ket kuzatilgan - Natalya juda munosib va qiziqarli odam bilan uchrashishni boshlaydi va munosabatlar har doim tez rivojlanadi. Bir oy o'tgach, u do'stlariga uni sevishini va "u bilan - hech qachon bo'lmaganidek va hech kim bilan bo'lmaganligini" e'lon qiladi! Ularning munosabatlari romantik, chiroyli, bir -biridan ehtiros va g'ayratga to'la. Ammo tez orada "momaqaldiroq jabhasi" yaqinlasha boshlaydi. Ma'lum bo'lishicha, yigit boshqa ayol bilan qandaydir yaqin munosabatda bo'lib, uning rolida doimiy, lekin zerikarli qiz, keyin sobiq xotin, keyin onasi yoki hatto birinchi nikohidan qizi bor… Natalya sevgan inson hayotida "asosiy va yagona" maqomi uchun kurashishni boshlaydi va uning tanlagan kishiga bo'lgan muhabbat darajasi tobora ortib bormoqda. Charchagan janglarning natijasi - kimdir bilan bo'lgan munosabatlardan charchagan tanlanganning oxirgi tanlovi. Agar bu Natalya bo'lsa, unda bu holda ko'rinib turgan bulutsiz baxt uzoq davom etmaydi va juda asabiylashgan sevgilisining fidokorona sadoqati tufayli dramatik janjallardan so'ng, erkak munosabatlarni to'xtatadi va Natalya davom etmoqda. uni ishtiyoq bilan seving va qaytishni xohlang. Lekin uzoq emas. Bir necha oy o'tgach, ufqda yana bir shahzoda paydo bo'ladi. "Oh, yangi yigit allaqachon Sergeymi? Va nima, u uni Maksimadek sevadimi? Yoki Maksim Vovadan oldin bo'lganmi? " - umumiy tanishlari uning shaxsiy hayoti yilnomalarida chalkashib ketgan. "Qizlar, men turmush qurmaslik tojini kiyib yurganman, ehtimol,-xo'rsindi Natalya,-folbinga yoki boshqa narsaga borish uchun …"

Nega sevgi munosabatlari ko'pincha aylana doirada harakat qiladi? Dastlabki ajoyib munosabatlar nimaga aylanadi? Bu taqdirni, zararni yoki bizning ongsiz ravishda bunday munosabatlarni tashkil etishga qo'shgan hissamizning natijasimi? Yoki muammosiz va dramasiz "shunchaki sevish" imkonsizdir? Keling, buni tartibda tushunishga harakat qilaylik.

Daryo DAVLI KO'K BO'LADAN BOSHLAYDI … Xo'sh, sevgi muhabbatdan boshlanadi.

Sevgi va muhabbatga tushib qolish - ko'pchilik bu ikki so'zni bir -birining o'rnida ishlatadi. Va ko'p odamlar ular orasida hech qanday farq yo'qligiga aminlar. Etakchi psixoanalitiklarning fikri, masalan, Otto Kernberg, Xalqaro Psixoanalitik Assotsiatsiyasi Prezidenti va "Sevgi munosabatlari" kitobining muallifi. Norm va patologiya”, buning aksini ko'rsatadi. Erkak va ayol o'rtasidagi munosabatlarning aksariyati, qandaydir tarzda "sevgi" deb ataladi, aynan oshiq bo'lishdan boshlanadi, bu tahlilchilar fikricha, idealizatsiyaning o'ziga xos holati. Tanlangan kishi ajoyib inson bo'lib tuyuladi, eng yaxshisi, u bilan birga bo'lish - baxt, energiya to'lqini, hayotning o'ziga xos ma'nosi bor … Odamlar bir -biridan maftun bo'lib, sehrlanganga o'xshaydi. Ko'p odamlar sevgi aynan mana shu deb o'ylashlari ajablanarli emas. Bunday shiddatli "sevgi" qayerga uchib ketadi?

Gap shundaki, vaqt o'tishi bilan idealizatsiya pasayadi. Ko'pincha ideal haqiqatni hisobga olmagan holda, butunlay tasavvur qilinadi. Agar u: mehribon, ishonchli, kuchli deb aytsa, erkak uchun hech bo'lmaganda yaxshilik ko'rsatishi kifoya qiladi, shunda u ham ishonchli, ham kuchli sifatida ro'yxatga olinadi … Vaqt o'tishi bilan bu umuman emas To'g'ri, keyin idealizatsiya muvaffaqiyatsiz bo'ladi … Va qanchalik kuchli bo'lsa, umidsizlik shunchalik katta bo'ladi. "Bir necha yillar o'tdi, men bu odamga qarayman va o'ylayman - bu haqiqatan ham mening erimmi? Kim u?! Men uni umuman tanimayman. Uylanganimda ko'zlarim qayerda edi?! "," U meni baxtli qila olmadi! U pichir bo'lib chiqdi, lekin men uni juda boshqacha deb o'yladim …"

