Uning Boshidagi O'qlar (oiladagi Yolg'izlik Haqidagi Hikoya)

Video: Uning Boshidagi O'qlar (oiladagi Yolg'izlik Haqidagi Hikoya)

Video: Uning Boshidagi O'qlar (oiladagi Yolg'izlik Haqidagi Hikoya)
Video: Oilada yolg‘iz o‘g‘il farzand bo‘lganlarga tug‘ilib o‘sgan hududida xizmat qilish huquqi berildi 2024, Qadam tashlamoq
Uning Boshidagi O'qlar (oiladagi Yolg'izlik Haqidagi Hikoya)
Uning Boshidagi O'qlar (oiladagi Yolg'izlik Haqidagi Hikoya)
Anonim

Men yo'lda uchrashgan odamlarning his -tuyg'ularini iloji boricha nozik tarzda etkazish uchun ba'zi hikoyalarni badiiy shaklga qo'ymoqchiman. Bu hikoya odatdagidek hayratlanarli.

Afsuski, uning oxiri hayratlanarli. Ko'pincha, tugash butunlay boshqacha.

Ammo oilada yolg'izlik tajribasi, afsuski, unchalik kam emas.

Men Anya bilan sayohat turlaridan birida uchrashdim. Odamlar allaqachon Suxarevskayadagi bog'ning markaziga yig'ilishgan, lekin, odatda, ekskursiya boshida bo'lgani kabi, hamma yolg'iz o'zi edi - hamma chetda turardi. Odamlarni bir guruhdan uzoqlashtirish uchun ma'lum bir markazdan qochuvchi kuch kerak edi - quyosh, uning atrofida sayyoralar tizilib turardi. Va quyosh uzoqqa cho'zilmadi. Aynan o'n -o'n ikkilarda u "Suxarevskaya" metro bekati eshiklarini tark etib, yumshoq yengil qadam bilan park markaziga yo'l oldi.

Anya uzun qahva rangli ipak yubka va kalta denim ko'ylagi, qulay zamsh balet, elkama sumkasi va yorqin rangli ko'p rangli sharf kiygan edi. To'lqinli quyuq sariq sochlar uning yelkasiga zo'rg'a etib bordi. Maxsus narsa yo'q. Ammo u paydo bo'lishi bilan, go'yo haqiqatan ham yorqinroq bo'lib ketdi.

To'liq xiyobon markazida to'xtab, u faqat lablarining burchaklari bilan jilmayib qo'ydi. Ammo men uning ko'zlarida buni uzoqdan ko'rdim, mayda uchqunlar quvnoq raqsga tushdi. Siz har doim o'z ishiga ishtiyoqmand odamlarning ko'zlarida shunday uchqunlarni uchratasiz.

Bizning yo'lboshchimiz Anya edi. Ammo hamma uning sumkasidan ekskursiya nomi yozilgan belgini chiqarib olishidan oldin ham unga murojaat qilgan. Bu soddaligiga qaramay, bu ayol ajoyib taassurot qoldirdi. Uning ko'rinishi o'ttiz beshdan oshmadi. Ammo biz bir-birimizni yaxshiroq bilganimizda, men uning qirq uchda ekanligini bildim.

Bu mening Moskvadagi eng yaxshi ekskursiyalarimdan biri edi. Uylar, to'siqlar va hatto yo'lakdagi toshlar - Anya qaragan hamma narsa hayratlanarli ajoyib hikoyalar bilan jonlandi. O'tmish va kelajak bir nuqtada birlashgandek tuyuladi - bu erda va hozir. Menga shunchalik yoqdiki, ikki haftadan so'ng men Aniyaning boshqa ekskursiyasiga yozildim. Va u ham ajoyib bo'lib chiqdi.

Ekskursiyadan so'ng men do'stim bilan uchrashishga rozi bo'ldim, lekin u kechikdi. Yomg'ir yog'a boshladi. Men Maroseykada Volkonskiyga bordim, qahva ichdim, lekin yakshanba kuni kechqurun kutilganidek, bo'sh stollar yo'q edi. Qayerda o'tirishni o'ylab, men derazaning narigi burchagida Aniyani ko'rdim. Men ishonch bilan uning tomon yurdim va uning yoniga o'tirdim. Biz gaplashishimiz kerak edi. Mening psixolog ekanligimni bilgach, Anya o'rnidan turib, o'smirlarning xulq -atvorining o'ziga xos xususiyatlari haqida so'rashni boshladi. Uning o'g'illari o'n va o'n besh yoshda edi. U ba'zi vaziyatlarda to'g'ri ish qilyapsizmi yoki ularga haddan tashqari bosim o'tkazyapsizmi deb so'radi. Ammo u menga aytgan hamma narsadan, men uning bolalar bilan ajoyib munosabatda ekanligini angladim.

Men unga psixologiya bo'yicha maqolalar yuborishga va'da berdim. Va buning evaziga u menga Moskvadagi byurosi ekskursiyalariga hali kiritilmagan ikkita g'ayrioddiy joyni ko'rsatishga va'da berdi. Qisqasi, biz do'st bo'ldik. Vaqti -vaqti bilan birga sayr qilish yoki bir chashka qahva ichish uchun uchrashardik. Psixologiya va san'atdan tashqari, yana ko'p umumiy mavzular va ajoyib hikoyalar bor edi. Ammo menga eng qiziq narsa Anya o'zi haqida hikoya bo'lib tuyuldi, u ko'p oylar o'tgach, biz Kolomenskiyoda mayning iliq oqshomida sayr qilganimizda aytgan edi.

Yalomning so'nggi kitobini muhokama qilishda biz o'lim qo'rquvi haqida gapira boshladik. Anya bu masala bo'yicha mening mulohazalarimni tingladi va keyin to'satdan dedi:

- Sizningcha, o'lish qo'rqinchli? - U odatdagidek do'stona jilmaydi va o'ziga shunday javob berdi: - Yo'q. Bu dunyoda bo'lmaganingizda yashash qo'rqinchli. - Uning nigohi olislarga, daryo uzra, osmonning tubsiz kengligiga sirg'aldi.

- Nimani nazarda tutdingiz?

- Men allaqachon o'layotgan edim. To'rt yil oldin menga miyadagi o'sma tashxisi qo'yildi.

Men Anyaga hayrat bilan qaradim, uning sog'lom va quvnoq qiyofasida hech bo'lmaganda dahshatli kasallikning soyasini ko'rishga harakat qilardim.

- U endi yo'q, - ko'zlarimga tikilib, u meni tinchlantirishga shoshildi, - men mutlaqo sog'lomman.

- Siz operatsiya qildingizmi? - Men yengil nafas oldim.

- Yo'q. O'simta o'z -o'zidan yo'q bo'lib ketdi. Bilasizmi, men tibbiyotda ham, psixologiyada ham kuchli emasman, lekin aniq bilamanki, men o'simta tashxisi qo'yilishidan oldin ham vafot etganman. Men jon bilan o'lganman degan ma'noda. Xo'sh, yoki deyarli o'ldi.

Men yana hayron bo'lib Aniyaga qaradim.

- O'shanda men uylanganman. Men juda uzoq vaqt turmush qurganman. Biz 19 yoshda Igor bilan uchrashdik. Men institutda ikkinchi kursda edim - san'atshunos bo'lishni orzu qilardim. Men hatto ozgina chizdim! Mening ulkan rejalarim bor edi - men sayohat qilishni, rasm va me'morchilikning jahon durdonalarini o'z ko'zlarim bilan ko'rishni xohlardim. San'at tarixi meni hayratga soldi. Men juda ko'p o'qidim va bu haqda soatlab gaplasha olardim. Igor ham ko'p o'qiydi. Biz u bilan kitob do'konida uchrashdik. Lekin u zamonaviy badiiy adabiyot va siyosat haqidagi kitoblarni o'qidi. U bilan bu qiziq edi. Va keyin ma'lum bo'lishicha, bizning otalarimiz bir sinfda o'qishgan va bir -birlarini yaxshi bilishgan. Bu vaqtda biz juda yaqinlashdik.

Igor institutni tugatdi, biz turmush qurdik. U kafedrada ishlash uchun qoldi, o'z ilmiy ishi bilan shug'ullandi, temir rudasining xususiyatlari haqida - men uchun tushunish doim qiyin bo'lgan. Uning ilmiy loyihasi bu rudalar paydo bo'lgan joylarga sayohatni o'z ichiga oladi, ya'ni Oltoy tog'larida bir muncha vaqt yashash, ba'zi namunalar, o'lchovlar qilish kerak edi. Igor u erga ko'chishga ilhomlangan. Men bir -ikki yilga ketishim kerak edi. Va menga Igor va bizning nikohimiz ilhom berdi. Tabiiyki, men u bilan ketayotganimni aytdim. Ota -onam bunga mutlaqo qarshi edilar. Ular meni o'qishim va kollejni tugatishim kerakligiga ishontirishga harakat qilishdi, men unga ta'tilga borishim mumkinligini aytishdi. Lekin men bunday ajralishni tasavvur qila olmadim. Endi oilam mening asosiy sevimli mashg'ulotim edi. Men sirtqi bo'limga o'tdim va Dekembristning rafiqasi kabi Igor bilan Oltoy tog'li cho'liga osonlikcha va quvonch bilan ketdim. Va menga u erda hatto yoqdi. Tabiat, manzaralar ajoyib! U erda hayot asta -sekin, asta -sekin oqardi. Men o'zimni band qilish uchun rasm chizdim. Ammo erim bunga shubha bilan qaradi va chizmalarimni doim tanqid qildi.

Anya bir necha daqiqa jim qoldi. U xuddi hayotining bir qismini yaxshiroq eslab qolish uchun ko'p yillar oldin ko'chib kelganga o'xshardi.

- U erda oson bo'lmagan … Lekin men shikoyat qilmadim. Men hamma narsada ijobiy tomonni qidirardim. U diplom ustida ishlashda zerikishdan foydalangan. Ota -onam menga Moskvadan juda ko'p kitob yuborishgan - men ularni o'qiganman. Lekin men hech qachon diplomimni olmaganman. Himoyaga ketishimdan bir hafta oldin, Igor tog'lardagi yoriqqa tushib ketdi, o'sha kuni kuchli yomg'ir yog'di. Oyog'i va o'ng qo'li sindirilgan. Men uni Moskvaga olib ketmoqchi edim, lekin u rad etdi. Men ham uni tayanch tayog'ida va qo'li singan holatda ojiz qoldira olmadim. Albatta, men erimni tanladim. Uzoq vaqt davomida men institutga kira olmadim, ahvolim haqida ogohlantirdim, onamdan u erga borib hamma narsani tushuntirib berishni so'radim. Onam nimadir qilishni va'da qildi. Men … joylashgandim. Oyoq sinishi murakkab bo'lgan va yaxshi davolanmagan. Igor o'zining ojizligidan g'azablandi. Men uni yupatdim, uni xursand qilishga harakat qildim. Yoz sovuq bo'lib chiqdi. Men dahshatli sovuqni ushladim. Ammo men faqat erim haqida o'yladim, davolanmadim. Qisqasi, ular gipsni olib tashlaganlarida, men og'ir pnevmoniya bilan tushdim. Qo'rqqan onam kelib meni qishloqdagi kasalxonadan Moskvaga olib ketishdi. Va Igor qoldi. Uzoq vaqt davomida men tuzalolmadim va ota -onam ketish haqida o'ylashni ham man qilishdi. Mening davolovchi shifokorim ularni to'liq qo'llab -quvvatladi. Igor haftada bir marta qo'ng'iroq qildi, shikoyat qildi, u mensiz juda yomon ekanini, u faqat makaronda yarim ochlikdan o'tirganini aytdi, chunki ovqat pishiradigan hech kim yo'q edi. Men ham uni juda sog'indim.

Bir oz ketgach, men darhol institutga bordim, ammo meni chiqarib yuborishdi. Rahbariyat o'zgardi, onam yozgan mening holatlarim haqidagi bayonot yo'qoldi, rahbarim ishdan bo'shatildi - hammasi yomon filmdagi kabi. Men orqaga chekinmasligimni ko'rib, menga o'zimni himoya qilishni taklif qilishdi, lekin … pul uchun. Va miqdori oz emas edi. Buni eshitgan Igor juda g'azablandi. U mening shubhali kasbim pulga arzimasligini aytdi.

- Unut, - dedi u menga telefonda, - hech kimga kerak emas. Siz diplomsiz yashay olasiz.

Ota -onada ham bunday mablag 'yo'q edi. Men juda xafa bo'ldim. Lekin hech kim meni qo'llab -quvvatlamadi. Onam, men o'qish o'rniga Oltoyga borishni tanlaganimdan xafa bo'ldim, endi men o'zimga munosib bo'lgan narsani oldim. Igor shunchaki bu mavzuni yopdi va unga qaytishga bo'lgan har qanday urinishlarni qattiq va beparvolik bilan bostirdi.

