Yomon Nikoh Terapiyasi: Undan Qanday Qochish Kerak

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Men terapevtlar uchun yangi tanlov taklif qilmoqchiman: nikoh terapiyasidagi eng yomon tajriba uchun mukofot. Men birinchi sessiyada yangi nikoh terapevtining eng yomon tajribasi uchun nomzod bo'lardim. Bu 26 yil oldin edi, lekin, ular aytganidek, kechagi kabi. O'qishni tugatgandan so'ng, men birma-bir maslahat berdim, shuningdek, bolalar va ota-onalar bilan ishladim, lekin ilgari er-xotinlar bilan ishlamaganman. Mashg'ulot o'ttiz daqiqa o'tgach, men bir -biriga to'g'ri kelmaydigan savollar bilan adashganimda, erim oldinga egilib dedi: "Menimcha, siz nima qilayotganingizni tushunmayapsiz". Afsus! U haq edi. Yangi qurilgan nikoh terapevti yalang'och edi.

O'shandan beri men o'zimni "o'rtacha terapevt" deb o'ylashni xohlardim, lekin bu unchalik farq qilmaydi. Achchiq sir - er -xotin terapiyasi, shubhasiz, terapiyaning eng qiyin shakli bo'lib, terapevtlarning ko'pchiligi yaxshi natijalarga erisha olmaydi. Albatta, agar terapevtlarning ko'pchiligi nikoh terapiyasidan chetda qolsalar, sog'liqni saqlashga ta'sir etmaydi, lekin bunday emas. Tadqiqotlar shuni ko'rsatadiki, terapevtlarning qariyb 80 foizi shaxsiy amaliyotida juftlik terapiyasini o'tkazadi. Bu qaerdan o'rganilgani sir bo'lib qoladi, chunki amaliyotchi terapevtlarning ko'pchiligi hozirgi kungacha nikoh terapiyasi bo'yicha bitta kursni ham olmagan va bu san'atni o'zlashtirgan odam bilan nazoratsiz amaliyot o'tagan. Boshqacha qilib aytadigan bo'lsak, iste'molchi nuqtai nazaridan, nikoh terapiyasini izlash, talabalik paytida ortopediyadan voz kechgan shifokorning oyog'ining singaniga o'xshaydi.

Men buni qanday asosda tasdiqlayman? Hozirgi terapevtlarning aksariyati psixolog, ijtimoiy ishchi, maslahatchi yoki psixiatr sifatida o'qigan. Bu kasblarning hech biri nikoh terapiyasi bo'yicha bitta kursni talab qilmaydi. Yaxshiyamki, ba'zi ta'lim dasturlari "oilaviy terapiya" bo'yicha tanlangan kurslarni taklif qiladi, ular odatda bolalar va ota -onalar bilan ishlashga qaratilgan. Amerika Qo'shma Shtatlaridagi psixoterapevtlarning 12 foizga yaqini bitiruvchilarni tashkil etadigan oilaviy va nikohli terapiya bo'yicha faqat kasbiy mutaxassislik nikoh terapiyasi kursini talab qiladi, lekin u erda ham siz faqat bolalar va ota -onalar bilan ishlash orqali litsenziya olishingiz mumkin. Ma'ruzalar kursidan so'ng, har qanday sohada kam sonli amaliyotlar, odatda, o'z samarasini bermaydigan, oilaviy terapiya bo'yicha tizimli ta'lim bera oladi.

Natijada, ko'p terapevtlar litsenziyadan so'ng, ustaxonalarda va sinov va xato orqali juftliklar bilan ishlashni o'rganadilar. Ularning aksariyati individual terapevtlar bo'lib, juftliklar bilan yonma-yon ishlaydi. Ko'p hollarda ularning juftliklar bilan ishlashi hech qachon kuzatilmagan va tanqid qilinmagan. Shu sababli, 1996 yilda Consumers Reports tomonidan chop etilgan mashhur milliy terapiya mijozlari tadqiqotida past baholarga ega bo'lgan yagona terapiya shakli nikoh terapiyasi bo'lganligi ajablanarli emas. Nikoh terapiyasida ahvol yomon.

Nega nikoh terapiyasi amaliyotning ayniqsa qiyin shakli? Yangi boshlanuvchilar uchun har doim bir turmush o'rtog'ining sadoqatini boshqasining hisobidan qidirish xavfi bor. Sizning er-xotin bilan yakka tartibdagi davolanishdan olingan barcha ajoyib qo'shilish qobiliyatingiz darhol sizga qarshi bo'lishi mumkin. Yorqin terapevtik kuzatuv sizning yuzingizda portlashi mumkin, agar turmush o'rtog'ingizdan biri sizni daho deb hisoblasa, ikkinchisi sizni johil, yoki undan ham yomoni dushmanning sherigi deb o'ylasa. Axir, siz bilan juda baland ovozda rozi bo'lgan turmush o'rtog'ingiz sizning samaradorligingizni keskin kamaytirishi mumkin.

Er -xotinlar bilan o'tkaziladigan mashg'ulotlar, individual terapiya va hatto oilaviy davolanish uchun g'ayrioddiy eskalatsiya sahnalari bo'lishi mumkin. O'n besh soniya davomida jarayonni nazoratdan chiqarishga arziydi, va sizning turmush o'rtog'ingiz allaqachon bir -birlariga baqirishmoqda va nega ularning janglarini ko'rish uchun sizga pul to'lashlari kerakligini so'rashmoqda. Shaxsiy terapiyada siz har doim: "Menga bu haqda ko'proq aytib bering", deb ayta olasiz va bundan keyin nima qilish kerakligi haqida o'ylashga bir necha daqiqa vaqtingiz bo'ladi. Nikoh terapiyasida, juftlik dinamikasining hissiy boyligi sizni bu hashamatdan mahrum qiladi.

Bundan ham xavotirli tomoni shundaki, er -xotinning terapiyasi ko'pincha ajralish xavfi bilan boshlanadi. Ko'pincha turmush o'rtog'idan biri terapevtning ostonasida o'z sherigini tashlab ketishidan oldin keladi. Boshqalar shu qadar ruhiy tushkunlikka tushib qolganki, ikkinchi mashg'ulotga rozi bo'lishdan oldin ularga kuchli umid infuziyasi kerak. Terapevtlar tezda aralashishni emas, balki sevimli uzoq muddatli diagnostik baholash ishlarini olib borishni afzal ko'rishadi, inqirozga uchragan juftlarni darhol yo'qotishlari va qon ketishini to'xtatish uchun shoshilinch choralar ko'rishlari kerak. Himoyalangan yoki qo'rqoq terapevt shoshilinch yordamni talab qiladigan nikohni buzishi mumkin. Agar nikoh terapiyasi sport bo'lsa, bu beysbolga emas, kurashga o'xshaydi - chunki agar siz hushyor bo'lmasangiz, hammasi bir zumda tugashi mumkin.

Har qanday sport yoki san'atda bo'lgani kabi, bu erda ham boshlang'ich va ilg'or xatolar mavjud. Tajribasiz va o'qimagan er -xotin terapevtlar mashg'ulotlarni yaxshi o'tkazmaydi. Ular nikoh terapiyasi usullari bilan kurashadilar va mijozlar ko'pincha terapevtning tajribasizligini his qilishadi. Keyinchalik rivojlangan terapevtlar qiyin juftliklar mashg'ulotlarda qanday qiyinchiliklarga duch kelayotganini yaxshi bilishadi, lekin o'zlari ham, bemorlari ham bilmagan yanada nozik xatolarga yo'l qo'yishadi. Men boshlang'ich xatolaridan boshlayman, keyin tajribali terapevt qo'lida er -xotin terapiyasi qanday ketishi mumkinligini tasvirlab beraman.

Yangi terapevt

Tajribasiz er -xotin terapevtlarning eng ko'p uchraydigan xatosi shundaki, ular mashg'ulotlarni juda erkin tuzadilar. Bu terapevtlar turmush o'rtoqlarga bir -birlarini to'xtatib, bir vaqtning o'zida gapirishlariga imkon beradi. Ular er -xotinning bir -birlari uchun qanday gapirishlarini, bir -birlarining fikrlarini o'qishlarini, hujumlar va qarshi hujumlar qilishlarini kuzatadilar va kuzatadilar. Sessiyalar juda baquvvat suhbatni keltirib chiqaradi, lekin oz o'rgatadi va oz o'zgaradi. Hamkorlar odatdagi naqshlarini terapevt kabinetida takrorlaydilar. Terapevt seansni mehr bilan tasalli beruvchi so'zlar bilan yakunlashi mumkin: "Shunday qilib, bizda muhokama qilish uchun savollar bor", lekin er -xotin tushkunlikka tushib ketishdi.

Ssenariy mualliflari bu asosiy klinik xatoni yaxshi bilishadi. "Hakam" filmida Kevin Speysi va Dudi Devis terapevt kabinetida janjallashayotgan juftlikni o'ynaydi. Bir payt ular terapevtga murojaat qilishadi, deyarli uning janjaliga aralashishini iltimos qilishadi. U o'ylanib aytadi: "Aloqa yaxshi deb ayta olaman". Keyin u: "Men bu erda maslahat berish yoki tarafkashlik qilish uchun emasman", deb qo'shib qo'yadi, Devid esa: "Undan sizga nima naf?" Terapevt nazoratni butunlay yo'qotib, er -xotindan ohangini pasaytirishini so'raganda, ular bir ovozdan baqirishadi: "Jin ursin!" - butun sessiyada birinchi marta bir -biri bilan kelishib.

Ba'zida seanslarda aniq tuzilmani o'rnatmagan terapevt, ba'zi mijozlar nikoh terapiyasi uchun nomzodlar, degan xulosaga keladi, chunki ular bir -birining huzurida juda reaktiv. Natijada, sheriklar nikohni yanada buzishi mumkin bo'lgan yakka tartibdagi terapiyaga yo'naltiriladi. Men bir marta tajribasiz er -xotin terapevt tasmasini ko'rdim, bu mashg'ulotlar g'azablangan er -xotinlar uchun "etarlicha xavfsiz" ko'rinmasligini ko'rsatdi (munosabatlarda jismoniy zo'ravonlik yoki hissiy zo'ravonlik belgisi yo'q edi). Aslida muammo er -xotinning birgalikda mashg'ulotlarga dosh bera olishida emas, balki terapevt ularga bardosh bera olishida edi. U o'zini xavfsiz his qilmadi. Men o'zimning tuzilish ko'nikmalarimni yaxshilashim kerakligini birinchi marta tushunganimni eslayman. Men erim isroillik, xotini amerikalik bo'lgan er -xotin bilan ishlaganman. Dovud jirkanch va qat'iyatli, lekin mehribon va sadoqatli edi. Dastlabki mashg'ulotlarda men duch kelgan qiyinchilik bu uning rafiqasi Sora bilan gaplashishga moyilligi edi. U urinishda davom etdi, men esa uni odatdagi diplomatik I-tasdiqlov arsenali bilan ushlab turishga harakat qildim. "Dovud, - dedim men, - mening tashvishim shundaki, sen Sora bilan gapingni to'xtatyapsan, demak u bu fikrini tugatolmaydi. Men hech kim ikkinchisiga xalaqit bermasligi kerak bo'lgan asosiy qoidani ta'kidlamoqchiman. Siz qilasizmi? " … U rozi bo'ldi, bir muddat hamkorlik qildi, lekin agar u uni g'azablantirsa, yana gapini to'xtata boshladi. Nihoyat, men Filadelfiyadagi ish joyimdan yordam so'radim va unga keskin ishora qildim: “Devid, xotiningni gapini to'xtat. U tugatsin ». U menga birinchi marta eshitgandek qaradi. "Yaxshi," u kamtarlik bilan javob berdi. Keyinchalik, agar u gapimni to'xtatishni boshlasa, men uning fikrlariga jim turishi uchun qo'limni uning tomonga silkitib, Sara qarashda davom etdim. U bu odatdan voz kechdi, terapiya oldinga siljiy boshladi va men o'zimning Filadelfiyadagi ko'chamning bir qismining foydasiga o'girilganimni tushundim, bundan hozir kerak bo'lganda foydalanishim mumkin.

Tuzilmalar etishmasligidan so'ng, men eshitadigan eng ko'p shikoyat shundaki, terapevtlar er -xotinning kundalik munosabatlariga hech qanday o'zgartirish kiritishni tavsiya qilmaydi. Ba'zi terapevtlar, er -xotinning qiyin fikrlash va harakat qilish uslubini o'zgartirishga yordam beradigan tushuncha bo'lganidek harakat qilishadi. Lekin hammamiz bilamizki, munosabatlardagi ba'zi turdagi dinamikalar o'z -o'zidan hayot kechiradi. Men hissiyot bilan boshlayman, siz oqilona boshlaysiz, men g'azablana boshlayman, siz o'zingizni tuta boshlaysiz. Keyin men onangni eslayman va sen portlaysan, bu menga katta zavq bag'ishlaydi. Buni o'zgartirish uchun bu dinamikani ko'rsatish etarli emas. Nikoh terapiyasining barcha tasdiqlangan shakllari er -xotinlarga o'zaro munosabatlarning yangi usullarini o'rgatish uchun faol aralashuvni talab qiladi. Ularning aksariyati uy vazifalarini bajarishni nazarda tutadi. Albatta, agar ular juda global yoki umumiy bo'lsa, faqat aralashuvlar etarli bo'lmaydi. Agar xotinim bilan men doimo onasi uchun janjallashib, bizga: "Boshqa muloqot qobiliyatingizni takrorlashni va ishlatishni unutmang", deb aytganimizda, biz uzoqqa bormaymiz. Yaxshi terapiya er -xotinning mashg'ulot paytida ham, uyda ham o'ziga xos raqsini shakllanishiga ta'sir qiladi.

Uchinchi keng tarqalgan xato - tajribasiz terapevtlar - bu munosabatlarni umidsiz deb bilishadi, chunki ular er -xotinning muammolari juda katta ekanligini his qilishadi. Men terapevtlar haqidagi hikoyalarni eshitganman, bu juda keng tarqalgan xato ekanligini anglamasdan oldin. Bir holatda, terapevt birinchi mashg'ulotda baho berdi, ikkinchi mashg'ulotda u er -xotin bir -biriga mos kelmasligini va er -xotinlar nikoh terapiyasiga nomzod bo'la olmasliklarini aytdi - ularga yordam bermasdan. Boshqa holatda, Parkinson kasalligi rivojlanishi bilan eri hissiy jihatdan zo'ravonlikka uchragan ayol menga, birinchi mashg'ulot oxirida, terapevt: "Sizning eringiz hech qachon o'zgarmaydi, shuning uchun siz uning qilmishini qabul qilishingiz yoki ketishingiz kerak", dedi.. Tarjima: "Men Parkinson kasalligi haqida hech narsani tushunmayapman va keksa yoshdagi er -xotinga jiddiy oilaviy muammolarida qanday yordam berishni bilmayman, shuning uchun men sizning ishingizni umidsiz deb e'lon qilaman." Bu, shuningdek, terapevtga davolanishning o'rtacha davomiyligini sug'urta kompaniyasi uchun qulay bo'lgan doirada saqlashga imkon berdi.

