Ota -onalar Haqidagi Nazariyalarning Aksariyati Spekülasyonlardır

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Ko'pchilik ota -onalar nazariyasi spekülasyonlardır

Manba: ezhikezhik.ru

Endi ota -onalar, bir tomondan, bola bilan bo'lgan munosabatlariga ko'proq e'tibor berishni boshladilar, baqirishni to'xtatishga va bezovtalanishga harakat qildilar, diqqatli bo'ldilar va boshqa tomondan, ular har doim buzilish, norozilik va o'tmishda o'zlarini aybdor his qiladilar. xatolar. Mana nima qilish kerak? Bu aybdan qanday qutulish mumkin?

Ha, bu zamonaviy zamon balosi, men buning uchun "ota -ona nevrozi" atamasini ishlataman. Ota -onalar har doim o'z farzandlari bilan bog'liq hamma narsadan juda xavotirli va hissiy tashvishlanadilar. Tushunarli holatlar mavjud - bola kasal yoki jiddiy narsa yuz bergan, lekin ular asosan xavf tug'dirmaydigan narsalar haqida qayg'urishadi - maktabda o'zini tutish, men bola bilan ko'p yoki oz vaqt o'tkazaman va hokazo. Go'yoki, hammamiz ota -ona bo'lish huquqimizga ishonchsizmiz. Menimcha, buning ko'p omillari bor: avlodlar omillari bor, chunki hozir odamlar yosh ota -onalarga aylanmoqdalar, ularning ota -onalari ko'pincha bolaligida e'tiboridan mahrum bo'lishgan. Bu hozirgi buvilar va buvilar, bir vaqtlar ota -ona bo'lib, tajovuzkorlik, shantaj va tahqirlash bilan harakat qilishgan, chunki ular o'zlari unchalik katta bo'lmaganlar.

Bugungi kunda yosh onalar buni xohlamaydilar, lekin ular buni qanday qilishni bilmaydilar. Ular ko'pincha o'z ota -onalariga juda ko'p da'vo qilishadi va o'zlariga bir xil da'volar qilishadi, chunki siz barni juda baland ko'tarishingiz bilan u sizning boshingizga ura boshlaydi. Va agar ota -ona ota -onasidan noroziligi yoki o'z farzandlariga nisbatan aybdorlik hissi tufayli juda ko'p azob chekayotgan bo'lsa, u uchun shaxsiy davolanish kursini o'tkazish yaxshi bo'lardi. Umuman olganda, menimcha, bu erda siz bolalarni qanday tarbiyalash haqidagi barcha g'oyalarimiz nisbiy ekanligini tushunishingiz kerak. 20 yil oldin ular boshqacha fikrda edilar va 20 yildan keyin boshqacha hisoblaydilar. Va bolalar va bizdan butunlay boshqacha tarzda tarbiyalanadigan va u erda bolalar o'sadigan ko'plab mamlakatlar va madaniyatlar bor, hammasi yaxshi. Va biz ularga qaraymiz va o'ylaymiz - Xudoyim, bu bolalar hech qachon sho'rva yemaydilar, ko'chada hojatxonasi bor, lekin bu bolalar 3 yoshidan boshlab ishlaydilar. Kimdir bizga qarab o'ylardi - aqldan ozgan, 12 yoshgacha bo'lgan bolalarni ko'chaga chiqarmaydilar, ularga tushunarsiz narsa bilan ovqat berishadi, ota -onalarga jur'at qilishga ruxsat berilgan. Bularning barchasi nisbatan nisbiy.

Sho'rva tushunarli, lekin har qanday ota -onaning maqsadi baxtli odamni tarbiyalashdir. Va baxtli bo'lganingizda, ko'chada hojatxonangiz bor yoki uch qavatli uyda yashashingiz muhim emas, siz o'zingizni qulay his qilasiz

Xo'sh, bu ham zamonaviy ota -onaning tuzog'i: bolani baxtli qilib o'stirish kerak. Hatto bunga qanday yotish mumkin? Tasavvur qiling -a, kimdir sizni baxtli qilish uchun barcha resurslarini sarflagan, sizda esa kuzgi ko'k yoki baxtsiz sevgi bor. Va siz o'zingizni baxtsiz deb hisoblaysiz. Ya'ni, hozir siz uchun nafaqat yomon, balki siz ham pichoq bo'lib chiqasiz, yaqinlaringizni tushkunlikka tushiring. Bolaning baxtli ekanligiga qanday ishonish mumkin? U o'smirlik depressiyasini boshdan kechirishi mumkin, yaqin odamidan ayrilish, do'sti vafot etgan, shaxsiy inqiroz, lekin siz nima qilishni hech qachon bilmaysiz!

Ammo cheklov tushunchasi haqida nima deyish mumkin? Bu bolaga imkon qadar kamroq shikast etkazish, odatiy baxtsiz sevgi va boshqa baxtsizliklarni boshdan kechirishni o'rgatish uchun

Yo'q, cheklov kamroq tashvishlanish haqida emas. Bolaning bunchalik ijobiy irodali bo'lib chiqishi emas - haha, hamma o'ldi, lekin menga farqi yo'q, chunki onam meni bolaligimda sevar edi. Chekishning mohiyati xafa bo'lish emas, balki fojia paytida, u o'z his -tuyg'ulariga dosh berolmasligini anglab, bir shisha aroqdan emas, balki boshqa odamlardan yordam so'rashini ta'minlashdir. va ulardan yordam oling. Ko'rinib turibdiki, kattalarda o'zini tutishning katta zaxirasi bor, lekin agar vaziyat haqiqatan ham jiddiy bo'lsa, sog'lom odam xarid qilish, pul, aroq kabi surrogatlarga emas, balki unga hamdard bo'ladigan tirik odamlarga boradi. Tuyg'u chuqurroq va to'liqroq tajribaga ega bo'lish va his -tuyg'ularingizni yashirmaslik, ularni engib o'tolmasligingizdan qo'rqib, ularni cho'ktirmaslik uchun kerak.

Xo'sh, agar biz "to'g'ri" tarbiyalashning zamonaviy maslahatiga qaytadigan bo'lsak: hozir deyarli barcha mashhur psixologlar bolaga iloji boricha ko'proq tanlashni, uni o'rganishga majburlamaslikni, unga qiziqish his qilish imkoniyatini berishni maslahat berishadi. Siz qandaydir tarzda bu erkinlikdan oshib keta olasizmi?

Menimcha, hamma uchun umumiy retsept mavjud emas. Va majburlash va majburlamaslik - hamma narsaning bahosi bor. Agar siz majbur qilsangiz, bu, birinchi navbatda, charchatadi, vaqt va kuch talab qiladi, ikkinchidan, siz bolani mustaqil tanlov qilish imkoniyatidan mahrum qilasiz va bundan tashqari, u bilan munosabatingizni buzasiz. Agar siz majbur qilmasangiz, tanlov bolani hayajonga solishi mumkin. Muammolar to'planib qolish xavfi bor, keyin bola sizga da'vo qiladi, nima uchun deyishadi, u o'qishni tugatishga majburlanmagan va undan yaxshiroq ta'lim olmagan. Bola - subyektivlikni shakllantiradi, u hali to'liq sub'ektiv emas va endi to'liq sub'ektiv emas. Kichkintoylar bilan biz tanlov haqida savol bermaymiz - aniqki, bunday chaqaloq hali sub'ektiv emas va biz unga beradigan maksimal erkinlik - soatiga emas, balki talabga ko'ra boqishdir. Ammo biz bolaning 18 yoshga to'lganida sub'ektiv bo'lishini xohlaymiz - u qaror qabul qilishi, kasb tanlashi, turmush o'rtog'i, yashash yo'lini tanlashi mumkin edi. Ya'ni, bolalikdan 18 yoshgacha bo'lgan vaqt sub'ektivlikni shakllantirishga sarflanishi kerak. Ammo bolaning peshonasida qaror qabul qilishga tayyorligini ko'rsatadigan datchik yo'q - bugun u 37 foiz tayyor, lekin hozir 62 foiz. Shuning uchun ota -onaning vazifasi har doim bolaning qanday qila olishini tushunishdir. hozir qarorlar qabul qiling.

Bu qiyin. Bu erda mezonlar aniq emas va biz doimo xato qilamiz. Biror kishi, bola haqiqatdan ham kichikroq, deb o'ylaydi, ular kerak bo'lmagan joyni nazorat qiladi va g'amxo'rlik qiladi. Boshqalar unga haddan ziyod erkinlik va mas'uliyat yuklaydilar va boshqa tomondan xato qiladilar, shu bilan birga bola tashvish va tashlandiq his qiladi. Muayyan bola haqidagi qarorlarga tayyorligini hisoblashning iloji yo'q. Bu erda sizga doimiy ishtirok va moslashuvchan manevr imkoniyati kerak bo'ladi - agar siz bolani tashlab ketganingizni ko'rsangiz va u qandaydir tarzda yiqilib tushganini, maktabda qolib ketganini, adashib qolganini ko'rsangiz, unda siz ozgina ishtirok etishingiz va vaqt erkinligini cheklashingiz kerak. tanlov. Agar siz o'zingizning nazoratingiz allaqachon uni qo'lga kiritganini ko'rsangiz va u o'zini o'zi engishga qodir bo'lsa - chekining, ko'proq erkinlik bering. Har doim xato qiling va iloji bo'lsa, xatolarni tuzating - boshqa yo'l yo'q.

Ota -onaning zimmasiga ulkan mas'uliyat yuklanganida, qanday qilib bu erda aybsiz yashash mumkin? U erkinlik berdi - bola bezovtalanib, asabiylashdi - voyaga etgan qizi ishonchsizlikdan azob chekdi, uni o'qishga majbur qildi - munosabatlarni buzdi. Mana, qayerga qaytsangiz ham - hamma joyda ota -onadan doimiy zarar

Dunyo buni allaqachon boshdan kechirgan va allaqachon bo'shashgan. G'arbda bu 70 -yillarning hiylasi edi - u erda dunyodagi hamma narsa autizmdan giperaktivlik va astma tarbiyasi bilan izohlangan. Rivojlanish psixologiyasida neofitlarning zavqi. Bunday tushuntirish sxemalari juda kuchli, chunki shu tarzda siz keng jamoatchilikka hamma narsani tushuntira olasiz. Shaxsning har qanday ko'rinishini, albatta, ona tarbiyasi bilan izohlash mumkin. Har qanday munosabatlarda, kimdir doimo eziladi, har doim ham javob bermaydi yoki boshqa narsa. Har bir ota -ona har doim o'zini tanqid qiladigan narsaga ega bo'lgani uchun, bolaning har qanday xatolarini siz yaxshi qilmaganingiz yoki haddan oshib ketganingiz bilan izohlash mumkin. Va bu sxemalar ajoyib sehrga ega, ularga ishonish har doim oson. Ammo bu qanday ishlaydi - hech kim bilmaydi.

Bunday bayonotlar ishonchli bo'lishi uchun tadqiqot kerak, bu esa imkonsizdir. Biz bir xil bolani olib, uni avval butun umri bilan bezovta va baqirgan onasi bilan yashashga majburlay olmaymiz, keyin uni bolaligiga qaytarib, boshqa onani bera olmaymiz. Uni boshqa bola bilan solishtirishning iloji yo'q, uning hayoti aynan bir xil edi, faqat onasi qichqirmadi. Bu yuz minglab namunalar bo'lishi kerak. Shuningdek, borib, ajralib turing: onasi baqirdi va shuning uchun, masalan, u giperaktiv edi, yoki u giperaktiv edi, shuning uchun onasi charchab, qichqirdi.

Shuni esda tutish kerakki, ota -onalarning bolalarga ta'siri haqida aytilganlarning aksariyati, shu jumladan men aytganlar, taxminlar va umumlashtirishdir. Bizda ishonchli tadqiqotlar yo'q. Ular, ehtimol, bir kun kelib paydo bo'ladi, chunki, masalan, hozirda tobora ko'proq tadqiqotlar miya faoliyatini bevosita kuzatish bilan bog'liq. Ehtimol, odamning reaktsiyasini to'g'ridan-to'g'ri kuzatish mumkin bo'lgach, biz tarbiyadagi sabab-oqibat munosabatlari haqida ko'proq bilib olamiz va tushunamiz. Ammo hozirgacha ko'pchilik ota -onalar va rivojlanish nazariyalari taxminlardir. Bu befoyda va ishlamaydi degani emas - bu ota -onalarning tarbiya haqidagi kitoblarga bo'lgan munosabati qat'iy iste'molchi bo'lishi kerakligini bildiradi. Agar men bu kitobni o'qiyotgan bo'lsam va bolamni quchoqlab o'pmoqchi bo'lsam, o'zgarishni xohlayman, bu menga mos keladi. Agar bu kitobdan keyin men o'zimni aybdor va dahshatli his qilsam va o'zimni osib qo'ymoqchi bo'lsam, bu menga to'g'ri kelmaydi. Chunki, menimcha, ota -onani aybdor va baxtsiz qiladigan hamma narsa bolaga ham zararlidir. Ota -onani xotirjam va o'ziga ishontiradigan hamma narsa bola uchun yaxshi bo'ladi. Ta'lim haqidagi kitobni o'qib bo'lgach, "kamarini bo'shashiga qanday yo'l qo'ymaslik kerak" yoki "uni nevrotik qilmaslik" janridagi tashvish emas, balki bolaga nisbatan iliqlik va muloyimlikni his qilish muhimdir.

Aytgancha, bu haqiqat - bir oilada butunlay boshqa bolalar o'sadi. Masalan, biri o'rganadi, ikkinchisi kun bo'yi kompyuter oldida o'tiradi. Ma'lum bo'lishicha, hammasi ham ota -onaning xatti -harakatiga bog'liq emas.

Misol uchun, ha, bolalar bir oilada o'sgan, lekin birinchisi tug'ilganda, ota -onalar xotirjam va baxtli bo'lishgan, ikkinchisi paydo bo'lganda, pul bilan bog'liq muammolar bo'lgan. Har doim boshqa kontekst mavjud. Va xuddi shu hodisa har doim har xil bolalarga turlicha ta'sir ko'rsatadi. Bundan tashqari, bir oiladagi bolalar ko'pincha ongsiz ravishda o'z vazifalarini bir -birlariga taqsimlashlari mumkin: men onaning quvonchi bo'laman, men g'ururlanaman va ota -onam dam olmasligi uchun shunday qilaman. Hatto egizaklar ham o'zini boshqacha tutishi mumkin - hamma narsa ota -onaga bog'liq emas. Biz tirik odamlarmiz, bizda iroda erkinligi, shaxsiy xususiyatlar bor, biz bir xil algoritm qo'yiladigan robotlar emasmiz.

Yaxshi, lekin "yaxshi ota -ona" kuzatishi kerak bo'lgan minimal dastur bormi? Bolani urish qabul qilinishi mumkin emasligi aniq. Va aniq bo'lmagan narsa?

Ota -onadan talab qilinadigan narsa - o'z hayotini o'zi yashashi va bolasiga g'amxo'rlik qilishi. Bu siz xohlagan narsani qilishingiz va doimo u bilan bo'lishingiz kerak degani emas. Siz faqat aloqa kanalini doimo ochiq saqlashingiz kerak. Agar bolangiz sizning yordamingizga muhtojligini ko'rsangiz, hamma narsani tashlab, u bilan bo'lishga tayyor bo'lishingiz kerak. Ammo siz ushbu rejimni jiddiy daqiqalarda yoqishingiz kerak. Tasavvur qiling, agar biz bolamizning barcha ehtiyojlarini qondirsak va u hech qachon azob chekmasligiga amin bo'lsak nima bo'ladi? Esingizda bo'lsin, "Wall-E" multfilmida: odamlar joylashtirilgan kosmik kema-sanatoriya, bu ularni eng kichik muammolardan himoya qiladigan ideal ona. Natijada, u erdagi odamlar hatto piyoda yura olmas va ovqatni chaynay olmaydigan semiz pufakchalarga aylanib ketishgan. Bu biz xohlagan narsa emas. Umuman olganda, eng asosiysi, bolalar bizga og'ir mehnat uchun emas, balki quvonch uchun berilganini doimo yodda tutish - bu hammasi.