Yo'l Yurish Orqali O'zlashtiriladi

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2024-01-31 14:13

Muallifdan: Har bir inson o'z baxtining temirchisi. Mening mijozim o'zining qiyin hayotiy hikoyasi bilan bo'lishadi. Bilan nashr qilish

uning roziligi.

30 yoshimda men o'z hayotim uchun javobgarlikni o'z zimmamga oldim. To'liq va to'liq, hech qanday eslatma va o'zgartirishlarsiz. Hamma muvaffaqiyatlar va muvaffaqiyatsizliklar uchun, barcha xatolarim va xatolarim uchun va nihoyat, 30 yoshimda o'zimni topgan pozitsiyam uchun javobgarlik … Lekin men yolg'iz qoldim, har xil otalardan ikkita bola, ikkita muvaffaqiyatsiz. ortda qolgan nikohlar, umuman odamlarda, ayniqsa erkaklarda va, albatta, o'zimda katta umidsizlik bilan. Qashshoqlikda, katta qarz bilan. Va juda ko'p ichki muammolar, qo'rquv, xafagarchilik, aybdorlik va o'ziga ishonch va o'zini sevishning yo'qligi. 2017 yil men uchun tobora kuchayib borayotgan depressiya bilan boshlandi, u bahorda o'z joniga qasd qilish holatiga keldi.

Lekin men sizga o'z tariximni aytib beraman. Men erta mustaqil hayot kechira boshladim - 14 yoshimda, men, sodda qishloq qizi, a'lochi o'quvchi, g'ayrioddiy qobiliyatlarim zoye ketmasligi uchun viloyat poytaxtiga o'qishga yuborildi. Ammo atrof -muhitning, ijtimoiy doiraning to'liq o'zgarishi va ota -onaning yordamisiz yangi, og'ir hayot sharoitlariga moslashish zarurati, men o'z qobiliyatlarimni rivojlantirish o'rniga, "hamma kabi" bo'lib, tez o'sayotganimga o'xshab ketishga olib keldi. va asosan buzilgan shahar tengdoshlari … O'qish fonga tushib ketdi. Maktabni tugatgandan so'ng, men hatto shahar va viloyatning eng yaxshi universitetiga kirishga urinmadim - shunchaki qo'rqardim va buni ahamiyatsiz deb hisoblardim. Garchi hozir men juda yaxshi qila olishimni tushundim va men buni qilgan bo'lardim. Men arzon tijorat universitetiga o'qishga kirdim, lekin bir yildan so'ng o'qishni tashlab ketishdi - men homilador bo'ldim. Bolaning otasi 20 yoshli oilaga unchalik tayyor emas edi va qizi uchun birgalikda yashashga va munosabatlarni saqlab qolishga behuda urinishlardan so'ng biz hali ham qochib ketdik. Shunday qilib, 19 yoshimda men qo'limda bolasi bo'lgan yolg'iz onaga aylandim. Men kamolotga etdim, aytadigan gapim yo'q … Men qishloqqa onamning oldiga qaytdim, u erda mening orqamda "mehribon" qishloqdoshlarim, hatto qarindoshlarim ham pichirlashdi - ular: "Men uni etagiga olib keldim" deyishadi. Onam mendan yuz o'girmadi, buning uchun unga katta rahmat aytmoqchi. Qolganlarini men boshdan kechirdim va kasal bo'lib qoldim.

Bir yildan ko'proq vaqt o'tgach, men shaharga ishga bordim, qizim bolalar bog'chasiga bordi. Mening haqiqatan ham kattalar va mustaqil hayotim boshlandi. Shu bilan birga, men oliy ma'lumot olish uchun bordim - sirtdan, aksincha ko'rsatish uchun" title="Rasm" />

Bir yildan ko'proq vaqt o'tgach, men shaharga ishga bordim, qizim bolalar bog'chasiga bordi. Mening haqiqatan ham kattalar va mustaqil hayotim boshlandi. Shu bilan birga, men oliy ma'lumot olish uchun bordim - sirtdan, aksincha ko'rsatish uchun

Bu 5 yil mobaynida men professional darajada o'sdim, uyali telefon do'konida sotuvchi yordamchisidan boshlab, kichik ishlab chiqarish kompaniyasi filialining boshlig'iga keldim. Bu orada, o'z biznesingizni qurishga urinish ham bo'ldi. Ammo moliyaviy pragmatizmning yo'qligi, shuningdek, jiddiy moliyaviy xarajatlarni talab qiladigan juda katta oilaviy muammo 26 yoshga to'lganimda menda juda ko'p qarzlar paydo bo'lishiga olib keldi.