Ba'zi terapevtlar birinchi mashg'ulotlardan o'tayotganday tuyuladi, lekin keyinroq hafsalasi pir bo'ladi va er -xotinlarga ajralishni faol maslahat berishadi. Er -xotin davolanmaydi deb qaror qilganda, ular o'zlarining mahorat darajasini hisobga olmaydilar. Ular turmush o'rtog'iga shaxsiyatining buzilishi tashxisini qo'yish orqali o'z mas'uliyat tuyg'usini yanada susaytirishi mumkin. Bu ko'pincha "men bu odam bilan ishlay olmayman" deganidan boshqa narsani anglatmaydi. Go'yoki, terapevt hayotiga tahdid soladigan bemorga, uni mutaxassisga ko'rsatmasdan, tuzalmasligini e'lon qildi. Men bir marta yosh oilaviy shifokor bilan ishlaganman, uning qoidasi bor edi: "Hech kim nima uchun o'layotganini mutaxassis bilan maslahatlashmasdan o'lishiga yo'l qo'ymaslik kerak". Men er -xotinlar haqida ham shunday bahslashardim: davolanishdagi muvaffaqiyatsizliklar, ayniqsa, ajralishga olib keladigan muammolarni, er -xotinlarga ixtisoslashgan, malakali, tajribali terapevtga murojaat qilmasdan hal qilib bo'lmaydi.

Tajribali terapevtlar

Ilg'or terapevtlarning xatolari texnikadan ko'ra ko'proq strategiyaga bog'liq, ular munosabatlarning o'ziga xos dinamikasidan ko'ra, kontekstni noto'g'ri tushunishdan, bilimlarning etishmasligidan ko'ra qadriyatlarning tan olinmasligi bilan bog'liq. Men tajribali terapevtlar yaxshi ishlamaydigan ikkita sohaga e'tibor qarataman: qayta turmush qurish va er -xotinlar bilan ishlash, nikohda qolish yoki ajrashish to'g'risida qaror qabul qilish.

Tarbiyalanuvchilar bilan takroriy nikohlar, hatto tajribali terapevtlar uchun ham mina maydonidir, chunki sheriklar deyarli har doim ota -ona muammolari bilan kelishadi, faqat er -xotinning muammolari emas, va ko'plab terapevtlar er -xotinning birinchi nikohidan farzandlari bo'lgan oilalarning nuanslarini tushunishmaydi. Kattalar munosabatlariga ixtisoslashgan, lekin ota-ona terapiyasi bo'yicha tajribasiz terapevtlar bu oilalarda muvaffaqiyatsizlikka uchraydilar. Tajribali terapevtlar, ikkinchi marta turmush qurganlarga, birinchi nikoh kabi munosabatda bo'lishadi, odatda individual seanslarni yaxshi o'tkazadilar, lekin umuman noto'g'ri strategiyadan foydalanadilar.

Men qayta nikoh terapiyasi haqidagi epifanimni xuddi nikoh terapiyasidagi birinchi mashg'ulotim kabi aniq eslayman. Bu 1985 yilning bahorida edi va men ikki yoshli Dovud va Diana o'rtasidagi ziddiyatni yengillashtirishga harakat qilardim, ularni 14 yoshli, Diananing o'g'li Kevin bilan teng ota-ona qilib qo'ydim. oldingi nikoh. Bu birgalikda tarbiyalashning tanish muammosi edi. Deyv, Diana bolaga juda yumshoq, Diana esa Devidni juda qattiqqo'l deb o'ylagan. Ba'zan ular "murosaga" kelishdi, lekin Diana bunga qat'iy rioya qilmadi. O'sha paytga kelib, men oilaviy terapiyada shunga o'xshash muammolari bo'lgan ko'plab juftliklarga yordam bergan edim, lekin bu erda men hayron bo'ldim. Men o'tirgan stulni hali ham his qilyapman, men o'zimga shunday dedim: "Bill, nega bu ayol ota -onalik huquqini bu erkak bilan teng ravishda bo'lishini talab qilyapsan? U Kevinni tarbiyalamagan, Kevin uni otasi deb hisoblamaydi va Deyv unga Diana singari sarmoya kiritmagan. Bu masalada u Dovudga teng kela olmaydi, shuning uchun uni qila olmagani uchun uni urishni bas qiling.

