Munosabatda. Ulashish Qoidalari

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Qanday qilib biz individualizmga intilmasligimizdan qat'i nazar, inson ijtimoiy qaram mavjudotdir

Dastlab, shaxs oilada shakllanadi, keyin jamiyatning keng guruhlarida - maktabda, bolalar bog'chasida rivojlanadi va o'rganadi. Biz tanaga (oziq -ovqat, xavfsizlik) bog'liq hayotiy ehtiyojlarni ko'rib chiqishga odatlanganmiz. Ammo munosabatlarga bo'lgan ehtiyoj bir xil darajada zarur.

Biz munosabatlarning "qoidalarini" bolaligimizdan, bizga yaqin odamlarning misolida o'rganamiz. Dastlab, bunday tajriba ongsiz ravishda qo'lga kiritiladi va o'smirlik davriga yaqinlashib, biz asta -sekin qaysi xulq -atvorimiz yoqadi va qaysi biri yoqmaydi, degan xulosaga kelamiz.

Sog'lom munosabatlar - bu berilgan narsa emas, bu ikkala sherikning o'z ustida ishlashi. Samarali bo'lishi uchun siz nima uchun bu munosabatlarga kirganimizni va ularga nima olib kelayotganimizni tushunishingiz kerak.

Biz qanchalik altruistik bo'lishimizdan qat'i nazar, boshqa odamlar bilan muloqotda bo'lsak, biz nafaqat o'z resursimizni boshqa odamga berish imkoniyatlarini, balki ehtiyojlarimizni qondirish yo'lini qidiramiz. Afsuski, biz har doim ham bu ehtiyojlarni bilmaymiz, shuning uchun ham ularni qondirish har doim ham mumkin emas. Ehtimol, bu munosabatlarda yuzaga keladigan ko'plab muammolarning ildizi. Odamlar bilan ongli ravishda munosabatlarga kirishingiz bilan, bu munosabatlarning sifati sezilarli darajada o'zgaradi.

Tranzaktsion tahlilda asosiy tushunchalardan biri silash … Bu so'z tan olish, e'tibor birligi deb ataladi. Har bir inson uchun silash juda muhim, chunki ular odam borligini ko'rsatadi. Silashga misol - bu boshqa odamning bizga oddiy ko'rinishi, imo -ishorasi, salomlashishi yoki reaktsiyasi. Silashning aksi e'tibor bermaslik … Va bu hissiy zo'ravonlikning bir turi.

Stroking bo'lishi mumkin ijobiy(bu ijobiy hissiy zaryadga ega bo'lgan e'tiborning ijobiy belgilari) va salbiy … Biz munosabatlarga kirganimizda, biz ijobiy silashga intilamiz deb taxmin qilish mantiqan to'g'ri bo'lardi. Ammo hamma narsa ancha murakkab.

Tan olish zaruratihayot davomida shakllangan va biz ilgari olgan zarbalar bilan belgilanadi. Agar odam ko'proq ijobiy narsalarni qabul qilsa, u ular bilan munosabatlarni o'rnatadi va agar zo'ravonlik hukm sursa va ijobiy hissiy tajriba juda kam bo'lsa, demak, odam buni talab qila olmaydi.

Misol tariqasida, bolalikdagi zo'ravonlikdan aziyat chekkan ayollar, ko'pincha bilmagan holda, tajovuzga moyil bo'lgan erkaklar bilan munosabatlar o'rnatadilar. Bu ular tanish bo'lgan va ular osongina taniy oladigan silashning bir shakli. Bundan tashqari, ular bunday zarbalarga qanday moslashishni aniq bilishadi.

Shunday qilib, biz munosabatlarga kirganimizda, birinchi navbatda, tan olishni xohlaymiz. Va oxir -oqibat biz oladigan yoki olmaydigan tan olish, o'zimizning xabardorligimizga va tan olish zarurligini aniqlash va to'g'ri silashni so'rash qobiliyatimizga bog'liq. O'zaro munosabatlarda sherigidan nimani xohlashini tushunish oson. Agar norozilik hissi paydo bo'lsa va uning sababini tushunmasangiz, siz ko'p "noto'g'ri" zarbalar olish xavfi bor.

Buning natijasini men qabulxonada doimo eshitaman: "U menga e'tibor bermaydi", "U mening his -tuyg'ularimga umuman ahamiyat bermaydi". Agar siz diqqatni jalb qilmoqchi bo'lsangiz, qanday shaklda ekanligini tushunib oling va sherigingizga uni sizga qanday berishi mumkinligini taklif qiling. Va sherigingiz, ularning ehtiyojlari va his -tuyg'ulari bilan chin dildan qiziqishni unutmang. Shuni yodda tutingki, munosabatlar ikki kishining zimmasida.

