Ajralish. Tirik Qolish

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Yuliya Rublevaning "Qiz va cho'l" kitobidan bir bob

Endi men bu vaqtda o'zimizni qanday hujayralarga qulflashimiz haqida gaplashmoqchiman. Men o'z tajribam bilan o'rtoqlashaman, ehtimol bu boshqa birovga to'g'ri keladi. Ajralishdan taxminan ikki oy o'tgach, men hamma narsada aybdorman degan xulosaga keldim va tezda yaxshi qizga aylana boshladim. Nikohimizda men tirik edim. Ehtimol, bu erim uchun ba'zida noqulay bo'lgan, lekin men o'zim edim, noto'g'ri, beparvo, bema'ni, ko'rdim va hokazo. Men yomon kayfiyatimni ham, yaxshi kayfiyatimni ham ushlab turmadim. Men undan ko'p narsani talab qildim.

Ajralishdan ikki oy o'tgach, men hamma narsada aybdorman degan xulosaga keldim va tezda yaxshi qizga aylana boshladim. Nikohimizda men tirik edim. Ehtimol, bu erim uchun ba'zida noqulay bo'lgan, lekin men o'zim edim, noto'g'ri, beparvo, bema'ni, ko'rdim va hokazo. Men yomon kayfiyatimni ham, yaxshi kayfiyatimni ham ushlab turmadim. Men undan ko'p narsani talab qildim.

Shunday qilib, men eslayman, u ketgandan so'ng, men kresloga o'tirdim, akvariumdagi ulkan baliqlarimizga qaradim va o'yladim … o'tir, hamma narsani tashla va ket. Men qaror qildimki, bu kamchilik - bu mening xarakterim, o'jarligim va boshqasini u kabi qabul qila olmasligim. Va bu xulosada men eng yuqori cho'qqiga chiqdim.

Men tavba deb nomlangan yangi bosqichga kirdim. Bu men qulflangan birinchi qafas edi. Darslik qilinmagan ko'ylaklar darslikning ustuvor vazifasi edi. Bir marta, tuz o'rniga, men grechka bo'tqasiga soda qo'ydim - bankalarni aralashtirdim. U o'zini kesib tashlaganida, men uning barmog'ini bog'lamaganman. Men barcha partiyalarda raqsga tushardim va juda shovqinli edim. Men uni manipulyatsiya qildim va bizda u xohlamaydigan it bor. Men u bilan uxlamadim, aksincha oshxonada kitob o'qidim. Men o'zimni yirtqich hayvondek his qilardim va har kecha o'zimni kemirardim. Men osilganidan keyin men olgan hamma narsaga munosibman deb qaror qildim va qatlni kutib boshimni egdim. Boshqa tomon mening yangi, bo'ysungan qiyofamga muvofiq o'zini tutdi. Menga bir qator ayblovlar qo'yildi, men ularni darhol, deyarli shartsiz qabul qildim. Men ularni sharhlarsiz ro'yxatga olaman. Men o'zim pul topmaganman. Karyera qilmagan. Uni qo'llab -quvvatlamadi. U bilan jang qildi. Uni qo'ng'iroqlar bilan boshqargan. Unga tabassum qilmadi. U men uchun derazadagi yagona yorug'lik bo'lishdan charchagan edi. O'ylaymanki, bu ro'yxat har qanday bo'lishi mumkin, asosiysi siz qoldirgan har bir kishiga, shuningdek o'zingiz taqdim qilgan ro'yxatga taqdim etiladi. Menga quyidagilar tushuntirildi: biz bir -birimizga hech narsa qarzdor emasmiz, biz erkin odamlarmiz. Uning ko'plab ayollari bor, ha, va endi u buni boshqa yo'l bilan qila olmaydi. Va agar biror narsa bo'lsa, men o'zimni boshqa odam deb topa olaman va uni kun bo'yi kutmay o'tiraman. U qarshi emas. Va agar men unga xursand bo'lsam, tabassum qilsam va o'zimni quyoshli quyon kabi tutsam, u vaqti -vaqti bilan mening oldimga keladi. Va u keldi.

Bu vaqtda esimda qolgan hamma narsa - bu cho'zilgan ipga o'xshagan ulkan zo'riqish. Chunki Tavbadan keyin Qo'rquv menga keldi. Bu mening ikkinchi qafasim edi. Men undan qo'rqishni boshladim. Men hamma narsani barbod qilmoqchiman, noto'g'ri gapiryapman, xato qilyapman deb qo'rqa boshladim va u yana ketadi. Va uning tashriflari tobora tez -tez bo'lib turdi. Men hazillashmayapman. Endi men buni qanday qilishimni tushunmayapman. Va keyin, men o'rgatilgan ot kabi, ular buyurgan narsani yumshoq qilib bajardim. Shunday qilib, men g'azabdan qichqirgan ichki odamning og'zini yopib, mehribon va quvnoq ahmoq bo'lib qoldim. Chunki menda qo'rquv va pushaymonlik ko'proq edi. Va bir kuni avj nuqtasi keldi. Biz birga parkga bordik va negadir baland poshnali poyabzal kiydim. Mana, men hozirman, meni o'ldiring, u menga nima deganini eslolmayman, lekin yadro qo'ziqorinidek, o'sha poshnalarini echib tashlash istagi birdan shishib ketdi va changli o'rmon yo'li bo'ylab yalangoyoq yurish - uni tashlab ketish. orqaga burilish. Tezroq yurish uchun yalangoyoq. Keyin men buni ichimda bostirdim, jilmadim va chinqirdim. Bugun men buni ikkilanmasdan qilardim.

Keyin men uyga keldim va umidsizlikdan, zo'riqishdan, yolg'ondan, o'zimni erkin his qilmay, ko'kragimni bosib, nafas olishimga to'sqinlik qildim. Men uchun bu og'ir va og'ir edi, u meni ranjitdi, chunki u bizni tashlab ketdi, lekin men unga qanday qo'pol va yaramas ekanligini aytish o'rniga jilmayib qo'ydim. Va u bosh irg'adi. Va men tushundim, tushundim, tushundim … sevganlarimni xafa qilishdan qo'rqaman. Ammo o'shandan beri men o'zimni sindirishdan va o'zimni xafa qilishdan qo'rqaman. Sizga quvonch keltirmaydigan, o'zingizni erkin his qila olmaydigan, o'zingizni aybdorlik va pastlik his qiladigan munosabatlarni buzishdan qo'rqmang. O'zini yo'qotayotgan odamni yo'qotishdan qo'rqma. Men buni hozir aytaman, juda aqlli va jasur. Va keyin men buni sezmadim. Men hamma narsani qaytarishni xohlardim. Bu kundalik mantraga aylandi.

Men tirik qolishdan qo'rqardim, men uni ko'rishi uchun sun'iy ravishda tabassum qildim va boshqa qurbonliklar qildim: nihoyat o'zgardim! Mening shikoyatlarim yo'q! Men quyoshli, quvnoq qizman, uning yonida yashash yaxshi va qiziqarli! Bularning barchasi unga ham, o'ziga ham dahshatli yolg'on edi. Bu yolg'onda katta yordam, men ajralishimiz uchun to'liq javobgarlikni o'z zimmamga oldim, "Men aybdorman" brendini peshonamga qo'ydim va hayotimni usiz tasavvur qila olmadim. Bu vaqtga kelib, biz olti oy birga yashamadik, men ozib ketdim va uyqu tabletkalari bilan uxladim. Yana nima bo'lyapti? Menga o'zimni boshqa odam qilib olishimni maslahat berishdi. Hatto mening sobiq erim ham bu haqda menga hamdardlik bilan gapirib, menga to'liq erkinlik berdi. Bajarolmadim. Rostini aytsam, qila olmadim. Qizig'i shundaki, bu haqiqatan ham ishlaydi, lekin manipulyatsiya toifasiga kiradi - va men hech bo'lmaganda samimiylik va haqiqatni xohlardim. Men "u qanday qila olardi" ni tushuna olmadim va doim bu haqda o'ylardim. Men hech narsani tartibga solmadim, lekin men bu haqda doim o'ylardim. U qaytsa qanday bo'lardi, hammasi yaxshi bo'lardi deb ko'p kuch sarfladim. Men bir necha yil ichida qanday bo'lishimni, u holda hayotimni qanday qurishni o'ylamagan edim. Va men u holda nima bo'ldim - men ham o'ylamagan edim. Men aslida nima? o'zi tomonidanmi? Nikohimizda sodir bo'lgan voqea psixologiya tilida "birlashma" deb ataladi. Biz bitta edik. Men o'zimni germetikani buzgan kosmik kemada bo'lganimdek his qildim - negadir ekipaj a'zolaridan biri devor orqali chiqib ketdi. Va endi bizning oldingi umumiy kislorodimiz oqadi va teshikka hushtak chaladi. Devorni yamashning o'rniga, majoziy ma'noda, men bu tuynukka suyanib, nafas qisib, ko'zlari yallig'lanib, havosiz joyni ko'zdan kechirdim. Usiz ham butun bo'lishga harakat qilmaganman. Mening vaqtim u ketgan paytdan to qaytgan paytigacha o'lchandi. Men qandaydir tarzda kutishga umid qilgandim.

O'shanda men qancha saboq oldim! Va u hech qachon qaytib kelmagan. Shunday qilib, men bu erda: o'zini tirik va haqiqiy bo'lishni taqiqladi va unga qulay bo'lishga harakat qildi; uning qaytishga qaror qilishini qattiq kutib; hamma aybni o'z zimmasiga oldi: axir, agar men yaxshi bo'lsam, u qaytadi; u hech qanday ichki e'tiborni o'ziga qaratmagan va o'zini usiz tasavvur qilmagan - bu qo'rqinchli edi; Men erlariga tashlab ketmagan do'stlarimga qattiq havas qildim: men o'ylardim - ular yaxshi qizlar edi, va ular tashlab ketilmagan; unga nisbatan har qanday salbiy sichqon kabi ezilgan; Men uni tushunishga harakat qildim va menga biror narsa yoqmasa, aytishga jur'at etolmadim.

Va faqat tushimda men butunlay boshqacha edim. Men sehrni, o'rmondagi ko'k olovlarni, jodugarlar yig'ilishini, g'orlardan chiqish yo'lini topishim kerak bo'lgan narsalarni orzu qila boshladim. U erda, tushimda men kuchli va erkin edim, qanday sehrlashni bilardim va mutlaqo baxtli edim. Yashirincha, menda ish allaqachon davom etayotgan edi va juda sekin, ehtiyotkorlik bilan fikrlar menga kirib bordi: agar men u holda bo'la olsam va baxtli bo'la olsam nima bo'ladi? U meni aldayapti, yolg'on gapirayapti va menga nima azob berayotganini bilsa, meni xafa qildi. Men eng yaxshisiga loyiq emasmanmi? Men psixolog bilan ishladim, biz esa tasvirlar bilan ishladik. Shunday qilib, men tushimda qoldirmagan jodugarning arxetipi ayollik kuchining arxetipi ekanligini bilib oldim. Men butun bo'lishim kerakligini tushunish uchun kichik va ehtiyotkorlik bilan qadam tashladim. O'z -o'zidan. Boshqa odam ishtirokisiz. Men xavfsizlik, ishonch va baxt tuyg'ularini har qanday sog'lom ruh tarbiyalashi kerakligini o'rgandim. Bu his -tuyg'ular boshqa odamga bog'liq bo'lmasligi kerak. Va bu ko'pchilik ayollarning umrining o'rtasigacha etib boradigan me'yor, ba'zilari esa umuman erisha olmaydilar, erkakdan erkakka yugurib, ulardan kerakli narsani qidiradilar. Men buni vahiy sifatida tan oldim va qabul qildim. Men buni qanday qilishni hali bilmasdim. Men bolalik va kattalardagi sevimli mashg'ulotlarim va ehtiroslarimni unutib, nima istayotganimni va nima qila olishimni hali bilmasdim. Natijada, yozda men, nihoyat, charchadim va ichimdagi ba'zi o'zgarishlarni noaniq his qilib, bu endi mumkin emasligini, vaziyatni o'zgartirishim kerakligini angladim. Men do'stimga o'girildim, shunchaki do'stim, u darhol qaror qabul qildi va biz uch kun davomida dengizga uchib ketdik va erimni ozodlik bayrog'i ostida qoldirdik. Men bu kishiga ishonardim va bizning sayohatni avvalgidek do'stona deb bilardim.

Shunday qilib, ichimdagi biror narsani o'zgartirish o'rniga, men o'zimni o'zgartirgandek ko'rsatdim. Aslida, men qanday qilib ikkinchi o'rinda bo'lishni bilmasdim, odamdan keyin, men kuchim haqida hech narsa bilmasam ham, undan kuchsizroq ko'rinishni xohlardim. Men unga itoat qilishni va uni oila boshlig'i sifatida tan olishni bilmasdim. Men qanday qilib bilmadim va bundan zavqlanmadim. Endi men aytaman: nima xohlasang, bu mening shaxsiy narsam, lekin agar sen judayam yutqazmagan bo'lsang, o'zingni emas, balki uning boshini tan ol.

Mening tavsiyalarim: 1) Qaysi bosqichda bo'lsangiz ham, "Bo'rilar bilan yugurish" sizning ma'lumotnomangiz bo'lishi mumkin. Bu ayollik kuchi, ajralish, o'lish va tug'ilish, cheksiz hayot aylanishi va o'zingiz hali gumon qilmagan ichki resurslaringiz haqida aytadi. U erda siz ayollik kuchining arxetiplari haqida bilib olasiz va mantiq bilan emas, balki tasvirlar orqali ishlay olasiz.

2) Atrof muhitni o'zgartirish. Dengizga uchish menga omad keltirdi. Ammo bu omadli bo'lmasligi mumkin edi. Shunda men pulni topib ketardim. Siz hali bormagan biron bir shaharga. Yordam oling, qarz oling, keting, haydovchilik kursiga o'ting, til o'rganishni boshlang. Atrofingizni o'zgartiring! Bu o'z sharbatingizda pishirishni to'xtatish, vaziyatdan chiqish va unga boshqacha qarash bilan qarash uchun kerak. To'liq va to'laqonli hayot kechirayotgan odamning ko'rinishi. "Harbiy shon -sharaf joylariga" - siz birga bo'lgan joyga borishga urinmang.

3) Ijtimoiy doirangizni kengaytiring. Daftarimdagi eski do'stlarning beshta familiyasi bilan vayron bo'lgan nikohimdan chiqib, olti oy o'tgach, meni butunlay yangi odamlar qurshab olishdi, men qaerda bo'lsam ham uchrashdim. Men uchun qanday qiziqarli odamlar paydo bo'ldi!

4) Sizning hayotingizda ijodkorlik bo'lishi kerak. Va ijodkorlik - bu biz nafaqat qilishni yaxshi ko'ramiz, balki ruhimiz kuylaydigan narsa! Uning eri mening tanishlarimdan birini tark etmoqchi bo'lganida, u bolaligida rassom bo'lishni orzu qilganini, lekin uylangach, rasm chizishni tashlaganini esladi. Natijada, u shanba kuni eskiz daftarchasini olib, daryo bo'yiga borish uchun uydan chiqib ketishini intiqlik bilan kutdi. Va u uni romanlardan shubha qila boshladi. U o'zining qimmatbaho odamidan kuchliroq energiya oqimini unga yo'naltirdi, bundan ham qimmatroq! Yaqinda ular ikkinchi farzandini dunyoga keltirdilar va u Italiyaga yo'l oldi - bu muvaffaqiyatsiz nikoh bilan qiynalib qolgan bir paytlar uning orzuiga o'xshardi.

5) Besh yildan keyin o'zingizni qanday ko'rishni xohlayotganingizni yozing. Hech narsadan uyalmang va "imkonsiz" so'zini aytmang. Nuqta -nuqta: tashqi ko'rinishi; shaxsiy hayot va jinsiy aloqa; martaba; bolalar; Moliya; mulk.

Besh yildan keyin hayotingizning bir kunini tasvirlab bering. Baxtli kun. O'z his -tuyg'ularingizni tasvirlab bering. Siz "menda" iborasidan ham, "his qilaman" iborasidan ham boshlashingiz mumkin. Sizning har bir jumlangiz "men" so'zi bilan boshlanishi kerak. Ushbu mashqni bajarganingizga ishonch hosil qiling. Bu sizni qisqa vaqt ichida sizning kelajagingizga olib keladi va sizda borligini tushunasiz. Agar siz o'zingizni faqat eringizning yonida tasavvur qilsangiz … Uning ismini yozmang. Faqat "yonimdagi odam" deb yozing. Bu ro'yxatni maslahatchingizdan boshqa hech kim bilan muhokama qilmang. 6) Agar siz jirkanch va chidab bo'lmas bo'lsangiz, yaxshi niyatli odamlarning yo'l-yo'riqlariga ergashmang va o'zingizni "boshqa erkaklar" ga aylantirmang. Xavotirlik hissi bunday nasihat bilan kuchayadi: u boshladi, siz boshlaysiz; kelajak haqida o'ylash kerak; qanday go'zal va yoshsiz, kimdir bilan tanishing! Va eng yomoni, sog'ligingiz uchun jinsiy aloqa kerak! Hammasini sikish. Agar hayotingizda hech bo'lmaganda kasal bo'lmagan bir erkak bo'lsa, u bilan qahva iching va kinoga boring. Agar yo'q bo'lsa, ball bering. Boshqa odam bilan jinsiy aloqada bo'lgandan so'ng, o'zingizni yanada qattiqroq his qilishingiz mumkin. Bu tajribasiz qil! Siz hech narsani yo'qotmaysiz va hamma narsa o'z vaqtida keladi. Jinsiy aloqaga kelsak, ayol tanasi ayyor tarzda yaratilgan: jinsiy aloqa qancha kam bo'lsa, sizga shunchalik kam kerak bo'ladi. O'tkir bosqich, albatta, keladi - va o'tadi, sizga hech narsa qilinmaydi.

Ajralishdan so'ng darhol boshqa odamlarning jinsiy aloqa qilmang. Siz o'zingizga jirkanch bo'lasiz. Agar siz buni qilishga qaror qilsangiz, prezervativ majburiydir - endi siz sog'lig'ingizga g'amxo'rlik qilasiz. Va yana. Men sizga hozir u bilan qanday munosabatda bo'lish bo'yicha tavsiyalar berolmayman. O'zingizga g'azablanishga yoki kamtarlikni o'rganishga ruxsat bering. Men nima desam ham, o'zing uchun yaxshi deb hisoblagan narsani qil - garchi men bilsam -da, endi sen munosabatlar uchun yaxshi deb hisoblagan narsani qilasan. Endi men ko'p narsalarga toqat qilmas edim, hayotni usiz tasavvur qilishdan qo'rqmas edim va bu meni ko'p qo'rquvlardan ozod qilardi. Ammo o'sha paytdagi men uchun bugungi maslahatlarim amaliy emas edi va men o'z yo'limda bo'ldim. Hozir aytish men uchun yaxshi, chunki o'shanda meni nima kutayotganini bilaman … Lekin agar kimdir menga kelajakdagi hayotimdan ko'plab rasmlarni ko'rsatsa, men ishonmagan bo'lardim.

Muallif: Yuliya Rubleva. "Qiz va cho'l" kitobining bo'limi

Tasvirlar: Fan Xuexian rassomi