Qurbon Bo'lmang

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

1. O'zingizda va boshqalarda qurbonni qanday tan olish mumkin

Jabrlanuvchi psixologiyasi qo'rquv ta'siri ostida ishlab chiqilgan xulq -atvor stereotipidir. Qo'rquv bolalik davridagi har qanday vaziyatdan kelib chiqqan psixologik travma natijasida paydo bo'lishi mumkin.

Jabrlanuvchi o'zini qanday tutadi? Masalan, agar qiz tungi hovlida yolg'iz yursa va qo'rqsa va ayol emas, orqadan oyoq tovushini eshitsa, u orqaga o'girilib qadamini tezlashtira boshlaydi. Bizning "hayvonlar aqli" ko'pincha tarbiyamizdan qat'i nazar, bunday imo -ishorani "meni quvib eting" degan signal sifatida qabul qiladi.

Sizdan o'tirishni so'rashganda, "rahmat, men turaman" desangiz, o'zingizni jabrlanuvchi kabi tutasiz. Agar ayol sevgan yigiti bilan yashasa, u nafaqat turmushga chiqmoqchi, balki uni kinoga olib ketishni ham xohlamaydi, faqat kechasi keladi, lekin bu unga yoqmaydi, lekin u chidaydi - u qurbon.. Shu sababli u unga uylanmoqchi emas.

Sizni ishda baqirganingizda va sizning qarzingiz bo'lsa, uchta kichkina farzandingiz va xotiningiz ishsiz, shuning uchun siz jimsiz, bor kuchingiz bilan ishlashga yopishib olgansiz, o'zingizni jabrlanuvchi kabi tutasiz. Jabrlanuvchining xatti -harakati ongsiz, deyarli nazorat qilib bo'lmaydigan kichik narsalardan iborat bo'lib, ular raqibni tajovuzkorlikka undaydi.

Agar siz odamning bolaligini qurbonlik psixologiyasi bilan o'rgansangiz, demak, ular, ehtimol, ular bilan hisob -kitob qilmagan, uning xizmatlari va yutuqlariga e'tibor bermagan, balki kamchiliklariga e'tibor qaratgan. Qo'rquvdan tashqari, jabrlanuvchi psixologiyasiga ega bo'lgan odam g'azab va xo'rlikni his qiladi.

Ba'zida bu shuni anglatadiki, zaif odamlar bilan u o'zini juda qattiq tutishi mumkin: u kimgadir g'alaba qozonishi, mamnun bo'lishi kerak. Jabrlanuvchining asosiy muammosi shundaki, u hayotdan zavq olmasdan yashaydi: u omon qolish falsafasiga ega, u doimo muammolarga duch kelmaslik haqida o'ylaydi. Ammo odam yuzaga kelishi mumkin bo'lgan muammolar haqida o'ylaganda, ularni o'ziga "tortadi".

Maktabda, odatda, imo -ishoralar va turg'unlik bilan ishonchsizlikka uchragan bolalarga yopishib qolishadi, ular egilib, paypoqlarini ichkariga tashlab, portfelini o'zlariga yopishadi. Jabrlanuvchining yana bir ajralib turadigan xususiyati shundaki, u tez -tez hammaga ma'qul kelishga harakat qiladi, hech qachon hech kimdan bosh tortmaydi va o'z zarariga ko'p ish qiladi.

Men sizga qurbonlar o'zlarini tanigan bir sahnani aytib beraman. Siz yosh sog'lom odamsiz va siz metroda. Siz juda charchadingiz, uzoq safarga chiqdingiz va o'tirishni xohlaysiz. Siz o'tirasiz, lekin sizning oldingizda buvisi turibdi, u sumkasi bilan tom ma'noda yuzingizga ura boshlaydi. Biroz vaqt o'tgach, siz unga yo'l berasiz. Nega men bu ishda qurbon bo'ldim? - siz e'tiroz bildirasiz. - Men unga joy berishni xohlardim, chunki men munosibman va men shunday tarbiyalanganman - keksalarga taslim bo'lish.

