2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55
Xelen Tornikroft, Narcissus. 1876 g.
Mening oxirgi yozuvim "" katta rezonansga sabab bo'ldi. Ko'plab sharhlar, xatlar, sharhlar bor edi. Ular orasida "hukmning bir tomonlama bo'lishi" ham bor.
Bu mening inshom Narcissus dramasi haqida. Unga nima bo'layotgani haqida gapirishga harakat qiling. Bu dunyoga uning ko'zlari bilan qarash haqida.
Men.. da tug'ilganman. Maxsus bo'lish uchun tug'ilgan. Yo'q, men buni darhol sezmadim. Keyin, men his qilishni va tushunishni o'rgandim.
Men qaysi oilada tug'ilganman? Menda tanlov bor edi. Men oilada tug'ilishim mumkin edi, ota -onam hamma kabi "farzandli bo'lish vaqti" deb qaror qilishdi. Yoki, masalan, onam "endi u, albatta, meni tashlab ketmaydi" deb qaror qilgani - bu otam haqida. Yoki, aytaylik, "yosh tugayapti". Yoki ikkinchi nikohni men "mustahkamladim". Menda qaerda tug'ilish haqida tanlov bor edi, lekin qanday tug'ilish haqida deyarli hech qanday tanlov yo'q edi. Va men maxsus tug'ilganman.
Mening o'ziga xosligim nimada - men bola emasman, men vazifaman. Mana shunday homilador bo'ldim. Bu mening funksionalligim - bu meni biror narsa yoki mashina - ruhsiz narsa bilan bir darajaga olib chiqadi. Odamlar ruhi bor joyda - menda teshik bor - tubsiz quduq.
Yo'q, hamma narsani to'g'rilash mumkin, albatta, hatto u erda - erta bolalikda. Hatto tug'ilishimning barcha shartlari bilan. Agar ota -onam meni o'zligim uchun sevsalar edi. Ular mening his -tuyg'ularim va tajribalarim bilan qiziqishadi. Ular meniki - men kabi bo'lganidan xursand bo'ldik. Lekin bunday bo'lmadi.
Ekaterina Pyatakovaning "Bahor tabassumi" kartinasi
Men har doim o'zimni yaxshi emasligimni his qilardim: "Bundan ham yaxshiroq bo'lishi mumkin edi". Va boshqalar bilan solishtirganda unchalik yaxshi emas: "Ularda faqat beshtasi bor, sen esa …". Va shuning uchun menga eng yaqin odamlar meni rad etishlari mumkin degan xavotir bor edi. Men ham umidlar yuki zimmamga yuklanganini his qildim, lekin men bunga dosh berolmadim: "Men sening yoshingdaman, sen esa …". Va bu sharmandalik edi. Men ham o'zimni aybdor his qilardim: "Men sizning tashqi ko'rinishingiz tufayli rad etdim."
Xavotir mening hayotimning foniga aylandi - men bunga dosh berolmayman, men bunga qodir emasman. Boshqalardan baho olishdan tashvishlanish: "Men nima?" Va bu baholashdan qo'rqish. Xavotir, sharmandalik, aybdorlik, hasad, qo'rquv, rashk, kuchsizlik, nafrat, bo'shlik, umidsizlik - qalbimning tubsiz qudug'i bo'shligida saqlanib qolgan asosiy his -tuyg'ular uning devorlariga shilimshiq bo'lib joylashdi.
Ba'zida o'zimni DUNYO TOPIDA his qilardim. Hammasi shu - hamma katta harflar bilan, albatta. Quvonch, baxt, o'yin -kulgi, hayajon, ilhom, zavq, ilhom - g'alabaning bunday lahzalari bu tuyg'ular bilan yangradi.
Bu qachon yuz berdi? Qachonki, men bu beshni, masalan, stulda qofiya aytishni, mehmonlar uchun skripka chalishni yoki musobaqada g'olib chiqishni uddalaganimda - umuman, men biror narsani muvaffaqiyatli bajardim. Keyin meni sevishdi va maqtashdi. Va ular menga qoyil qolishdi. Va ota -onalar sevgi va mag'rurlik bilan qarashdi: "Bu bizning bolamiz!".
Biroq, bu umuman uzoq davom etmadi. Ertaga yoki bir hafta o'tgach, bu endi hamma uchun muhim bo'lgan va kim uchun qimmatli emas edi - bularning barchasi kim uchun. Va ichimdagi quduqning tubsiz bo'shligini shu qisqa yorug'lik chaqnab ketdi.
Men o'sganman va ota -onam bilan birga o'qiganman. Men o'rgangan birinchi narsa - bu baholash va qadrsizlantirish. Va men buni ularnikidan ham yaxshiroq qildim. Chunki bu nafaqat sizning yutuqlaringizga, fazilatlaringizga, o'zingizga, balki boshqalarga va butun dunyoga tarqaldi.
Mening hayotim rolikga o'xshaydi. Erishilgan narsalarning eyforiyasi - Xudo bo'lish hissi, Dunyoning xo'jayini, Qudratli Bryus - va yana o'z etishmovchiligi, o'z ahamiyatsizligi bo'shligining tubsiz tubiga qulab tushadi.
Yorqin hayotmi? Ha, yorqin. Men na shahzoda, na tilanchi, na samolyot, na quduqda (metaforalar uchun Anna Paulsen va Yuliya Rublevaga rahmat - muallifning eslatmasi) Va bu tebranishlar charchaydi. Menda uyqusizlik va boshqa psixosomatik namoyishlar bor. Ba'zida, ichki tashvishlarim chegarasi kuchim chegarasidan oshib ketganda, men tushkunlikka tushaman.
"Men faqat qachonman.." - bu mening mavjudligim sharti.
Men shunchaki boshqalarning ko'zgusidagi ko'zga ko'rinmas narsaman.
Will H. Past Narcissus
Men o'sganman. Men bo'shligimni ko'kragim bilan omon qolishni o'rgandim.
Men uni hamma narsa bilan to'ldiraman: maqom, narsalar, kvartiralar, mashinalar. Ba'zida oziq -ovqat va spirtli ichimliklar. Shunday bo'ladiki, mehnat va boshqa odamlar hayotida faol ishtirok etish orqali men o'zimni qanday yaxshi ekanligimni isbotlashga harakat qilaman, qandaydir tarzda o'zimni befoyda ko'rinishdan qo'rqaman.
Menga shunday qisqa vaqtlarda - men. Ammo bu faqat vaqtinchalik sensatsiya. Mening azob -uqubatlarim, men xohlagan narsaga erishganimda, faqat kuchayadi. Go'yoki, ichimdagi bo'shliq hamma yaxshilikni so'rib olgandek-mening tajribam va yutuqlarim-men bunga mos kela olmayman, o'zimni etarli his qilish hissi shu qadar qisqaki, u umuman yo'qdek tuyuladi.
Men o'zim bilan yaqinlikni izlayman, uni boshqalar bilan yaqinlikda topishga harakat qilaman. Shunday qilib, mening hayotim munosabatlar bilan to'la. Lekin mening muammom shundaki, men haqiqiy yaqinlik nima ekanligini bilmayman. Sevgi izlab boshqasiga murojaat qilsam, boshida menda ikkita qo'rquv bor - rad etilish va so'rilish. O'zlarining ahamiyatsizligi tufayli rad etildi - "axir, ertami -kechmi fosh bo'ladi, ikkinchisi esa men kimligimni ko'radi". Va boshqa bir narsaga singib ketish qo'rquvi - "mening zarhalligim, ulug'vorligim, kamolotim boshqasi menga tegishi bilan yo'qoladi".
Mening boshqalar bilan bo'lgan munosabatlarim, oyoqlari loydan yasalgan Kolossga o'xshaydi - yaltiroq, lekin xavfli va oxir -oqibat vayron bo'lgan. Ba'zida sherik o'z -o'zidan ketib qoladi - na "poydevorga", na "qulab tushishiga" bardosh bera olmaydi. Yoki u cheksiz berishdan, evaziga minnatdorchiligim, muloyimligim va tan olinishimdan charchaganida. Ba'zida meni rad etishidan qo'rqib - men "faol harakat" qilaman, sherigimni barcha tasavvur qilib bo'lmaydigan va aql bovar qilmaydigan gunohlarda ayblayman - keyin munosabatlar ham buziladi.
Men hech qachon boshqasidan qidirmagan narsamni topolmayman - ona mehri. Men sog'lom sheriklikda u yo'qligini va bo'lishi mumkin emasligini bilmayman. Sevgini qidirishdan charchaganimda esa, qoyil qolishga roziman. Men kimligimni eshitish men uchun muhim. Bu holda men unday emasman. Va hatto tashqi go'zallikka qoyil qolish ham emas, balki mening chuqurligimni, betakrorligimni, aql -idrokimni, o'ziga xosligimni tan olish - bu meni qisqa vaqt ichida o'zimga yaqinlashtirishi mumkin.
Men uchun yangi narsa haqida qaror qabul qilish qiyin. Men buni "men tayyor emasman" deb his qilyapman. Men nomuvofiq, noo'rin bo'lishdan qo'rqaman. Shuning uchun, men hali ham menga mos bo'lmagan ishda, menga mos bo'lmagan odam bilan va men yoqtirmagan joyda. Men o'zgarishga qaror qilyapman, xolos - endi mening ichki bo'shligimni to'ldirmaydi.
Men ichki yoki tashqi baholashdan ko'ra ko'proq - men butun umrim davomida bunga ko'nikdim - men dunyoga va o'zimga shunday qarayman - baholash tajribasi - uyat tajribasi bilan uchrashishdan qo'rqaman.. Bu tuyg'u shunchalik chidab bo'lmaski, men uni bostiraman - men buni sezmayman - sharmandalikni boshdan kechirishdan uyalaman. Va shu bilan birga, u har doim men bilan - o'zimning etishmasligim kabi.