Aloqa uchun insonning yana bir muhim ehtiyoji mansublik … So'zning eng yaxshi ma'nosida. Qanday bo'lmasin, odam uchun shunchaki bo'lish emas, balki uning bir qismi bo'lish juda muhimdir. Masalan, oila, odamlar, jamoa yoki do'stlar jamoasi. Aks holda, biz izolyatsiya haqida gapirayapmiz, bu bizni moslashtirilmagan qiladi.

Hamkorlik ikki darajada bo'lishi mumkin - o'zaro mas'uliyat va o'zaro bog'liqlik … Eng hissiy rangdagi daraja, bu eng aniq ma'noni anglatadi biriktirma.

Nima uchun bu juda muhim? Sevgi - bu ishonch, xavfsizlik va aloqa. Birgalikda xavfsizlik hissi paydo bo'ladi va "Men yolg'iz emasman" kabi muhim tuyg'u paydo bo'ladi. Bu yolg'izlikning aksi bo'lgan boshqa odamning borligi va hamdardlik hissi.

Juda muhim psixologik nazariya bor - Bowlby's Attachment Theory, bizning ota -onamizga erta bog'langanligimiz odamlar bilan qanday munosabatda bo'lishimizga qanday ta'sir qilishini tushuntiradi. Bog'lanish orqali aloqa yo'llari va yaqinlik qobiliyati shakllanadi. Biz buni bolaligimizdan o'rganamiz, qachonki biz o'z ehtiyojlarimizni chaqaloq uchun mavjud bo'lgan tarzda ifoda etishni o'rgansak. Onaning chaqaloqning ehtiyojlariga qanday munosabatda bo'lishiga (o'z vaqtida, adekvatlik) qarab, ma'lum turdagi bog'lanish shakllanadi.

O'zingizning tabiiy ehtiyojingizni anglash va qabul qilish bir vaqtning o'zida bir nechta muammolarni hal qiladi:

- Yaqin munosabatlarning shakllanishi. Emotsional va jismoniy yaqinlikdagi xavfsizlik tuyg'usisiz yuqori sifatli munosabatlar mumkin emas va bu hissiyot mehr-muhabbatni his qilish, masofani kamaytirish uchun mumkin.

- Ishonch yaratish … Agar biz o'zimizga va sherigimizga sog'lom qo'shimchalarni yaratishga ruxsat bersak (o'zaro bog'liqlik emas), biz ikkitaga joy ajratamiz va har biriga alohida joy ajratamiz. Bu munosabatlarga bo'lgan ishonch zonasi;

- O'zini xavfsiz his qilish … Sevgi ishonch va yaqinlikni mustahkamlaydi, bu esa, o'z navbatida, odam bilan aloqa qilishda bizga xavfsizlik hissini beradi.

Biror kishi bilan munosabatlarga kirganimizda, bizni bu his -tuyg'ularga yaqinlashtirishini kutamiz. Ammo, agar siz o'zingizga ishonishga, yaqin bo'lishga yoki ishonchli sog'lom qo'shimchani yaratishga ruxsat bermasangiz, uni hech kim sizga bera olmaydi.

Biz ongli ehtiyojlar bilan munosabatlarga kirganimizda va sherigidan o'z ehtiyojlarini qondirishni so'rab, unga evaziga biror narsa bera olsak yaxshi bo'ladi. Ammo ko'pincha bu boshqacha. Turli bosqichlardagi munosabatlardagi muammo, biz ularga o'tmishdagi ongsiz va bajarilmagan ehtiyojlarni keltirganimizda paydo bo'ladi. Farqi shundaki, bular bugungi ehtiyojlar emas va ularni hozir yoningizda bo'lgan odamlar emas, balki ilgari siz qoniqish olmaganlar qondirishi kerak.

Biz o'z hayotimiz va sog'ligimiz uchun javobgarmiz. Asosiy xavfsizlik hissi, ya'ni. dunyoga bo'lgan ishonch va yordam so'rash qobiliyati hozirgi sharoitda emas, balki hozirda shakllanmagan.

Bu biz hali ham qaram va ojiz bo'lgan paytga to'g'ri keladi va ota -onamiz bizda asosiy xavfsizlik tuyg'usini uyg'otadi.

Agar o'sha muhim davrda dunyoda asosiy ishonch hissi tug'ilmagan bo'lsa, biz hayotni boshdan kechiramiz va dunyoga, odamlarga va o'zimizga ishonmaymiz. Biz bolaligimizda qolib ketgandekmiz, o'z -o'zidan qadam tashlashdan qo'rqamiz va kattalardan yordam qidiramiz. Kichkina bola holatida, bizni xavfsizlik hissi bilan ta'minlaydigan odamni qidirishimiz tabiiy.

Ammo bu munosabatlar o'rnatish uchun juda yomon motivatsiya, chunki ko'pchilik siz uchun ikkinchi ota -ona bo'lishga tayyor emas. Va ular bo'lmasligi kerak. Agar siz o'zingiz haqingizda muhim qarorlar qabul qilish uchun javobgarlikni boshqa odamga yuklamoqchi bo'lsangiz, siz sherik emas, balki ona yoki otani qidirasiz. Va sherik, ehtimol, bu mas'uliyatni xohlamaydi, u siz bilan teng huquqli bo'lishni afzal ko'radi.