Odatda, oshiq bo'lish o'rtacha bir yilga yaqin davom etadi (shuning uchun munosabatlar yili ko'pincha inqiroz davrida yoziladi) yoki birga yashamaguncha, jiddiy qiyinchiliklar paydo bo'lguncha, ya'ni vaqt yoki sharoit boshlangunga qadar. bu idealizatsiyani to'g'rilash uchun. Aslida, buning hech qanday yomon joyi yo'q - bu tanlangan kishiga yanada aniqroq qarashga yordam beradi va munosabatlar keyingi bosqichga o'tishi yoki sheriklarning haqiqiy mos kelmasligi tufayli o'z vaqtida tugashi mumkin.. Biroq, haddan tashqari idealizatsiya ko'pincha xiyonat va aldash kabi kamchiliklarga tushib qolgan sherigining teng darajada kuchli devalvatsiyasiga aylanadi. Va ehtirosli muhabbat, ehtirosli nafratga aylanadi.

O'zaro munosabatlar ssenariylarining dramatik versiyalari ham bor, ular hech qachon oshiq bo'lishdan boshqa narsaga aylanmaydi - xo'rsinish maqsadiga erishib bo'lmaydigan va uni yengib o'tish kerak, lekin ehtirosli sevgi borki, kubok "g'olib" ga o'tishi bilan yo'qoladi. zafar eyforiyasi tezda yo'qoladi. So'nggi paytlarda, bunday orzu qilingan narsa, afsuslanish va bo'shlikdan so'ng, befarqlikni keltirib chiqarmoqda (Pechorin "bizning zamonamiz qahramoni" unvonini olgani bejiz emas). "Men bir odamni sevmasligimni tushundim. Menga shtat yoqadi”, dedi narsisistik mijozlardan biri. Haqiqiy yaqin munosabatlarning qo'rquvi va boshqasiga ishonishning iloji yo'qligi, ayniqsa, butun hayoti kira olmaydigan odamga "kuchli muhabbat" bag'ishlangan holatlarda yaqqol namoyon bo'ladi (bu sodir bo'ladi, va marhum allaqachon), unda joy yo'q. muqaddas qo'riqlanadigan idealdan mahrum bo'lgan odam bilan insoniy munosabatlarda yashash uchun.

Ayollarda sevish erkaklarga qaraganda ancha dramatik kechadi. Agar erkaklar munosabatlarning boshida vaziyatni ancha noaniq, yoqimliroq yoki romantik deb baholasa, ular hissiyotlarga ko'proq moyil bo'lib, oddiy bolalar uchun maktab sumkalarini yig'ib olishadi. Bu shirin tushlar, agar ular haqiqat bilan adashtirilmasa, zararsizdir. Shunda ayolning orzulari orzusiga ko'ra umidlari (va ba'zida erkakka bo'lgan bosim) oshadi va agar munosabatlar tugasa, ayol oxirigacha nafaqat kichik bo'lganini, balki baxt uchun rejalashtirilgan ko'p rejalarini ham kuylaydi. sog'indim, unga o'xshab, "deyarli qo'ldan". Shuning uchun, munosabatlarning boshida, sehrni kutgan bo'lsada, o'zingizning sog'lom qismingizni saqlab qolish muhimdir, bu ma'lum bir noaniqlik davri va haqiqiy ma'lumotni oldindan yig'ish kerakligini eslab qoladi.

Shunday qilib, voqelik bosimi ostida sheriklar o'zaro munosabatlarga nisbatan o'zaro kutishlarining nomuvofiqligi bilan bog'liq ravishda bir -birlarini xafa qila boshlaydilar (bu yoki boshqa darajada muqarrar). Va agar munosabatlar buzilmasa, u albatta o'zgaradi. Shaxsiy farqlarga qaramay, o'zgarishlarning ikkita asosiy yo'li bor.

MEN SIZMAN, SIZ MENISIZ, BIZGA hech kimga kerak emas. Yoki qo'shilish qo'shig'i.

