Xotinim O'z Joniga Qasd Qilganidan Keyin Men Psixolog Bo'ldim

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Sevgan odam o'z ixtiyori bilan vafot etsa, og'riq chidab bo'lmas. Hatto o'z joniga qasd qilish to'g'risidagi "O'limimda hech kimni ayblamaslikni so'rayman" degan yozuv ham tinchlantirmaydi. Ekzistensial-gumanistik psixoterapevt Stanislav Malanin "kuldan qayta tug'ilish" haqida hikoya qiladi.

Keyin men hali psixolog emas edim. Men hech qachon o'zimga yoki rafiqam Marinaga yordam berishni boshlashimni tasavvur ham qilmagan edim. Endi, yillar o'tib, men bilan nima bo'lganini tushuntira olaman. Men Elisabet Kubler-Ross tasniflagan "motamning besh bosqichi" maqolini boshdan kechirdim. Men hamma narsani boshdan kechirdim - o'z tartibim bilan. Ba'zi bosqichlar yorqinroq, ba'zilari kuchsizroq edi: zarba va rad etish, savdolashish, g'azab va g'azab, tushkunlik, yarashish. Mening psixoterapevtik tajribamga ko'ra, mag'lubiyatdan keyin menga keladigan odamlar ko'pincha bir bosqichda qolib ketishadi. Men finalga - qabul qilishga erishdim va hayotimni tubdan o'zgartirdim. Aksincha, uning ma'nosini topish. Men buni qanday qildim? Tushuntirish uchun fondan boshlashga arziydi.

Shunday bo'lganki, ko'p yillik maktab zo'ravonliklari tufayli men 11 -sinfni tashqi talaba sifatida tugatganman: maktabni tezroq tark etish uchun men bilan "shartnoma" tuzganman va 9 -sinfda men Qo'shma Shtatdan o'tganman. Imtihon. Men o'zim nimadir o'rgandim, ba'zi fanlar bo'yicha men o'qituvchi bilan o'qidim. Men harbiy maktabga bordim, lekin olti oydan keyin uni tashladim: menda bunday ijtimoiy tajriba yo'q edi (shikastlanganidan tashqari) va tezda asabiy tushkunlikka tushdim. Men falsafa va psixologiyaga qiziqib qoldim. Kitoblar tufayli men o'zimni "qayta ishga tushirishga" harakat qila boshladim. Kitob javonimda Karl Rojers, Virjiniya Satir, Avraam Maslou, Irvin Yalom "yashagan". Ayniqsa, psixologiyada ekzistensial -gumanistik yo'nalishning asoschisi Jeyms Bujental menda kuchli taassurot qoldirdi.

Dahshatli ichki qarshilik orqali men o'z pozitsiyamni ifoda eta boshladim: men ilgari jim va qabul qilgan joyda, men bahslashishga va o'zimni himoya qilishga urindim. Humoterapiya bo'yicha kitobim bor edi va ba'zi vositalarni amalda qo'llashga qaror qildim. Masalan, men o'zimni ustidan kulishga ruxsat berdim, juda jiddiy harakatlar va so'zlarga.

Men biror narsani o'zgartirishga muvaffaq bo'ldim va men keyingi "ijtimoiy guruh" ga - institutga juda mos tushdim. Dasturchi bo'lishni o'qish bilan bir vaqtda men mobil telefonlarni ta'mirlash ustaxonasida ishlay boshladim. Keyin menga eksperimental loyihada qatnashishni taklif qilishdi: davlat va munitsipal boshqaruvni o'rgatish uchun test dasturi. Men yana talaba bo'ldim. Hayotimning bu davrida bo'lajak rafiqam bilan uchrashdim.

Biz ikkalamiz ham anime -ni yaxshi ko'rardik, ziyofatlarga borardik, birinchi navbatda lentalar almashardik, keyin disklar, bir -birimizga har xil animatsion seriallarning oxiri "buzildi". Va juda tez "qo'shiq aytdi". Men dasturiy injenerlik diplomini olganimda, biz turmush qurishga qaror qildik. Ikkalasi ham dabdabali va keraksiz dabdabani xohlamasdi, faqat tor doirani: har tomondan bir nechta do'st va eng yaqin qarindoshlar - ota -onam va uni tarbiyalagan Marinaning buvisi. Hozir eslayotganimdek: Marina chiroyli qaymoqli libosda edi va to'y juda samimiy bo'lib chiqdi.

Marina mening hayotimda abadiy o'rnashganday tuyuldi va shu bilan birga u erda bo'lmaslikka qaror qildi

Bu vaqtga kelib, jurnalist bo'lishni o'rganayotgan Marina allaqachon ishlay boshlagan, tez -tez ishlash uchun Moskvaga borgan, turli nashrlarga maqolalar yozgan. Uning rekordida bolalar gazetasi bor edi, men hayratga tushardim: kamalak spektriga ko'ra barcha raqamlar har xil rangda edi. Hammasi yaxshi, xotirjam va barqaror edi: men ikkinchi darajali diplomga ega bo'ldim va mobil telefonlarni ta'mirladim, u o'qishni tugatdi va yarim vaqtda poytaxtda ishladi. Biz hech qachon jiddiy jang qilmaganmiz va mayda janjallardan keyin tezda yarashganmiz. Va keyin buzilish yuz berdi.

Men uyda edim, Marina esa Moskvaga boshqa yarim kunlik ishga ketdi. Ular menga o'z raqamidan qo'ng'iroq qilishdi, keyin kasalxonaga yotqizilgan Moskvadan … U 22 yoshda edi. Ular tabletkalar edi. Marinani mehmonxonada xonadoshi topdi, tez yordam chaqirdi, lekin uni qutqarishga ulgurmadilar.

Eng yorqin xotira: nima bo'lganini aytib berish uchun buvisining oldiga kelishim kerak edi. Va negadir men shahar bo'ylab yurdim. U bir yarim soat yurdi, yo'lda men har bir kafega kirdim va negadir u erda salat yedim. Hech qanday fikr yo'q edi, men sajdada edim. Aytishlaricha, men yo'lda tanishlarim bilan uchrashganman va hatto kimdir bilan gaplashganman, lekin nima va kim bilan bo'lganini eslay olmayman. Va buvim ichimdan o'tib ketdi. Biz indamay yig'lab o'tirdik.

Bunday hodisalar juda muhim va asosiy narsaga juda qattiq ta'sir qiladi. Men o'zimga savol berdim: "Qanday qilib men buni e'tiborsiz qoldirdim? Nega qilmading? Qanday qilib taxmin qilmagan bo'lar edingiz? " Nima uchun bunday bo'lganini tushuntirishga harakat qildim. Hozir ham javobini bilmayman. Buvim va menda uchta versiya bor edi. Birinchisi: gormonal muvozanat bor edi - Marina tabletkalarni ichdi. Ikkinchidan: ishda nimadir sodir bo'ldi, u qandaydir tarzda o'rnatildi. Ammo bu mumkin emas edi. Uchinchidan: u tushkunlikka tushdi va biz buni sezmadik.

Endi men psixolog sifatida orqaga "burilib" ketaman. Agar bu tushkunlik bo'lsa - men buni ko'ra olarmidim? Yo'q, agar biror narsa bo'lsa, u ehtiyotkorlik bilan yashiringan. U hech narsani tushuntirmaydigan yozuv qoldirdi. Faqat ikkita ibora bor edi: “Kechirasiz. Va endi mening omadim doim sen bilan ». Bizda shunday o'yin bor edi: bir -birimizni vidolashib, omad tiladi. Istehzo bilan emas, balki jiddiy: "Men sizga yordam berish uchun omadimni beraman."

Bu omad haqidagi ibora meni uzoq vaqtdan beri ta'qib qilardi. Endi men bu so'zlarni xushxabar sifatida qabul qilaman, lekin keyin juda g'azablandim. Marina mening hayotimda abadiy o'rnashganday tuyuldi va shu bilan birga jismonan qatnashmaslikka qaror qildi. U menga kerakmi, deb so'ramay, og'ir yukni osib qo'ygandek edi. U kechirim so'rayotganday tuyuldi, lekin ayni paytda uning bir qismi har doim o'zi bilan qilgan ishini eslab turishini aytdi.

Rad etish bosqichida, men bu shafqatsiz hazil, meni o'ynayotganiga umid qilgandim. Ertaga men uyg'onaman - va hamma narsa avvalgidek bo'ladi. Men taqdir bilan savdolashdim: ehtimol ular meni xato qilib chaqirishgan va bu mening Marinam emas. G'azablanish bosqichida men baland ovozda va o'zimga baqirdim: “Nega menga bunday qilding?! Axir, biz har doim hamma qiyinchiliklarga duch kelganimizdek, buni aniqlay olamiz!"

Va keyin depressiya boshlandi. Chuqur dengiz yoki ko'lni tasavvur qiling. Siz qirg'oqqa suzishga harakat qilyapsiz, lekin qachondir tushunasiz: tamom, jang qilishdan charchadingiz. Ayniqsa, ular: "Hammasi o'tib ketadi, hammasi yaxshi bo'ladi" degan eng yaxshi niyat bilan berishni yaxshi ko'radigan maslahatlari meni g'azablantirdi. Hech narsa bo'lmaydi, hech narsa o'tmaydi - men o'sha paytda o'zimni shunday his qilgandim. Va bu ajralish so'zlari menga masxara va yolg'on bo'lib tuyuldi.

Menga nima yordam beradi? Mening yaqinlarim o'zini qanday tutishi kerak? Savollarga berilib ketmang, maslahat bermang, bilib olmang. Ba'zilar bezovtalanishni o'z burchlari deb bilishadi: o'rnidan tur, harakat qil va umuman o'zingni tort, latta! Men tushundimki, bu kuchsizlik va umidsizlikka bog'liq: sevgan odamining chidab bo'lmas qayg'usidan qanday qilib "o'lishi" ni ko'rish juda alamli. Ammo o'sha paytda jang qilishga kuchim yo'q edi va men bunday "g'amxo'rlik" dan uzoqlashmoqchi edim. Siz shunchaki vaqt berishingiz kerak: har bir kishi yaqinlaridan yordam va qo'llab -quvvatlashga muhtoj bo'lgach, javobni uyg'otadi. Ayni paytda ular bir -birining yonida bo'lishlari muhim. Qachonki odam o'zi bilan nima bo'lganini tushuna boshlasa, vaziyatdan voz kechsa, kimdir bilan bo'lishishni xohlaydi. Qo'llab -quvvatlash nimaga o'xshaydi? Quchoqlang, hech narsa demang, issiq choy quying, jim bo'ling yoki birga yig'lang.

Har qanday yara shifo topishi kerak va odam gipsni o'zi yirtib tashlashga tayyor bo'ladi. Ammo keyin men bir necha oy odamlardan o'zimni yopdim. Menga tegmadilar, fon - bu ish. Dekan vaziyatdan xabardor edi va yordam berdi: meni haydalishmadi va dumlarni topshirishga ruxsat berishdi. Bu yaxshi ko'rinardi, men jonlantirgandek bo'ldim. Lekin, aslida, men o'zimni yo'q qilish yo'lini tanladim.

Men o'zimni o'z joniga qasd qilish haqida o'ylay boshlaganimda, men eng pastda ekanligimni angladim.

Ammo yashash istagi og'irroq edi. Men o'z-o'zimga aytdim: biz o'rtacha 80 yil yashaymiz, agar shu vaqt ichida men o'zimni sharmanda qilsam va o'zimga achinsam, qarilikda o'z hayotimni sog'inib qolgan tirsaklarimni tishlab olaman. Oxirgi pulni yig'ib, psixologga bordim.

Men kelgan birinchi mutaxassis charlatan bo'lib chiqdi - baxtga ko'ra, men buni darhol tushundim. Men bilgan psixiatr yordami bilan kasalxonaga bordim. Haqiqiy "ruhiy kasalxonada". Bu qo'rqinchli edi, chunki bu muassasalar haqida juda ko'p mish -mishlar va stereotiplar mavjud. Ajablanarlisi shundaki, ular menga in'ektsiya qilishmadi, na tabletka berishdi, na protsedurani bajarishdi. Men bir oy davomida o'zimni tashqi dunyodan yakkalanib qoldim. Men shifokorlar bilan tanishdim. Bemorlar alohida, men esa alohida - tibbiy xodimlar bilan.

"Mehmonlar" orasida juda qiziq odamlar bor edi. Avvaliga men ulardan qo'rqardim, chunki ular juda g'alati ishlar qilishardi. Keyin men ko'nikdim, ularni tushuna boshladim, ular bilan umumiy til topdim, ularning ishlari, fikrlari, his -tuyg'ulari bilan qiziqdim. Va bir payt men tushundim: men odamlarga yordam berishni yaxshi ko'raman. Men bu erda o'z joyimdaman.

Men kasalxonadan chiqib, endi o'z shahrimda qolishni xohlamasligimga qaror qildim, bu menga juda ko'p og'riq keltirdi. Men Moskvaga bordim - pul yo'q, hech qaerda. Men ishonardimki, katta shahar meni qabul qiladi, albatta "mening joyim" bo'ladi. Men bir hafta vokzalda yashadim, keyin IT -kompaniyaning call -markaziga ishga joylashdim va tezda oddiy operatordan bo'lim boshlig'iga aylandim. Bunga parallel ravishda u psixologiya fakultetiga o'qishga kirdi. To'rtinchi kursdan boshlab biroz mashq qila boshladim.

Mijozlar menga ruhiy tushkunlik, o'z joniga qasd qilish urinishlari bilan kelishdi. Avvaliga ular mening jarohatimga "tushib qolishidan" qo'rqardim. Ma'lum bo'lishicha, shaxsiy davolanish behuda ketmagan - men hamamböceklerim bilan yaxshi ish qildim va boshqalarga yordam berishga tayyor edim. Va men psixolog-maslahatchi bo'lish endi unchalik qiziq emasligini tushunganimda, men ekzistensial-gumanistik psixoterapevt bo'lishni o'rgana boshladim. Men aniq bilaman va ishonaman: siz hayotdagi barcha qiyinchiliklarni engishingiz mumkin. Siz yordam so'rashdan, qarindoshlaringiz va mutaxassislarga borishdan qo'rqmasligingiz kerak. Asosiysi, jim turmaslik.

MATN:

Olga Kochetkova-Korelova

Malanin Stanislav