2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55
Men mehrsiz ota -onalarning sevilmaydigan farzandiman.
Men erkakman. Yoki ayol. Men o'rta menejerman. Yoki tajribali buxgalter. Iqtidorli oshpaz. Yoki muvaffaqiyatli bosh direktor. Men 30 yoshdaman. Yoki 18. Yoki 50. Bu muhim emas. Ha, men o'sganman, lekin kim bo'lsam ham, qancha yoshda bo'lishimdan qat'i nazar, ichimda, muhabbat uchun sevilmagan va och bola bo'lib qolaman.
Ba'zida men ota -onam meni sevmasligini juda yaxshi bilaman. Ba'zan
Menga qilgan barcha yomonliklarini, ular keltirgan azoblarni, axloqiy yoki hatto jismoniy yaxshi eslayman. Ko'pincha men bolaligimni "hamma kabi" deb o'ylardim va ota -onam menga g'amxo'rlik qilib, ovqat, boshpana va xavfsizlik berar ekan, bu ularning sevgisi edi. Ko'pincha boshqa "sevgi" nimani anglatishini tushunish men uchun qiyin.
Men mehrsiz ota -onalarning sevilmaydigan farzandiman
Ota -onam bilan bo'lgan munosabatlarimda menga etishmayotgan narsa - iliqlik, qabul qilish, e'tirof etish, ma'qullash - men katta yoshli hayotimda boshqa manbalardan faol qidiraman. Men yaxshi bo'lishga intilaman. Men boshqalarga yoqishga harakat qilaman. Men o'zimni sevishning etishmasligini boshqalarning roziligi bilan to'ldirishga harakat qilaman.
Shuning uchun men ko'p narsaga qodir emasman.
Men chiroyli bo'lishga qodir emasman. Men ideal haqidagi fikrlarimga mos kelishga harakat qilaman. Aks holda, men o'zimni seva olmayman.
Men unchalik obro'li ish va nufuzli daromadga ega bo'la olmayman. Aks holda, o'zimni hurmat qiladigan narsam bo'lmaydi.
Men "juda erta" yoki "juda kech" oilam va farzandlarimga ega bo'la olmayman. Axir, odamlar nima deyishadi?!
Men yaxshi bo'lmagan / chiroyli / aqlli er yoki xotin bo'lishga qodir emasman. Yoki juda chiroyli / iqtidorli / muvaffaqiyatli / itoatkor bolalar. Aks holda, bu boshqalarning nazarida mening muvaffaqiyatsizligimning belgisiga aylanishi mumkin.
Men xato qila olmayman va "a'lo" bo'lmagan ishni qila olmayman. Men nima qilsam ham, birinchi marta iloji boricha benuqson chiqishi kerak. Aks holda, men o'zimni boshqa odamlarga - do'stlarim, hamkasblarim, qarindoshlarimga ochiqchasiga ko'rsatgan kamchiligim uchun kechira olmayman. Oxir oqibat, hamma men muvaffaqiyat qozonolmadim deb kulishni boshlaydi …
Men mehrsiz ota -onalarning sevilmaydigan farzandiman.
Sevgiga loyiq bo'lish uchun men qanday bo'lishim kerakligi haqida aniq tasavvurga egaman. O'z-o'zini sevish. Menda "ideal men" ning aniq tasviri bor. Men o'zimni doimiy ravishda bu tasvir bilan taqqoslayman, o'zimga talablar qo'yaman, ko'pincha tushunarsiz bo'lsam ham, imkonsiz va haqiqiy emas.
Agar men bu ideal talablariga javob bermasam, g'azablanaman. O'z-o'zini boshqaradigan g'azab. Shuning uchun, men o'zimdan surunkali norozilik, hatto nafrat va nafratlanish tuyg'ularini yaxshi bilaman. Men charchagan o'zini o'ylash, o'zini tanqid qilish va o'zini tanqid qilishni yaxshi bilaman.
Men o'zimga qo'yiladigan talablarga javob bermasligimni his qilsam, o'zimdan hafsalam pir bo'ladi.
Agar men o'zimni kutgandek tutmasam, o'zimni aybdor his qilishga odatlanganman. Va agar atrofdagilar bu majburiyat yo'qligini bilib qolsalar, aybdorlik hissi uyat tuyg'usiga aylanadi., Boshqalar mendan kutmaganidek harakat qilmaganimda paydo bo'lgan. Ko'pincha men hayotimda boshqalarga "ta'sir qilish" haqida qo'rquv va xavotirlik bilan birga bo'laman, chunki hamma "men qanchalik befarq, vasat va hech narsaga qodir emasligimni" bilib olishidan qo'rqaman. Ichimdan qo'rqamanki, odamlar meni "haqiqiy" odam deb tan olishsa, meni itarib yuborishadi, rad etishadi. Bir paytlar ota -onam qilganidek. Shuning uchun men doimo ogohlik holatidaman. Men boshqalar uchun "qulay", "hurmatga sazovor", "hayratga sazovor" yoki hatto "qo'rquvga loyiq" odam qiyofasiga qaytaman. Asosiysi, o'zingizni hamma oldida ko'rmaslik …
Men mehrsiz ota -onalarning sevilmaydigan farzandiman.
Men juda himoyasizman. Men har qanday tanqidga juda sezgirman. Menga nisbatan boshqalarning so'zlari va harakatlariga juda sezgirman. O'z-o'zini hurmat qilish beqaror. Bu mening shaxsiy imidjimni ichki qo'llab -quvvatlamaydi - deyarli butunlay boshqa odamlarning fikri va bahosiga asoslangan. Va bu mening boshqa odamning yaxshi yoki yomon irodasiga bog'liqligim.
Men haqimda kim va nima o'ylagan yoki o'ylaydi va bu men uchun nima bo'lishi mumkinligi haqida o'ylar bilan bandman. Agar kimningdir so'zlari yoki xatti -harakatlari meni xafa qilsa, "qanday qilib aytishim / qilishim kerak edi" degan fikrlar shunchalik ta'sirchan bo'lib ketadiki, ular meni charchatib yuboradi.
Men o'z harakatlarimga ishonchsizlik bilan o'rganib qolganman. Biror narsa qilishdan oldin, men unga puxta tayyorgarlik ko'raman, ba'zida bunga tayyorgarlikdan ko'ra ko'proq mablag 'sarflayman. Birinchi urinishda 100% muvaffaqiyatli natijani kafolatlash uchun. Agar men 100% muvaffaqiyatga ishonchim komil bo'lmasa va birinchi marta bo'lsa, men maqsadni qadrsizlantiradigan bahonani o'ylab, umuman biror narsani qilishdan voz kechishim osonroq bo'ladi: Menga bu kerak emas”. Biznesda, qoida tariqasida, menga muvaffaqiyatsizlik qo'rquvi, qobiliyatsiz bo'lish qo'rquvi hamroh bo'ladi.
Menga o'z fikrimni, manfaatlarimni himoya qilish, nizolarga kirishish qiyin, chunki agar men o'z fikrimni himoya qila boshlasam, bu suhbatdoshning noroziligiga olib kelishi mumkin.
Mening intellektual energiyamning aksariyati boshqalarga "kerakli" taassurot qoldirishga va shu bilan o'zimni ularning noroziligidan himoya qilishga imkon beradigan tasvirlar-niqoblar yaratishga sarflanadi.
Va men, ayniqsa, boshqa odamlarga e'tiborli bo'laman. O'zimdan kam emas. Agar kimdir mening "to'g'rilik" haqidagi g'oyalarimga mos kelmasa, bu meni tom ma'noda yiqitadi va g'azab va g'azabga sabab bo'ladi. Men o'z hayotim qoidalarini o'zimga nisbatan ruxsat berilganlarga - xotin / er, bolalar, yaqin do'stlar, ishda bo'ysunuvchilarga faol ravishda yuklayman. Men ularni "kerak bo'lganda" tushunchalarimga mos kelishga majbur qilaman. Va bu mening odamlar bilan munosabatlarimdagi muammolarning yana bir turini keltirib chiqaradi. Men kim va kimga qarzdor ekanligi haqida ishtiyoq bilan bahslashaman - "ular (ota -onalar, davlat, xo'jayinlar) menga qarzdor edilar …" va bu mening ota -onam bermagan qarzga bo'lgan g'azablarini qo'zg'atdi.
Sevgining javobsiz qarzi uchun.
Men mehrsiz ota -onalarning sevilmaydigan farzandiman.
Men bu haqda biror narsa qila olamanmi? Men biror narsani o'zgartira olamanmi? Boshqalarning roziligini olish orqali ota -onaning sevgisiga o'rinbosar qidirishdan qutulish uchunmi?
Ha. Mumkin. O'zini tan olish va o'zini sevishning qiyin va sekin yo'li orqali.
Tavsiya:
Men O'zimni Ob'ekt Kabi Tutaman. Men O'zimni Sotaman Va Men Tanlanganman
Agar men boshqalarga ob'ekt sifatida qarasam, o'zimni ham ob'ekt sifatida sotaman. Funktsiya yoki funktsiyalar to'plami sifatida. Ko'pincha o'zimizga bo'lgan narsaga bo'lgan bunday munosabat bizga ota -onamizdan berilgan. Ehtimol, biz o'z xatti -harakatlarimizdan xabardor bo'lmasligimiz va buni normal holat deb hisoblashimiz mumkin.
Nega Sevilmaydigan Qizlar Za'faronni Sevib Qolishadi
Siz bu o'yinlarni ehtiros uchun qabul qilasiz. Narsistlar sevgi o'yinlarini o'ynashni yaxshi ko'radilar va siz uning fe'l -atvori va unga bo'lgan munosabatingiz tufayli o'zingizni rollarda topasiz - bu bizning madaniyatimizda ko'pincha haqiqiy romantik sevgi deb ataladi.
Sevilmaydigan Qizi
Bolaligidan ruhiy tushkunlikka tushgan ota -onalar qanchalik tez -tez o'z farzandlariga boshqacha munosabatda bo'lishadi: biri ota -onaning mehrini, umidini, iliqligini oladi, ikkinchisi esa ota va onaning qalbining tubida qolib ketadi - tajovuz, sabrsizlik, g'azab.
Sevilmaydigan Ish, Qarz Va Taqdir
Yaxshi ish, lekin qandaydir tarzda - melankolik. Siz ma'nosiz hayot kechirayotganingizni his qilasiz. Kundan kun. Oydan keyin oy. Yildan yilga. Chumchuq kuni kabi. To'lov olgach, pul sarflanmaguncha biroz osonlashadi. Xarajat qilish odati aynan shu sababli paydo bo'lishi mumkin, chunki siz hayotga yangi narsalarni kiritishni, uni yanada boy va xilma -xil qilishni xohlaysiz.
Men, Men, Men - O'ZINGIZNI UNUTGAN
- "Agar siz baxtsiz bo'lishni istasangiz, o'ylab ko'ring va faqat o'zingiz haqingizda gapiring." Bir do'stim bir necha yillardan beri ko'rmagan hurmatli professor bilan bo'lgan taassurotlarini shunday xulosa qildi. Bir marta, u yoshligida "
