Men Onamning Joyida Yashadim

Mundarija:

Video: Men Onamning Joyida Yashadim

Video: Men Onamning Joyida Yashadim
Video: Onajonim mehribonim onam klip ❤💞💕Онажоним мехрибоним онам клип ❤💞💕 2024, Qadam tashlamoq
Men Onamning Joyida Yashadim
Men Onamning Joyida Yashadim
Anonim

Men to'rt yoshga to'lganimda, onam vafot etdi. Men nima bo'lganini umuman tushunmadim. Men cheksiz xolalar, amakilar, bobo -buvilar, amakivachchalar, ajoyib dadaning mehr -muhabbatida o'sganman. Onam esa ketganday tuyuldi va uni kutish kerak.

Va keyin men katta bo'ldim. Mening yashash joyim kengaytirildi, men mustaqil ravishda kichik bir qishloqning geografiyasini tushuna olardim. Va odamlar bilan tanishing. Mutlaqo notanish. Ular uchun emas. Ko'pchilik meni onamning ismi bilan chaqirishdi, keyin ular o'xshashlikka hayron bo'lishdi va har doim onamning qanday ajoyib inson ekanligini aytishdi. Boshqalar esa shunchaki boshlarini qimirlatib, nafrat bilan "Yetim …" deb talaffuz qilishdi.

12 yoshimda men o'zimni himoya qilishni o'rgandim, onam bor, deb jasorat bilan javob berdim, men etim emasman - dadam onam vafotidan bir yil o'tib uylandi. Buning ortidan undan ham jirkanchroq so'z keldi: "U mahalliy emas". "Azizim!" - deb baqirdim va qochib ketdim.

Mo'rt tanamning tubiga, yaramas silliq qurt allaqachon kirib, uni ichkaridan charxlagan: “Sen etimsan. Onang o'ldi. Siz mahalliy emassiz. Siz begonasiz. Siz yomonsiz …"

Bizning oilamiz onamning o'limi haqida gapirmadi. Shuning uchun men hech kim bilan tashqaridan kelgan yangi ma'lumotlarni va bolalik tajribalarimni muhokama qila olmadim. Va faqat dadam mast bo'lganida (va bu tez -tez sodir bo'lardi), u meni oldiga o'tirdi va onam haqida gapirdi. Men bu suhbatlardan qo'rqardim, ulardan uyalardim. Menga shu tarzda yangi onamga xiyonat qilganday tuyuldi va men tinglashni xohladim. Men munchoqlar singari onam haqidagi bilimlarni o'z his -tuyg'ularimga bog'ladim va o'zimni yashayotganim uchun aybladim, lekin u emas.

Va keyin ular onam dam olgan qabristonni buzishdi. Uning kulini boshqa joyga ko'chirish mumkin edi, lekin negadir dadam buni qilmadi. Keyinchalik, o'tayotganda, u uni bezovta qilmoqchi emasligini tushuntirdi. Hali ham yodimda yovvoyi aybdorlik to'lqini ustimdan dumalab ketdi va bir narsa ma'badimga urildi: “Bu mening aybim! Men talab qilmadim, talab qilmadim! Men qilishim kerak edi!"

Lekin, nihoyat, meni xolalarimdan biri onamning qanday vafot etgani haqidagi ma'lumotga mixlab qo'ydi. U silning yashirin shakli bilan og'rigan. Agar u "uxlayotgan itni uyg'otmasa" … u juda uzoq yashashi mumkin edi.

Onam haqiqatan ham ikkinchi bolani xohlardi. Men uchun o'zimdan ko'ra ko'proq. U katta oilada o'sgan va ukalari bilan munosabatlarni qadrlagan. U haqiqatan ham oilam men bilan bo'lishini xohlardi. Shifokorlarning taqiqlari ish bermadi. Homiladorlik o'lik tayoqchaning faolligini qo'zg'atdi. Onam yuragi ostida chaqaloq bilan o'ldi.

Mozaika qatorga qo'yilgan, jumboqlar to'g'ri kelgan, oxirgi zarba rasmni tugatgan.

"Agar men bo'lmaganimda, u yashagan bo'lardi! Men hamma narsada aybdorman! Men yomonman! Men nima qilishim mumkin; qanday yordam berishim mumkin?!"

Xo'sh, yoki shunga o'xshash narsa, miyamda fikrlar yugurdi.

Keyin mening hayotim quyidagi sxema bo'yicha qurildi: muvaffaqiyatli rivojlanish - tepada - qulash. Bu mening hayotimning barcha jabhalariga taalluqli edi, xoh professional faoliyat, martaba, romantika, bir nechta muvaffaqiyatsiz nikohlar, kvartiralarni ta'mirlash, sayohat, pirog pishirish …

MEN ONAMNI O'RNIGA YASHASAM. Yana nima uchun poklik qila olardim? U yana nima qila oladi, lekin hayotini bermaydi?

Men muvaffaqiyatli bo'lishga intildim - axir bu mening onam edi. Men yaratdim, haykaltaroshlik qildim, yangi narsa yaratdim - axir onam bolani xohlardi. Men dunyoga aqlli bolamni ko'rsatishga tayyor edim - va men hamma narsani yo'q qildim. Axir, onam vafot etdi, u tug'ishga ulgurmadi. Va agar men o'z ishimni tugatsam, u endi u bo'lmaydi, lekin men, axlat va maxluq, men hayotga, muvaffaqiyatga haqqim yo'q. Bu mening onam, onam, yashashi kerak. Va men oxirgi kuchim bilan xarobalardan ko'tarildim va yangi parvozga shoshildim.

Ammo men bularning barchasini yaqinda, bir necha yil oldin, onam bilan osmonda uchrashish ehtimoli maksimal darajaga etganida bilib oldim. Va keyin men yashashni xohladim. Buni tishlaring bilan ushlash uchun, qo'llaring bilan ushla, oyog'ingni shu go'zal narsaga - HAYOTga tayan.

vg6jh1eERFk
vg6jh1eERFk

Nima o'zgardi?

Orqa miya to'g'rilandi. Skolioz belimni shu qadar qiyshaytirganki, tanamni sindirishdan faqat qo'yning vazni qutqardi. Ko'krak kattalashgan. Sochlar yanada oqarib ketdi. Ayollar kasalliklariga uzoq umr ko'rish buyurilgan. Men bir nechta loyihalarni muvaffaqiyatli yakunladim. Erkaklar meni yaxshi ko'rishadi, lekin buning uchun men hech narsa qilmayman.

Men do'zaxga pirog, kek, pirog, bulka yubordim va men tayyor mahsulot ko'rinishidagi xamirni afzal ko'raman.

Men o'zim ekanligimni, onam esa onam ekanligini tushundim. U o'z tanlovini qildi va men uni hurmat qilaman. Men uning poygaga o'lim bilan kirishga jasoratiga bosh egaman, lekin hozir men o'zim xohlagan tarzda yashayman …

Tavsiya: