Nega Yaxshi Ona Bo'lish Shunchalik Yomon?

Mundarija:

Video: Nega Yaxshi Ona Bo'lish Shunchalik Yomon?

Video: Nega Yaxshi Ona Bo'lish Shunchalik Yomon?
Video: Xamdam Sobirov - Yaxshi qol (Official Music Video) 2024, Qadam tashlamoq
Nega Yaxshi Ona Bo'lish Shunchalik Yomon?
Nega Yaxshi Ona Bo'lish Shunchalik Yomon?
Anonim

Yaxshi ona bo'lishga qarshi bahslar:

Bola bundan aziyat chekadi. Nega azoblanadi, deb so'raysiz. Uning yaxshi onasi va boshqa narsalar bor.

Aynan shuning uchun u azob chekadi: onasining bunga vaqti yo'q, u o'zining yaxshiliklari, idealligi va to'g'riligining obrazini qayta yaratishga intiladi (o'ziga xosligini ta'kidlang).

Bola muzqaymoq istaydi - u qila olmaydi (yaxshi ona qoidalarni biladi).

Agar u sabzi o'rniga shokoladli bo'lakni xohlasa, u qila olmaydi (yaxshi ona nima foydali ekanligini biladi).

Agar u qo'li bilan qorga tegmoqchi bo'lsa, u qila olmaydi (yaxshi ona nima zararli ekanligini biladi).

Agar u o'ynashni xohlasa, men qila olmayman (yaxshi ona sho'rvani birinchi bo'lib tugatishni biladi).

Agar u Petya bilan do'st bo'lishni xohlasa, bu ham mumkin emas (yaxshi ona yomon bolalar bilan o'ynashni taqiqlaydi).

Va hokazo. Bu erda hech qanday yomon narsa yo'qdek tuyuladi (albatta, faqat yaxshi:)) - axir, bu sizning bolangizga oddiy g'amxo'rlik.

Lekin men bu holatlar haqida va dunyodagi eng muhimi, yaxshi ona bo'lish onalari haqida gapirayapman. Ularni tanib olish oson. Ular farzandlari uchun yashaydilar. Ular qanday bo'lishi kerakligini bilishadi, lekin bo'lmasligi kerak. Ular qahramonlar va qurbonlar, yaxshilik uchun ishlaydi … nima? Albatta, uning yaxshi onalik. Haqiqiy bola bu vaqtda faqat qo'llari bilan qorga tegmoqchi.

Buni hech kim qadrlamaydi. Shunday qilib, u bolalari uchun yashaydi. "Mening hayotim - bolalarim". "Ayol faqat bolalar uchun yashashi kerak". "Mening hayotimning ma'nosi bolalarimdadir". "Men bolamni baxtli qilish uchun yashayman" va hokazo. Siz bunday iboralarni eshitganmisiz? Ha bo'lsa, demak, siz bir xil lablardan: "Men siz uchun hamma narsaman, siz esa noshukur qo'polsiz!", "Men sizga o'z hayotimni bag'ishladim!", "Men universitetda o'qiganman!" Va boshqa ko'plab variantlar. Qisqasi, menda yomon xabar bor. Agar siz ularni hayotingizning mazmuniga aylantirsangiz, bolalar buni qadrlamaydilar. Siz hech qachon minnatdorchilikni olmaysiz. Aksincha, buning aksi. Bolalar buni unchalik yoqtirmaydi. Tan olish kerak, o'zimni aybdor, minnatdor va haqli his qilish butun hayotim uchun yoqimsiz. Yalom o'zining "Onam va hayotning ma'nosi" kitobida ajoyib eskizga ega. Yalom kitob yozib, onasiga olib keladi. Onasi o'qiy olmaydi. U uni ovoz chiqarib o'qishga taklif qildi, lekin u rad etdi. U faqat kitoblar haqida qayg'uradi. U bu kitoblarni yonida saqlaydi va faxr bilan bilgan hammaga ko'rsatadi. Yalom, oxirida nima qilsa ham, onasi u bilan faxrlanishi uchun shunday qilayotganini tushunadi. Onam uchun kitob yozish uning hayotining ma'nosi. Ona hayotining ma'nosi xuddi shu kitoblardir: uning ko'p yillik yaxshi onalik mehnati natijasida (yaxshi o'g'il tarbiyalagan). U cheksiz bema'nilikka ega, chunki u ularni hech qachon o'qimaydi. U uni hech qachon eshitmaydi va u hech qachon unga aytmaydi. U haqiqatan ham o'g'li bilan uchrashmaydi. U aslida onasi bilan uchrashmaydi. Ular yillar davomida natija atrofida raqsga tushishadi. Bu onalar o'z farzandlarini hayotning mazmuniga ishonib topshirishadi. Ular o'zlarini cheklaydilar, bolalarni cheklaydilar va umumiy hayotni umumiy natijada ishlashga aylantiradilar. Bu bema'ni va qayg'uli ko'rinadi, to'g'rimi? Umuman olganda, bolalar sizning hayotingizning mazmuni bo'lishni xohlamaydilar. Qanday qilib aytish mumkinki, ular uchun og'ir yuk. Agar sizda o'z ma'nosi bo'lsa, ular erkinroq nafas olardi va ularning ham o'z ma'nosi bor edi. Bolalarga donorlik kerak emas, yaxshi ona. Ular sizning qurbonliklaringizni qadrlamaydilar. Bundan tashqari, agar sizda o'g'lingiz bo'lsa, u umuman boshqasiga uylanadi:) Va bu kaltak uni to'g'ri ovqatlantirmaydi, ha.

Tuyg'ularni ifoda etish qiyin. Bundan tashqari, siz ham, bola ham.

Birozdan keyin bola haqida, birinchi navbatda - ona haqida. Va eng yaxshisi, misol bilan. Mening homilador mijozim bor edi, u haqiqatan ham o'g'il ko'rmoqchi edi. U juda xohlagan edi, u allaqachon shunday yashagan edi - go'yo u erda bolasi bor edi. Va ultratovushda, go'yo yovuzlik kabi, u har doim ham ko'rinmasdi: bola yo burilib ketadi, yoki noto'g'ri yotadi. Qisqasi, juda qulay vaqtda, uning ichida bir qiz borligini bildi. O'sha kuni u oldimga, ular aytganidek, har qachongidan ham g'amgin keldi. G'amgin yuz bilan xonaga kirib divanga o'tirdi. U bu haqda juda ko'p his -tuyg'ularga ega ekanligini aytdi: u xafa bo'ldi va bularning hammasi, lekin u erda boshqa narsa bor edi, bu haqda u juda jim qoldi.

Bolaga hozir qanday qaraysiz? Men so'radim.

U bu savolga uzoq vaqt javob berishga jur'at eta olmadi, butani aylanib o'tdi, uyaldi (bu haqda gapirishga uyaldi), bularning hammasi bema'nilik va biz buni unutishimiz kerakligiga o'zini ishontirdi. O'ziga ishontirish jarayonida u "axir, qiz bola bilan bir bola" degan iborani aytdi va menga umid bilan qaradi. Va agar ratsional bo'lsa, u, albatta, to'g'ri edi. Ammo bu faqat oqilona bo'lsa. Men unga javob berdim: "Yo'q, bu to'g'ri emas. O'g'il sizga qizdan ko'ra ko'proq yoqadi. va bunda ular endi bir xil emas."

Shunda mijoz (deyarli pichirlab) qiz bolaligidan haqiqatan ham bolaga nisbatan qattiq nafrini his qilganini aytdi. Bu dastlab u aytishga uyaldi

Yaxshi onalar buni aytmaydi.

Yaxshi onalar o'g'illarni ham, qizlarni ham yaxshi ko'radilar.

Eng qizig'i shundaki, biz nimadan qo'rqayotganini aniqlay boshlaganimizda, g'azab va jahl haqida baland ovozda gapirish juda qiyin bo'lganida, u bola uchun emas, balki qo'rqqanligi ma'lum bo'ldi. o'zi. Bolaning aytganlarini eshitishidan va uni kamroq sevishidan qo'rqdi. Bu yaxshi ona bo'lishga urinishda biz o'z farzandlarimiz haqida emas, o'zimiz haqida qayg'urayotganimizning bevosita isboti emasmi?