"Biz bir yildan ko'proq vaqt birga bo'ldik … Va taassurot shundaki, ko'p yillar davomida. Biz endi jinsiy aloqa qilmaymiz, lekin biz doimo bir -birimizning miyamizga sabr qilamiz. Lekin biz ham tarqala olmaymiz, ehtimol biz bir -birimizni sevamiz. Bir tomondan. Boshqa tomondan, ilgari bo'lgan his -tuyg'ular endi yo'q. Go'yo biz botqoqda qolib ketgandek edik. Va munosabatlar rivojlanmaydi, lekin janjallar tobora qiyinlashib bormoqda … "Oddiy hikoya va munosabatlar chegaralarini buzishning boshqa belgilari, tez orada ma'lum bo'ladi - mobil telefonlarning muntazam tekshirilishi va Facebook -ning boshqaruvi., bir -birining pochtasidan jamoaviy parol, tashqariga chiqishni taqiqlash. yoki sherigisiz, doimiy tekshiruvlar, bu sherik qaerda va kim bilan, masalan, ishda va qaysi vaqtda va h.k. Boshqasining shaxsiy hayoti ehtimoli inkor etiladi: "Bizda bir -biridan sir yo'q", "Biz birgamiz - hamma narsani bir -birimizdan bilishimiz kerak". Ba'zida sheriklardan biri bularning barchasini talab qiladi, ikkinchisi esa kuchsizlanib, bu nazoratdan qanchalik charchaganini va bu munosabatni tugatish mumkinligidan shikoyat qiladi, lekin ko'rinib turibdiki, buning iloji yo'q. Bunday munosabatlarning asosi - bu birlashish deb ataladigan hissiy qaramlik, ya'ni o'zi va boshqalar o'rtasidagi chegaralar xiralashgan holat. Hamkor shaffof bo'lishi kerak va ichkariga burilishi kerak - aks holda tashvish kuchayadi va janjal kelib chiqadi. Endi ikkita alohida I, ikkita alohida shaxsning birlashuvi yo'q, biz bor. Fikrlar, qiziqishlar, o'z xohish -istaklaridagi farqlar munosabatlarga tahdid soladi. "Biz qaror qildik, o'ylaymiz, xohlaymiz …" Va qurbonlikning ko'payishi, boshqasini o'ylash istagi va boshqasini boshqarishga bo'lgan ulkan sa'y -harakatlar sababga ko'ra sodir bo'ladi. Aslida, yaqin kelajakda sherigisiz hayot mumkin emas. Giyohvandlikning asosiy sababi shundaki, boshqasi biron sababga ko'ra o'z -o'zidan berib bo'lmaydigan narsani beradi - o'z -o'zini hurmat qiladi, xotirjamlikni ta'minlaydi, yolg'izlikdan, xavotirdan qutqaradi, tinchlanishni biladi. keraksiz his -tuyg'ulardan himoya qiladi va aqliy hayotning muhim qismini ta'minlaydi. To'liq muvaffaqiyatsizlik va kelishmovchilikni bunday munosabatlarda sherigining kutilmaganda yo'qolishi bilan kuzatish mumkin. Qolganlari uning ruhiyatining bir qismi bo'lib xizmat qiladi va haqiqatan ham u hayotda o'zini bir qismi sifatida qabul qilinishini eshitishi mumkin. Ishonch nazorat bilan almashtiriladi - cheksiz tekshiruvlar, hisobotlar va aybdorlik manipulyatsiyasi, sherik hech qaerga ketmasligiga doimo ishonch hosil qilish zarurati tufayli yuzaga keladi. Shunday qilib, u mulkka aylanadi (ba'zilar sherigiga egalik qilish uchun litsenziya ro'yxatga olish idorasida berilgan deb o'ylashadi) va "u / u kerak" iborasi bu boradagi chiqishlarda tobora ko'proq uchraydi. Har xil manipulyatsiyalar qo'llaniladi - shunday qilib, boshqasini o'z psixologik qoniqishiga xizmat qilishga va barcha insoniy munosabatlarda mavjud bo'lgan yo'qotish xavfini oldini olishga majburlash. Birlashishdagi munosabatlar odatda manipulyatsiya va ayblovlar bilan tartibga solinadi, masalan, sherikning befarq istaklari uchun ("Erim kecha menga yaxshilik qildi, va men o'zimni yomon his qilsam ham, unga tort kabi o'zimni xafa qildim. kechqurun men qatlamda yotardim va u buni sezmadi … Xo'sh, hali ham janjal bor edi! ") yoki o'z xohishlariga ko'ra, sherigiga yoqmaydigan (" Har safar do'stlarim bilan uchrashishni xohlasam, Menimcha - lekin u holda men haqimda nima qiladi? "). Ajralish yo'li bilan shantaj ham qo'llaniladi - sherigini yo'qotishdan qo'rqish - bu munosabatlarni buzadigan, mumkin bo'lgan chegaralarni eslatuvchi kuchli vosita. Ammo, aslida, bunday tahdidlar jiddiy qabul qilinmaydi, chunki sheriklar o'rtasida "hamma narsa bog'langan va munosabatlar tugamaydi" degan ongsiz kelishuv mavjud va ular ikkalasi ham bunday shantaj manipulyatsiyadan boshqa narsa emasligini bilishadi. Shuning uchun, munosabatlarning umumiy ssenariysidagi har qanday o'zgarishlar singari, to'liq yorilish ham sodir bo'lmaydi.

