Depressiya

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Umuman olganda. Mening ismim Olya, men juda yoshman va hatto rus ziyolilarining eng yaxshi an'analarida ichishni davom ettirsam ham, yana o'ndan yigirma yilgacha ancha yosh bo'laman. Menda (hech bo'lmaganda hali) saraton, OITS, gepatit, ko'p skleroz va tug'ruq isitmasi yo'q. Miyopi juda mo''tadil, gastrit muvaffaqiyatli davolandi. Mening barcha qarindoshlarim va do'stlarim tirik, plyus yoki minus sog'lom va har qanday jangovar zonalardan uzoqda yashaydilar. Men Moskvada yashayman va Starbucks -da har kuni qahva sotib olish uchun pulim bor (rostini aytsam, men sendvichga ham yetaman va hozir ham bor). Men kulgili rasmlarni, notiqlikni, jinsiy aloqani, matnni, barmog'imni quyosh botishida Strogino ustida cho'ktirishni va hafta o'rtalarida shampan vinolarini behuda ichishni yaxshi ko'raman.

Agar men malina-malina kabi bu hafta bo'lmaganida, men o'zimni bu qadar jingalak deb e'lon qilmagan bo'lardim. Taxminan bir hafta oldin, men qabul qilayotgan antidepressant, nihoyat, tanamdagi kerakli kontsentratsiyaga etib, ishlay boshladi. Bu muhim voqeadan oldin - diqqat, endi dramatik pafos bo'ladi - Uch. Yilning. Jin ursin. Bo'shliq. Agar pafosiz bo'lsa, menda eng oddiy tushkunlik bor edi, agar majoziy ma'noda - bu "Garri Potter" dementorining quchog'ida uch yil bo'lgan. Agar "men hayotimni nimaga sarflasam" kontekstida - xuddi shu muvaffaqiyat bilan komada yotishi mumkin bo'lgan uch yil (garchi men etarlicha uxlagan bo'lsam ham). Bu uch yil mobaynida men diplom oldim, to'rtta ish joyini o'zgartirdim, mashina sotib oldim va uni boshqarishni o'rgandim, boshqa narsa, boshqa narsa - qisqasi, agar siz koma yoki letargik uyqu bilan taqqoslasangiz, men bir necha bor "Faxriy" unvonini olganman. "Sleepwalker" mukofoti.

UCH YIL. 1095 kun, ular, go'yo, yo'q edi. Men yaqinda bir joyda o'qidim, ular aytadilar: 23 yoshda - Bu insonning eng yaxshi yoshi. 22 va 24, ehtimol biroz yomonroq, lekin men buni boshqa tekshirmayman.

Umuman olganda, men depressiya haqida aytishim kerak (va menimcha, aytishga haqqim bor). Bu so'zni hamma hamma vaqt ishlatadi, lekin men bu rus tilidagi katta Internetda bu nimani anglatishini tushuntirishga bo'lgan aniq urinishni hech qachon ko'rmaganman (LJning tematik jamoalaridagi nomuvofiq xabarlar va Vikipediyadagi maqola hisobga olinmaydi). Ammo, kimdir hamma narsani aytgan bo'lsa ham, men yana aytaman, chunki bu juda muhim va barchaga tegishli. Men boshidan boshlayman va kechirim so'rayman, bu uzoq bo'ladi (hatto juda uzun, ehtimol keraksiz tafsilotlar ko'p). Men bu haqda qisqacha, qisqa va badiiy tarzda yozaman, lekin hozircha shunday bo'lsin. Iltimos, o'qing, ayniqsa siz ilgari hech qachon depressiyaga tushmagan bo'lsangiz

Shuningdek qarang: Depressiya. "To'xtang, kim yetaklaydi?" Kitobidan parcha. "Ma'rifatparvar" mukofotiga nomzod Dmitriy Jukov

Birinchidan, sizda juda kuchli qayg'u borligini tasavvur qiling. Deylik, muhim bir kishi vafot etdi. Hamma narsa ma'nosiz va shafqatsiz bo'lib qoldi, siz to'shagingizdan turolmaysiz va doimo yig'lashga harakat qilasiz. Siz yig'layapsiz, boshingizni devorga urasiz (yoki urmang - bu sizning fe'l -atvoringizga bog'liq) va o'zingizga spirt quying. Hamma sizni tasalli beradi, ular sizni bu g'ayritabiiy tarzda sevadigan pirojnoe bilan tarelkaga solib qo'yishadi va siz uchinchi yoki beshinchi marta, umuman, bir marta tishlashga rozilik bildirasiz. Keyin eslaysizki, qarz to'lanmagan, it yurmaydi, umuman nimadir qilish kerak, va aytgancha, hozir Strogino ustidan quyosh botishi qanchalik go'zal, borish oson. yong'oqlar

Depressiya - bu siz tortni uchinchi yoki o'ttiz uchinchi marta tishlamaganingizda va ular sizga taklif qilishni to'xtatadilar. Agar biz hayotni inson tanasini to'ldiradigan juda ko'p rangli suyuqlik deb tasavvur qilsak, tushkunlik-bu suyuqlikni deyarli nolga chiqarib yuborish, pastda faqat qandaydir bulutli suspenziya qoldirib, uning yordamida siz qo'llaringizni ishlatishingiz mumkin., oyoq, nutq apparati va boshqalar mantiqiy fikrlash. Ular uni nasos bilan chiqarib olishdi va qandaydir goblin orqasida yangi qismni quyish mumkin bo'lgan teshiklarni mahkam yopishdi. Kim, nima uchun va nima uchun noma'lum. Ehtimol, dahshatli voqea shunchalik dahshatli ediki, undan qutulishning iloji yo'q edi (keyin shunday deyiladi) ekzogen, yoki reaktiv, Aytmoqchimanki tashqi omillar, depressiya sabab). Balki, tabiatan, bu juda suyuqlik darajasi me'yordan bir oz pastroq bo'lgan va u saqlangan hujayralar oqayotgan va suyuqlik ularni asta-sekin, yillar o'tib, tomchilab-tomchilab ketgan. U deyiladi " endogen depressiya"Va bundan ham yomoni, chunki sizga ehtiyotkorlik bilan pirojnoe taklif qilish ehtimoli yo'q, sizda hech kim o'lmagandek tuyuladi. Menda oraliq variant bor edi - men, umuman olganda," Miss quvnoqlik "unvoniga ariza bermadim. ", keyin va butun dunyo meni chin dildan tabloga ko'chirdi.

Depressiya ko'pincha "butun dunyo kul rangga aylandi" deb ta'riflanadi, lekin bu aniq noaniqlik. Dunyo rang -barang va xilma -xil bo'lib qoladi va siz buni ko'rasiz, sizning ko'zingiz bilan hamma narsa tartibda. Shunchaki, endi hamma rang va xilma -xillik - bu faqat siz qabul qila olmaydigan ma'lumot. Qiziq emas. Bu mazali emas. Baxtli emas. Bu nima uchun yoqishi kerakligi aniq emas. Boshqalar nega xursand bo'lishlari, nima uchun shitirlashi, nimadir o'qish, biror joyga borish, ko'p yoki kamroq uch kishidan iborat guruhlarga yig'ilishlari aniq emas. "Men uchun bahor kelmaydi, Don men uchun to'kilmaydi" - bu depressiya haqida. Buni hech qachon tushkunlikka tushmagan odamga tushuntirish mumkinmi, bilmayman: sizga Donning to'kilishi yoki uning miqyosi ta'sir qilmaydi. Daryo va okean bir xil darajada yoqimli emas. Bu dahshatli Moskvani dengizda qoldirish uchun pulni tejashning ma'nosi yo'q - siz kelib, bu dengizga (ko'k, chuqur, iliq, cheksiz, rang -barang baliqlar bilan) tikilib turing va o'ylab ko'ring: "Ha, bu erda dengiz. Rang - ko'k. Chuqurlik - shuncha metr. Harorat - shuncha daraja. Uzunlik - shuncha kilometr. Fauna - har xil shakl va rangda. Va? " Depressiya - bu shaxsiy shaxsiy qish, u har doim siz bilan bo'ladi, xuddi bayram kabi.

Men nima haqida gapirayotganimni bilaman - tushkunlikka tushib dengizga bordim. Butun hafta men Wi-Fi mavjud bo'lgan mehmonxona foyesida o'tirdim va viskini tiqib qo'ydim. Men Wi-Fi va viskiga pul sarfladim, buning uchun uzoqroq dengizga ikki barobar ko'proq borishim mumkin edi. Mehmonxona foyesida o'tirmaganimda, men o'z xonamda yotardim, televizorda rus kanalini tomosha qilardim va bojsiz sotib olingan viskini siqib qo'yardim. Men bir necha marta dengizga bordim va hatto cho'mildim, bir marta niqob kiyib suv ostidagi baliqlarga qaradim. Men qarindoshlarim va do'stlarimga bir necha sms yozdim, ular baliq go'zal, dengiz iliq, ta'tildan juda mamnunman. Yaxshiyamki, men dengizda yolg'iz edim, aks holda men har doim quvonchga taqlid qilishim kerak edi, bu juda charchatadi. Aytgancha, bu depressiyaning boshqa tomoni, sog'lom odamga noma'lum - siz doimo boshdan kechirmaydigan his -tuyg'ularni tasvirlashingiz kerak. Bundan tashqari, siz ularni oldin qanday boshdan kechirganingizni eslay olmaysiz, shuning uchun oddiy odamlarda avtomatik ravishda paydo bo'ladigan reaktsiyalarni qurib, miyangizni zo'riqtirishga to'g'ri keladi. Aytaylik, siz gilos gulining yonida do'stingiz bilan ko'chada ketayapsiz. Bir do'stim: "Mana, qanday go'zal!" Siz qaraysiz. Siz tuzatasiz: "Gulbarglarning oq rangi. Quyosh nuri o'tkir burchak ostida tushadi, shuning uchun barglari katta ko'rinishga ega. Bu menga quvonch keltirishi kerak, chunki u estetik jihatdan jozibali, lekin etarlicha mo''tadil, chunki bu juda keng tarqalgan va ko'pincha yilning shu vaqtida sodir bo'ladi. "… Shunga ko'ra, siz shunday bir narsa aytasiz: "Ha, tinglang, ajoyib! Bu bahor qanday yaxshi!" Biroq, vaqt o'tishi bilan, mantiqiy inshootlar orqa fonda ketadi va lampochkalar shunchaki ongingizda yonadi - "quvonch", "qiziqish", "hazil". Siz tirishqoqlik bilan kerakli reaktsiyalarni berasiz va hatto boshqacha bo'lishi mumkinligini ham tan olmaysiz. Men hozirgina yozgan narsam, agar bo'lsa, og'ir tushkunlik emas, balki mo''tadil. Ya'ni, siz jamiyatning aqlli a'zosini tasvirlay olasiz, ishga ketasiz, ma'lum miqdordagi ijtimoiy aloqalarni saqlaysiz va avtomatik ravishda teledasturlar va ko'ngilochar maqolalar kabi oddiy tarkibni iste'mol qilasiz. Albatta, bularning hammasi oson emas, siz nima uchun kerakligini tushunmayapsiz, hech narsaga umid qilmaysiz, ahmoqona harakatlar qilasiz (ehtimol, kechqurun alkogolli ichimliklarda ko'p ichasiz). Endi hamma narsani bir qo'shimchalar bilan tasavvur qiling: ko'kragingizga bolta tiqilgan. Bolta ko'rinmas, qon yo'q, ichki organlar normal ishlayapti, lekin siz doimo og'riqdasiz. Kunning vaqtidan, kosmosdagi va atrofdagi mavqeidan qat'iy nazar og'riydi. Bu shunchalik qattiq og'riyaptiki, hatto gaplashish ham qiyinlashadi - siz va suhbatdoshingiz o'rtasida qalinligi bir metrli oynaga o'xshaydi. Buni tushunish qiyin. Fikr bildirish qiyin. Hatto eng oddiy fikrlarni ham o'ylash qiyin. Tish cho'tkasi yoki do'konga borish kabi butun umr avtomatik ravishda qilingan har qanday harakat, katta toshlarni joydan joyga ag'darishga o'xshaydi. Siz shunchaki yoqtirmaysiz va yashashni xohlamaysiz - siz tabiiy ravishda o'lishni xohlaysiz va iloji boricha tezroq, va bu "ha, meni samosval bilan ko'chirishsa yaxshi bo'lardi" ruhidagi yolg'on emas., bu jiddiy. Yashash og'riqli va chidab bo'lmas, har soniyada. Bu allaqachon haqiqiy depressiya, og'ir. Sizda ham biror narsa noto'g'ri ekanligini boshqalardan yashirish, ishlash deyarli mumkin emas. Men taxminan bir yarim oyni shu ahvolda o'tkazdim, bu ikki yarim yil oldin edi va men hamma narsadan qo'rqaman, qachondir bu yana sodir bo'ladi. Chunki bu er yuzidagi do'zax, tubi - bu saraton, OITS, urush va boshqa barcha baxtsizliklardan ham battar. Agar onam yoki mening eng yaqin do'stim o'sha bir yarim oylik kunlarning birida vafot etganida, men bundan ortiq og'riqni his qilmagan bo'lardim, chunki "og'riq" parametri allaqachon mutlaq maksimal darajaga burilganmening asab tizimimga kirish. Agar menga g'amxo'rlik qilayotganlarning hammasi o'lsa, men o'z joniga qasd qilardim. Umuman olganda, sizning fikringizcha, sizning o'limingizdan unchalik ko'p bo'lmagan odamlarning borligi, bu dahshatni davom ettirish uchun yagona sababdir. Buni altruizmning namoyon bo'lishi deb hisoblash qiyin - bu uzoq vaqtdan beri mavjud bo'lgan va boshida oxirigacha saqlanib turadigan umumiy haqiqatlarni ongli ravishda yodlamagan narsa.

Aytmoqchi, depressiya ham bezovta qilishi mumkin … Bu vaqtda kimdir to'satdan qovurg'angizga boltani u yoqdan bu yoqqa silkitishni boshlaydi. Bu men bilan har kuni ertalab sodir bo'lgan - men kaput ostida o'tirar edim, birin -ketin sigaret tutatdim va hamma narsadan qo'rqardim, uzoq kelajakdan bugungi elektron pochtagacha. Ba'zida tashvish tunda kuchayadi, men yotoq chetidan devorgacha bir necha soat dumalab ketardim va o'zimni takrorlashga majbur bo'lardim: "Agar men bundan omon qolsam, temir bo'laman, agar tirik qolsam temirga aylanaman, agar tirik qolsam bu … ". Janoblar, bu mutlaqo bema'nilik. Bu sizni o'ldirmaydigan narsa sizni kamroq tirik qiladi, lekin hech qanday tarzda kuchli emas.

Bilishimcha, bunday sharoitlar (ko'kragiga bolta bilan) kasalxonada davolanadi. Ammo ko'pchilik, hech bo'lmaganda, o'z -o'zidan chiqib ketadi - yoshlik, hayotiylik yordam beradi, hammasi shu. Men ham bir payt chiqib ketdim - boltam bilan o'zimni uyimga eng yaqin bo'lgan sport zaliga sudrab, obuna sotib oldim (keyin bu obunadagi rasmimni ko'rish juda g'alati va qo'rqinchli edi - u butunlay kulrang, o'lik va shishgan yuz) va har kuni mashg'ulotlarga o'zingizni tepa boshladingiz. Men har kuni ikki -uch -to'rt soat, ba'zida kuniga ikki marta qonli ter to'kdim va asta -sekin ko'kragimdagi bolta eriy boshladi. Bir necha oydan so'ng, u kichkina klipga aylandi, ba'zida esa kechqurunlari umuman g'oyib bo'ldi. Tibbiy atamada nima deyilganini bilmayman, lekin men orqamdan chiqib ketdim. Ular ish topdilar, fikrlash, muloqot qilish va hatto so'zdan biror narsa qurish qobiliyatini tikladilar. Men o'zimni juda oddiy deb qaror qildim.

Va bu erda katta yog 'tuzilishi. Chunki bir necha oydan keyin qiymalagandan so'ng, sizning eski fe'l -atvoringiz bir hil qiyma go'shtga aylanadi. Siz kimligingizni, nimani sevganingizni va sizga zavq bag'ishlagan narsani (va umuman biror narsa) noaniq eslaysiz. Bu, albatta, amneziya emas siz o'zingizni hech qanday to'ldirmasdan quritilgan xususiyatlar to'plami ko'rinishida olasiz. "Menda analitik fikr bor." "Men haddan tashqari hissiyotga berildim.""Men qo'shiq yozishni yaxshi ko'raman va yaxshi ko'raman." Siz bu so'zlar to'plamini olasiz, vijdonan ichki skeletingizga qo'yasiz va hammasi yaxshi bo'lib tuyuladi. Eslatib o'tmaymanki, "analitik fikrlash" aslida tartibsizlikdan yuqoriga ko'tarilish va undagi aniq tuzilmani ko'rish qobiliyatini anglatar edi, va bu qanchalik kulgili va miyangizni qanday sevganingizni eslamaysiz. qanday biladi. Va sizning miyangiz bilan soatlab tortishuvlar zanjirlarini qurish, ularga qoyil qolish, ularni yo'q qilish va yangilarini qurish siz uchun qanchalik qiziq edi. Siz matnlarni yozish - bu muqaddas harakat, og'riq va qo'rquv ekanligini, tasodifan sog'inib, til matosiga chirkin teshiklar yasash qanchalik qo'rqinchli ekanligini, hozirgi va to'g'ri joylashtirilganini ushlash qanday baxt ekanligini eslay olmaysiz. so'zlarning DNKdagi ma'nosi. Va haddan tashqari hissiyot - bu, hech ikkilanmasdan, eng qorong'i quduqlarga sho'ng'ish va asab tizimidan o'tib, filni sehrlab yuboradigan, hayotga mos kelmaydigan og'riqdan tashqari, xuddi shu zavqlanish intensivligi. ilohiy nur va tog 'cho'qqilari, va hech kim umidsizlik va orgazm o'rtasida yupqa titraydigan simda muvozanatni topa olmaydi. (Bu erda boshqa xususiyatlarni almashtiring, mohiyat o'zgarmaydi - sizning "men" ni ifodalash uchun ishlatilgan shuhratparastlik o'rniga, sizda faqat qandaydir changli xaltachalar bor).

Depressiya tugamadi, lekin siz buni bilmayapsiz, siz nolinchi darajali sovuqni olasiz. Xo'sh, qushlar endi qotib qolmaydi, siz nafas olasiz, ehtimol har doim shunday bo'lgan. Siz go'yo loy oynaning orqasida yashay boshlaysiz, hatto ko'pchilik boshqacha yashashini ham sezmay. Ba'zida ko'zoynak biroz porlaydi va siz quvonch kabi narsani his qilasiz (yoki, aksincha, o'zingizni majburan his qilasiz - quvonch o'z -o'zidan kelmaydi, uni o'zingizdan olib tashlash uchun ko'p vaqt va tirishqoqlik talab etiladi; ba'zida u ishlaydi). Siz bu ortiqcha yigirma ikkita, quyosh va engil shabada, deb o'ylaysiz, siz nima tutayotganini tushunmaysiz, lekin aslida termometr minus ikkitani ko'rsatadi va sizda oyoqlaringiz ostida reagentlar bo'lgan axloqsizlik bor. Hayot zerikarli konferentsiyaga o'xshaydi, siz o'zingizni tortib olganingizdan so'ng, hech bo'lmaganda bufet uchun o'tirishingiz kerak, lekin bufetda ular shamolli sendvichlardan boshqa hech narsa bermaydilar va, shubhasiz, yaxshiroq bo'lardi. bu erga umuman kelmaslik.

Ammo u tug'ilgan va o'lmaslikka qaror qilgani uchun, siz bozor uchun javobgar bo'lishingiz va yashashingiz kerak, deb o'ylaysiz. Bu harakatning o'zi sizni umuman qiziqtirmagani uchun, ehtimol, ertami -kechmi, siz nosog'lom narsaga tushib qolasiz. Depressiya - bu kultga qo'shilish, dinlarga o'tish, ketma -ket qotil bo'lish yoki geroin olish uchun eng maqbul holat. Yuqorida aytilganlarga qaraganda, men shaxsan qandaydir tarzda ishlamadim, lekin men yana uchta soqov, tushkunlikka soladigan idishlarni yaxshilab yedim.

Birinchi taom - bu ma'nolarning qurilishi. Men jarayon uchun muzlab qolgan kulrang cho'lni aylanib o'tishga ahmoq emasman va masochist ham emasman. Shunday qilib, men miyamni siqib, ma'no va maqsadni o'ylab topdim. Men hozir tafsilotlarni aytmayman, lekin ma'no yaxshi, insonparvar va munosib maqsad edi. Muammo shundaki, to'la anhedoniya hech qanday maqsad va ma'no hech narsani yoritmaydi va to'ldirmaydi, ular faqat asosiy vazifani his qiladi, buning uchun siz har soniyada o'zingizni haydashingiz kerak va shunga muvofiq sizning har bir qadamingiz bajarilishi kerak. Hech narsa xuddi shunday qilinmaydi - men hatto "norozilik maqsadimga xalaqit bermasligi uchun shunday qilyapman" degan fikr bilan jinsiy aloqada bo'lganman. Yon tomonga qadam ichki otishni talab qiladi, keskinlik hech qachon susaymaydi, siz bo'shasholmaysiz. Bunday vaziyatlarda tushkunlikdan chiqish imkoniyati nolga teng, chunki agar chekkaning bir joyida quvonchning xira soyasi ko'rinsa, siz buni darhol o'zingizga taqiqlaysiz, chunki bu sizni maqsadga yaqinlashtirmaydi. Bundan tashqari, boshqa odamlarning maqsadlari va ma'nolari bilan har qanday aloqa aql bovar qilmas darajada og'riqli bo'ladi (va og'riq, quvonchdan farqli o'laroq, o'zingizni imkon qadar yaxshi his qilasiz). Siz o'zingiznikini yagona to'g'ri deb bilganingiz uchun emas, balki siz bu maqsad va ma'nolarni boshqalar boshqacha qabul qilishini sezasiz. Ko'rinib turibdiki, bu cho'l bo'ylab, ikki oyog'ida to'p, tikanli simlar va qo'riqchi minoralari orasidagi sayohat emas. Siz tushunmaysiz, hasad qilasiz, g'azablanasiz, tushkunlikka tushasiz va yolg'iz qolasiz. Maqsadingiz - hamma narsangiz, lekin siz xuddi devorda, xuddi bitta mixga osilganingizni bilasiz va eng kichik muvaffaqiyatsizlik sizni ko'kragiga bolta bilan uyqusiz tunlarga yuborishi mumkin. Va bu sodir bo'lganda, muvaffaqiyatsizliklar har qanday holatda ham muqarrar va siznikida - siz quvg'in qilasiz, charchadingiz, deyarli qobiliyatsizsiz, u erda qanday cho'qqilarni zabt etish mumkin.