Agar chindan ham buvisiga taslim bo'lishni istasangiz, unda siz qurbon emassiz, men hatto bahslashmayman. Qurbon - charchaganidan taslim bo'lishni istamagan, lekin oxir -oqibat o'rnidan turgan kishi. Sizda uyg'ongan birinchi narsa - siz o'tirganingiz uchun aybdorlik hissi va u tik turibdi.

Ikkinchidan, siz boshqalarning fikriga bog'liq bo'lib, siz bilan birga sayohat qilayotgan odamlarning ko'zlari bilan o'zingizga qaray boshlaysiz va shunday deb o'ylaysiz: "Mana, men, yosh, o'tiribman, bechora ayol o'lmoqda. bizning ko'zimiz oldida. " Siz uyalasiz. Va endi siz unga yo'l berasiz.

Qanday qilib boshqacha yo'l tutgan bo'lardingiz? - deb so'raysiz. Shunday qilib. Kampir deyarli kar va soqov emas, agar o'tirish kerak bo'lsa: "Menga yo'l bering", deydi. Ammo kampir so'ramaydi, u mag'rur va o'zlari unga bo'ysunishlari kerak, deb hisoblaydi. Biroq, hech kim hech kimga hech narsa qarzdor emas. Shuning uchun, u so'rashi kerak edi - so'rovdan keyin kam odam rad etadi.

Ammo, agar siz buni kutmasdan, lokomotivdan oldin yugurib ketsangiz va hatto charchagan bo'lsangiz ham, o'z joyingizdan tiqilinch kabi uchib ketib, norozi kampirning ko'ziga tushib qolsangiz, demak siz qurbonsiz, bu haqiqat

2. Jabrlanuvchi bilan qanday muloqot qilish kerak

- Jabrlanuvchi unga yordam berish uchun aniq taxmin qilingan odam bilan qanday munosabatda bo'lish kerak?

- Siz xohlagan tarzda muomala qilishingiz kerak. Unga yordam berishning hojati yo'q. Agar siz o'zingizga zarar etkazadigan biror narsa qila boshlasangiz, unda sizniki bilan bir xil muammo bor. Odamni qanday bo'lsa, shunday qabul qilishga arziydi. Tanqid qilmang. Siz uni qo'llab -quvvatlashingiz mumkin. Shuni esda tutish kerakki, odamlar hayvondir. Ular ko'pincha ular bilan qandaydir tarzda o'zini tutishga undaydi.

Siz, ehtimol, yo'lbars Amur va echki Temur haqidagi hikoyani eshitgansiz: yo'lbarsning uyiga tirik ovqat sifatida tashlangan echki, kimdandir qo'rqishga o'rganmagan va tinchgina yirtqichning oldiga borgan, keyin uning uyi. Ya'ni, u o'zini etakchidek tutdi. Va bir necha kun yo'lbars unga tegmadi.

Jabrlanuvchining so'z boyligi: “Oh, meni kechiring, iltimos, sizni bezovta qilmaymanmi? Hech narsa, sizga qulay bo'ladimi? Men juda ko'p joy egallamaymanmi? Aynan shu qurbonlarning doimiy uzrlari odamlarni ular bilan agressiv munosabatda bo'lishga undaydi.

3. Qanday qilib boladan qurbon o'stirmaslik kerak

- Agar bolada jabrlanuvchining xatti -harakatlarining alomatlarini sezsangiz, bola bilan qanday munosabatda bo'lish kerak? Misol uchun, u juda ko'p kechirim so'raydi va stoldan oxirgi konfetni olishga ikkilanmaydimi? Xushmuomala xulq -atvor borligini, lekin ortiqcha narsalar borligini qanday izohlash mumkin?

- Odobli xatti -harakatlar va jabrlanuvchining xulq -atvori o'rtasidagi chegarani aniqlash oson: ikkinchisi odam o'z xohishiga qarshi biror narsa qilganda boshlanadi. Masalan, bola oxirgi konfetni xohlasa, lekin rad etsa, bu yomon.

Agar bola o'zini normal baholasa va o'zini yaxshi deb hisoblasa, u konfet olishda aybdor narsani ko'rmaydi. U o'zini to'g'ri deb hisoblaydi. Boshqa odamlarni baholash uchun ijtimoiy xulq -atvor normasi bilan taqqoslaganda, o'zingiz haq bo'lishingiz muhim.

Ota -onalar uni dasturxonga jalb qilishlari shart emas, ular xatti -harakatlarini to'g'rilashlari, bugun shirinliklar yo'q yoki u bu konfetni bo'lishishi mumkinligini aytishlari mumkin - bu normal holat. Yana asosiysi, bola lokomotiv oldida yugurmaydi va xohlagan narsasidan oldindan voz kechmaydi. Bu jabrlanuvchining psixologiyasi va siz unga buni tushuntirishingiz kerak.

Bir marta Kanadadan kelgan qarindoshimnikiga tashrif buyurganimda, stolda uchta bola bor edi va faqat oxirgi konfet qoldi. Oila otasi vijdonsiz, buni oldi va oltin so'zlarni aytdi: "Ular baribir o'zlarini eyishadi, biz oldin o'lamiz".

Siz bolalarni olib ketadigan militsioner bilan qo'rqita olmaysiz va boshqa bema'niliklarni. Ularni "oh, nima qilding, shuning uchun bunday dahshat bo'lishi mumkin!" Ruhida orqaga tortishning hojati yo'q. Siz har doim ularning tarafini olishingiz kerak, hatto ular noto'g'ri bo'lsa ham.

Lekin eng muhim va eng qiyin narsa - o'zing qurbon bo'lmaslik. Kattalarning qo'rquvi bolalarga yuqadi, shuning uchun agar siz bolangiz qurbon bo'lishini istamasangiz, uning atrofida o'zingizni ishonchli tuting. Tasavvur qiling, bolalar doimo shikoyat qiladigan odamlarni nima ko'radi va eshitadi. Axir, ular telefon suhbatlarini tinglaydilar, ota -onalari jamoat joylarida boshqa odamlar bilan qanday muloqot qilishayotganini ko'rishadi va shunday bo'lishi kerak deb hisoblaydilar.

Qizim qandaydir tarzda Disneylendga borishni xohlardi, men unga va'da berdim va biz haydab ketdik. U erda men ulkan qo'rqinchli "rolik" ni ko'rdim, uning ustida treyler bir necha soniya davomida ilib qo'yiladi va yo'lovchilar teskari o'girilib qolishadi. Men unga qaradim va o'yladim: "Nega men umuman keldim …", keyin men sayohat qilishimiz kerak deb qaror qildim, chunki biz keldik, chunki agar qizim dadam nimadandir qo'rqishini tushunsa, u ham harakat qila boshlaydi. qo'rqing.

Qo'rquv hukmron bo'lishiga yo'l qo'ymang. Agar siz baxtsiz hodisaga duch kelgan bo'lsangiz, iloji boricha tezroq rulda o'tiring va voqea joyiga boring. Favqulodda qo'nish bo'lganmi? Darhol yangi chiptani oling va uching. Isroilda, avtobusni yana portlatishganda, bir muncha vaqt o'tgach, juda ko'p odamlar to'xtash joyiga to'planishadi - ularning hammasi vahima yengish uchun yana avtobusga minishni xohlashadi.

- Qizim 14 yoshda. Ehtimol, men u bilan juda keskin munosabatda bo'lganman va men uning ichida qurbonning xususiyatlarini ko'raman, unga o'ziga ishonch yo'q. Lekin men uni onam qanday tarbiyalagan bo'lsa, men ham shunday tarbiyalaganman. Men onamdan ishimni baholashini so'raganimda, u yaxshiroq ish qilishim mumkinligini aytdi va men buni o'zimda ham payqadim. Siz hozir tuzatadigan biror narsa bormi?

- Siz o'zingizni imkon qadar yaxshi tutdingiz. Siz bolalar bilan muloqotda xato qilasiz, chunki siz tug'ilishdan oldin mening ma'ruzalarimga bormaganingiz uchun emas, balki siz shunday odamsiz va sizda shunday psixologiya bor. Va sizning ota -onangiz tarbiya uslubida aybdor emas.

Bunga "siz yaxshiroq ish qilishingiz mumkin edi" - yodda tuting: ota -ona bolasini, erini, xotinini va boshqalarni faqat bitta sabab bilan tanqid qiladi: biz qo'shnining muvaffaqiyatini kamsitganimizda, biz o'zimizni yuksaltirishga intilamiz. -hurmat. "Siz yaxshiroq qila olasiz" deganimizda, biz o'zimizni xuddi yaxshiroq qila olgandek tutamiz.

Muammo bola bilan qanday muomala qilishda emas, balki endi bunday qilmaslik uchun psixologiyani qanday o'zgartirish kerak. Bu alohida murakkab mavzu. Hamma tez retseptni xohlaydi, lekin yo'q. Sizning nevrozlaringizdan, ishonchsizligingizdan, ambitsiyalaringizdan va komplekslaringizdan xalos bo'lish oson emas, bu sizni bolangizga yaxshiroq qilishini aytishga majbur qiladi.

Siz so'zsiz muhabbat holatiga intilishingiz kerak, ya'ni bolangizni maktabda qanchalik yaxshi o'qiyotganligidan, qanday bo'lganligidan va o'zini qanday tutishidan qat'i nazar, sevganingizda shunday holatga. Shunday qilib, bola sizning bahoingizga bog'lanib qolmasligi uchun, agar u ahmoq bo'lsa, u yomon va siz uni yaxshi ko'rmaysiz, lekin agar besh bo'lsa, hamma narsa yaxshi.

Chunki bu qaramlik ildiz otib, balog'at yoshidagi muammolarga olib keladi. Siz uning baholaridan xursand bo'lishingiz yoki xavotirlanishingiz va bu haqda bolangiz bilan gaplashishingiz mumkin, lekin baholar sizning munosabatlaringizning mezoni bo'lmasligi kerak. Umuman olganda, avval o'zingizga g'amxo'rlik qiling, onangiz bolaligingizda shakllangan xatti -harakat stereotipini buzing.

4. Agar siz qurbon bo'lsangiz nima qilish kerak

- Bolaligimdan ota -onam bilan munosabatlarim qiyin bo'lgan va hozirda ular bilan muloqot kamaygan bo'lsa -da, ular bilan muloqotda bo'lsam, o'zimni xuddi jabrlanuvchi kabi tuta boshlayman. Ya'ni, men yaxshi bo'lishni xohlagan narsani qilishga harakat qilaman. Boshqa odamlar bilan muomala qilishda ham menda shunday xatti -harakatlar bor. Bundan qanday qutulish mumkin?

- Eng muhimi, muammoni ota -onalar bilan hal qilish. Buni qilganingizdan so'ng, boshqalar bilan muloqotni to'g'rilash ancha oson bo'ladi. Birinchidan, siz ota -onangizdan katta bo'lishingiz kerak. Chunki siz ular bilan bola kattalar bilan qanday muloqot qilsa, siz ham bolalarning stereotiplarini siz bilan birga sudrab borasiz va onangizning chaqirig'iga xuddi besh yoshdasiz va bolalar bog'chasining katta guruhida voqealar sodir bo'layapti. Qancha vaqt o'tmasin, bu stereotiplar saqlanib qoladi.

Va agar siz ichingizda "bolalarcha" his -tuyg'ularni uyg'otadigan odam bilan uchrashsangiz, u sizda bolalarcha xulq -atvorni uyg'otadi. Hamkasblar va ishdagi xo'jayinlar bilan ham shunday bo'ladi. Ota -onangiz siz bilan hisob -kitob qila boshlashi va sizni kattalardek qabul qilishi uchun, siz ular bilan ona va buvisi bo'lgan bola sifatida emas, balki kattalar bilan muloqot qilishni boshlashingiz kerak. Bu oddiy emas. Ularni o'z xohishlariga binoan muloqot qilishga majburlash kerak: "Men seni yaxshi ko'raman, lekin sen bilan bu va bu haqda gaplashmayman".

- Men o'zimni tutishga harakat qilsam va jabrlanuvchiga "sirg'alib ketmasam", uzoq vaqt nazorat qilishning iloji yo'qligini payqayman. Qanday bo'lish kerak?