Men tushunganimdek, men ikkita biologik ota -ona uchun mavjud bo'lgan umumiy javobgarlik me'yorini, u qo'llanilmaydigan oila tuzilishiga noto'g'ri qo'llaganman. Keyin men aytdimki, nima uchun Diana o'z o'g'lini tarbiyalashda Dovudga teng so'z aytolmasligini tushunaman - haqiqat shundaki, Diana ota -ona edi. U ko'p yillar davomida o'g'liga sarmoya kiritganiga va Devid va Kevin o'rtasidagi munosabatlar hali ham qisqa bo'lishiga qaramay, u vakolatlarni 50 dan 50 gacha ajrata olmadi. Men metaforani taklif qildim, keyin men uni oilalar bilan tez -tez ishlata boshladim. bu erda o'gay o'g'illar bor: bolasini tarbiyalashda Diana "birinchi skripka", Devid esa "ikkinchi skripka" edi. Diana darhol yengillikni his qildi va Deyv darhol xavotirga tushdi. Bizni oldinda hali ko'p ishlar bor edi, lekin ular baribir Diananing rahbarligiga asoslangan haqiqiy ota-ona munosabatlarini o'rnatishga muvaffaq bo'lishdi. Ko'p o'tmay, men Betti Karterning homiylik ostidagi oilalar haqidagi maqolasini o'qidim, u er -xotinning bolalarga nisbatan har xil rollarda bo'lishini tushunish kerakligini aytdi, keyinroq men Mavis Xeteringtonning yangi tadqiqotini uchratdim. O'gay farzandli oilalar boshqa zotdir va bu oilalardagi juftliklar davolanishga boshqacha yondashuvni talab qiladi. Ko'pgina tajribali nikoh terapevtlari hali ham buni bilishmaydi - yoki bilsalar ham, ular hali ham hayotiy terapevtik modelga ega emaslar.

Bolalarni birgalikda tarbiyalashda etakchilik masalalaridan tashqari, bunday oilalardagi er -xotinlar sodiqlik dengizida cho'milishadi, hatto tajribali terapevtlar ham buni payqashmaydi. Men bir marta yangi turmush qurgan er -xotin uchun terapevt bilan maslahatlashdim, u erda xotinning uch farzandi bor edi, erining bolasi yo'q edi. Achchiq lahzalardan biri shundaki, er o'z xotinining hissiy dunyosida o'z joyi yo'qligini his qilgan, chunki ular kam vaqtini yolg'iz o'tkazgan. Xotin bunga rozi bo'ldi va u terapevtga uni qanday qiynayotganini aytib berdi. U erini yaxshi ko'rar edi va ularning nikohi baxtli bo'lishini xohlardi, lekin uning maktab yoshidagi uchta farzandi ko'p vaqtini ishdan keyin va kechqurun o'tkazardi. U har oqshom ularga uy vazifalarini bajarishda yordam berdi, bundan tashqari, ular qo'shimcha darslar jadvaliga ega edilar, bu esa zamonaviy ota-onalarni part-time haydovchilar va oilaviy zavqli qayiqlarda tadbirlar tashkilotchilariga aylantiradi. Dam olish kunlari er -xotin turli topshiriqlarni bajarish va bolalarni futbol o'yinlariga olib ketish bilan band edilar.

Birinchi mashg'ulotlardan birida, terapevt, er -xotinlar bilan ishlashda juda tajribali, xotini bilan er va bolalarning ehtiyojlari o'rtasida uzilib qolgan va xotinning bolalarga ustunlik berish qarorini qo'llab -quvvatlagan. Terapevt tushuntirdiki, bu yoshdagi bolalar katta e'tibor talab qiladi va oilaviy munosabatlar muqarrar ravishda ikkinchi darajali bo'ladi. Uning so'zlariga ko'ra, u xotini va onasi sifatida bu talablar haqida biladi, ular bolalar o'sib ulg'aygan sayin yumshaydi. Boshqacha qilib aytganda, terapevt oilaviy inqirozni oilaviy hayot tsikli nuqtai nazaridan normallashtirdi va har kimning ehtiyojlarini qondira olmaydigan xotiniga yuklangan alohida yuk haqida alohida gapirdi. Xotin shunday chuqur tushunish va qabul qilishni sezib, yig'lab yubordi. Keyin terapevt eriga o'girilib, muloyimlik bilan ularning suhbatini tinglab, xotinining dardini va ko'z yoshlarini ko'rib, nimani his qilganini va qanday fikrda ekanini so'radi. "Yaxshi yigit" sifatida, mojarosiz er o'zini xudbinligini tan oldi, bundan keyin xotinidan u bilan ko'proq vaqt o'tkazishni talab qilmasligini tantanali ravishda va'da qildi va kelajakda hamdard bo'lishini ishontirdi.

Uchrashuv iliq yakunlandi. Er -xotin terapiya olib borgan muammolari ustida ishlashni davom ettirishga rozi bo'lishdi. Terapevt bu juftlikka yordam berish uchun o'z klinik mahorati va xotini va onasi sifatida o'z tajribalarini birlashtira olganidan mamnun edi. Bir necha kundan so'ng, er qo'ng'iroq qildi va terapiya tugaganini qisqacha e'lon qildi, ular buni o'zlari hal qilishga qaror qilishganini tushuntirdilar.

Terapevt hayron qoldi va men bilan maslahatlashdi. Men unga bu holatda oila taraqqiyotining ikki bosqichi bir vaqtning o'zida yashab o'tganini unutganini tushunishga yordam berdim. Ha, ota-bola rivojlanish bosqichida jiddiy vaqt talablari bor edi (zamonaviy madaniyat taqozosi bilan aytganda), lekin er-xotinning rivojlanish bosqichi o'z ehtiyojlarini yaratdi: yangi tug'ilgan nikohga o'ynash va o'rganish uchun vaqt kerak. Oilaviy muammolaringizni ko'p yillar davomida kechiktirish xavfli. Albatta, bu uzoq muddatli munosabatlarda ham xavflidir, lekin hech bo'lmaganda mustahkam poydevor va u erda yaxshi yashagan yillar xotiralari bo'lishi mumkin. Albatta, er hech narsaga e'tibor bermagan nikohlarining hayotiyligidan xavotirda edi. Hatto tajribali nikoh terapevti ham, ikkinchi turmush qurgan er -xotinning alohida ehtiyojlarini tushunmaganligi meni hayratga soldi.

Agar yangi kelganlar mahoratning etishmasligi tufayli er -xotinning munosabatini umidsiz deb topsalar, tajribali terapevtlar ba'zida buzilgan uydagi mas'uliyat bilan bog'liq qadriyatlari tufayli er -xotinni tark etishadi. Men tajribali terapevtlarning g'urur bilan e'lon qilganlarini eshitganman: «Men bu erda nikohlarni saqlab qolish uchun emasman; Men odamlarga yordam berish uchun keldim . Odamlar o'rtasidagi bu ajralish va ularning yaqin munosabatlarida (men nikoh deb hisoblayman) o'ziga xos jozibasi bor. Hech kim turmush o'rtog'iga yoki bolasiga jiddiy zarar etkazish evaziga nikohni saqlamoqchi emas. Ammo bu bayonot mijozning bir lahzalik baxtini hamma narsadan ustun qo'yadigan bezovta qiluvchi va odatda tan olinmagan moyillikni aks ettiradi.

Mahallamizdagi hurmatli terapevtlardan biri er -xotinlar bilan ishlashga bo'lgan munosabatini shunday ta'riflaydi: “Men ularga aytamanki, asosiysi birgalikda yaxshi yashash. Agar ular birgalikda yaxshi yashay olamiz deb o'ylashsa, harakat qilaylik. Ammo agar ular birgalikda yaxshi yashay olmasliklari haqida xulosaga kelsalar, men ularga aytamanki, ehtimol ular davom etishlari kerak . Shunga qaramay, bir tomondan, bu amaliy maslahat kabi ko'rinadi, lekin oilaviy sadoqat bilan ishlash falsafasi sifatida bu juda baxtsiz variant. Bu kasb -hunar maslahatidan nimasi bilan farq qiladi? Agar siz umidsiz buxgalteriya ishingiz oxir -oqibat sizga foyda keltiradi deb o'ylasangiz, vaziyatni yaxshilashga harakat qiling; bo'lmasa, davom eting. Ko'pchiligimiz oilamiz, do'stlarimiz (va ehtimol Xudo) oldida abadiy sodiqligimiz va sadoqatimiz haqida Artur Andersen Consulting haqida e'lon qilmaganmiz, lekin biz buni turmush o'rtog'imiz bilan qildik.

Shunday qilib, bozor kapitalizmining etikasi hech kimga sezdirmasdan, maslahat xonasiga bostirib kirishi mumkin. Agar sizning ehtiyojlaringizga mos keladigan bo'lsa, avtonom shaxs sifatida sizga mos keladigan narsani qiling va agar sizning nikohingizning kelajagi bozori yomon ko'rinadigan bo'lsa, yo'qotishlaringizni kamaytirishga tayyor bo'ling. Ajralishning yaxshi sabablari bor, lekin deyarli hamma o'z nikohiga olib keladigan umid va orzular tufayli ajralish og'riqli, ko'pincha fojiali hodisadir. Men ajralishni kosmetik jarrohlikdan ko'ra amputatsiya deb bilaman. Va bu taniqli oilaviy terapevtnikidan farqli o'laroq, bu o'z vazifasini odamlarga qaysi tanlov ular uchun eng yaxshisi ekanini hal qilishda ko'radi. Yaxshi nikoh yoki yaxshi ajralish, - dedi u jurnalistga, - muhim emas.

Lezbiyan terapevt menga o'z terapevti, u sherigi bilan qolish yoki qilmaslik haqida o'ylaganida, bolalarning terapiyaga bo'lgan ehtiyojlarini ko'rib chiqishga qanday xalaqit berganini aytib berdi. "Bu bolalar haqida emas", deb turib oldi terapevt. "Bu siz xohlagan va sizga kerak bo'lgan narsalar haqida." Mijoz qaror qabul qilishda bolalarning ehtiyojlarini inobatga olish kerakligiga e'tiroz bildirganida va bu haqda gaplashmoqchi bo'lganida, terapevt bunga e'tibor bermay, mijoz uning haqiqiy muammolari bilan shug'ullanishni istamasligi haqida bahslasha boshladi. Oxir -oqibat, mijoz terapevtdan voz kechdi. Keyinchalik u menga sherigi bilan birga qolish, munosabatlarini yaxshilash va bolalarni birga tarbiyalash yo'lini topganini aytdi. Bu holatda terapevt juda hurmatli professional, "terapevt terapevt" edi.