Ikkinchi taom - ma'nosiz va shafqatsiz ish. Uch yillik ruhiy tushkunlikda men bir necha bor ishda ma'nolarni yaratish hikoyasiga kirdim - faqat bir marta, lekin katta miqyosda. Barmoqlarimdan yana ma'no tusha boshlagach, men korporativ matbuot nashriyotida muharrir bo'lib ishladim (pulga ega bo'lish, ovqat eyish, maqsad sari borish uchun). Bu ish men uchun juda yaxshi o'tdi va maqsad yorilganda men buni davom ettirdim - endi "unday" emas, xuddi shunday. Men ko'proq va yaxshiroq ishlay boshladim, keyin ko'proq, ko'proq, ko'proq. Men kuniga o'n besh, o'n olti, o'n sakkiz soat ishladim. Kechasi uyg'onib, ish xatimni ochdim va xatlarga javob berdim. Uyg'onganimda har uch -besh daqiqada ish xatimni tekshirib turardim. Ertalab men ofisga bordim va ishladim, tushdan keyin ba'zida noutbuk bilan biror joyga chiqib, ovqat uchun ishladim yoki hech bo'lmaganda telefondan kelgan xatlarga javob berdim. Agar men kafeda Wi-Fi-ni ushlamagan bo'lsam, men vahima qila boshladim, ovqatni o'zimga tiqib qo'ydim va tom ma'noda ofisga yugurdim. Men deyarli har doim ishdan oxirgi chiqib ketardim, uyga yoki tashrifga keldim va kechgacha ishlashni davom ettirdim, asta -sekin o'zimni alkogol bilan ishlay olmadim va uxlab qolishim mumkin edi. Men har kecha ichardim, chunki aks holda ko'kragidagi qisqich yaxshi eski boltaga aylana boshladi va men ishlashimga to'g'ri keldi. Dam olish kunlari men ham ishladim va agar to'satdan ishlamasam, o'zimni juda aybdor his qilardim va ikki barobar ko'proq ichardim. Men faqat ish haqida gaplasha olardim (va men faqat hamkasblarim bilan gaplashardim). Biroz vaqt o'tgach, men lavozimga ko'tarildim va men bundan ham ko'proq ishlashga harakat qildim, lekin boshqa joy yo'q edi, men o'zimni aybdor his qildim, ichdim va ikki -uch soat uxladim va doim noto'g'ri ish qilyapman deb qo'rqardim. Menga o'z ishim yoqmadi, men bundan hech qanday ma'no ko'rmadim, bundan hech qanday zavq olmadim va ahmoqona ravishda oyligimni ichdim yoki onamga berdim, lekin shudgorlashni davom ettirdim. Men sochimni oldirmadim, kiyim sotib olmadim, ta'tilga chiqmadim, munosabatlarni boshlamadim. Vaqti -vaqti bilan yolg'iz qaysidir barga borardim, changda mast bo'ldim, men uchrashgan birinchi mast erkak tanasi bilan bir necha so'z almashdim va uni sikish uchun bordim. Meni Otradnoye shahridan uyga olib boradigan taksida men ish xatimni tekshirib ko'rdim va endi bu odamning ismini yoki yuzini eslay olmadim. Keyin men ham bu ishni to'xtatdim va faqat ishladim, ishladim, mast bo'ldim va yana ishladim.

Va keyin men ishlay olmagan kun keldi - umuman olganda, hatto men unga katta bosim o'tkazsam ham. Asabning charchashi Ko'rinib turibdiki, men shunchalik kuchli edimki, men o'z rahbarlarimga ishdan ketishni xohlaganimni, ish pochtamni tekshirish o'rniga nima qilganimni va nima bo'lganini hech kim bilan muhokama qilganimni tushuntirganimni eslay olmayman. Men faqat mutlaq, yuz foiz, pantone, ichidagi bo'shliqni eslayman.

Uchinchi taom - vabo o'rniga sevgi. Bu hikoyaga asoslanib, men qachondir Kann qon to'kayotgan roman yozaman va film suratga olaman, lekin hozir biz hayajonli syujet haqida gapirmayapmiz.

Umuman olganda, sevgi men bilan sodir bo'ldi. Bu tirik va juda nomukammal odamga bo'lgan oddiy muhabbat, bir -biriga juda murakkab bo'lmagan, og'ir sharoitlar yuklagan - hamma uchun ham shunday bo'ladi. Lekin men sahroda, zerikarli oynaning orqasida, quvonch va istaklarsiz dunyoda, har doim salbiy haroratda yashardim. Va keyin stakan to'satdan tozalanib, miyamga serotonin tushdi, harorat ortiqcha qirqqa ko'tarildi, uzoq vaqt davomida birinchi marta men nimadir menga quvonch keltirayotganini his qildim. Men nimanidir xohlayman. Men chindan ham xohlayman, hech qanday murakkab aqliy tuzilmalarsiz. Va bu narsa - bu odam. Hamma narsa bu odam atrofida aylana boshladi va bu mutlaqo tabiiy edi, chunki buloqdan faqat ahmoq cho'lga borar va o'ttiz uch marta bu buloq qanday zaharli tikanlar ekilganiga ahamiyat bermasdi.

Erkak bilan uchrashishdan oldin, men bilardimki, ertasi kuni o'zimni yomon his qilaman. Bu odam bizning uchrashuvlarimiz noto'g'ri ekaniga ishondi va yonimda uyg'onib, qorong'i va sovuq edi va ketishga shoshildi. Undan qolishni so'rash befoyda edi, men faqat ichish va yig'lashdan boshqa ish qila olmadim. Ammo bir kun oldin, bularning hammasi muhim emas edi, chunki men uni ko'rdim, tegdim va gaplashdim, bundan oldin men bilan hech qachon bo'lmagan jinsiy aloqa ham bor edi, va kechasi siz yolg'on gapirib, uxlab yotgan qo'lini silab qo'yishingiz mumkin edi.. Bu haqiqiy quvonch edi va garchi unda achchiqlanishning yarmidan ko'pi bo'lsa ham, undan voz kechishning iloji yo'q edi.