Bu davrda men Sankt -Peterburgga ko'chib o'tishga qaror qildim - menga shu shaharda kompaniyamizning filialini ochishni taklif qilishdi. Xo'sh, ajralish va hayotni noldan boshlash istagi menga barcha shubhalarni olib tashlashga va bunday jiddiy qadamga rozi bo'lishga yordam berdi.

Ko'chib o'tib, men aql bovar qilmaydigan hissiy yuksalishni boshdan kechiraman - yangi shahar, qiziqarli ish, yangi hayot … Ajralishdan keyin men yaxshi ko'rinaman. Va menimcha, ichki jihatdan yaxshi - chunki men oldingi nikohimda nima bo'lganini tushunaman va keyingi munosabatlarda bu xatolarga yo'l qo'ymayman. Yana o'sha tormoz. Yana erkakdan baxt topish istagi. Ammo xatolar va xulosalar haqida keyinroq …

Men materializmga botganman. Pul topish, qarzlarni taqsimlash va shu bilan birga yaxshi odam bilan uchrashish istagi - bu mening xayolimni band qildi. Va men bir odam bilan uchrashdim. Harbiy, olijanob - deyarli shahzoda, faqat oq ot yo'q. Bizning oramizda aql bovar qilmas ehtiros paydo bo'ladi. Men aql bovar qilmas kuchga bo'lgan haqiqiy muhabbatni uchratdim deb o'yladim … Va uning vaqti -vaqti bilan zo'ravon hissiy portlashlari, asossiz rashk, shuningdek, spirtli ichimliklar bilan "erkalash" tarzidagi signal qo'ng'iroqlari meni umuman ogohlantirmadi. Qalin ko'zoynak va xayolotli pushti ko'zoynaklar qo'lqop kabi o'tirardi. Ularni qulab tushgandan keyin yirtib tashlash qanchalik og'riqli edi …

To'ydan keyin men hamma narsani - shaharni, do'stlarimni, ishimni tashlab, qizim bilan Kaliningradga ko'chiriladigan erim uchun ketaman. Men o'zimni boshqa tanish dunyomdan butunlay uzilib qolganman. Va men ikkinchi bolamga homilador ekanligimni bilaman. Hayot tubdan o'zgardi. Erim bo'shashdi va o'zini butun shon -shuhratida namoyon qila boshladi - psixologik zo'ravonlik, kundalik mastlik, janjallar bilan hujumlar, oilaga to'liq mas'uliyatsizlik, impulsivlik yetishmovchilik darajasiga yetdi, meni homiladorman deb haqorat qildi - men uyda o'tiraman va Ishlamang va bularning barchasiga to'liq qashshoqlik qo'shildi, shuning uchun ba'zida bir bo'lak non sotib olishning iloji yo'q edi … Mening eng dahshatli qo'rquvim ro'yobga chiqdi - mening zolim erim, ichkilikboz, psixologik beqaror va ba'zida etarli bo'lmagan, butunlay bostirgan irodam, meni axloqiy ravishda yo'q qildi, nihoyat o'ldirdi, men o'zimga ishonaman va o'zimni sevaman, lekin qashshoqlik, qanday va qanday yashashni tushunmaslik va bundan tashqari, ikkinchi bolani qanday tug'ish kerak. Atirgul rangli ko'zoynaklar yorilib ketdi, xayolot bulutlari tarqab ketdi, shafqatsiz va qo'rqinchli voqelik ochildi. Ajralish haqida gap bo'lishi mumkin emas - u meni qo'yib yubormadi. Lekin men Sankt -Peterburgga qaytish harakatini "bosib o'tishga" muvaffaq bo'ldim. Kichik, lekin g'alaba. Ular qaytib kelishdi, o'g'il tug'ishdi - sog'lom bola, deyarli 4700 gr. Ammo otalik va ortga qaytish baxti erini o'zgartirmadi. Men undan qochishga qaror qildim. Men kuniga bir necha soat kompyuterda masofadan turib ishladim. U eridan qochib qutulish uchun ozgina pul yig'a boshladi. Endi men qanday aqldan va g'ayritabiiy tovushlarni eshitaman. Ammo keyin qo'rqib ketdim. Men charchadim va soyaga aylandim. Va men endi u bilan ochiq kurasha olmadim. Xulosa - to'g'ri daqiqani tanlash, u yo'qligida, men narsalarimni yig'dim va bolalar bilan birga, eng kichigi atigi 8 oylik, erimni tashlab ketdim. Yana noldan boshlang. Yana noldan.