Men o'zim iste'foga chiqdim. Bundan tashqari, vaziyat yanada murakkablashdi. Igor bo'limi to'satdan tarqatib yuborildi, u ishlagan loyiha yopildi. U qaytishi kerak edi. Vaqt juda betartib edi. U qandaydir tarzda adashdi. Nima qilishni bilmasdi. Hech qaerda o'z mutaxassisligi bo'yicha ishga joylashish mumkin emas edi. Faqat zarur narsalar uchun pul etarli edi.

Bir necha yillar shu tarzda o'tdi. Bu yillar davomida men haqiqatan ham bolani orzu qilardim, lekin Oltoydan keyin sog'ligim buzildi. Shifokorlar yelkalarini qisishdi - nima uchun hamma narsani shunday yugurdingiz, deyishadi. Bir necha yil o'tgach, nihoyat homilador bo'ldim, mening baxtim cheksiz edi. Men barcha qiyinchiliklar va qiyinchiliklarni unutdim. U qanotlarda uchdi. Yaxshiyamki, Igor ham ishga kirishdi. Sinfdoshlari bilan ular qidiruv asboblari uchun ehtiyot qismlarni sotishni boshladilar va kichik korxona tashkil etildi. Andryushka o'sishi bilan Igor meni buxgalteriya kurslariga yubordi. Biznes hisobot berishni talab qildi, lekin u qo'shimcha odamlarni olishni xohlamadi - begonalar maosh to'lashlari kerak edi. Shuning uchun men ham dispetcher, ham buxgalter uchun edim.

Rostini aytsam, san'atni sog'indim. Men yashirincha Andryushka bilan muzeylar va ko'rgazmalarga bordim - buxgalteriya hujjatlarimdan keyin nafas oldim. Ular meni aqldan ozdirdilar.

Ammo Nikita tug'ilganda, men muzeylar va ko'rgazmalarni unutishga majbur bo'ldim. Eri, bolalari va ishi o'rtasida g'ildirakda o'tirgan sincap kabi. Meni xafa qilganimda, men o'zimni juda baxtli ekanimni esladim, chunki mening oilam - erim va ikkita ajoyib o'g'lim bor edi. Va men butun ruhimni oilamga qo'ydim.

Bilasizmi, erkaklar borki, ular bor kuchlari bilan xotinlarini uyda ushlab turishga harakat qilishadi, lekin Igor, aksincha, mening ishlashimni xohlardi. U doimo yolg'iz o'zi uchun qanchalik qiyin bo'lgani va agar biror narsa noto'g'ri ketsa, men o'zimni va bolalarni boqishim mumkinligiga ishonch hosil qilishni xohlardi. Bu fikr, ayniqsa, otasi yurak xurujidan vafot etganidan keyin qat'iyat bilan yangray boshladi. Deyarli qo'limdan u meni buxgalterga muhtoj bo'lgan do'stining ofisiga olib bordi. O'shanda Igor meni juda maqtagan, men uning ishlarini mukammal tartibda saqlayman, dedi. Darhaqiqat, buyurtma uning modasi edi va men uning barcha qoidalariga rioya qilish uchun g'ayratli kuch sarfladim. Axir men ijodiy, hissiyotli odamman. Men buxgalter sifatida boshqa ishga ketishni juda xohlamadim, lekin … ishontirishga berildim. Men unga haqiqatan ham qiyin bo'lganini ko'rdim. Mening maoshim juda oddiy bo'lsa -da, bu Igorni isitdi.

Qanday bo'lmasin, mening hayotimda g'azab paydo bo'ldi. Aniq emas, lekin zerikarli. Men kino yoki ko'rsatuvni ko'raman - va men g'azablanaman. Bularning barchasi bosh og'rig'ini qo'zg'atadi. Vaqt o'tishi bilan u televizor ko'rishni to'xtatdi va kitob o'qidi. Qandaydir do'stlar qolmadi - Igor shovqinni yoqtirmasdi, shuning uchun men mehmonlarni uyga taklif qilishni anchadan beri to'xtatgan edim va o'zimni tashqariga chiqishga vaqtim yo'q edi va negadir ersiz yolg'iz bo'lish yaxshi emas edi. Erim esa band edi yoki uyda dam olishni xohladi …

Bilasizmi, biz bir xonada soatlab o'tirib, bir -birimizga hech narsa demasdik. Yoki bolalar bilan sayr qilish uchun bog'ga boraylik: bolalar yugurishadi, kulishadi, biz ular bilan gaplashamiz, lekin bir -birimiz bilan emas … Biz janjallashmaganmiz. Shunchaki, biz uchun Igor bilan gaplashadigan hech narsa yo'q edi. Uning hazillari menga ahmoq, yovuz va uning qiziqishlari juda uzoqdek tuyuldi. Va men uchun qiziq bo'lgan narsa, u jiddiy qabul qilmadi. Buni masxara qildi. Shunday qilib, men u bilan bo'lishishni to'xtatdim, ayniqsa, menga juda ta'sir qildi.

Bir so'z bilan aytganda, birdaniga men bu hayotda bolalardan boshqa hech kimim yo'qligini to'satdan his qildim. Meni qandaydir chuqur yolg'izlik qamrab oldi. Bunday g'alati tuyg'u - go'yo men alohida va butun dunyo alohida. Men ishda o'tiraman - hamkasblar nimanidir muhokama qilmoqdalar, hafta oxiri, yoz uchun rejalar tuzmoqdalar. Va mening barcha kunlarim bir xil. Va rejalar yo'q. Men ularga begonalardek qarayman. Bu erda, albatta, siz ishonmaysiz! Men ularning qanday kiyinishlarini, qanday kulishlarini, qanday kinoga borishni tanlashlarini, tug'ilgan kunlarini qanday nishonlashni xohlashlarini ko'raman - va men hayronman: shuncha hayot qaerdan keladi? Va nega mening oilamda hamma narsa boshqacha? Nega men buni qila olmayman? Men uyga keldim - menda o'lik jimjitlik bor: erim qayg'uli filmni ko'radi (u komediyalar va yengil ijobiy filmlarga dosh berolmasdi). Bolalar jimgina o'z xonalarida o'tirishadi, dadaga xalaqit bermaslik uchun, aks holda u qasam ichadi. Men bu havodan nafas olaman va boshim og'riy boshlaganini, shunchalik zerikarli, ko'ngil aynishigacha his qilaman.