Bu odam bilan men cheksiz yozishmalarda edik - har kuni ertalab men uning yozishini kuta boshladim. Agar u yozmasa, ko'kragimdagi qisqich bir xil vitsega aylandi va men o'zimni yozdim, "aqlli ayollarning maslahatlari" ga hech qanday daxl qilmaslik kerak, deydi. U deyarli har doim yozgan va men qayerda va kim bilan bo'lganimda javob berardim. Men suhbatni tashladim, ishimni to'xtatdim, yo'ldan ketishni to'xtatdim, filmni o'chirdim va bu yozishmalarga kirdim, chunki bu faqat qiziqarli va ahamiyatli edi. Agar biror kishi meni ko'rishni xohlasa, men har qanday rejani bekor qildim. Agar biror kishi kutilmaganda uchrashuvni bekor qilgan bo'lsa (va u tez -tez), ko'kragimga bolta tiqilib, yozishmalar orqali "suratga olinmaguncha" o'sha erda qolib ketgan. Ba'zida bu munosabatlar meni shunchalik qattiq xafa qiladiki, men ularni butunlay buzishga harakat qildim. Rip haqida gaplashgandan bir soniya o'tgach, men o'zimni kichik, ma'nosiz bo'laklarga, la'natlangan atomlarga aylantirayotganini his qildim. Men faqat og'riqdan falaj bo'lib qoldim, bir necha soat turib, yozdim - iltimos, meni kechir, men mast edim, giyohvand moddalarni iste'mol qilardim, o'zim emas, men xohlamadim, hamma narsani avvalgidek qaytaraylik, qandaydir tarzda qaytaraylik. Men bilan shunchaki do'st bo'lishni xohlaysizmi? Mayli, ular do'st bo'lsin, faqat menga yozing, ko'rishga ruxsat bering.

Bu masofa va yondashuvning cheksiz tsikli edi va bir paytlar u menga yaqinlashishga ruxsat berdi, menga har xil yaxshi so'zlarni aytishni boshladi, meni qandaydir mehr bilan quchoqladi va hatto meni yaqin kelajakdagi rejalariga qo'shdi.. Va keyin u umuman menga kerakligini, men bilan qolishini aytdi. Shuni ta'kidlash kerakki, men bu vaqt davomida o'zimga zarar etkazish uchun ko'p harakat qildim. Men aytdim - odam boshqa odam uchun maqsad, ma'no va natija bo'la olmaydi. Agar bularning barchasi tugasa, albatta, bu men uchun juda og'riqli bo'ladi, lekin men omon qolaman. Agar u meni butunlay tark etsa, men boshqaraman (aniq aytganda - men o'ylamaslikni afzal ko'rardim). Yaxshi odamlar, hech qachon o'zingizni xafa qilmang. Menga kerak bo'lgan yaxshi so'zlardan bir hafta o'tgach, u menga telefonda aytdi: yo'q, u men bilan qolmaydi va umuman bu loyqa hikoya tugadi, men bu nifigani aniq tushundim. Bu odam maqsad va ma'no bo'lishi mumkin, va hozir, bu soniyada maqsad va ma'no meni tark etadi. Va men buni qanday boshdan kechirishni bilmayman va bunga dosh berolmayman. Bu vaqtda, hayotimda birinchi marta haqiqiy isteriya sodir bo'ldi - mening ongim shunchaki chiqib ketdi va uning ahamiyatsiz qismi hali ham ishlayotganda kimdir mening ovozim bilan "YO'Q YO'Q" deb baqirganini eshitdi. Keyin men u kishiga xat yozdim, qichqirdim, yig'ladim, bir nuqtaga qaradim, bir muddat uxlab qolibman, yana qichqirdim. Keyin men o'zimni yomon his qila boshladim - men kun bo'yi qusdim, shu odamni men bilan qandaydir tarzda muloqot qilishni davom ettirishga ko'ndirgunimcha. Men yolvorishga, tahdid qilishga, oyog'im ostiga dumalab, shimiga yopishib olishga tayyor edim, chunki ko'kragimga bolta allaqachon yopishib qolgan edi va dunyoda ko'kragiga bolta solishdan ko'ra yomonroq xorlik yo'q.

Bilasizmi, bu hikoyadagi eng kulgili narsa nima? Bu uch yillik intizorlik, dahshat va jinnilik sodir bo'lmasdi. Ma'lum bo'lishicha, tushkunligimni to'xtatish tomoq og'rig'ini davolashdan ko'ra qiyinroq emas edi. Ikki hafta yaxshi tanlangan dorilar - va meni dunyodan ajratgan zerikarli stakan g'oyib bo'ldi. Ko'p yillik ko'krak qisqichi, menga anatomiyaning ajralmas qismi bo'lib tuyuldi, shunchaki ochilmagan. Men zonadan engashdim, komadan chiqdim, Uzoq Shimoldan qaytdim - bu holatni qanday ta'riflashni bilmayman. Men o'zimni yaxshi his qilardim - ehtimol bu eng to'g'ri yo'l. Men iliqman, mening qahvam kuchli va mazali, daraxtlarning barglari yashil, bugun Stroginoning tepasida, albatta, qandaydir to'q sariq-yashil quyosh botishi bo'ladi. Ko'ryapmanki, hamma odamlarning yuzlari, hikoyalari va fikrlash uslubi turlicha, dunyo yaxshi matnlar va kulgili rasmlarga to'la, shaharda doimiy ravishda nimadir ro'y beryapti, kimdir Internetda xato qilyapti va bularning barchasi aql bovar qilmas darajada qiziq. Men tabletkalardan tushganimda va men rus ziyolilarining eng yaxshi an'analarida ichishni davom ettirsam, singlim bilan men bir shisha shampan sotib olamiz va seshanbadan chorshanbaga o'tar kechasi milliy kinoteatrni ishqalab markazda aylanamiz. va salqin bo'ladi. Men ham dengizga kelaman va kiyimlarim bilan baqiraman va chayqalaman - men dengizni yaxshi ko'raman, men buni butunlay unutganman.