Mening bugungi terapevtlar sadoqatni qanday tutishi haqidagi mening radikal qarashlarim oilamga yaqin er -xotin bilan sodir bo'lgan voqealarga bog'liq. Bu ko'p yillar davomida mijozlar, hamkasblar va do'stlardan eshitganimga o'xshash hikoya. Monikaning hayoti 18 yil birga yashagan eri Rob o'zining eng yaqin do'sti bilan ishqiy munosabatda bo'lganini e'lon qilgan va "erkin nikoh" bo'lish istagini bildirgan kuni betartiblikka aylandi. Monika rad etganida, Rob uyini tark etdi va ertasi kuni u yaqin atrofdagi o'rmonda bexosdan tentirab topildi. O'tkir psixotik depressiya tashxisi qo'yilgan psixiatriya shifoxonasida ikki hafta yotgandan so'ng, u ambulator davolanishga yuborildi. U kasalxonaga yotqizilganida ajrashishni xohlayotganini aytgan bo'lsa -da, terapevt o'zini sog'lom his qilishidan oldin muhim qarorlar qabul qilmaslikka ishontirish uchun etarli aqlga ega edi.

Bu orada Monika yonida edi. Uning uyida ikkita yosh bolasi bor edi, ko'p vaqt talab qiladigan ish bor edi va o'tgan yili tashxis qo'yilgan jiddiy surunkali kasallik bilan kurashdi. Haqiqatan ham, Rob hech qachon olti oydan keyin tashxis qo'yib, ishini yo'qotmagan. (Endi u yana ishladi). Bundan tashqari, oila yaqinda boshqa shaharga ko'chib o'tgan.

Bu juftlik katta stressni boshdan kechirayotgani aniq edi. Rob kuchli diniy va axloqiy qadriyatlarga ega hurmatli odam uchun mutlaqo g'ayrioddiy harakat qildi. Monika tushkunlikka tushdi, xavotirga tushib qoldi. Aqlli iste'molchi sifatida u yo'l -yo'riq izladi va hurmatli klinik psixologni topdi. Rob individual davolanishni ambulatoriya sharoitida davom ettirdi, kvartirada yolg'iz yashadi. U hali ham ajrashishni xohlardi.

Monikaning so'zlariga ko'ra, uning terapevti, ikkita baholash sessiyasi va inqiroz aralashuvidan so'ng, unga ajrashish uchun ariza berishni taklif qilgan. U haqiqiy Rob o'zining o'rta yoshli inqirozidan chiqadi degan umidini aytib, jang qildi. U do'sti bilan bo'lgan munosabatlar uzoq davom etmasligidan gumon qildi (va shunday bo'ldi). U g'azablangan va g'azablangan edi, dedi u, lekin 18 yillik turmushdan keyin va faqat bir oy do'zaxda taslim bo'lishga qaror qildi. Terapevt, Monikaning so'zlariga ko'ra, uning "yashashga" qarshiligini "nikohi uchun motam tuta olmasligi" bilan izohlagan. Keyin u bu qobiliyatsizlikni Monika bolaligida vafot etgan onasining yo'qolishi bilan bog'ladi. Uning ta'kidlashicha, Monikaga muvaffaqiyatsiz nikohdan voz kechish qiyin bo'lgan, chunki u onasining o'limi uchun to'liq motam tutmagan.

Yaxshiyamki, Monika terapevtni ishdan bo'shatish uchun kuchga ega edi. Kamdan -kam mijozlar buni qila oladi, ayniqsa bunday mutaxassis ularning ruhiy sadoqatini patologiyalashtirsa. Xuddi shunday baxtli, Monika va Rob nikoh terapevtini topdilar, ular bilan bu inqirozni boshdan kechirdilar va ular oxir -oqibat sog'lom turmush qurgunga qadar ular bilan birga ishladilar. Men ularni oxirgi marta ko'rganimda, Rob har qachongidan ham ko'proq hissiyotli edi. U va Monika men terapevt yordami bilan nikohda o'z joniga qasd qilishdan omon qolishdi.

Terapevtning bu holatda xatosi bilim va texnika nuqtai nazaridan klinik qobiliyatsizligidan emas, balki uning qadriyatlari va e'tiqodidan kelib chiqqan. U shunchaki "qayg'u va quvonchda" majburiyatning ahamiyatini anglamadi. O'z mijozlarining raqiblari bilan avtomatik tarzda kurashadigan advokatlar singari, ba'zi terapevtlar mijozlarni qutqarish va tiklash mumkin bo'lgan narsani sinchkovlik bilan qidirishning o'rniga, hayotlarini zaharlayotgan turmush o'rtog'idan qutilishga undaydilar. Bu individual farovonlik haqida gap ketganda ham noto'g'ri yondashuv bo'lishi mumkin. Linda Vayt tomonidan o'tkazilgan yaqinda o'tkazilgan tadqiqot shuni ko'rsatdiki, besh yil davomida qaysarlik bilan turmush qurgan baxtsiz turmush o'rtoqlarning aksariyati (agar zo'ravonliksiz deb hisoblansa), ularning oilaviy hayotida sezilarli yaxshilanishlar borligi haqida xabar berishgan va ajralish, o'rtacha hisobda, odamlarga bermaydi. nikohda baxtsiz, ular alohida hayotda ko'proq baxt.