Ertalab uyg'onish qiyinlashdi, qandaydir zaiflik paydo bo'ldi. Odatdagidek, qiladigan ishlar juda ko'p, men biroz tirikman: ko'zlarim qorong'i, quloqlarimda shovqin. Men ishdan uyga kelaman va yiqilaman, turolmayman - o'zimni juda yomon his qilyapman, hamma narsa ko'zlarim oldida aylanmoqda. Va siz kechki ovqat tayyorlashingiz, Andryushka bilan uy vazifangizni bajarishingiz kerak. Igor pichirladi: "Sizga nima bo'ldi, men tushunmayapman! Agar kasal bo'lsangiz - shifokorga boring, nega yotasiz?! " Men kasal bo'lganimda unga yoqmasdi. Aftidan, men hozir nima qilishimni tushunmadim. U yuradi, aqldan ozadi va bu meni bundan ham battar yomonlashtiradi, qandaydir aybdorlik paydo bo'ladi va menga kerak bo'lganda u menga bir tomchi hamdardlik va iliqlik bermasligi, xuddi meni jazolagandek. uning sovuqligi ….

Xo'sh, men shifokorga bordim. Sinovlardan o'tdi, tekshirildi. Shifokor bu vaqt davomida faqat boshini qimirlatib qo'ydi: "Mana, bu ishni qil". Men yana keldim va so'radim:

- Mening boshimda o'sma bormi? Ochig'ini ayting, men buni sizning ifodangizdan ko'ra olaman.

Ha, - deydi u, - lekin xavotir olmang, o'simta kichkina va siz uning yomon yoki yo'qligini tushunish uchun qo'shimcha tekshiruvdan o'tishingiz kerak.

Bilasizmi, lekin men o'tiraman va tushunamanki, men xavotirda emasman - baxtliman. Men jilmayishni ushlab turolmadim. Men undan so'rayman, negadir shunday quvnoqlik bilan so'rayman:

- Men o'lamanmi?

U savolning to'g'riligidan yoki ovozimning ohangidan ko'zlarini katta -katta ochdi (bilmayman) va nima deyishni darhol topa olmadi. Keyin men davolanishning o'z vaqtida bo'lishi va qo'shimcha ko'rsatmalarni yozish haqida gapira boshladim. Va nihoyat, u menga shunday deydi:

- Rostini aytsam, o'lim xavfi bor. Shoshilinch ravishda qo'shimcha tekshiruvdan o'tish va har qanday natijaga erishish uchun operatsiya qilish kerak. Portlash har qanday vaqtda sodir bo'lishi mumkin.

Men ofisdan engil hayratda qoldim. Ammo tashxisdan emas. Va unga bo'lgan munosabatingizdan. Men yo'lak bo'ylab yuraman, men yig'layotgan bir ayolni ko'raman va bir erkakning yonida, eri, ehtimol, adashib qolgan, unga nima deyishni bilmaydi. U yig'laydi: "Men o'lmayman, ayting -chi, men o'lmayman, to'g'rimi?"

Va keyin men hayajonlandim. Bu odamlarning barchasi yashashni xohlaydi. Men esa yo'q! Men uzoq vaqt ketmaganimdan xursandman. Sen tushunasan?! Men o'lib ketishimdan xursandman! Men bir umrlik qamoqda o'tirganimni va menga to'satdan ozod bo'lishimni aytishgani yovvoyi tuyg'u!

Anya jim qoldi. Men taassurot qoldirib, qandaydir tarzda uning oxirgi so'zlarini tushunishga harakat qildim. Men saraton kasalligi haqida ko'p o'qiganman. Va o'z kasbi tufayli u o'lim qo'rquvi muammosini juda ko'p o'rgangan. Men ham o'zlarini o'ldirishga tayyor bo'lgan odamlar bilan hal qilishim kerak edi. Ammo o'lim haqidagi fikrlar har doim og'ir qayg'uli tajribalar bilan bog'liq bo'lib kelgan, bu umidlar umidsizlikning natijasidir. Bunda quvonch yo'q edi.

- Anh, men sizni to'g'ri tushundim, tez orada o'lishingiz mumkinligidan xursand bo'ldingizmi?

- Hamma gap shu erda, - hayajon bilan javob berdi Anya. - Siz hamma narsani to'g'ri eshitdingiz - men xursand bo'ldim. Go'yo o'lim erkinlikdir. Men uni kutayotganimni birdan angladim. Men anchadan beri kutaman. Xayolimda hamma narsa joyiga tushdi. So'nggi yillar davomida men go'yo yashamadim, lekin vaqtga xizmat qildim. U boshqalarga ozgina hasad va g'azab bilan qaradi - xuddi qamoqxona panjaralaridan o'tgandek. Va keyin g'azab o'tdi. O'z -o'zidan iste'foga chiqdi.

- Anya, iltimos, tushuntiring, men hali ham tushunmayapman, siz farzandlaringiz, oilangiz borligidan baxtli ekaningizni aytdingiz.

- Ha. - Anya uzoq vaqt jim qoldi. Uning yuzi keskin va tarang edi, men uni bunday ko'rmaganman.

- Bu g'alati. Men o'z oilamga g'oyib bo'ldim. U tarqatib yuborildi. Qolmagan holda …. Oilaning manfaatlari shunchalik muhim ediki, boshqalari bo'lishi mumkin emas edi. Bu menga juda tabiiydek tuyuldi. Qachondir men oxirigacha, keksalikka qadar shunday yashashimni angladim. Axir, bu mening yaqinlarim, eng muhimi, ular o'zlarini yaxshi his qilishadi. Va ular o'zlarini yaxshi his qilishadi. Shunday qilib, men ham yaxshi bo'lishim kerak. Men o'zimni juda yaxshi ekanligimga mohirona va oqilona ishontirdim. Men ishonardim. Aynan shu paytgacha men tezroq o'lishni xohlaganimni angladim. Men o'zimni zanjirband, devor bilan o'ralgan kabi his qildim. Faqat mening sevimli odamlarim kishan edi, men ularga qarshi chiqa olmadim. Shuning uchun, faqat qabul qilish va kutish qoldi. Meni bu burchimni bajarishimni kuting. Qachonki men o'tgan yillarim o'tgan bo'lsa … Kelajak yo'q edi. Mening kelajagim haqida. Farzandlarimning kelajagi bor edi, erim, lekin meniki emas edi. Kasalxona monitorida bo'lgani kabi: chiziq zigzagda quvnoq sakraydi - yuqoriga va pastga - keyin amplitudasi kichrayadi va endi zigzaglar o'rniga, aniq tekislik cheksizlikka boradi, hech qaerda.

- Qanday kuchli tasvir. Siz shifokorga tashrif buyurgan kuningizni tushundingizmi?

- Ha. Men uyga bordim, lekin Teatralnaya metrosidan tushdim. Men buni ba'zida o'ylashim kerak bo'lganda qilganman. Men Moskva markazini juda yaxshi ko'raman va u erda o'zgacha nafas olaman. Va men ketdim. Odatiy marshrut bo'yicha - Tverskaya, keyin Tverskaya bo'ylab Patriarxlar yo'nalishi bo'yicha. Har doim markazda ko'p odamlar bor. Juda boshqacha! Va ularning hammasi hayotga to'la. Kimdir shoshadi, kimdir ko'chalarning go'zalligiga qoyil qoladi, kimdir qasam ichadi. Kimdir nimadir sotmoqda. Kimdir skameykada o'tirib, o'zining ajoyib lahzasini ushlaydi. Mashinalar shovqin -suron qilmoqdalar. Kimdir tashlagan rulon bo'laklari uchun kurashayotgan suruvdagi kaptarlar kornişdan uchib ketishdi. Hamma harakat qiladi, hamma narsa yashaydi. Va men bularning hammasida - soyadekman. Men shundayman, men emasman. Va men umuman xafa emasman. Bu shunchaki emas. Hech qanday his -tuyg'ular yo'q. Bir narsadan tashqari - ajablanib. Men tez orada o'lishim mumkinligiga hayronman. Qanday o'ladi? Axir, men endi u erda emasman.

Men favvora yonidagi skameykaga o'tirdim va Tverskayaning qarama -qarshi tarafidagi meriya binosini ko'zdan kechira boshladim. Rus klassitsizmining ajoyib yodgorligi. Hamma tafsilotlar menga tanish edi: naqshli bosh harflar, kornişlar, baland releflar. Bularning barchasini o'rganishga qancha vaqt sarfladim! Men talabalik yillarini eslay boshladim. Va sizning orzularingiz. Va ichimda nimadir og'riyapti. Va to'satdan hayotning hidi keldi! Men bu hidni xuddi burchakdagi qahvaxonadagi shokolad hidi kabi aniq hidladim. Men san'atshunos bo'lishni orzu qilardim … Men bu haqda juda ko'p kitob o'qiganman! Lekin san'at asarlari o'rniga men raqamlarni o'rganaman va qog'ozlarni o'taman. U sayohat qilishni va dunyoning barcha mashhur muzeylarini ziyorat qilishni orzu qilardi. Ammo oxirgi 5-6 yil ichida uning o'g'illari bilan men hatto Kreml va Tretyakov galereyasiga ham bormaganman. Men doimo his -tuyg'ular, his -tuyg'ular bilan to'lib -toshganman. Va endi men yo'lakda yotgan plastik shisha kabi bo'sh va jonsizman. Shunday qilib, u birovning, keyin boshqa birovning oyog'i ostiga tushib, yo'l chetiga uchib ketdi. Keyin u mashinalar oqimida ezilib ketdi. Ko'zdan g'oyib bo'ldi. Va men ham g'oyib bo'laman. Tezda. Erim bundan xafa bo'ladi, chunki bu unga yanada qiyin bo'ladi. U xira va qattiq bo'ladi. Buvimlar mening etim bolalarimdan nola qiladi. Hamkasblarim meni eslab, buxgalter sifatida qanchalik yaxshi ishlaganimni aytib berishadi. Shunda ular ham buni unutishadi. Hamma narsa.

Xuddi shu vaqtda men o'rnimdan turib ketdim. Men metroga eng yaqin bekatga tushdim, shekilli, bu Pushkinskaya edi, men Tretyakovskayaga etib keldim - ha! Men u erga, Tretyakov galereyasiga bordim! Bu unutilmas ikki soat edi. Ba'zida odam o'zini shunday balandlikda his qilishi kerak!

Men qanotlarda uyga uchib ketdim. Ammo kvartiraga kirganim bilan qanotlarim mayda bo'lib ketdi. Vagon qovoqqa, to'p xalat esa lattaga aylandi. U dasturxon yozayotganda boshim qattiq og'riy boshladi. U hammani kechki ovqatga o'tirdi va charchab karavotga yotdi. Bolalar, har doimgidek, nimadir haqida bahslashishdi, Igor, har doimgidek, xo'rsindi, keyin bolalar o'z xonalariga ketishdi, Igor divanga ko'chib, yangiliklarni yoqishdi. Men yotoqxonada yolg'iz yotardim. Bir. Hech kim kirib nima uchun yolg'on gapirganimni so'ramadi. Hech kim shifokor menga nima deganini so'ramadi. Kechqurun hech kim. Mening oilam bor edi: erim, ikkita o'g'lim, lekin men bu oilada mutlaqo yolg'iz edim. Yoki men u erda bo'lmaganmanmi?

Men shishimni esladim. Men har kuni o'zimni yomon va yomon his qilayotganimni tasavvur qilardim va yolg'iz yolg'on gapirar edim va hech kim mening oldimga kelmasdi, go'yo dunyoda menda hech kim yo'q edi. Va keyin, ehtimol, ular meni kasalxonaga yotqizishadi va hech kim menga kelmaydi. Faqat onam umidsizlikdan koridorda jimgina yig'laydilar. Va Igor har doim band bo'ladi. Axir, mening kasalligim tufayli, uning barcha rejalari chalkashib ketadi.

Ovozsiz kino sifatida, o'tmishdagi kadrlar ko'z oldimdan o'tdi. Nikitani dunyoga keltirganimda, ko'p qon va kuch yo'qotdim. Men cho'loq bo'lmaslikka harakat qildim, nima bo'lishidan qat'iy nazar, hamma narsa o'g'lim bilan bo'lganidan xursand bo'ldim. Tug'ilgandan so'ng, u juda zaif yotdi va, ehtimol, iktidarsizlikdan, shirin narsani juda xohlardi. Men boshqa o'g'limiz borligini aytish uchun Igorga qo'ng'iroq qildim, u hali bilmas edi va shu bilan birga, menga narsalarim bilan birga oddiy pishiriq pechene olib kelishini so'radi. Ammo u olib kelmadi. U umuman kelmadi. Aksincha, men faqat ertasi kuni kechqurun keldim. U mening narsalarimni olib keldi va men nega shuncha vaqt kelmaganini va nega pechene olib kelmaganini so'rasam - Igor g'azablandi, ular aytganidek, uning muammolari ko'p, Andryushka esa hozir uning ustida, va mana men o'z nafslarim bilanman …. Ishonasizmi, men ko'p yillar davomida bu kukilarni unuta olmadim.