Buni birdaniga eslash qanday dahshat ekanligini bilmayapsiz hayot varianti bilan kurashish sukut bo'yicha sizning asosiy paketingizga kiritilgan va doimiy og'riqli harakatlarni talab qilmaydi. Ma'lum bo'lishicha, hayot siz zo'riqmasdan yashay olasiz va hatto o'z xohishingizga ko'ra sozlashingiz mumkin. Qachonki har bir oyog'ingizga to'p otilmasa, bu hayot terak chig'anoqlari kabi oson ko'rinadi (men aytgancha, men uni juda yaxshi ko'raman va men ketma -ket uch yoz tekshira olmadim). Bu yadrolarsiz menda shunchalik kuch borki, men ham xuddi shu Myunxauzen singari, o'zim uchun 8-30 da, ertalabki soat 13-00 da g'alaba qozonishni rejalashtira olaman. Kundalikni chindan ham boshlash vaqti keldi, chunki hozir menda doim vaqt tugaydi. Uch yil mobaynida yozilmagan barcha matnlar ularni shoshilinch ravishda yozishimni xohlaydi, o'qilmagan kitoblar o'qishni orzu qiladi va o'ylangan fikrlar o'ychan. Men o'tib ketgan odamlarning hammasini sezmay, ular bilan gaplashmoqchiman va meni chaqirgan barcha mamlakatlarga borishni xohlayman, lekin men bormadim, pul yo'qligidan bahona bo'ldim, lekin aslida men tushunmadim. nima uchun kerak edi - biror joyga borish …

Va men o'zimga juda achinaman. "Meni hech kim sevmaydi, men botqoqqa boraman" ma'nosida emas, balki o'tgan zamonda - nafaqat ikki oyog'ida to'p bilan yurishni, balki ba'zi musobaqalarda qatnashishni uddalagan bu jasur odamdan juda afsusdaman., va hatto ba'zida ulardan ba'zi joylarni egallaydi. Va bu ozgina haqoratli - chunki mening hayotimning uch yillik hikoyasi, uning qahramoni ko'p azob chekdi va juda qattiq harakat qildi, voqea tarixi bo'lib chiqdi.

Men bu matnni bir hafta oldin yozishni boshlaganman, lekin men buni ataylab tugatmaganman va hech qaerga joylashtirmaganman - bularning barchasi me'yordan chetga chiqish, dori -darmonlarni qabul qilish, gipomaniya, Xudo etishmasligidan qo'rqardim. yana nima biladi. Men psixiatrdan o'n marta so'radim, agar menda hamma narsa yaxshi bo'lsa, gipomanik holatning alomatlarini ko'rsatsam, do'stlarimdan menga g'alati ko'rinasanmi, deb so'radim. Agar siz psixiatr, Google va do'stlaringizga, shuningdek, depressiyadan oldingi o'z xotiralarimga ishongan bo'lsangiz (aytmoqchi, yozma dalillar bilan), ha, hozir men bilan hammasi yaxshi. Men o'zimni ko'pchilik odamlardek his qilyapman (albatta, neofitning zavqlanishiga moslashgan) va bu mening boshimga unchalik to'g'ri kelmaydi. Uch yil, uch yil, sikish.

Agar biror narsa bo'lsa, bu hech qanday hap targ'ibotining posti emas. Men shuni aytmoqchimanki, kasallik depressiyasi mavjudbu har kim bilan sodir bo'lishi mumkinligi, davolanishi mumkin va nima uchun bu hali ham taxtalarda katta harflar bilan yozilmaganini tushunmayapman. Qanday qilib aniq davolash kerak - bu allaqachon mutaxassislarga bog'liq. Bu retseptorlarning barchasi qanday ishlashini bilmayman, ular serotonin va norepinefrinni ushlab turadimi yoki yo'qmi (lekin men buni hozir o'rganaman - hech bo'lmaganda tepada). Balki meditatsiya, ibodat, gaplashish, o'simlik choyi yoki yugurish kimgadir yordam berishi mumkin. Ammo agar siz bir oy, ikki oy, uch oy yugursangiz, ibodat qilsangiz va gaplashsangiz va depressiya tugamasa, demak, sizning holatingizda bu usul ishlamaydi va siz boshqasini qidirishingiz kerak bo'ladi. Agar siz depressiya tugagan yoki tugamasligiga ishonchingiz komil bo'lmasa, demak u hali tugamagan. Bu tugagach, siz qanchalik qiyin bo'lishni xohlasangiz ham, sezmay qolmaysiz. Bu orgazmga o'xshaydi - agar siz buni boshdan kechirayotganingizga shubha qilsangiz, buni qilmaysiz, kechirasiz.

Depressiya yo'qligini tushunish juda oson. Ammo buni ilgari bo'lmagan va hozir quloqqa yopishgan darajaga etkazish ancha qiyin. Men buni uch yil davomida tugata olmadim - va hozir men buni qanday amalga oshirish mumkinligini tushunmayapman. Men poytaxtda yashayman va Starbucksda qahva ichaman, men ma'lumotliman, o'rtacha daromadim bor va ma'lumotlarga cheksiz kirishim mumkin - va uch yil ichida menda biror narsa noto'g'ri bo'lganini hech qachon tushunmaganman. Men hatto psixologlarga ham bordim - hatto ular hech narsani tushunmadilar. Balki ular shunchaki yomon mutaxassislar, yoki men yaxshi aktrisa bo'lib chiqqanman va oddiy odamga juda iste'dodli taqlid qilganman. Men aytdim: "Men vijdonimdan azob chekaman, mukammal ish uchun", "onam bilan munosabatlarim qiyin", "men erkak bilan og'riqli munosabatdaman", "ishimni yomon ko'raman", lekin hech qachon bunday bo'lmagan. rostini aytsam: "Menga hech narsa yoqmaydi va hech narsa meni qiziqtirmaydi". Men buni faqat o'zim tan olmadim.

Umuman olganda, azizlarim, men sizni barcha xudolaringiz bilan, ehtimollik nazariyasi yoki u erda ibodat qilayotgan har bir narsangiz bilan tilayman - o'zingizga g'amxo'rlik qiling! Bu x-nya jimgina va ehtiyotkorlik bilan yashirincha yuradi va sizdan boshqa hech kim sizning boy (hozir bu so'z hech qanday istehzosiz) ichki dunyongiz muzlab qolgan cho'lga aylanib qolganini sezmaydi. Va siz sezadigan haqiqat emassiz. Shuning uchun, o'zingizni kuzatib turing - so'zma -so'z ma'noda kuzatib boring, fikrlar va his -tuyg'ularni kuzatib boring, va agar siz o'zingizni yomon his qilsangiz yoki hatto ikki hafta, uch, bir oy davomida o'zingizni yomon his qilsangiz - signal bering. Shifokorga boring, agar borolmasangiz, kimgadir qo'ng'iroq qiling va sizni oyog'ingiz bilan asfaltda sudrab yurishiga ruxsat bering. Xavotir behuda ketishi yaxshiroqdir - agar sizga kerak bo'lmasa, hech kim sizga tabletkalarni buyurmaydi. Agar siz ketma -ket ko'p oylar davomida o'zingizni yomon, og'riqli va quvonchsiz his qilsangiz, bu sizning alohida yoshingiz bo'lgani uchun emas, balki kimdir sizni sevmaganligi yoki sizni noto'g'ri sevgani uchun emas, balki siz bilmaganingiz uchun emas. hayotning ma'nosi, bu hayot shafqatsiz bo'lgani uchun emas va hozir kimdir qayerdadir o'lmoqda, sizda pul yo'qligi yoki o'ta muhim rejalar buzilgani uchun emas. Ehtimol siz shunchaki kasalsiz. Agar bu oyda siz hech qachon yaxshi bo'lmagan bo'lsangiz, chunki u issiq, engil, mazali va odamlar yaxshi bo'lsa, sizda nimadir noto'g'ri. Agar sizga hech kim sizni tushunmasa va siz 15 yoshdan katta bo'lsangiz, ehtimol sizni hech kim tushunmaydi, chunki sog'lom odamlarga depressiyada bo'lgan odamni tushunish juda qiyin.

Iltimos, o'zingizga g'amxo'rlik qiling. Va agar siz uni saqlamasangiz va u boshlasa, barchani o'rmonga yuboring, shunda siz shunchaki latta, pichir, porox hidlamagan va yog'dan aqldan ozgansiz. Vaqtning qiymati yoki pul, ma'no yoki muhabbat ko'p bo'lganida hamma narsa yaxshi bo'ladi degan umid beruvchi takliflar bilan o'zingizni davolashga urinmang. Internetda "Depressiya bilan kurashishning 128 usuli" turkumidagi maqolalarni o'qish haqida o'ylamang, ular odatda "hamma narsada yaxshilikni ko'rishni o'rganing" so'zlari bilan boshlanadi. Bu bema'nilik bilan jahannamni o'chiring, shifokorga boring va ratsionalizatsiyasiz hamma narsani avvalgidek ayting va "yaxshi, aslida unchalik yomon emas, bu menman". Agar farzandlaringiz bo'lsa, ularga ham g'amxo'rlik qiling, nima bo'lishini ayting. Va bolalarda ham bor. Endi tushundimki, depressiv epizodlar boshlang'ich maktabimda mavsumiy bo'lsa -da, uzoq bo'lmagan bo'lsa ham sodir bo'lgan va 12-17 yoshdan boshlab, odatda har qishda barqaror bo'lgan. Men sovuq mavsumda ko'kragimda kiyim qisqichi bo'lgan, muzlab qolgan yarim tayyor mahsulotga aylantirish odatiy hol ekanligiga amin edim, bu haqda she'rlar yozdim va keyingi qish kelganda juda hayron bo'ldim. negadir men xuddi yozdagidek yashashga qiziqardim va salqin edim.

Bu haqiqatan ham ahmoq. Haqiqatan ham, reklama taxtalarida yozish, jamoat e'lonlarini suratga olish va bu haqda maktablarda gapirish arziydi. Depressiya - Bu siz uchun saraton emas, albatta, odamlar odatda undan o'lmaydi, lekin ular bilan yashamaydilar. Tushkunlikka tushgan odam bu dunyoga hech narsa bera olmaydi, u o'ziga xos narsaga aylanadi va dunyo unga dunyo kabi muhtoj emas. Tushkunlikka tushgan xodimga hech qanday g'ayratli motivatsiya tizimlari ta'sir qilmaydi. Tushkunlikka tushgan fuqaroda axloq, vatanparvarlik yoki ultraliberal siyosiy dasturlarni o'rnatishga urinishning ma'nosi yo'q. Tushkunlikka tushgan tomoshabin Kia Rio va Coca-Cola sotib olishga chaqirib, ajoyib filmni ko'rsatishi va uning oldida yaxshi reklama roliklarini o'ynashi befoyda.

"Tashqi dunyoni ichidan charchaganlar o'rgansa yomon bo'ladi"