Oxir -oqibat, oilaviy davolanish uchun faqat klinik ko'nikmalar etarli emas, chunki boshqa terapiya turlariga qaraganda, bizning klinik ko'nikmalarimiz qadriyatlarimiz bilan kesishadi. Mijozni ruhiy tushkunlik yoki xavotirlik bilan davolash, er -xotinlar qanday baho berishni o'z ichiga olmaydi. Juftliklar bilan ishlashda axloqiy munosabat muqarrarligini birinchi bo'lib feministlar ko'rsatdilar. Siz gender munosabatlarida adolat va tenglikni ko'zda tutgan holda, heteroseksual juftliklar bilan ishlay olmaysiz. Agar siz o'zingizni neytral deb da'vo qilsangiz, siz ayollar, erkaklar va ular birgalikda qanday yashashlari kerakligi borasida qanday qadriyatlarga ega bo'lishingizni o'ynaysiz. Xuddi shu narsa irqiy va jinsiy yo'nalishga ham tegishli. Hech qanday axloqiy poydevorga ega bo'lmaslik tan olinmagan poydevorga ega bo'lishni anglatadi va Amerika madaniyatida bu oila yoki jamiyat bilan bog'liq emas, balki individualistik bo'ladi.

Gender tengligini qadrlaydigan mijozlarga an'anaviy terapevtlar yaxshi xizmat ko'rsatolmagani kabi, turmush o'rtog'i oldidagi axloqiy majburiyatlarini qadrlaydigan mijozlar ham individual tajribaga ega klinik tajribali terapevt qo'lida xavfsiz bo'lmaydi. Bu mijozlarga Tornton Uaylderning donoligini tushunadigan terapevtlar kerak, u shunday yozgan:

Men senga uylanmadim, chunki sen mukammalsan. Men seni sevganim uchun senga uylanmadim ham. Men senga va'da berganing uchun senga uylandim. Bu va'da sizning kamchiliklaringizni to'ldirdi. Va men bergan va'dam o'zimni o'zgartirdi. Ikki nomukammal odam turmushga chiqdi va bu ularning nikohini yaratdi. Va bizning bolalar o'sib ulg'ayganlarida, ularni himoya qiladigan uy emas edi; va ularni muhabbatimiz himoya qilmagan - ular bizning va'damiz bilan himoyalangan.

Oilaviy davolanishning eng katta muammosi, afsuski, juda keng tarqalgan qobiliyatsizlikdan tashqari, terapevt neytralligi haqidagi afsona bo'lib, u bizga qadriyatlarimiz haqida bir -birimiz va mijozlarimiz bilan gaplashishga xalaqit beradi. Agar siz o'zingizni neytral deb hisoblasangiz, siz o'zingizning qadriyatlaringizni mijozlaringizga etkazish bilan bir qatorda, axloqiy nuqtai nazardan klinik qarorlarni shakllantira olmaysiz. Qisman shuning uchun ham tarbiyalanuvchilari bo'lgan oilalar va nozik juftliklar yaxshi terapevtlardan ham yomon munosabatda bo'lishadi. Tarbiyalangan bolalari bor oilaning hayoti odil -axloqli o'yinni eslatadi, uning adolatga, sadoqatga va afzalliklar munosabatlariga bo'lgan qarama -qarshi talablari. Siz axloqiy kompassiz qayta turmush qurish bilan ishlay olmaysiz. Mo'rt juftliklar o'zlarining shaxsiy azob -uqubatlari umr bo'yi majburiyatlarini buzish uchun etarli bo'ladimi yoki yo'qmi, ularning farovon hayotga bo'lgan orzusi farzandlarining mustahkam oilaga bo'lgan ehtiyojidan ustun keladimi, deb qattiq axloqiy sinovdan o'tadilar. Terapevtning axloqiy qadriyatlari ushbu klinik landshaftlarga katta harflar bilan yozilgan, lekin biz ular haqida betaraflik tabusini buzmasdan gapira olmaymiz. Va mijozlar uchun dahshatli haqiqat shundaki, terapevt gapira olmaydigan narsa ularni davolash jarayonida va natijasida hal qiluvchi bo'lishi mumkin.

Xulosa qilib aytmoqchimanki, biz nafaqat malakali, balki aqlli oilaviy terapevtlarni etishtirishimiz kerak. Aqlli terapevtlar inson hayotining butun mazmunini qamrab olishi, kasbga ta'sir etuvchi qadriyatlar va kengroq ijtimoiy kuchlar haqida ochiq va chuqur o'ylashi mumkin. Mening donoligim siznikidan farq qiladi, lekin biz klinik betaraflik sehrining orqasida yashirinish o'rniga, muhim masalalarda bir -birimizni jalb qilishimiz kerak. Faylasuf Alistair MakInter yozganidek, professionallarni o'z ishini kengroq ijtimoiy kontekst va axloqiy ma'noga ega bo'lmagan texnik xizmat ko'rsatish deb o'ylashga undaydigan dunyoda, bu kasb haqiqatining mezoni - bu o'z kasbiga to'g'ri keladimi -yo'qmi, degan bahs. asosiy qadriyatlar, tamoyillar va amaliyot. Boshqacha qilib aytganda, malakali nikoh terapevti bo'lish - yaxshi nikoh terapevti bo'lish sari birinchi qadam.