2 yil davomida men o'zimga keldim, bu dahshatdan keyin, bu mening ikkinchi nikohim edi. 2 yil davomida men qadriyatlarni qayta ko'rib chiqdim va ichki dunyoqarashimni qayta tuzdim. Men ko'p xatolarni tushundim. Men endi erkakni xohlamadim. Men o'zimni tushunmoqchi edim. 2 yillik faol introspektsiya, o'zimni, odamlarni, atrofimdagi dunyoni bilishga urinishlar, o'zimni ayblash va buzilgan hayot uchun aybdorlik hissi - bularning barchasi meni eng chuqur tushkunlikka olib keldi. Mening 2017 yilim shunday boshlandi. Men o'zimni bo'g'ozda ko'rdim, undan bo'shliqni ko'ra olmadim. Mening haqiqiy, amalga oshmagan boshlang'ichim va niqob-zirh o'rtasidagi tafovutlar, men mustaqil ayol-erkak roli, men omon qolish uchun aylanganman. Ularni xafagarchilik, o'tmishdagi yaralar, qo'rquvlar, o'ziga va odamlarga ishonchsizlik, komplekslar, o'z-o'zini shubha qilish, o'zini yoqtirmaslik parchalab tashladi. Shuningdek, ishda istiqbolning yo'qligi va ish haqi chegarasiga erishish, men undan sakrab o'tolmadim. Qarzlar o'sdi, pul doimo etishmay qoldi. Ichimdagi hamma narsa aralashib ketdi. Mening barcha umidlarim, orzularim, tamoyillarim, hukmron qarashlar va ichki munosabatlar, maqsadlar va ustuvorliklar, xayol va fantaziyalar - hammasi barbod bo'ldi. Birma -bir emas, birdaniga. Hammasi buzildi. Vayronaga, changga aylandi. Hamma vayronalar ichida tartibsizlik bor edi. Men chiday olmayman deb o'yladim. Men aqldan ozayapman deb o'yladim. Bu jinniliklarning hammasini to'xtatish, BO'LISH, mavjud bo'lishni to'xtatish istagi bor edi … Bu avj nuqtasi, qaynash nuqtasi, yonish nuqtasi edi.

Ammo men bu dahshatli daqiqani boshdan kechirdim. Va bu minusdan u "nol" holatiga o'tdi. Ichki betartiblik susayib, tekis, bo'sh er paydo bo'ldi. Go'yo mening hayotimni "oldin" va "keyin" ga ajratadigan chiziq chizilgan. Mening tushkunligim 4 oydan ko'proq davom etdi. May oyida men undan chiqib keta boshladim. Va endi, paydo bo'lgan bo'sh maydonda yangisini qurish kerak edi. Aniqrog'i, yangi o'zini qurish uchun emas, balki haqiqiy o'zini tan olish. Lekin buni qanday qilish kerakligi haqida tushuncha yo'q edi. Men tanaffus qilishga qaror qildim. Va keyin mo''jizalar boshlandi. Birinchidan, yaxshi yarim kunlik ish paydo bo'ldi, bu moliyaviy muammolarni hal qilishda ajoyib yordamchi bo'ldi. Men o'zimni bu ishga bag'ishladim, bu oxir -oqibat depressiyadan chiqishimga yordam berdi. Va bir muncha vaqt o'tgach, bu hozirgi asosiy ishdan voz kechish fikriga ham olib keldi. Aynan shu paytda men bilgan odamdan ikkilanmasdan qabul qiladigan boshqa ishga taklif olaman, chunki u bo'yicha rejalashtirilgan daromad hozirgi daromadimdan oshadi va ish sharoitlari ancha qiziqroq.

Ajoyib hissiy va ruhiy ko'tarilish boshlanadi. Shu bilan birga, erkaklarning e'tiborini meni o'rab oladi - tobora ko'proq muxlislar paydo bo'ladi. Lekin ular menga kerak emas va qiziq emas. Men o'zimga e'tibor qarataman. Mening ijodim uyg'onadi - men she'r yozishni boshlayman. Ilhom deyarli har kuni keladi va hozir ham meni tark etmaydi.