- Boshqarishning foydasi yo'q, chunki odamning ikkita yarim sharlari bor va ular birgalikda ishlamaydi: siz xavotirlanasiz yoki o'ylaysiz. Jabrlanuvchining xatti -harakati - bu avtomatik holatga keltiriladigan xatti -harakatlar. Maktabdan misol: quyon boa konstriktorini ko'rganda, mushaklarning spazmi bor, u xiralashadi va boa konstriktori uni yeydi.

Buning sababi shundaki, quyonning ajdodlari orqali ilonning konturiga miyaning reaktsiyasi uzatilgan. Agar o'sha paytda kimdir quyonning oyog'iga igna tiqib olsa, u o'lib yugurardi, lekin o'rmonda hech kim yo'q. Xuddi shunday, hech kim jabrlanuvchi kabi o'zini tuta boshlaganda, odamga igna tiqa olmaydi, shuning uchun u boshidan oxirigacha bolaning xatti -harakat stereotipini ishlab chiqadi. Buni nazorat qilishga urinish, hissiy muammolarni oqilona hal qilishga urinish demakdir.

Jabrlanuvchi psixologiyasini engishga yordam beradigan bir nechta qoidalar bor: xohlagan narsani qilmaslikka harakat qiling, agar biror narsa sizga yoqmasa, darhol gapirish kerak.

Chunki qurbonlar hech qachon bir zumda gapirishmaydi, ular bir yil ichida portlashi uchun ichidagi bu g'azab tuyg'usini qadrlashni yaxshi ko'radilar. Agar siz hatto birinchi qoidaga amal qila boshlasangiz, xatti -harakatingiz allaqachon tiklana boshlaydi. Lekin buning uchun siz o'ylashni to'xtatishingiz kerak bo'ladi, masalan, agar siz xohlagan narsani qila boshlasangiz, yaqinlaringizni yo'qotib qo'ysangiz, odamlar nima deb o'ylashadi, lekin bu sizning hayotingiz va siz qaror qilasiz.

- Agar odam bolaligida "namunali" qurbon sifatida tarbiyalangan bo'lsa, unga nima yordam berishi mumkin? Psixoterapiya, avtoulov mashg'ulotlari, tabletkalar?

- Siz o'z -o'zidan yordam berishga urinib ko'rishingiz mumkin, agar natija bo'lmasa, siz psixoterapevt bilan bog'lanishingiz kerak. Men avto-mashg'ulotlarga shubha bilan qarayman, chunki siz bilganingizdek, "halva" ni qancha gapirmasangiz ham, og'zingiz shirin bo'lmaydi.

Tabletkalarni faqat psixosomatik alomatlar paydo bo'lganda ishlatish kerak: qo'llarning titrashi, terlash, terining qizarishi, aritmiya, taxikardiya, gipertoniya, gastrit, pankreatit va oshqozon osti bezi va oshqozon bilan bog'liq boshqa muammolar, irritabiy ichak sindromi, gormonal o'zgarishlar, neyrotransmitterlar va boshqalar. Yana.

Bunday hollarda, agar sizning xatti -harakatingiz allaqachon patologik bo'lsa, ya'ni ichki organlarning ishiga xalaqit bera boshlasa, psixiatrga tabletkalarga borishga arziydi.

Muammolar faqat xulq -atvor darajasida bo'lsa, qo'rquvni engishga o'zingizni o'rgatishingiz mumkin. Masalan, bir paytlar men o'zimni kechasi qorong'i hovlilarda yurishni o'rgatganman.

Mening qizim Isroil armiyasida xizmat qilgan va bir marta ular lagerlardan o'tgan ayol bilan uchrashishgan. U ularga gaz plitalari haqida gapira boshladi va birdaniga buni eshitayotgan askarlar uning gapini to'xtatib: Nega sen o'zingni qo'y kabi tutding - ular seni kesib tashlashdi, sen esa jarlikka tushib ketdingmi? Siz o'z qabrlaringizni qazib, echinib, gaz kameralariga kirdingiz - nega bularning hammasini bizga aytayapsiz?

Rostini aytsam, men hayron bo'ldim, chunki men sovet odamiman, men uchun bu mavzu muqaddas va men bunday ayol bilan qanday janjallashish mumkinligini tushunmadim. Ammo Isroil yoshlari, Germaniyadan kelgan bu evropalik yahudiydan farqli o'laroq, boshqacha psixologiyaga ega: ularda qo'rquv yo'q. Aytishlaricha, agar bu ular bilan sodir bo'lganida, ular gaz kameralariga ketayotganlarida, albatta, o'zlari bilan ikki yoki uch fashistni olib ketishgan bo'lar edilar, chunki ular sizni o'ldirishidan oldin, hatto yalang'och qo'llaringiz bilan ham bir necha odamni o'ldirishingiz mumkin.

Bu odamlar itoatkorlik bilan o'limga ketgan odamlarga qaraganda butunlay boshqacha psixologiyaga ega. Qachonki siz yashasangiz va qo'rqmasangiz, siz juda ko'p hissiy resurslardan ozod bo'lasiz, chunki qurbonning his -tuyg'ularining 90% potentsial jalloddan hujum kutish yoki bo'lmasligini taxmin qilish va yuzaga kelishi mumkin bo'lgan muammolardan qanday qochish kerakligini aniqlashga sarflanadi.

Ko'p odamlar nafaqat irodasini falaj qildilar - hatto biror narsani tuzatish mumkin degan tasavvurga ham ega emaslar.

- Jabrlanuvchining psixologiyasi avtoritar, tajovuzkor xatti -harakatlar orqali namoyon bo'lganlar uchun nima qilish kerak? Men Sibirning kichkina shaharchasida tug'ilganman, u erda hamma jang qilgan, hatto qizlar ham, men har doim kaltaklanishdan qo'rqardim.

Bolalik o'tdi va men ishbilarmonlik muzokaralarida Xudo hech kimni men bilan janjallashtirmasligini payqadim - menda darhol raqibimni tishlamoqchi bo'ldim. Men tovuqli bolaga uylanish yoki tovuqli bolani tarbiyalash uchun ko'p imkoniyatlarim borligidan xavotirdaman.

- Ko'p odamlar o'zlarini kamsitilishidan oldindan xavotirlanib, mudofaa pozitsiyasini egallaydilar. Rossiyada, asosan, odamlar shu sababdan ko'chalarda tabassum qilmaydilar: hamma bolaligidan tajovuzkorlikka o'rganib qolgan va hech bo'lmaganda, "g'isht yuzi" yasashadi.

Garchi ko'cha janjallarini boshidan kechirgan odamlar, aksincha, bunday yuz ifodasi kuchsizlikning belgisi deb hisoblashadi, o'ziga ishongan holda o'zini xotirjam va xotirjam tutadi. Oldindan tajovuzkor bo'lgan odamlar hammani boshqarishga harakat qilishadi.

Bundan qutulish uchun siz yana qo'rquvdan qutulishingiz, vaziyatdan voz kechishni o'rganishingiz va so'ralmaguningizcha gapirmasligingiz kerak. So'z berilmaguncha, xuddi shu muzokaralarda jim turish qiyin, lekin natijada siz ozod bo'lasiz.

Sportchilar aytganidek, siz javob bermaydigan zarbani o'tkazib yuborishga harakat qiling. Qancha ko'p o'tkazib yuborsangiz, qancha uzoq pauza qilsangiz, shunchalik ishonch bilan javob berasiz. Biz bolalarga bo'ysunmay qolishidan qo'rqib baqiramiz va ishda baqiramiz, chunki siz bo'ysunuvchilarni bo'g'zidan ushlab olmaguningizcha, ular ishlay boshlashmaydi, to'g'rimi?

Hech narsadan qo'rqmaydigan odamlar, hech kimni qurishga urinmaydilar, ular vaziyat nazorat ostida ekanligini bilishadi va agar biror narsa reja bo'yicha ketmasa, ular bilan shug'ullanish mumkin bo'ladi.

5. Jabrlanuvchi va oilaviy munosabatlar

- Erkak ayolga qo'lini ko'taradi, agar u o'zini jabrlanuvchi kabi tutsa?

- Shart emas. Ammo agar ayol qurbon bo'lmasa, bu uning bu odam bilan bo'lgan oxirgi tajribasi bo'ladi.

- So'nggi bir necha yil mobaynida men xuddi shunday erkaklar bilan uchrashdim, ular menga xuddi shu narsani aytadilar - rafiqasi ularni bezovta qilishi, ishda qanchalik qiyinligi va vaqtini qanday yeyishi, atrofdagilar ularni xafa qilishlari haqida., ular men bilan uchrashganlarida, bu taqdir ekanligini tushunishdi, endi ularning muammolari hal qilinadi va men ularni qutqaraman. Bundan tashqari, bunday odam juda muvaffaqiyatli bo'lishi mumkin, yaxshi ko'rinishi mumkin, jamiyatda uning ismi muhim bo'lishi mumkin. Qo'lga olish nima?

- Ko'p o'g'illarning shafqatsiz avtoritar yoki sovuq avtoritar yoki nazorat qiluvchi onasi bor edi. O'sib ulg'aygan sayin, erkaklar onasiga o'xshash ayollarni o'ziga jalb qiladilar - bu siz degani emas, lekin erkaklar albatta sizdan biror narsani o'qiydilar.

Bunday erkaklar mehnat qiladilar, chunki ularga "qattiq ayol qo'li" kerak bo'ladi, lekin ular yoqtirgan ayollarga ular zaif bo'lishi mumkin bo'lgan sherigiga muhtoj bo'lishadi, bu sodir bo'lmaydi va asabiylashadi. O'zingizni noto'g'ri sherik bilan bo'lgan munosabatlardan himoya qilishning yagona yo'li - "Men o'zimni juda yomon his qilyapman …" kabi birinchi bezovta qiluvchi iboradan keyin yo'qolishdir.

- Erim menga jabrlanuvchining xatti -harakati borligini aytadi: men doimo e'tiborimni tortishga va g'amxo'rlik qilishga harakat qilaman. Men qurbonmanmi?

- Agar siz doimo shikoyat qilsangiz, eringiz mutlaqo to'g'ri. Bu aloqa usuli ham vaziyatni yanada kuchaytiradi. Ba'zi nevrotiklarning katta muammosi bor: ular uchun sevgi o'ziga achinish hissi bilan birlashtirilgan.

Aytaylik, kichkina qiz otasini yaxshi ko'radi va u o'zini tajovuzkor tutadi, har doim uyga mast holda keladi, lekin u baribir uni sevadi va shu bilan birga qo'rqadi. U o'ziga achinadi, chunki sevimli otasi u bilan shunday muloqot qiladi va bu unga achinish-bu sevgi.

Bunday bola o'sib ulg'ayganida, u boshqa odamlar bilan munosabatlarni shunday quradiki, ularning xatti -harakatlari natijasida o'zlarini xafa qilishlari va shikoyat qilishlari mumkin - va shikoyatlar er bilan bo'lgan munosabatlarning mohiyatidir.

- Siz qurbon bo'lmaslik uchun faqat o'zingiz xohlagan narsani qilishingiz kerakligini aytasiz. Ammo qanday qilib oilani hamma oxirgi konfet uchun kurashadigan sport maktabiga aylantirmaslik kerak? Saxiylik va konformizm o'rtasidagi chegara qaerda, siz uning manfaatlarini himoya qilish huquqiga ega bo'lgani uchun emas, balki siz o'zingizni qurbon kabi tuta boshlaganingiz uchun boshqasiga bo'ysunishni boshlagan paytingiz?

- Balki men maximalistman, lekin men buni sizning ehtiyojingizga qarab qilishingiz kerak. Masalan, bitta konfet bor va men xotinimni shunchalik yaxshi ko'ramanki, men uni eyishini juda xohlayman - bu holatda, qurbonning xatti -harakati boshlanadigan chegara yo'q. Yoki siz uni eyishini xohlaysiz, va siz unga taslim bo'lasiz, yoki siz muvaffaqiyatsiz turmush qurgansiz.

Yana bir misol: uyda yuvilmagan idish -tovoq bor, ikkalangiz ham ishdan charchab qaytasiz. Siz idishlarni kim yuvishi haqida oldindan kelishib olishingiz mumkin yoki siz eringizni shunchalik sevishingiz mumkinki, qo'llaringiz idishlarga o'zlari yetadi. Albatta, hech kim idish yuvishni xohlamaydi - ular erining yuvmasligini xohlashadi. Siz bu sodir bo'lmaydi deb aytasiz. Agar sizning oilangiz ikki kattalar o'rtasida teng munosabatda bo'lsa, bu sodir bo'ladi.

Yana bir narsa shundaki, jabrlanuvchi juda kamdan -kam hollarda bunday munosabatda bo'ladi, chunki u o'zining "turmush o'rtog'ini" qidiradi. Aslida, inson o'zini o'zi ta'minlaganida, mustaqillik ham baxt ekanligini, faqat sevgisiz tushunadi.

Ikkala sherik ham o'zini to'liq his qilganda, ular bir -biridan hech narsaga muhtoj emas va ular bir -birlari bilan yashash yaxshi ekanini tushunishadi. Keyin idishlar birgalikda yuviladi. Ammo, agar odamda psixologik muammolar bo'lsa, turmush o'rtog'i bilan munosabatlar buziladi.

- Odamning xotini va bolalari bor, lekin nikohda u unchalik qulay emas va yon tomonda munosabatlar bor. Lekin u bolalar tufayli ketmaydi. Qolish haqidagi qaror otalik burchimi yoki qurbonlik ishorami? Agar siz "jabrlanuvchi emas", ya'ni siz xohlagan tarzda harakat qilsangiz, hamma oilalar buzilmaydimi?

- Bu qoida - xohlaganingizcha yashash - hayotning har qanday sohasiga tegishli. Men xotinimga achinaman, bolalarga achinaman - nevrozli odamlar har doim o'z mafkuraviy tanlovlarini oqilona qilishga va o'zlari uchun tushuntirishlar berishga harakat qilishadi.

Fojia shundaki, bolalar ota -onasi quchoqlamaydigan, o'pmaydigan oilada yashaydilar, uydagi vaziyat keskin. Bu holat hamma uchun kamsitadi: oilada faqat vaqtinchalik burch tuyg'usi tufayli yashaydigan erkak uchun, uni sevmaydigan erkak bilan yashaydigan ayol uchun. Shunday qilib, har qanday holatda ham bolalarni travma kutmoqda.

Siz uchun qaror meniki emas, lekin ajrashgandan keyin bolalarning ahvoli boshqacha bo'lishi mumkin. Ular, shuningdek, yengillikni his qilishlari mumkin, chunki ularning ota -onalari endi turmush o'rtog'i emas, balki oddiy ota va dadadir va endi ular bilan bo'lishadigan hech narsa yo'q.

- Mening sevimli ayolim bor va biz birga bo'lgan vaqtimizda biz bir -birimizga ma'lum miqdorda da'vo va o'zaro charchoq tuyg'usini to'pladik. Men u bilan xayrlashishim yoki qolishim kerakligini bilmayman, chunki men uni juda yaxshi ko'raman. Bu muammoni qanday hal qilish mumkin, sevgan insonini yo'qotish qo'rquvini tenglamadan olib tashlash va o'zim xohlagan narsani tushunish?

- Uch oy davomida quyidagi sxemaga aniq amal qilish kerak: jinsiy aloqa qilmang (boshqalar bilan - iltimos, bir -biringiz bilan - yo'q), munosabatlarni muhokama qilmang - o'tmish ham, hozir ham, kelajak ham - va bir -biringizni muhokama qilmang.. Qolgan hamma narsani qilish mumkin: ta'tilga birga borish, kinoga borish, sayr qilish va h.k.

Uch oylik muddat sizga o'zingizni yaxshiroq yoki birga ekanligingizni his qilish uchun beriladi. Shunday qilib, siz qiz do'stingizga psixologga borganingizni aytishingiz mumkin va u sizga muammoni hal qila oladigan retsept berdi.

Agar sizning holatingiz haqida batafsilroq gapiradigan bo'lsak, unda sizning psixologik beqarorligingiz aniq. Siz psixologik jihatdan shunday tartiblangansizki, Lenin yozganidek, sizda bir qadam oldinga - ikki qadam orqaga. Shuning uchun, global va abadiy munosabatlardagi muammolardan xalos bo'lish uchun siz ruhiy barqarorlik masalasiga e'tibor qaratishingiz kerak.