NIMA BILAN "SIMBIOZ" YOKI QO'SHILISHDI?

Simbioz - omon qolishga qaratilgan ikki organizmning o'zaro manfaatli birlashmasi. Insonning psixologik etukligi, voyaga etganida va qarilik boshlanishidan oldin, o'z huquq layoqatiga, ruhiy yaxlitligiga bo'ysungan holda, boshqa odamlardan mustaqil ravishda ishlash qobiliyatini nazarda tutadi. Shuning uchun, boshqa odamning o'z hayotini saqlab qolishi uchun muhim ahamiyatga ega bo'lgan belgi, bola hali ham mutlaqo qaram bo'lgan ota -ona bilan bo'lgan bolalik munosabatlarining tugallanmaganligidan va o'ziga ishonishga imkon beradigan ba'zi psixologik funktsiyalardan dalolat beradi. shakllanmagan, shuning uchun balog'at yoshida boshqasi oldida "doimiy tayoqcha" tirik qolish uchun mutlaqo zarurdir. Uni nima bilan bog'lash mumkin?

Ssenariy modellari, ichki ziddiyatlar va psixologik kamchiliklar

Siz o'z hayotingizni qaysi dramatik asar bilan solishtirgan bo'lardingiz va qaysi janrda? - Bu savolni ko'pincha Erik Bernning psixoterapevtik yondashuvi tarafdorlari berishadi. "Odamlar o'ynaydi" kitobida u odamlarga ko'pincha o'z hayotlari va munosabatlarini ma'lum stsenariylar bo'yicha tuzishni taklif qilgan. Darhaqiqat, ko'pincha odamlar janjal paytida odatdagi reaktsiyalar va mulohazalarga qadar o'z munosabatlarining standart tsiklik xarakterini tasvirlab berishlari mumkin. Ballar bashorat qilinadi va sherik rolining ijrochisi qayta -qayta o'zgarganda, ongsiz ravishda taqsimlanadi.

Skriptlar qanday shakllanadi? Ko'pincha, oilaviy o'zaro ta'sirlarni kuzatish asosida, siz xohlagan narsani olish uchun qanday harakatlar ketma -ketligini kuzatish natijasida - bu psixologik "daromad". Ammo buning uchun to'lanadigan narx ham bor - ma'lum salbiy his -tuyg'ular. Keling, buni batafsil ko'rib chiqaylik.

O'zaro munosabatlarda erkinlikni saqlab qolish uchun inson o'zini o'zi ta'minlashi kerak, ya'ni insoniy ehtiyojlarning ko'pchiligiga nisbatan "o'ziga xizmat qila oladi". Masalan, boshqa birovning fikriga qarab yuqoriga va pastga keskin o'zgarib turmaydigan o'z-o'zini hurmat qilish, o'zingizni zeriktirmaslikka va vaqtni boshqalarga yopishmasdan qiziqarli o'tkazishga imkon beradigan hissiy jihatdan o'zini o'zi boshqarishning etarli darajasi.. Bu, umuman, o'zingizga g'amxo'rlik qilish qobiliyatini ham o'z ichiga oladi. "O'z-o'ziga xizmat ko'rsatish" ning bunday funktsiyalari oilada tarbiyalanadi: kattalarning har qanday o'ziga bo'lgan munosabati bir paytlar kattalardan birining bolaga bo'lgan munosabati edi. Agar bu munosabat buzilgan bo'lsa - ular bolaga etarlicha g'amxo'rlik qilishmagan, uni qanday tinchlantirishni bilishmagan, etarlicha hurmat qilishmagan, yoki shunchaki ko'p narsani talab qilishgan va maqtashmagan (ro'yxatni cheksiz davom ettirish mumkin)) - keyin kelajakda bu bola doimiy ravishda ota -onasidan farqli o'laroq, bu kamchilikni qoplaydigan boshqa odamni qidiradi. Siz buni o'zingiz qila olmaysiz - kerakli ruhiy tuzilma shakllanmagan. Bola, shuningdek, oilaviy manipulyatsiya uslubini o'rganadi - bu sizning xohishingizni boshqa odamdan qanday siljitish mumkin. Natijada, har safar muammo ham, u bilan o'zaro ta'sir ham bir vaqtning o'zida takrorlanadi - ruhiyat bir necha bor eski mojaroni yangicha hal qilishga urinadi.

Mening mijozim Anna bilan munosabatlarining ssenariylarini tahlil qilish paytida, umuman olganda, u mutlaqo munosib ayol bo'lib, uni doimiy ravishda kamsitadigan va aldayotgan bir erkak bilan bo'lgan munosabatlar haqida gapirdi. Bir oz o'ylanib turgach, Anna shunday dedi: «Menimcha, bu otam bilan bo'lgan munosabatlarida ko'p sabr qilgan onamga" hurmat "edi. Men uchun bunday aloqani uzish, men uni yoqtirmasligimni o'zimga isbotlash juda muhim edi! " Biroq, eski mojaroni o'zgartirish uchun yangi manbalar har doim ham mavjud emas va ko'pchilik qoniqarsiz munosabatlarda qolmoqda, sherigini qayta tiklashga, "chirkinlik" dan konfet yasashga harakat qilmoqda. Bularning barchasi bolaga qaramlikni eslatadi, bolani ota -onasining har qanday hiyla -nayrangiga dosh berishga majbur qiladi, mo''jizaga umid qiladi va ba'zida uning qanchalik yaxshi bo'lishi haqida xotiralar yig'adi. Shunday qilib, hozirgi sherigiga qaramlik paydo bo'ladi: u vaqti -vaqti bilan yaxshi topilgan ota -onaning vazifasini bajaradi, u bola uchun o'zi qila olmaydigan ishni qiladi (mening mijozlarimdan birining eri uni har kecha yotqizib, Oddiy ovqat tayyorlashning asosiy sharti - u bo'lmaganida u faqat Do Chirakni yeyishi mumkin edi) yoki u bilan bo'lgan ziddiyatli munosabatlar yaxshi tomonga o'zgarishi umidida davom etmoqda ("U meni urishi yaxshi, u yomonlikdan emas, u qilmaydi U nima qilayotganini tushunmayapti, u shunchaki sarosimaga tushib qoldi. Bilmaysiz, u aslida meni sevadi, mehribon, ba'zida yaxshi gap aytadi, lekin o'tgan yilning 8 -martida u gullar berdi … ")

32 yoshli jozibali Olga, hayot adolatsiz deb hisoblaydi-biri sevadi, ikkinchisi ruxsat beradi. Uning hayotiy tajribasida shunday: yosh yigit o'zgaruvchan va munosabatlar oldindan aytib bo'lmaydigan darajada bo'lsa, u unga ishtiyoq bilan muhabbat qo'yadi va unga bog'lanib qolishi bilan u tez orada unga qiziqishni yo'qotadi. Olganing otasi, biznesmen va hayotdagi o'yinchi, olti yoshida oilani tashlab ketgan va bolalikdan qizga boshqa xo'jayin yoqimsiz bo'lib qolganida va unga tasalli kerak bo'lgan paytlarda e'tibor bergan. Uzoq vaqt davomida Olga bu stsenariyni haqiqiy hayotda takrorladi - u narsisistik ayollarning zavqlanishlari uchun "qutqaruvchi" bo'lib xizmat qildi va unga chindan ham yaxshi munosabatda bo'lgan erkaklar bilan aloqani uzib qo'ydi, ular bilan aloqa etishmasligi va ular bilan raqobatlashishi mumkin edi. ayollar g'oyib bo'lishdi. Va endi Olga beshinchi yil Frantsiya fuqarosi bilan romantikasini davom ettirmoqda - har yili u unga uylanishga va'da beradi, lekin har xil bahonalar bilan va'dasini bajarmaydi. Ammo u uning oldiga borganida, u unga ertak uyushtiradi. "Kichkina qiz kabi!" - xitob qiladi Olga. U umidini yo'qotmaydi. Va barcha pullarini unga sayohatga sarflaydi.

Giyohvandlik paydo bo'ladigan ssenariylarning ikkinchi asosini qiz bolalikdan o'zlashtirgan ijtimoiy model tashkil etadi. Rossiyada o'zini o'zi ta'minlaydigan ayolning ijtimoiy ideallari yo'q. Ammo ayolning ideallari bor, aseksual va qurbon ona. Ayol mazoxizmi va pastligi rag'batlantiriladi: "Siz chidashingiz kerak, bu sizning xochingiz", "O'zingiz haqingizda o'ylamang, asosiysi oilangizni saqlab qolishdir!" Qiz o'zining foydasini tashqi tomondan ma'qullashidan qat'i nazar, uning qiymatini tasdiqlovchi hech qanday xabar olmaydi. Ammo hamma va hamma narsaga mas'uliyatni har tomonlama qabul qilish rag'batlantiriladi: "Butun oila ayolga bog'liq" (O'shanda erkak kim va u nima uchun? Xom ashyo qo'shimchasi? (Shubhasiz, agar erkak Pavlovning iti bo'lsa). Ayollar noto'g'ri sodir bo'lgan hamma narsa uchun surunkali aybdorlik tuyg'usidan azob chekishi va vaqti -vaqti bilan bu chidab bo'lmas aybdorlik yukini erkak zimmasiga yuklash uchun isteriya ko'rinishidagi urinishlarni amalga oshirishi ajablanarli emas.

Ammo biz eslaganimizdek, ayolda erkak va oila g'oyasi bor, ssenariyning izohida u hammani boshqaradi va hamma narsani boshqalardan ko'ra yaxshiroq biladi, deb yozilgan va ssenariy o'z taraqqiyotini oladi. Rossiyada ko'pincha bu quyidagicha: ayol o'z sherigini qayta o'qitish vazifasini g'ayrat bilan qabul qiladi yoki Mixail Boyarskiy ta'kidlaganidek, "behushliksiz pichoq bilan kesish uchun": "Shunday qilib, endi biz turmush quramiz va men undan odam yarataman ». Shu bilan birga, tarbiya onaning taqdiri ekanligi, keyin erkak o'z xotini uchun o'g'ilga aylanishini juda kam hisobga olishadi. Erkaklarni bolaligidan faqat ayollar tarbiyalaydigan Rossiyada, bir vaqtlar xotinlari tomonidan asrab olingan yoki shunchaki otasi bo'lmagan, chunki bu juda tez sodir bo'ladi. Erkak, agar u qandaydir tarzda o'zining erkakligini ilgari surishga harakat qilsa ham, ko'rsatmalar va tayyor echimlar bilan to'la ayolning zimmasiga yuklaydi … to'liq muzlatgichda ochlik, latta yoki shunga o'xshash shikoyatlar. yaqin kishining mas'uliyatsizligi muqarrar. Ishchi otning bo'yinturug'i - bu ayolning g'alaba uchun to'lashi - o'z qobiliyatini his qilish: "Hammasi menga bog'liq", shuningdek, o'z ehtiyojlari va qadriyatlari: "U va bolalar mensiz yo'qoladi". Erkakning erkin mas'uliyati uning o'rnida aybdorlik va burch hissi tarbiyasi bilan almashtiriladi. Garchi u dastlab aldangan bo'lsa -da, erotizm va beg'ubor muhabbat va'dalari bilan.

Qanday bo'lmasin, birlashish o'zaro munosabatlar ssenariysi yoki bolalikdan har qanday ruhiy nuqsonni qoplashga asoslangan. Shu sababli, sheriklar o'zgaradi, lekin yangi munosabatlar yana "eski rake" ga o'xshaydi. Bundan tashqari, sherik vaqt o'tishi bilan qarama -qarshi jins vakili sifatida emas, balki qarindosh sifatida qabul qila boshlaydi. O'z navbatida, bu erotik jozibadorlikni o'ldiradi, chunki ular qarindoshlari bilan jinsiy aloqa qilmaydi! Ba'zida, u sherigidan ayrilish xavotirining bosimi ostida (narsalarni yig'ish bilan bog'liq boshqa janjaldan keyin) va uni nazorat qilish uchun ("jinsiy aloqani ba'zan rag'batlantirish kerak, aks holda u yon tomonga ketadi")). Shunday qilib, jinsiy aloqa jinsiy bo'lmagan maqsadlar uchun ishlatiladi.

Giyohvandlik ssenariysi ko'pincha ongsizdir. Ammo shunga qaramay, muammoning takrorlanishi tufayli uni to'liq amalga oshirish mumkin, uning sabablarini o'rganish mumkin va bu allaqachon o'zgarish sari qadamdir, deb ishonadi Erik Bern "Odamlar o'ynaydigan o'yinlar" kitobida. Bu odamga endi o'z ssenariysining quli bo'lmaslik va mustaqil yashashni tanlash imkoniyatini beradi.

Qisqa vaqt ichida yana nima qilish mumkin (bu chuqur va doimiy o'zgarishlarni talab qilmaydi)?

Er -xotinning chegaralarini tiklash har qanday manipulyatsiyaga qaraganda munosabatlarni yanada samarali yangilash va o'zgartirishga xizmat qiladi. Ba'zi taqiqlarni olib tashlash kerak - siz o'zingizning xohish -istaklaringizni o'zingiznikidan ajratishingiz va, nihoyat, sherigingizning ruxsatidan qat'i nazar, xohlagan narsani qilish huquqini qo'lga kiritishingiz kerak - masalan, yolg'iz qoling, do'stlaringizsiz biron joyga boring., parolingizni pochta qutisiga o'zgartiring … Chegaralarni himoya qiladigan ba'zi qoidalar, aksincha, qabul qilinishi kerak - masalan, janjal paytida haqoratli haqoratlarga yo'l qo'ymaslik, sherigingiz oldida har qanday shaklda yurish va hojatxonangizni uning ko'zlari oldida, o'tmishingizning barcha sirlarini aytib bering va u haqida eslagan hamma narsani og'riqli qiziqish bilan qarang … Bu munosabatlardagi yangilikni saqlaydigan va bizni intilishimizga undaydigan potentsiallar farqini yaratadigan chegaralar. bir -birini qayta -qayta tushunish.

MUHAMMAT SEVGI VA Haqiqat

Sevgi uchun hissiy qaramlik joyi bormi, ko'p mijozlar so'rashadi. Tayyor javob yo'q, lekin taxminiy statistik ma'lumotlar bor. Psixoterapevtik tadqiqotlar shuni ko'rsatadiki, bir yoki ikkala sherigida giyohvandlikka olib keladigan muammolarni hal qilgandan so'ng, er -xotinning qariyb 60 foizi vaqt o'tishi bilan yangi sherigi bilan yanada qoniqarli munosabatlarni o'rnatish uchun eng kam ruhiy yo'qotishlar bilan ajralib turadi. noldan yangi poydevorga bo'lgan munosabatlar. … Biroq, ko'plab juftliklar termoyadroviy aloqaga tahdid solishi bilan terapiyani davom ettirishdan bosh tortishadi - axir, ota -onaning maqsadi psixika va aktyorlikni yo'qotishdan qo'rqishdir. Bu ob'ekt ko'p mijozlarning o'ziga ishonish qobiliyatining rivojlanish istiqbollaridan ustun turadi.

Yetuk sevgi munosabatlari nimani anglatadi? Ular odatda skriptlarga bo'ysunmaydi, shuning uchun tasvirlash qiyinroq. Adabiyot va kinoda ularga unchalik e'tibor berilmaydi - drama, azob -uqubatlar, baxtsiz sevgi va ehtiros uchun talab ancha yuqori. Biroq, sog'lom juftliklar munosabatlaridagi tadqiqotchilar ba'zi naqshlarni qayd etishdi.

Oshiq bo'lish, sherikni shaxs sifatida, o'z kamchiliklari bilan real idrok etishning boshlanishi bilan etuk munosabatlarga aylanadi, lekin shunga qaramay, umuman olganda, etarlicha yaxshi, ideal emas, lekin juda mos keladi.

Etuk munosabatlarga tayyorlik, birinchi navbatda, tizimli oilaviy terapiya asoschisi Myurrey Bowenning so'zlariga ko'ra, har bir sherikning farqlanish darajasiga, ya'ni birdaniga o'zini qulay his qilish qobiliyatiga va katta narsalarga ega bo'lish bilan belgilanadi. boshqa odamlarga "yopishmaslik" imkonini beradigan resurslar miqdori. "Men o'zimni yolg'iz his qilyapman va muhabbat munosabatlari - bu super bonus, bu mutlaq zarurat emas", dedi bir kuni mijozlarimdan biri. Otto Kernberg, er -xotinning yaqinlik darajasini o'zgartirishning moslashuvchanligi muhim ahamiyatga ega. Har bir inson abadiy dilemmani hal qiladi: qanday qilib yolg'iz qolmasdan, individualligini ko'rsatish va o'zingizni yo'qotmasdan boshqalar bilan aloqani qanday saqlab qolish. Etuk muhabbat munosabatlarida sheriklar o'z ehtiyojlariga ko'ra va boshqalarga e'tibor qaratib, aloqa masofasini qisqartirishi va ko'paytirishi mumkin. Ularning munosabatlari ikkilanib turadi - yoki er -xotin ko'p vaqtlarini birga o'tkazadilar, yoki har biri do'stlariga, bolalariga yoki sevimli mashg'ulotlariga biroz ko'proq e'tibor beradi. Masofaning ortishi o'zaro yaqinlashishga intilishning navbatdagi bosqichini keltirib chiqaradi, bu esa jalbni oshiradi va munosabatlarda romantizm va ehtiros elementlarining saqlanishini ta'minlaydi. Bundan tashqari, har bir sherikning o'zini o'zi ta'minlashi tufayli, ikkinchisining e'tiborining vaqtincha pasayishi xiyonat sifatida qabul qilinmaydi. Bundan tashqari, hech kim o'z sevgilisi hayotida yagona odam bo'lishga intilmaydi. Har bir sherik o'z do'stlari, oldingi nikohdagi bolalari, qarindoshlari va hamkasblari bilan muloqot qilishdan xursand bo'ladi, qo'shimcha hissiy quvvat manbalarini oladi. Giyohvandlik munosabatlarida sheriklar butun vaqtlarini faqat bir -birlariga bag'ishlashlari kerak, degan fikr bor va er -xotin birlashishni himoya qilib, boshqa odamlardan tobora ko'proq ajralib turadi - yaqin do'stlar uzoq do'st bo'lib qoladi va qarindoshlar bilan aloqalar rasmiyatchilikka aylanadi. har bir sherik uchun, o'z navbatida, ortib borayotgan hissiy yuk.

O'zgaruvchan rollarda ham xuddi shunday moslashuvchanlik kuzatiladi - sheriklar bir -birining o'rnida bola rolini o'ynashi mumkin yoki ba'zida bir -birlarini chaqalaydilar, lekin ular uchun asosiy lavozim kattalar erkak va ayol bo'lib, hech qanday holatda - qarindoshlar emas, balki sevishganlar va ittifoqchilar. Albatta, bu ma'lum majburiyatlarni o'z zimmasiga olishni o'z ichiga oladi, lekin o'z ixtiyori bilan - "qanday to'g'ri va kerak" degan yo'riqnomaning bo'yinturug'i ostida emas, balki sherigining aybidan emas, balki unga g'amxo'rlik qilish istagidan.

Agressiya har qanday munosabatlarda muhim o'rin egallaydi va hech bo'lmaganda nozik tuyg'ulardan kam emas. Afsuski, uni konstruktiv tarzda ifodalash va er -xotinning manfaati uchun ishlatish juda qiyin. Ammo bu mutlaqo zarur - chunki tajovuz insonning muhim ehtiyojlari qondirilmaydigan joyda tug'iladi va ular haqidagi da'vodir. Agar bu to'g'ridan -to'g'ri sodir bo'lmasa, u muqarrar ravishda bilvosita ifodalanadi (erkaklar, odatda, tasodifiy ishlar ko'rinishida, tajovuzni yon tomonga tashlaydilar, ayollar esa erkaklarga o'zini yolg'onchi, yig'layotgan, shikoyat qiladigan va kasal bo'lib qo'yadigan qilib qo'yadilar). Ochiq ovozda bo'lsa ham, konstruktiv janjallashish - bu muammoni muhokama qilish, sherikni haqorat qilish va ayblash uchun sabab emas, balki uni muzokaralarning o'ziga xos mavzusi sifatida olib chiqish demakdir. Muhimi, boshqasining motivatsiyasini tushunishga harakat qilish, uni "urish" yoki faqat shikoyatlaringizni bildirmaslik.

Chegaralarni hurmat qilish ham muhim - nafaqat sherik chegaralariga, balki vaqtinchalik va umuminsoniylikka ham. "Sizning shahzodangiz xuddi shu odam. Bu o'lishi yoki o'lishi mumkin ", deb yozadi mashhur ekzistensial psixoterapevt Yalom" Sevgiga davo va boshqa psixoterapevtik romanlari "kitobida. Otto Kernberg, o'z navbatida, boshqa odamning erkin irodasini anglash, mavjud bo'lishning abadiyligi, vaqt va o'lim o'tishi munosabati bilan munosabatlarning mo'rtligi muhabbatni kuchaytiradi, deb hisoblaydi.

Albatta, insonning ichki dunyosini boyitadigan, asosan quvonch keltiradigan va eng jasur tashabbuslarni qo'llab -quvvatlaydigan uyg'un munosabatlarni yaratish, rivojlantirish va saqlash oson emas. Bu ko'p yillar va katta sa'y -harakatlar va xavflar masalasidir. Hayotda bir marta to'g'ri tanlov qilish mumkin emas. Tushunayapmizmi yoki yo'qmi, biz har kuni bugun men uchun sevgi nima ekanligini, kim bilan hayotimni baham ko'raman, nima sababdan va psixologik "muammoning narxi" nima ekanligini tanlashimiz kerak. Ammo o'yin shamga arziydi. Psixolog emas, balki bir dono odam aytganidek: "Esda tutingki, eng yaxshi munosabatlar bir -biriga bo'lgan muhabbat bir -biriga bo'lgan ehtiyojdan oshib ketadi" (Hayot qoidalari: Dalay Lamaning samimiy ko'rsatmalari).