Yana ko'proq. Mening yangi ishim menga tobora ko'proq yoqmoqda: bu erda men boshqa joylarga qaraganda kamroq ishlayman va aksincha, ko'p marotaba ko'proq daromad olaman. Daromad chegarasi yo'q va kasbiy rivojlanish uchun katta istiqbollar mavjud. Ishning o'zgarishi va shunga muvofiq uning hududiy holati va jadvalining o'zgarishi, men ishga yaqinlashguncha va uni boshqa bolalar bog'chasiga o'tkazishni tashkil qilmagunimcha, o'g'limni (u 3 yoshda) vaqtincha boshqa viloyatdagi onamga yuborishimga olib keladi., chunki men kuniga 4 soatni faqat jamoat transportida o'tkazardim - ishlashga va orqaga. Hamma narsa men xohlaganimdek bo'ladi, degan ishonch meni bir daqiqa ham tark etmadi. Faqat ijobiy munosabat, faqat aniq va aniq niyat - oilangiz hayotini (qizingiz hozir 11 yoshda) hammamiz uchun qulay va farovon tarzda tashkil qilish. Xo'sh, nihoyat, kenja o'g'lini yoniga olib ketish. Xo'sh, men maqsadni ko'raman - men hech qanday to'siqlarni ko'rmayapman … Ko'chish uyushtirilgan - juda yaxshi ijaraga olingan kvartira topildi, arzon narxda, metrodan 2 daqiqalik piyoda, ishdan 10 daqiqalik piyoda., shuningdek rieltorlik qilmasdan, ya'ni ortiqcha to'lovsiz. Katta qizining yangi maktabga o'tishi 1 kunda tashkil etildi - maktab ham uyga juda yaqin. Xo'sh, bu global "qayta qurish" ning mantiqiy xulosasi - bolalar bog'chasiga o'tish … Mening imkoniyatlarim nolga yaqin edi. Ammo shunda ham mo''jiza sodir bo'ldi - bizga uydan 5 daqiqalik masofada bog'dan joy berishdi !!! O'quv yili o'rtasida, bolalar bog'chalari gavjum bo'lgan Sankt -Peterburgning aholi zich joylashgan go'zal hududida. Hammasi shu - 1 kunda! Sehr -jodu, faqat boshqalar aytadi … Lekin men omad va sehrga qattiq ishonmayman. Lekin men fikr va niyat kuchiga ishonaman.

Bu voqealardan 2 oy oldin, Damian qandaydir tarzda mening hayotimga tasodifan kirib kelganga o'xshaydi. Tasodifan, bir do'stim uning "Jonli murabbiylik sessiyasi" videosini uchratib qoldi va menga ko'rishni maslahat berdi. Men qahramon bilan bizning vaziyatimizda ko'p o'xshashliklarni ko'rdim. U uni birinchi qo'ng'iroqni amalga oshirishga undadi va murabbiylik uchun unga qanday murojaat qilishni so'radi. Va endi bizning mashg'ulotlarimiz boshlanganiga 2 oy bo'ldi. Ajoyib 2 oy, bu menga o'zimga ishonch hosil qilishimga yordam berdi, asta-sekin o'zimni seva boshladim va "o'sha tizmada" xato va qadamlardan qochdim. Va bu faqat boshlanishi, men bilaman. Bundan ham yaxshiroq bo'ladi.

Bu juda qiyin yil yakunlanmoqda, lekin bu qanchalik chuqur hayotiy inqilob olib kelgani ajablanarli.

Men hozirgacha qanday xulosalar va qayta baholarga keldim (ehtimol ular men bilan o'zgaradi va o'sadi, lekin hozir bu bosqichda):

1. Faqat men hayotim uchun javobgarman va barcha xatolarim va muvaffaqiyatsizliklarim - mening hayot tarzim va fikrlashim uchun aybdorman. Fikr nafaqat moddiy, balki ulkan kuchga ega. Va tortishish qonuni 100%ishlaydi.

2. Faqat men hayotimni o'zgartira olaman. Ammo uning tashqi sharoitini o'zgartirishga urinish bilan emas - yangi odam, yangi ish topish, yangi joyga ketish. Lekin faqat o'zingizni ichkaridan o'zgartirish orqali. Va boshqa hech narsa. Bu qiyinroq, lekin faqat bu tashqi tomondan haqiqiy o'zgarishlarga olib kelishi mumkin. Aks holda - aylana va vaqti -vaqti bilan bir xil rake bilan yurish.

3. Rabbiy u erda. Bu Yuqori Kuch, Umumjahon Aql, Yaratguvchi - siz uni turli yo'llar bilan nomlashingiz mumkin. Va mening imonim pravoslav qonunlari va marosimlariga qat'iy rioya qilishdan iborat emas. U mening yuragimda chuqur. Va Rabbiyga ishonib, men o'z hayotimning yaratuvchisi, deb o'zimga qarshi chiqmayman. Rabbiy bizga asosiy narsani - hayot va TANLOVni beradi. Va allaqachon odam tanlaydi … U ba'zi narsalarga o'z munosabatini tanlaydi, vaziyatlarga va boshqa odamlarga munosabatni tanlaydi, yaxshilik va yomonlik, yorug'lik va qorong'ulik, sevgi va nafratni tanlaydi. O'z YO'Lining yo'nalishini tanlaydi - va Rabbiy bu yo'lni yoritadi.

4. Baxt tashqarida emas, baxt ichkarida. Va ko'pincha buning uchun juda oz narsa kerak bo'ladi. Biz o'zimiz baxtli bo'ladigan sharoit va ramkani chizamiz. Ammo shartlar shart emas. Va barcha ramkalar va chegaralar faqat bizning boshimizda.

5. Men bolalarimga ona bo'lishni xohlayman. Abadiy charchagan va kulrang odatiy va kundalik muammolar emas, faqat ona sifatida ro'yxatga olingan baxtsiz ayol. Va mehribon, g'amxo'r ona. Ideal emas, lekin u o'zini tutishi bilan yaxshi hayot namunasini ko'rsatadi. Va bolalarni to'liq bo'lmagan oilada, lekin muhabbat va hamjihatlikda, to'liq rasmiy (2 ta ota -onasi bo'lgan), lekin umuman nosog'lom muhitda tarbiyalash yaxshidir.

6. Pul asosiy narsa emas. Yana oddiy haqiqat. Qashshoqlikni boshdan kechirib, o'zingizni qarzdorlik nuqtai nazaridan qarang, siz buni tushuna boshlaysiz.

7. Baxt uchun ayol erkak bilan bo'lishi shart emas. Va baxt insonda emas. Biz sevgini faqat o'zimizda bu sevgi yo'qligi uchun qidiramiz. Sevgiga g'amxo'rlik, e'tibor, bajarilmaslik va boshqalarni qo'shishingiz mumkin. va h.k. - bizda bir guruh bor" title="Rasm" />

Men hozirgacha qanday xulosalar va qayta baholarga keldim (ehtimol ular men bilan o'zgaradi va o'sadi, lekin hozir bu bosqichda):

1. Faqat men hayotim uchun javobgarman va barcha xatolarim va muvaffaqiyatsizliklarim - mening hayot tarzim va fikrlashim uchun aybdorman. Fikr nafaqat moddiy, balki ulkan kuchga ega. Va tortishish qonuni 100%ishlaydi.

2. Faqat men hayotimni o'zgartira olaman. Ammo uning tashqi sharoitini o'zgartirishga urinish bilan emas - yangi odam, yangi ish topish, yangi joyga ketish. Lekin faqat o'zingizni ichkaridan o'zgartirish orqali. Va boshqa hech narsa. Bu qiyinroq, lekin faqat bu tashqi tomondan haqiqiy o'zgarishlarga olib kelishi mumkin. Aks holda - aylana va vaqti -vaqti bilan bir xil rake bilan yurish.

3. Rabbiy u erda. Bu Yuqori Kuch, Umumjahon Aql, Yaratguvchi - siz uni turli yo'llar bilan nomlashingiz mumkin. Va mening imonim pravoslav qonunlari va marosimlariga qat'iy rioya qilishdan iborat emas. U mening yuragimda chuqur. Va Rabbiyga ishonib, men o'z hayotimning yaratuvchisi, deb o'zimga qarshi chiqmayman. Rabbiy bizga asosiy narsani - hayot va TANLOVni beradi. Va allaqachon odam tanlaydi … U ba'zi narsalarga o'z munosabatini tanlaydi, vaziyatlarga va boshqa odamlarga munosabatni tanlaydi, yaxshilik va yomonlik, yorug'lik va qorong'ulik, sevgi va nafratni tanlaydi. O'z YO'Lining yo'nalishini tanlaydi - va Rabbiy bu yo'lni yoritadi.

4. Baxt tashqarida emas, baxt ichkarida. Va ko'pincha buning uchun juda oz narsa kerak bo'ladi. Biz o'zimiz baxtli bo'ladigan sharoit va ramkani chizamiz. Ammo shartlar shart emas. Va barcha ramkalar va chegaralar faqat bizning boshimizda.

5. Men bolalarimga ona bo'lishni xohlayman. Abadiy charchagan va kulrang odatiy va kundalik muammolar emas, faqat ona sifatida ro'yxatga olingan baxtsiz ayol. Va mehribon, g'amxo'r ona. Ideal emas, lekin u o'zini tutishi bilan yaxshi hayot namunasini ko'rsatadi. Va bolalarni to'liq bo'lmagan oilada, lekin muhabbat va hamjihatlikda, to'liq rasmiy (2 ta ota -onasi bo'lgan), lekin umuman nosog'lom muhitda tarbiyalash yaxshidir.

6. Pul asosiy narsa emas. Yana oddiy haqiqat. Qashshoqlikni boshdan kechirib, o'zingizni qarzdorlik nuqtai nazaridan qarang, siz buni tushuna boshlaysiz.

7. Baxt uchun ayol erkak bilan bo'lishi shart emas. Va baxt insonda emas. Biz sevgini faqat o'zimizda bu sevgi yo'qligi uchun qidiramiz. Sevgiga g'amxo'rlik, e'tibor, bajarilmaslik va boshqalarni qo'shishingiz mumkin. va h.k. - bizda bir guruh bor

8. 1 -bandni tushunib, qabul qilib, men aybdorlik va burch tuyg'usida iflos bo'lmasligim kerak. Aybdorlik hissi, odatda, juda halokatli. Bu endi vijdonni unutish kerak degani emas. Ammo o'z-o'zini bezovta qilish bilan shug'ullanishning hojati yo'q. O'lchov va oltin o'rtacha hamma narsada yaxshi. Va men o'sha erda onam va qarindoshlarim haqida aytishim mumkin, ular yillar davomida o'zimni aybdor his qilishgan va bo'ynimda o'tirishgan. Men ular uchun javobgar emasman. Va men endi hech kimga qarzdor bo'lishni xohlamayman. Men xohlamayman va xohlamayman.

9. O'tmishni o'zgartirish mumkin emas. Ammo siz unga bo'lgan munosabatingizni o'zgartirishingiz mumkin. Siz bu haqiqatni qabul qilishingiz kerak. Qancha og'riq va norozilik bo'lmasin. Qabul qiling, qo'yib yuboring va u bergan barcha darslar uchun minnatdorchilik bildiring. Bu tajriba. Menga kerak edi. O'tmishim bo'lmaganida, men haqiqiy bo'lardim.

Ro'yxatni davom ettirish mumkin. Men o'z xulosalarimni 100% angladim va qabul qildim va ularga amal qildim deb aytmayapman. O'tmish odatlarining ta'siri hali ham katta. Lekin men o'z ustimda ishlayapman. Men qattiq ishlayman. Men tafakkurchi, kuzatuvchi, hayotimni yaratuvchisiga aylanaman. O'zimga ishonishni o'rganish. Men o'zimni sevishni o'rganyapman. Men o'zimdan va bolalarimdan boshqa hech kimga nisbatan burch va aybdorlik tuyg'usidan xalaqit beradigan kishanlarni tashlashni o'rganaman. Men bu erda va hozir baxtli bo'lishni o'rganyapman. Va men muvaffaqiyat qozonaman. Men hozir yashashni boshlayotganimni his qilyapman, tirik qolmayman, faqat orzular va xayollarda baxtliman. Men hayotimda imkonsiz narsa yo'qligini his qilaman va men uni boshqara olaman. Mening dunyom yangi his -tuyg'ular, hislar, taassurotlar bilan to'lgan. Men o'zimni his qila boshlagandekman - faqat hozir …

"Yo'lni yurgan odam boshqaradi" - va men o'zimni bilishga, o'zimni sevishga, baxtga va mening ajoyib kelajagimga, ajoyib sovg'ada bo'laman. Bu yo'lda menga yordam bergan har bir kishiga minnatdorchilik bildiraman.

_

Alyona

Muallif:

Sinay Damian,

etakchi murabbiy, tajribali psixoanalist,