Nima qilish kerakUshbu holatda? Birinchidan, siz o'zingizning ustuvorliklaringiz va ehtiyojlaringizni tushunishingiz kerak. Agar siz ota -onangizni boshqa odamdan qidirayotganingizni his qilsangiz, avval o'zingizni hal qilishingiz kerak bo'ladi. Siz buni o'zingiz tahlil qilishingiz mumkin, lekin mutaxassisga borib, bolalikdagi tuzatishlar - hayotning dastlabki bosqichlaridan sizning qondirilmagan ehtiyojlaringiz bilan shug'ullanish yaxshiroqdir. Shunda siz sog'lom va to'laqonli munosabatlarni o'rnatish imkoniyatiga egasiz, bunda siz va sizning sherigingiz teng huquqli va baxtli bo'lasiz, hech kim xafa bo'lmaydi va hech kim ortiqcha mas'uliyatni o'z zimmasiga olmaydi.

Oilaviy hayotda ota-ona munosabatlarining takrorlanishi ajralishning eng keng tarqalgan sababidir. Odatda erkaklar ayolning bolalik pozitsiyasini egallashi va munosabatlar yoki birgalikda hayot uchun eng kichik mas'uliyatni o'z zimmasiga olishdan bosh tortishi haqida gapirishadi. Bu, shuningdek, ayollar o'z erining onasi kabi his qilganda ham sodir bo'ladi. Bir payt ikkalasi ham zerikib ketishi mumkin, chunki erkak va ayol o'rtasidagi munosabatlarga ehtiyoj boshqasida yotadi.

Ota-ona munosabatlarining er-xotinning hayotiga o'tishi ko'pincha jinsiy munosabatlarga ham ta'sir qiladi. Jinsiy jozibadorlik ko'pincha yo'qoladi yoki u dastlab paydo bo'lmaydi. Va psixosomatik jihatdan, bu psixogen bepushtlikda namoyon bo'lishi mumkin.

O'zaro munosabatlar o'rnatish uchun eng yaxshi turtki bu ota -onadan ajralish, oilani tark etish istagi. Ota -onadan ajralish majburiy jismoniy yordamni o'z ichiga olmaydi. Birinchidan, bu bog'lanish va psixologik avtonomiyaning shakllanishining ahamiyatining pasayishi. Siz va ota -onangiz o'rtasidagi masofa qanday bo'lishidan qat'i nazar, siz o'zingizga g'amxo'rlik qilish, qabul qilish va tan olish uchun etarlicha psixologik o'sguningizcha mustaqillik va erkinlikka erisha olmaysiz. Ota -onalarning ovozi va ularning munosabati har safar mustaqil qaror qabul qilishga qaror qilganingizda boshingizda eshitiladi. Bu ba'zida foydalidir, lekin ko'p hollarda bu sizning qarorlaringizga chalkashlik va shubha keltiradi. Va siz qochgan odam ertami -kechmi ota -ona vazifasini bajarishni boshlaydi. Buning sababi yana sizning bolalik davridagi zaiflik pozitsiyasidir, bunda sizning psixikangizning bir qismi aniqlangan.

Agar ota -ona oilasida bo'lish noqulaylik tug'dirsa va sizni nikohdan qochishga undasa, bu nosog'lom bog'liqlik, simbioz yoki o'zaro bog'liqlik mavjudligini ko'rsatadi. Bu o'smirlik davrida odatiy holdir, lekin agar siz 30 yoshga kirgan bo'lsangiz va hali ham ajralish uchun kuch sezmasangiz, bu erkinlikni qanchalik xohlayotganingizni o'ylab ko'ring. Ehtimol, hissiy jihatdan siz ajralishga unchalik tayyor emassiz va o'z qobiliyatingizga ishonchingiz komil emas. Bu, shuningdek, siz uchun muhim davrda sizga mustaqil qaror qabul qilish huquqi berilmagan erta davrda fiksatsiya mavjudligini ko'rsatishi mumkin. Hozirgi yoshingizga, psixologik etukligingizga va avtonomiya huquqingizga qaytishingiz bu muammoni hal qiladi.

Siz ham sherigingiz kabi, ota -ona yoki bola emas, munosabatlardagi sherik rolini o'ynashga haqlisiz. Boshqa odam ham siz kabi shaxsiy maydonga ega bo'lish huquqiga ega. Agar siz erta qaror qabul qilgan bo'lsangiz ham, bu sizning shaxsiy hayotingizda sog'lom va sog'lom munosabatlarga muhtoj bo'lgan kattalar qismi yo'q degani emas. Agar siz uyg'un munosabatlarni o'rnatmoqchi bo'lsangiz, ushbu qismni tinglang va psixolog kabinetida boshdan kechirgan tajribangizning oqibatlarini tushunish yaxshiroqdir.