U bilan muloqot qilishdan uyat va qo'rquv meni psixoterapiyaga borishga qaror qilishimga to'sqinlik qiladi. Va agar men boradigan bo'lsam, albatta, "eng yaxshi psixoterapevt" ga murojaat qilaman, aksincha o'zimni yaxshilash uchun. Va men undan mukammallikning "retsepti" ni so'rayman. Va men yillar davomida isbotlangan sxema bo'yicha harakat qilaman: idealizatsiya - "mening ishim alohida", "faqat sen menga yordam bera olasan" va devalvatsiya - "bu men uchun emas, bu menga yordam bermaydi" - o'zimni devalvatsiya. psixoterapiya jarayoni, "va men aslida pul to'layman"- psixoterapevtning devalvatsiyasi, "psixoterapiya- bu soxta fan va ahmoqlar uchun"- umuman psixoterapiya devalvatsiyasi.
Men shunday yashashdan cheksiz charchadim. Ba'zida, ayniqsa muhim davrlarda, bu fikr hatto "dunyoni o'z ahamiyatsizligidan tozalash uchun" keladi.
Men nimani xohlardim, mening orzuim nima va men umrim davomida nimani qidirganman?
Men ichki tinchlikni xohlayman. "Men yaxshiman, bo'lmasa ham.." degan ishonchni his qilmoqchiman. Men butun umrimni qiyin maqsadlar va o'zimning tasavvurim uchun ta'qib qilmaslikni xohlardim. Men ichimda qo'llab -quvvatlanishni, to'liqlikni va bo'shliq emasligini his qilmoqchiman. Men o'zimni his qilmoqchiman. Men o'zim bilan yana birlashmoqchiman. O'zingizni toping.
Oleg Anatolyevich Akulshin Narcissus (o'qish) 2006 yil
Agar siz muvaffaqiyatingizni boshqalarning maqtovi va tanqidlari bilan o'lchasangiz, sizning tashvishingiz cheksiz bo'ladi.
- Lao Tzu
Men insholarimga nima demoqchi edim?
Bu, birinchi navbatda, narsistlarga qaratilgan.
Men sizni tushunayotganimni aytmoqchi edim. Menda ham narsistik qism bor.
Men ham sizni terapiyaga taklif qilmoqchi edim.
Men bilan uchrashish uchun emas - Irina Stukaneva), shuning uchun nafaqat o'zim uchun, balki psixoterapevt uchun ham.
va terapiyada Siz bilan uchrashuvingiz.
Yo'l qisqa bo'lmaydi, lekin menga ishoning - bunga arziydi!
Tavsiya:
Qiyin Mijoz Yoki Qiyin Psixoterapevt?
Psixoterapevtlar bilan muloqot qilish qiyin bo'lgan mijozlarni ikki guruhga bo'lish mumkin - ba'zilari surunkali ruhiy kasalligi, boshqalari esa shaxsiyati buzilgan. Albatta, bu mijozlar eng aniq buzilishlarga ega, qoida tariqasida, uzoq muddatli, prognozi shubhali.
Nega Baxtli Bo'lish Shunchalik Qiyin?
Nega baxtli bo'lish shunchalik qiyin? Bu savolga javob berish uchun chuqur o'tmishga nazar tashlashimiz kerak. Inson ongi Homo Sapiens turi paydo bo'lganidan beri yuz ming yillar davomida rivojlanib kelgan. Ammo aqlimiz hazillashib, sevgimizni e'lon qilishimiz yoki yolg'on gapirishni o'rganishimiz uchun rivojlanmagan.
Sog'lom Bo'lish Qiyin
Kasallik ko'p qirrali va ko'p qirrali. U orqali echimlar izlanadi, oiladagi nizolar, sirlar oshkor bo'ladi, u bola-ota-ona munosabatlaridagi buzilishlarni va oila ierarxiyasini ochib beradi. Va keyin imkoniyat paydo bo'ladi - biror narsani qayta ko'rib chiqish va o'zgarishlarni boshlash yoki hatto mavjud tugunni yanada qattiqroq tortish.
Baxtli Bo'lish Qanchalik Qiyin
- Bilasizmi, - dedi menga sessiyada mijoz, yosh, chiroyli, yaxshi kiyingan qiz, - men nima uchun hayotimda juda ko'p muammolar borligini tushunmayapman! Doim nimadir yomon ketaveradi, ishda men charchadim, erim bilan munosabatlarim buzilgan, pul borga o'xshaydi, lekin pul yetmaydi, bola tez -tez kasal bo'lib qoladi … Go'yo men "
Onalikdagi Narsisizm Yoki "ideal" Yoki "nomukammal" Ona Bo'lish Qanchalik Qiyin
Onam. Ular juda boshqacha. Ba'zilar "ideal", boshqalari unchalik emas … va boshqalar, shuning uchun umuman olganda - ko'z yoshsiz qaray olmaysiz. Biroq, ularning hammasi onalar. Bugun men onalikdagi "ideallik" va "