Shunday qilib, men hozir qanday kasal bo'lishimni, hatto o'lishimni va bularning hammasi o'z vaqtida emasligidan g'azablanishini tasavvur qilardim. Va men o'zimni juda kasal his qildim! Bunday munosabatlarga chidashdan ko'ra, zaharni yutib, darhol o'lish yaxshiroqdir. Lekin men butun umrimga chidadim. Nega chidadim? Bu fikr meni lol qoldirdi. Ilgari, men boshqa variantlarni ko'rmaganman - axir bizda oila bor! Va endi men to'satdan aniq ko'rdimki, mening oilam bolalar, va Igor bilan biz begona va juda boshqacha odamlarmiz. Ehtimol, bir paytlar oramizda nimadir bo'lgan, lekin hozir - har kim o'zicha. Bizning oilamiz borga o'xshaydi - va men yolg'iz qolgandek yashayman. Balki u ham? U menga erimdan olishni xohlagan narsani bermaydi, lekin men ham unga hech narsa bermayapmanmi? Qanday qilib, qachon sodir bo'lishi mumkin edi?

Bu og'ir tajribalar bilan men bolalarni yotqizdim va ular bilan o'zim uxlab qoldim. Kechasi men ajoyib tush ko'rdim. Men ikkita ko'p qavatli uyning devorlari orasidagi tor qorong'i joyda turdim. Yaqinda ba'zi ayollar bor edi, shekilli, mening onam va qaynonam, lekin men ularni ko'rmadim, faqat biz hammamiz bu erda birga turganimizni his qildim. Ulardan ba'zilari menga:

Sizning boshingizda o'q bor. Portlamagan o'qlar. Ular har qanday vaqtda portlashi mumkin. Kutib turing va nima qilish kerakligini aniqlamagunimizcha qimirlamang. Lekin nima qilish kerak va qanday qilish hali aniq emas. Eng muhimi, qimirlamang.

Men itoatkorlik bilan bosh irg'adim. U yuqoriga qaradi - uylar oralig'ida toza moviy osmon bor edi. Va quyosh quduqdagi kabi. Men unga qaradim va unga bir necha qadam tashladim.

- Qayerga ketyapsiz?! Qimirlama! - Men orqamdan ovozlarni eshitdim.

- Bu g'alati narsa, - o'yladim men. - portlamagan o'qlar. Men harakat qilmasam ham, ular menga qanday yordam berishlari mumkin? Axir, siz ularni ololmaysiz. Va agar siz ularni ololmasangiz, nega men kutishim kerak? Bu o'qlarning birortasi har qanday vaqtda portlab ketishi mumkin bo'lsa, tik turish va qimirlamaslikning nima keragi bor? Qiziq, bu qanday? - Tushimda men ham qo'rqmadim. Men shunchaki ko'p his -tuyg'ular va his -tuyg'ularsiz fikr yuritdim. Tepamdagi quyosh bir yoqqa burilib, ko'zdan g'oyib bo'lmoqchi edi, men undan ko'z uzmay, asta -sekin ergasha boshladim. Xuddi shu qichqiriqlar orqadan eshitildi. Lekin bu meni bezovta qilmadi. Quyosh chiroyli edi. Ehtiyotkorlik bilan kichik qadamlar bilan uylar orasidagi tor joyni tashlab, shahar tashqarisida o'zimni topdim. Ajoyib ochiq maydon - qiyaliklar, daraxtlar, ko'k osmon cheksizlikka boradi. Issiq oltin kuz. Quyosh shunchalik shirin porlayapti. Va u ko'zingizni ko'r qilmaydi, siz unga xotirjamlik bilan qarashingiz mumkin. Va men qarayman. Va men unga ergashaman. Endi ortimdan erkak ovozi baqirdi: “To'xta! Siz qimirlay olmaysiz! Siz o'lasiz! Qayerga ketyapsiz?! STOP!"

“Turishning nima keragi bor? - Men undovlarga e'tibor bermay bahslashishda davom etaman va ular asta -sekin yo'qoladi. - O'qlar har qanday vaqtda portlashi mumkin. Hatto bitta o'q portlasa ham, men darhol o'laman. Men hatto portlashni sezmayman. Men endi u erda bo'lmayman. Hech qaerda. Hech qachon. Va hech kim bunga ta'sir qila olmaydi. Hech narsa qilib bo'lmaydi. Ammo quyosh juda yumshoq va unga rioya qilish men uchun juda yaxshi! Bilasizmi, tushimda men jismonan shunday g'ayrioddiy yengillikni his qildim! Men oylar davomida o'zimni bunday his qilmaganman. Xuddi qanotlar orqamdan o'stirilganday edi va men bu ajoyib tabiat ustidan to'g'ridan -to'g'ri quyosh tomon uchmoqchi edim. Men o'zimni baxtli his qildim. Hozirgi. Bu meni hamma narsaga to'ldirdi. Men jimgina aylana boshladim. Men engil, havodor, baxtli edim … Va erkin. Men hamma narsadan ozod edim.

"Ajoyib tush", dedim men.

- Ha. Bunday orzular unutilmaydi. U mening hayotimni tubdan o'zgartirdi. Men boshqacha uyg'onib ketdim. Men o'yladim - nimani kutishim kerak? Men baribir o'laman. Balki ertaga, balki bir oy yoki bir necha yil ichida, yoki men yana o'n besh yil yashayman - mohiyatan farq nima? Nega buni kutish kerak va harakat qilishdan qo'rqish kerak? Darhaqiqat, men quduqning tor maydonida yashayman, ba'zi normalar, qoidalar, yaxshi ona va xotin qanday bo'lishi kerakligi haqidagi g'oyalar doirasida qulflangan. Men barcha orzularimni unutdim. Men yoqtirgan va yoqtirmaydigan narsalarni unutib qo'ydim. Men, erim emas, bolalarim emas - men o'zim! Men o'limni qutqarish sifatida kutmoqdaman. Men uning yaqinlashib kelayotganidan xursand bo'ldim, chunki u hamma narsani yo'q qiladi va mening hayotim, xuddi men kabi, kulgili, qiziqsiz, ma'nosiz, mening mohiyatim xuddi qabrga dafn etilgan. Men bu hayotda ruhiy o'lganman. Shuning uchun jismoniy o'lim meni qo'rqitmaydi, eng yomoni allaqachon sodir bo'lgan - men o'zim g'oyib bo'ldim.

- Anya, - men ehtiyotkorlik bilan so'radim, pauza bo'lganda - va bolalar? O'lmoqchi bo'lganingizda, ular haqida umuman o'ylamaganmisiz?

Bilaman, bu aqldan ozgan ko'rinadi, lekin men o'z farzandlarimga deyarli hech narsa bermaganimga amin edim, kamtarin umidsizlik misolidan boshqa. Men ular bilan xayrlashganimdan juda afsusdaman, lekin Igor va uning onasi ularni mensiz tarbiyalay olishadi deb o'ylagandim. Ular aqlli, o'qimishli, Andryushka va Nikitani juda yaxshi ko'rishadi, ularni tashlab ketmaydi, qarovsiz qoldirmaydi.

- Juda achinarli eshitiladi.

- Afsus. Men bu tushni ko'rganimga qadar qayg'uli edi. O'sha shanba kuni ertalab, qo'rqib ketgan, g'amgin podshohligimga qarab, men tom ma'noda o'g'illarimni to'shagidan silkitib yubordim.

- Tezroq nonushta qiling va markazga boring. Men sizga ilgari ko'rmagan Moskvani ko'rsataman!

- Nima sababdan? - pichirladi Igor, - men bugun uxlashni rejalashtirgandim.

- Xo'sh, iltimos, - men unga hayratlanarli darajada oson javob berdim, - yaxshi uxla! Faqat minishni xohlagan kishi.

- Men xoxlayman; Men istayman!

- Va men! - Nikita hatto quvonchdan sakrab tushdi.

Biz ajoyib kun o'tkazdik. Ular yurishdi, kulishdi, poyga qilishdi, muzqaymoq yeyishdi, lekin eng muhimi, ular tinimsiz gaplashishdi. Men bolalarga bolaligimdagi Moskvani ko'rsatdim. Go'yo u yana o'sha erda bo'lganidek - quvnoq, baxtli, istaklari, his -tuyg'ulari va kelajakka rejalari bor. Va qo'rquv yo'q. Hech qanday ramka yo'q. Konvensiyalar yo'q.

Men allaqachon uyga qaytganimda, hamma narsa o'zgarganini tushundim. Fikrlar katta tezlik bilan yugurdi. Kecha mening boshimga ham kira olmagan narsa, bugun u uchib ketdi, yorilib ketdi, butun vujudimni to'ldirdi, eng kichik detallar va tafsilotlargacha ochildi.

Men buvimdan olgan Patriarxning kichkina kvartirasini sotdim (bundan oldin Igor va men uni ijaraga olganmiz) va buning o'rniga uxlash joylaridan birida kengroq kvartira sotib oldim. Qolgan summa foizli hisob raqamiga o'tkazildi. U bolalar bilan yangi kvartiraga ko'chib o'tdi va ajrashish uchun ariza berdi.

- Anya, siz haqiqatan ham o'sma tashxisi qo'yilgan paytda ajrashish uchun ariza berganmisiz?! Siz o'lishingizni bilardingiz! Odatda, bunday vaziyatda odamlar, aksincha, yordam izlaydilar, ularga yordam bera oladiganlarni, qo'llab -quvvatlaydilar. Va bu odatda oila a'zolari. Men tushunmayapman…. Qanday qilib?! Sizni nima qo'zg'atdi?

- Hayot. - U Anya qanday qilib kesilganini va menga to'g'ri ko'zlarim bilan qaraganini aytdi. - O'g'illarim bilan Nikolskaya ko'chasi bo'ylab quvnoq yurib, to'satdan men yashayotganimni tushundim. Men hayotni tanladim. Tushundingizmi? Va omon qolish uchun menga kuch kerak edi - axloqiy va jismoniy. Ammo Igor ularni menga bera olmadi. Aksincha, u mendan oxirgi narsani olib qo'ydi, tinimsiz men haqimda bo'lmagan narsani qilishga harakat qildi.

- Lekin siz u bilan gaplashishingiz, vaziyatni tushuntirishingiz, haqiqatan ham nimani xohlayotganingizni aytib berishingiz mumkin edi.

- Agar men sog'lom bo'lganimda, ehtimol shunday qilishim kerak edi. Axir, hamma narsada Igorni ayblash ahmoqlikdir - oxir -oqibat, men o'zimga shunday munosabatda bo'lishga ruxsat berdim. Lekin men charchadim. Hamma ma'noda. Ma'nosi. Men qarshilik qila olmasligimni, u bilan jang qilishga kuchim yo'qligini tushundim. Men munosabatlarimizni saqlab qolish uchun kuchim yetmasligini tushundim. O'sha paytda men o'zimni qutqarishim kerak edi. Bu samolyotda bo'lgani kabi: "… agar siz bola bilan sayohat qilsangiz, avval kislorod niqobini o'zingizga, keyin bolaga qo'ying." Bola, bizning holatda, bizning munosabatlarimiz. Agar men o'zimni qutqarmagan bo'lsam, unda bu munosabatlar hech kim bilan o'rnatilmagan bo'lardi. O'sha paytda Igor mening asosiy asabiylashuvim edi. U menga bosim o'tkazdi, nafas olishga ruxsat bermadi, meni o'z qoidalari va tamoyillari bilan o'rab oldi. Va menga erkinlik kerak edi. Yashirin zaxirangizni topish, irodani yoqish va o'ziga ishonchni tiklash uchun to'liq erkinlik. Menga ovqatni berish uchun vaqt topishini kuta olmadim. Menda shish bor edi. Va boshqa vaqt yo'q edi. Qisqasi, men uni tirik qolish uchun qoldirdim.

Men uzoq vaqt jim turdim. Uning boshida Aniyaning so'zlari eshitildi. Men uning qanday his qilganini va o'shanda qanday his qilganini tasavvur qildim. Va men hali ham tushuna olmadim.

- Bu sizga yomon bo'ldi - shunday. Sizga zaxiralar kerak edi, men tushunaman. Ammo ajralishmi? Anya, bu ajralish shunchalik oddiymi? Ajralish hatto sog'lom odamlarni ham charchatadi, bu eng qiyin sinovlardan biridir.

- Bilamanki, "ajrashish" so'zi siz duch kelgan turli xil og'riqli hikoyalar bilan rezonanslashadi. Ammo ajrashish haqiqati meni qo'rqitmadi. Bu odamlarga zarar keltiradi, chunki ular uchun ajralish vayronagarchilikdir. Va men uchun ajralish muvaffaqiyatsiz emas edi, bu najot edi. 18 yillik turmush va ikkita ajoyib o'g'il - bu ajoyib natija, deb qaror qildim, biz ikkalamiz ham faxrlanamiz. Bu orada Igor bilan men juda farq qilardik, biz bir -birimizdan voyaga yetdik va, ehtimol, bir -birimizni sekinlashtira boshladik, bir -birimizning rivojlanishimizga to'sqinlik qila boshladik. Xo'sh, nega biz bir -birimizni qo'yib yubora olmadik? Nega bir -biringizni qiynoqqa solmasligingiz kerak? Nima uchun xotirjam, kattalar tarzida kelishib olish mumkin emas edi? Nega bir -biringizga hurmat bilan munosabatda bo'lmaysiz? Men, shubhasiz, unga boshqa narsa bilan mos kelmadim, uni yaqinligim yoki boshqa narsam bilan xafa qildim …

Men hali ham bunga shubha qilsam, juda og'riqli edi. Hali ham umid qilardim … Men unga befarq emasligimni, u ham biz uchun, men uchun biror narsa qila boshlashidan umid qilgandim. Lekin qaror qabul qilishim bilan hammasi o'zgardi. Men o'zimni butunlay boshqacha his qilardim. Men hech narsani yo'qotmasligimni aniq angladim. Mening oilam o'g'il. Va ular ham Igorning oilasi. Lekin men ham, Igor ham bir -birimizning oilamiz bo'lishga majbur emasmiz. Biz bir -birimizga hech narsa qarzdor emasmiz.

- Va u sizni qo'yib yubordimi?

- Yo'q, oson emas. Hammasi shunday edi - haqorat ham, haqorat ham. "Sen kimga bunaqa keraksan?!", "O'zingga qara, mensiz bir kun ham yashamaysan!" "Yoshi bilan sizning boshingiz butunlay kasal bo'lib qoldi." Va yana ko'p narsalar. Tushimdagi undovlarga o'xshaydi, to'g'rimi? Uning erkak mag'rurligi yaralangan edi. Men uning hujumlariga munosabat bildirmadim. Men unga achindim. Lekin mening hayotim men uchun qadrliroq edi. Umuman olganda, uning boshqa tanlovi yo'q edi. Mening qarorim qat'iy edi. Va o'ychan. Men o'z pozitsiyamni, shartlarimni bayon qildim va rejaga aniq amal qildim.

- Siz unga shish haqida aytdingizmi?

- Yo'q. Bu bolalarimni mendan tortib olishimga sabab bo'lishi mumkinligidan qo'rqardim. Men faqat bitta do'stimga aytdim, agar biror narsa bo'lsa, u menga bolalar bilan yordam berishi mumkin. Ammo bu talab qilinmadi. Hamma narsa qandaydir tarzda aylana boshladi: ajrashish jarayoni, yangi turmush tarzini o'rnatish, bolalar bilan doimiy muloqot (o'zlarini tashlandiq his qilmasliklari uchun hamma narsani qilishga harakat qildim), bu ish yanada kuchayib ketdi, chunki hozir men o'zimni qo'llab -quvvatladim. o'zim va bolalarim. Keyin menga tarixiy klublardan birida san'at tarixi bo'yicha ma'ruza qilishni taklif qilishdi, men buni mamnuniyat bilan qabul qildim. Shunday qilib, bir yil o'tdi. Mening sobiq sinfdoshim, men Moskvani yaxshi ko'rganimni eslab, meni ekskursiya byurosiga taklif qildi. O'sha paytda men nihoyat buxgalteriya bo'limidan ayrildim. Men yo'riqchi bo'lib ishladim va Evropaga sayohat qilish imkoniyati paydo bo'ldi - mening orzuim amalga oshdi - men o'z ko'zlarim bilan ko'plab jahon durdonalarini ko'rdim. Va keyin bir kuni Rimdan qaytganimda, mening hayotim to'la va chiroyli ekanligini tushundim. Va keyin men (tasavvur qila olasizmi?!) Ko'p vaqt o'tganini esladim, men qo'shimcha tekshiruvdan o'tmaganman va hech qanday davolanishni boshlamaganman. Men o'simtani har qanday usul bilan yo'q qilishga qaror qildim. Men yana shifokorga bordim, uch marta ko'rikdan o'tdim, lekin o'simta yo'q edi. Hech qanday iz yo'q. Men butunlay sog'lom edim.

U jim qoldi. Jimjitlik hukm surdi. Men nima deyishni bilmasdim.

"O'lim" so'zini eshitib, o'lganini anglagan va buni anglab, o'zini o'ldirganini tan olishga jasorat topgan odamga nima deyish kerak? Boshqa tomonda bo'lgan va abadiy sukunat va sukutdan o'z hayotiga qaragan odamga, Feniks qushi kabi, tirilish uchun kuch topgan odamga nima deyish kerak, ajoyib issiqlik va dunyoga muhabbatmi? Men nima deyishni bilmasdim.

Men bu voqeani boshimda qayta -qayta takrorladim va Anya yonimda skameykada o'tirdi, uzoqqa qaradi va jilmayib qo'ydi. U juda iliq va qulay tabassum qildi - oldimizda turgan daryo, daryo bo'yida suzib yurgan o'rdaklar, suv ustida aylananing qaqshatqichlari va kechqurun quyoshi, shunday oltin va mayin.

"Anya," dedim nihoyat, "ehtimol unday emas, lekin … menimcha, sizning shishangiz o'z joniga qasd qilish variantlaridan biri edi. Bilaman, bu g'alati tuyuladi, lekin siz tasvirlagan hamma narsa: sizning his -tuyg'ularingiz, umidsizligingiz, qandaydir umidsizlik, cheksiz yolg'izlik - bularning barchasi o'z joniga qasd qilishga yaqin odamlarga xosdir. Faqat siz o'z joniga qasd qilishga qaror qila olmadingiz - siz juda to'g'ri aytdingiz, sizning koordinata tizimingizda o'z joniga qasd qilish uchun joy yo'q edi. - Men Aniyaga o'girildim, u menga qiziqish bilan qaradi.

- Va siz o'z vujudingizni boshqacha tarzda o'ldirishni boshladingiz, shunday qilib, hayratga, rahm -shafqatga olib kelishi mumkin edi, lekin hukm qilmas edim - davom etdim men. - Siz biron bir muhim ish uchun eng baland kornişda turgandek edingiz, uning ustida turdingiz, atrofingizdagi dunyoga qaradingiz va … oxirgi daqiqada hayotni tanladingiz.

- Balki siz haqsiz.

- Nima deb o'ylaysiz - boshingizdagi o'qlar shishmi?

- Menimcha, yo'q. O'qlar - bu mening yashirin, pishmagan his -tuyg'ularim. Bu mening unutgan orzularim. Lekin men ularni ozod qildim. Men ularni qabul qildim. Va portlashdan boshqa narsa yo'q. Ozodlik! Endi men baxtga to'la. Bu to'g'ri.

Tavsiya: