Shaxsiy Chegaralar Haqida

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Bugun chegaralar haqida ko'p narsa aytilgan. Davlat chegaralari haqida. Chegaralarning buzilishi, chegaralarning saqlanishi haqida.

Baribir chegara nima? Bu nima uchun?

Vikipediya shunday javob beradi:

"Chegara - bu har qanday ob'ekt yoki ob'ektning chegaralarini belgilaydigan va bu predmetni yoki ob'ektni boshqalardan ajratib turadigan haqiqiy yoki tasavvur qilingan chiziq yoki to'siq"

O'zingizni boshqalardan ajratish chegarasi.

Men siyosat haqida gapirmayman. Va jismoniy chegaralar bilan bu aniq yoki ravshan: jismoniy chegara bizning tanamizning chetidan o'tadi - bu teri. Teri o'z tanasining hududi bilan chegaralangan.

Teri suyaklarimizni, to'qimalarimizni, qonimizni tashqi dunyodan ajratishga, ichki a'zolarimizni yaxlitlikda va birlikda saqlashga xizmat qiladi. Terining teshiklari va teshiklari bor. Teshiklar orqali bizga biror narsa kiradi, odatda foydali. Boshqa teshiklar va teshiklar orqali tanamizdan biror narsa chiqadi, odatda foydasiz. Biz bolaligimizdan terining o'z hududida o'rab qo'yilganini bilib olamiz, u erda teri egasi. Agar biror kishi bolaligida kaltaklangan bo'lsa, unda u har doim ham terini o'z mulkining boshlanishi, boshqa hech kim uning suveren hududiga bostirib kira olmaydi, degan tuyg'uga ega emas. Va bu keyinchalik sodir bo'ladi, balog'at yoshida, ham jismoniy, ham ruhiy chegaralar bilan bog'liq qiyinchiliklar paydo bo'lishi mumkin.

Xo'sh, shaxsiyatning aqliy chegaralari qanday? Meni boshqasidan ajratib turadigan chiziq qayerda?

Javob shunday bo'lishi mumkin: shaxsiyatning ruhiy chegarasi - tushunish, o'zini alohida shaxs sifatida his qilish … Aslida men shunday tushunaman - meniki qayerda, meniki emas.

Ruhiy chegaralar mening ruhiy mulkimni himoya qiladi - mening his -tuyg'ularim, fikrlarim, niyatlarim, istaklarim, xatti -harakatlar uslubim, dunyoqarashim, tanlovim, munosabat va e'tiqodlarim, ruhiy komponentim.

Bu ruhiy chegaralar nimadan iborat?

Menga tegishli bo'lgan narsalarni va aqliy sohada boshqalarga tegishli bo'lgan narsani tushunadigan, yaxlit odam bo'lish tuyg'usidan. Ruhiy chegaralarning qurilish materiallari so'zlar yoki bo'layotgan narsalarga bo'lgan munosabatimizni aniq ifoda etadigan so'zsiz muloqot bo'lishi mumkin.

Chegaralarni qurish uchun eng muhim so'z - yo'q

Agar biz o'zimizga nisbatan bunday xatti -harakatlarga yoki munosabatlarga toqat qilmasligimizni so'z bilan yoki so'zsiz tushuntirsak, biz chegaralar qo'yamiz.

Hayotdagi shunga o'xshash vaziyatlar sizga tanishmi?

Bir do'stim qo'ng'iroq qilib, hayotining qiyinchiliklari haqida gapira boshlaydi. Va shuning uchun bir yoki ikki marta emas. Va har qanday vaqtda. Va siz uni tinglashga har doim ham tayyor emassiz, ba'zida siz hatto bu narsadan - "erkin quloq" yoki "erkin shifokor" bo'lishdan charchaganingiz uchun undan g'azablanasiz. Va keyin siz g'azabingiz uchun o'zingizni aybdor his qilasiz.

Hamkasb o'z vazifasini bajarish uchun yordam so'raydi. Chunki u "tikilgan", "shlyapa oladi" va hokazo. Yoki xo'jayin sizga qo'shimcha ish yuklaydi. Va so'zlar bir vaqtning o'zida: "Siz ishonchli, sodiq va tirishqoqsiz. Men sizga ishonishim mumkin. "Va siz yana bir bor rozi bo'ldingiz, garchi o'zingizni xuddi ishlatilayotgandek his qilsangiz.

Siz kechqurun oilangiz bilan kinoga borishni rejalashtirgansiz va kutilmaganda onangiz sizga keladi. Siz tadbirni bekor qilasiz, chunki siz undan bir necha bor taxminan quyidagi so'zlarni eshitgansiz: "Men sizning oilangiz hayotiga aralashishni xohlamayman, men siz bilan vaqt o'tkazishni xohlamasligingizni yaxshi tushunaman. Men butun umrini bolalarga bag'ishlagan keksa ayolman. Men chaqirilmagan mehmon bo'lishni xohlamayman … "va hokazo. Va siz o'zingizni vaziyatlarning garovchisi sifatida his qilasiz.

Aslida, mumkin bo'lgan vaziyatlar uchun yana ko'p variantlar mavjud. Siz har doim o'zingizning ba'zi narsalarni eslay olasiz.

Chegaralar normal va sog'lom bo'lganda, odam o'zini dunyoda qulay his qiladi. U osonlikcha muloqot qiladi, munosabatlarga kiradi, ularni uzadi, joydan joyga ko'chadi, yangi ish topadi … va hayotdagi boshqa ko'plab qulay harakatlarni. Sog'lom chegaralar moslashuvchan. Biror kishi muloqot qilish qulay va yoqimli bo'lgan darajasini va bu muloqotni xohlaydimi -yo'qligini osongina aniqlaydi. U sizga yaqinlashishi mumkin, va agar u munosabatlarda biror narsa noto'g'ri ekanligini his qilsa, uzoqlashishi mumkin.

Menga bu ibora yoqadi: "Yaxshi yoki yomon odamlar yo'q - noto'g'ri tanlangan masofa bor" … Bu faqat chegaralar haqida.

Nina Braun shaxsiy chegaralarning bir nechta turlarini aniqladi:

Yumshoq - yumshoq chegaralarga ega bo'lgan odam osonlikcha boshqariladi va boshqa odamlar bilan birlashadi.

Elastik - elastik chegaralarga ega bo'lgan odam qattiqqo'llik va yumshoqlikni turli jihatlarda birlashtiradi, bu unga boshqalar bilan birlashish bilan emotsional infektsiyani yuqtirishga imkon beradi, lekin nimaga ruxsat berish va nimadan voz kechish kerakligini bilmaydi. Bu ishonchsiz odamlar.

Qattiq - odam yopiq, devor bilan o'ralgan, odatda bu tajribali zo'ravonlik izlari. Qoidabuzarlarga qattiq javob beriladi. Va bu ko'pincha shaxsiy hayotdagi muammolarni keltirib chiqaradi.

Moslashuvchan - bu ideal, agar aytsam. Ular vaziyatga qarab o'zgarishi mumkin. Moslashuvchan chegaralarga ega bo'lgan odam etarli nazoratga ega, qoidalar, hissiy ifloslanishga qarshilik, manipulyatsiya, ekspluatatsiya to'g'risida ichki qaror mavjud.

Chegaralar odamning shaxsiy xususiyatlarini belgilaydi. O'zaro ta'sir o'tkazish imkoniyati va vositasi. Tashqi ta'sirlarni tanlash qobiliyati. Shaxsiy javobgarlikning chegaralari. Bu psixologik chegaralarning asosiy vazifasi.

Chegaralarni belgilash va tartibini saqlash uchun kim javobgar? O'zining aqliy mulkini saqlab qolish haqida qayg'uradigan odam. Biz o'z ehtiyojlarimiz uchun javobgarmiz. Ya'ni, men o'zim chegarachi J bo'lib ishlayman

Kim chegaralarni buzishi mumkin? O'z chegaralarini sezmaydigan odam. O'z shaxsiy chegaralaridan xabardor bo'lgan odam boshqasining shaxsiyat chegaralarini hurmat qiladi. Aksincha, odamning chegaralari qanchalik zaif bo'lsa, ular tez -tez boshqalarning chegaralariga hujum qilishadi.

Shaxsiyat chegaralari bolalikdan shakllana boshlaydi. Chaqaloqlik davrida bola o'zini onasidan ajralganini sezmaydi, lekin asta -sekin o'zini alohida mavjudot sifatida anglay boshlaydi. Albatta, chegaralarni shakllantirishda bola o'sadigan oila muhim rol o'ynaydi.

Siz bu iboralarni bolalikdan bilasizmi:

- Agar siz menga e'tiroz bildirsangiz, men …

- Aytganimni qil, yoki …

- Onang bilan bahslashma.

- Siz o'z munosabatingizni o'zgartirishingiz kerak.

«Sizda norozi bo'lishga asos yo'q.

Mustaqillik uchun bolani jazolab, ota -onalar shu tariqa unga o'zini tutishga o'rgatishadi. Bolalarga intizomni o'rgatish muhim, lekin intizom-bu birinchi navbatda o'zini tuta bilish qobiliyatidir.

"Ayt-ayt-ayt-ayt-afsus-pushaymon bo'l" usuli o'rniga "o'zing tanla" yondashuvidan foydaliroq. "O'z to'shagingizni qil, aks holda bir oyga chiqmaysan", deb aytishning o'rniga: "Sizning tanlovingiz bor: to'shagingizni tayyorlang, men sizga kompyuterda o'ynashingizga ruxsat beraman. yoki siz uni bo'sh qoldirishingiz mumkin, lekin siz kun oxirigacha kompyuteringizga kira olmaysiz. " Bolaga yaramas bo'lish uchun qancha chidashga tayyorligini o'zi hal qilish huquqi beriladi.

"U meni haqiqiy deb o'ylaydi!" Masallari

Oila restoranga tushlik qilish uchun keldi. Ofitsiant kattalarning buyurtmasini oldi va keyin etti yoshli o'g'liga yuzlandi

- Siz nima buyurasiz?

Bola qo'rqoqlik bilan kattalarga qaradi va dedi:

- Menga hot -dog kerak

Ofitsiant buyurtmani yozishga ulgurmasdan, onasi aralashdi:

- Hot -dog yo'q! Unga kartoshka va sabzi pyuresi bilan biftek olib keling

Ofitsiant uning so'zlariga e'tibor bermadi

- Siz xantal yoki ketchupli hot -dog bo'lasizmi? - deb so'radi u bolakaydan

- Ketchup bilan

- Men bir daqiqadan keyin kelaman, - dedi ofitsiant va oshxonaga ketdi

Stolda karlik sukunat hukm surdi. Nihoyat, bola hozir bo'lganlarga qaradi va dedi:

- Bilasizmi nima? U meni haqiqiy deb o'ylaydi !

Mana, ba'zilari chegaralarni belgilashimizga to'sqinlik qiladigan yolg'on motivlar (Genri Buludning "To'siqlar" kitobidan, Jon Taunsend)

1. Sevgini yo'qotish yoki rad etishdan qo'rqish. Bu qo'rquv ta'siri ostida odamlar "ha" deyishadi, keyin esa ichdan g'azablanishadi. Bu "shahidlar" ning asosiy maqsadi. Ular berishadi. muhabbatni evaziga olish, va agar ular buni olmasalar, o'zlarini baxtsiz his qilishadi.

2. Boshqalardan g'azablanish qo'rquvi. Eski yaralar va noto'g'ri to'siqlar tufayli, kimdir ulardan g'azablanganida, ba'zi odamlar bunga dosh berolmaydilar.

3. Yolg'izlikdan qo'rqish. Ba'zi odamlar boshqalardan pastroq. chunki ular shu tariqa muhabbatni "yutib olish" va yolg'izliklariga nuqta qo'yish mumkin deb o'ylashadi.

4. O'rnatilgan sevgi tushunchasini buzishdan qo'rqish. Biz sevgi uchun yaratilganmiz. Agar biz sevmasak, biz og'riqni boshdan kechiramiz. Ko'p odamlar: "Men seni yaxshi ko'raman. lekin men buni qilishni xohlamayman ". Bunday bayonot ular uchun ma'nosiz. Ularning fikricha, sevish har doim faqat "ha" deb aytishdir.

5. Sharob. Ko'p odamlar uchun javobgarlik va berishga tayyorlik aybdorlikdan kelib chiqadi. Ular ichki aybdorlikdan qutulish va o'zlarini hurmat qilishni boshlash uchun etarlicha yaxshi ishlar qilishga harakat qilishadi. "Yo'q" deb, ular o'zlariga yomon munosabatda bo'lishadi, shuning uchun ular "hamma narsada boshqa odamlar bilan kelishib, o'zlariga yaxshi munosabatda bo'lish" harakatlarini davom ettiradilar.

6. "Qarzni to'lash" istagi. Ko'p odamlar o'z hayotlarida shunday narsalarni oldilarki, ular uchun sovg'a beruvchilar o'zlarini aybdor his qilishdi. Masalan, ota -onalar ularga: "Menda sizda bo'lgan narsa hech qachon bo'lmagan" yoki "Esingizda bo'lsin, siz loyiq bo'lmagan imtiyozlarni olasiz", deb aytgan. Bunday odamlar o'zlariga berilgan hamma narsaga o'zlarini majburiy his qilishadi.

7. Tasdiqlash. Ko'pchilik, hatto kattalar ham, o'zlarini ota -onasining roziligini olayotgan bolalardek his qilishadi. Shuning uchun, agar kimdir ulardan biror narsani xohlasa, ular taslim bo'lishadi va shu orqali ichki ramziy ota -onasini rozi qilishadi.

8. Agar ular rad etsa, boshqa odam yo'qotish tuyg'usini boshdan kechirishi mumkin degan taxmin. Ko'pincha, o'z yo'qotishlari va umidsizliklari bilan to'g'ri kurashmagan odamlar haddan tashqari hamdardlik tufayli taslim bo'lishadi. Har safar boshqa odamdan voz kechishga to'g'ri kelganda, ular uning qayg'usini his qilishadi, bundan tashqari, ular shu darajada his qiladilarki, u hatto orzu ham qilmagan. Ular zarar etkazishdan qo'rqishadi. shuning uchun rozi bo'ling.

Biror kishi ko'p yillik moslashuv va passivlikdan keyin birdan portlab ketishi bilan bog'liq hayotiy vaziyatlarni bilasizmi? Bunday holda, atrofdagi odamlar u tashrif buyuradigan psixoterapevtni ayblashlari mumkin: "U sizga o'rgatgan" yoki shunchaki u bilan muloqot qiladigan odamlarni: "Men bu kompaniya yaxshilikka olib kelmasligini bilardim" yoki hatto kitoblar / televizor va hk. ….

Aslida, bu shuni anglatadiki, xuddi shu g'azab to'g'oni ko'p yillar davomida saqlanib qolgan bo'lishi mumkin.

Hazil

Bobosi va buvisi kechki ovqatni o'tirishibdi. To'satdan bobo yog'och qoshiqni olib, buvisining peshonasidan yorib yuborardi

Buvisi, peshonasini ishqalab: NIMA UCHUN ???

Bobosi: Ha, men qiz emasligimni eslaganimda …

Bu shaxsiy chegaralarni shakllantirishning reaktiv bosqichidir. O'smirlikdagi tartibsizliklar yoki o'z farzandlaringizning shunga o'xshash xatti -harakatlari haqida o'ylab ko'ring. Reaktiv faza - bu o'sish davrida odam boshidan kechiradigan bosqich. Bu etuk shaxsni shakllantirish uchun muhim - emotsional zo'ravonlik, shantaj yoki manipulyatsiya natijasida qurbonning ojizligini bartaraf etish. Sizning his -tuyg'ularingizni tan olish va ularga javob berish juda muhimdir. Bu, albatta, o'zingizni his -tuyg'ularingizga mos ravishda tutishingiz kerak degani emas. Agar siz odamdan shunchalik g'azablansangizki, uni "o'ldirishga" tayyormiz - buni qilishning hojati yo'q) Kamolot faqat reaktsiyani tanlashni bildiradi. Ammo, yana bir bor takrorlayman, his -tuyg'ularingizni anglash va ularga javob berish muhim. Javob berishning ekologik toza usulini tanlab.

Chegaralarni shakllantirishning reaktiv bosqichi zarur, lekin etarli emas. Siz o'z chegaralaringizni boshqalarga "ko'rinadigan" qilib qo'yishingiz kerak. Siz muloqot qilayotganlarga, kesib o'tib bo'lmaydigan chiziq borligini tushuntiring.

Turli odamlar bilan munosabatlarda "masofa" turlicha. Biz kimnidir ichki "uyimizga" kiritamiz, kimdir bilan uning ayvonida gaplashamiz, kimdir uchun hovliga kirish ham yopiq. Va hech narsa emas. Chegaralar, birinchi navbatda, himoya vositasidir. Chegaralarni to'g'ri belgilab, siz hech kimni xafa qilmaysiz va hujum qilmaysiz. Chegaralar sizning "xazinalaringizni" himoya qiladi, shunda ularga tegmaslik kerak. Kattalarga o'z ehtiyojlari uchun javob bermaslik, ularga noqulaylik tug'dirishi mumkin. Ha, ular boshqa manbani izlashga majbur bo'ladi. Ammo bunday qidirish ularga zarar etkazmaydi.

"Minnatdorchilik sababi" masallari

- Menga pul kerak, sen yuz tumanni qarzga olasanmi? (Eronda banknot), bir kishi do'stidan so'radi.

"Mening pulim bor, lekin men sizga bermayman. Buning uchun menga minnatdor bo'ling!"

Bu odam g'azablanib dedi: "Sizning pulingiz borligini va uni menga bermoqchi emassiz, eng yomoni, men hali ham tushuna olaman. Ammo buning uchun men sizga minnatdor bo'lishim kerak, bu shunchaki tushunarsiz emas, bu faqat takabburlikdir ".

"Aziz do'stim, siz mendan pul so'radingiz. Men "ertaga kel" deb ayta olardim. Ertasi kuni men: "Afsuski, lekin bugun ham ularni berolmayman, ertasiga keling", - der edim. Agar siz yana menga kelsangiz, men: "Hafta oxirida keling", der edim. Shunday qilib, men sizni asrning oxirigacha yoki hech bo'lmaganda kimdir sizga pul bermaguncha burun bilan boshqarardim. Lekin siz buni topa olmagan bo'lardingiz, chunki agar topsangiz edi, mening oldimga kelib, pulimni hisoblagan bo'lardingiz. Bularning barchasi o'rniga men sizga halollik bilan aytamanki, men pul bermayman. Endi omadingizni boshqa joyda sinab ko'rishingiz mumkin. Shuning uchun menga minnatdor bo'ling!"

Ikki kishining yaqinligini ta'minlaydigan asosiy fazilatlardan biri bu har kim o'z his -tuyg'ulari uchun javobgarlikni o'z zimmasiga olishi

O'z chegaralaringizni bilishning yana bir foydali vazifasi - o'z cheklovlaringizni tan olish. Ya'ni, menda bunga kuchim yo'q. Men boshqa odamni o'zgartira olmayman. Men boshqasini o'ylay olmayman. Va ha, men cheklovlar o'rnatilishiga olib kelishi mumkin bo'lgan ikkinchisining umidsizligini qabul qila olmayman;-)

Menga yoqadigan ikkita ibodat bor. Ular menga chegaralar haqida gapirib berishdi.

"Ruh tinchligi uchun ibodat"

Rabbim, menga o'zgartira olmaydigan narsani qabul qilishim uchun qalbimga tinchlik, qo'limdan kelganini o'zgartirish uchun jasorat va bir -birimni adashtirmaslik uchun donolik ber

Va yana bitta, dunyoviy, aytganda. Gestalt terapiyasining muallifi va yaratuvchisi, nemis psixoterapevti Frederik Perls dublyaj qilingan

"Gestaltistning ibodati"

Men o'z ishimni qilaman, siz esa o'z ishingizni qilasiz

Men bu dunyoda sizning umidlaringizni oqlash uchun yashamayman

Va siz bu dunyoda mening umidlarimni oqlash uchun yashamaysiz

Siz - siz

Va men - menman

Va agar biz tasodifan uchrashib qolsak, bu juda yaxshi

Agar yo'q bo'lsa, unda hech narsa qilish mumkin emas

Xulosa sifatida:

♦ O'zingiz bo'lishga jur'at etish uchun, siz shaxsiyat chegaralarini aniq bilishingiz kerak.

♦ Bu chegaralar o'zgaruvchan.

♦ Ruhiy noqulaylik - chegarani buzish belgisidir.

♦ O'z chegaralaringizni himoya qilish va belgilash - shaxsiy mas'uliyat.