Xo'sh, va, albatta, asosiy narsa. Bu mijoz o'z bolasiga bo'lgan salbiy his -tuyg'ularini tan olishga, ular haqida gapirishga ruxsat berganida, ular g'oyib bo'ldi (qarang: Beisserning paradoksal o'zgarishlar nazariyasi). Tug'ilmagan bolasi (qiz) bilan gaplashganda, u sharmanda bo'lishdan bosh tortdi (bu haqda gapirishga uyaldi), g'azab va g'azabga o'tdi (men qiz bo'lganimdan g'azablanaman) va ish qayg'u bilan tugadi (hamma narsa ishlaganidan achinarli) u xohlagan tarzda emas) va, albatta, sevgi (men seni yaxshi ko'raman, bolam). U ketayotib, agar bolasiga g'azablanishiga yo'l qo'ymaganida, unga bo'lgan muhabbatni his qila olmasligini aytdi. Nega umuman salbiy his -tuyg'ularni tan olaman degan savolga javob shu. Xo'sh, biz shunday tartibga solinganki, agar biz u erda biror narsani muzlatib qo'ysak, hamma narsa muzlab qoladi. Hammasi birdaniga.

Shunday qilib, agar siz yaxshi onangiz bo'lsangiz, bolangizdan g'azablanishga, xafa bo'lishga, nafratlanishga haqqingiz yo'q. Ammo keyin siz unga bo'lgan muhabbatni his qila olmaysiz. Aniq bo'lmagan g'azab va g'azab turli xil psixosomatik kasalliklarga olib kelishi va boshqa munosabatlarni buzmasligi haqida gapirmasa ham bo'ladi.

Endi jarohatlangan bolalar haqida. Shu ma'noda, qurbonlar, men onasining yomonligini (onam yomon bo'lishi mumkin emas) yoki unga nisbatan salbiy his -tuyg'ularini tan olmaydiganlarni hisoblayman. Menimcha, bu ko'pchiligimizning baxtsizligimiz - men buni tez -tez ko'raman.

Aniqrog'i, men o'z amaliyotimda odamlarning bunga qanday munosabatda bo'lishining bir qancha usullari bilan uchrashishga muvaffaq bo'ldim.

Men sizga ular haqida aytib beraman.

Birinchi usul. "Onam, siz yomon emassiz, lekin men." Tushundim. Agar men siz uchun, aziz onam, yomon narsani (xafagarchilik, g'azab, asabiylashish va h.k.) his qilsam, men, onam, mutlaqo ahmoqman va siz muqaddas hayvonga o'xshaysiz, siz yomon bo'lolmaysiz (onam). Va agar men senga yomon narsa aytsam, sen umuman yiqilasan / kasal bo'lasan / o'lasan, men qanday qo'polman, sen mening onamsan va matnda. Afsuski, ko'pincha onalar bunday sxemadan foydalanishga qarshi emaslar. Ular yurakni ushlab, bosh og'rig'i bilan pastga tushadilar. "Onang bilan qanday gaplashasan" iborasi - o'sha joydan. Bola o'zini aybdorlik hissi va o'zini loyqalik hissi bilan o'sadi. Endi biz eslaymizki, qarama -qarshiliklar doimo birga bo'ladi va bitta qutb bor joyda, albatta, boshqasi bo'ladi. Bular. aybdorlik hissi va o'z umidsiz yomonligi hissi bilan qiynalgan bu odam birdaniga qaltiray boshlaydi. Hazilda bo'lgani kabi, bilasiz: men yolg'izman, butunlay yolg'izman. Bu erda ham xuddi shunday: men yomonman, men qanchalik yomonman, yomonman, oo, men yomonman, mmm, men qanchalik yomonman va hokazo. Keyin yana aybdorlik hissi, aylanada. Asosiysi: u har doim yomon, u doim yaxshi.

Ikkinchi usul. "Onam, siz yomon emassiz, lekin hamma yomon." Bu ham amaliyotdan misol. Mijozning aytishicha, u har safar yangi munosabatlarga kirganda, oldindan xafa bo'lishini his qiladi. Go'yo u allaqachon haqoratli ish qilgandek. Aynan nima? Men so'rayman. Xo'sh, u keraksiz bo'lishini, ustidan kulish va qadrsizlanishini kutadi. Onam qanday qilgan bo'lsa, deydi u. Va u bu voqeani aytib beradi. Kichkinaligida u onasiga keraksizdek tuyulardi. Bir marta u kelib, g'azab bilan so'radi: Onajon, nega meni tug'dingiz, chunki sizga kerak emasman! Yaxshi bolalar bunday demaydilar, - javob berdi onam (men tushuntirishni unutganman: yaxshi onalar, albatta, faqat yaxshi bolalari bor). Va u, mening mijozim, boshqa gapirmadi. Albatta, u o'zini keraksiz his qilishdan to'xtamadi. Va aksincha - men bundan ham ko'proq his qildim. Ammo bu suhbatdan u onasiga g'azabini aytmasligi kerakligini tushundi. Bu yaxshi va noto'g'ri emas. Ha, onam ham unga kulib qo'ydi. Buni aytganingizda onangizga qanday qaraysiz? Men undan so'radim. Men uni yaxshi ko'raman, u javob berdi, men uni juda yaxshi ko'raman. Unga nima demoqchisiz? Men so'radim. Onam, - dedi u, - men sizga haqiqatan ham kerak bo'lishni xohlayman. Va u yig'lay boshladi. U onasidan noroziligini sezmaydi. Ammo qachonki u yangi munosabatlarga kirsa, oldindan norozilikni his qiladi. Go'yo u keraksiz bo'lib qolganday va ular unga kulgandek.

Uchinchi usul. “Onajon, siz umuman yomon emassiz. Men ishonamanki, sen yaxshi bo'lasan, men senga o'xshab qolaman.”Bu juda qiziq misol, men uni yaqinda (o'tgan hafta) uchratdim va menga juda yoqdi (uning murakkabligi, men murakkab narsalarni yaxshi ko'raman). Umuman olganda, mijoz ortiqcha vazndan shikoyat qilgan. Ishda biz o'zini o'zini shunday (to'liq) deb qabul qilmasligiga duch kelamiz. Avvaliga men bunga unchalik ahamiyat bermayman (yaxshi, u o'zini yoqtirmaydi, ko'pincha shunday bo'ladi). Ammo keyin u "Men bu yog 'meniki emasligini his qilyapman" iborasini beradi. Kimniki? Men so'rayman. Onam, deydi u. U buni onasidan olganga o'xshaydi va bu unga yoqmaydi. U onasining yog'ini yomon ko'radi. Bundan tashqari, u onasi haqida bunday gapirishdan juda uyaladi (uning yaxshi onasi bor va undan jirkanmaslik kerak). Bir payt mijoz tong otadi. Qanday dahshat, deydi u, men onamga o'xshab qolish uchun ataylab semiraman. Men uning to'liqligidan nafratlanaman, lekin tan olmayman. Men o'zimga va onamga jirkanchlik yo'qligini, men unga o'xshamoqchi ekanligimni isbotlash uchun ataylab semirayapman, bu qanday dahshat!

Bu hikoyalar. Bu men hozirgacha yaxshi onalar va ularning azoblangan bolalari haqida to'plashga muvaffaq bo'ldim. Men tasvirlagan amaliyotimdagi holatlar, menimcha, sanab o'tilgan usullarni eng aniq tasvirlab beradi.

O'ylaymanki, yaxshi onaning yomon his -tuyg'ularini qabul qila olmaslik bilan kurashishning boshqa usullari bor, lekin men ularni hali uchratmaganman.

Hikoyalaringizni va boshqa misollarni yozing.

Menga bu mavzu yoqadi va men o'z bilimlarimni mamnuniyat bilan kengaytiraman.

Tavsiya: