O'zingiz Bilan Munosabatlar

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Bizning muammolarimizning aksariyati insoniy munosabatlar sohasida. Biz turmush o'rtog'imiz bilan muzokara olib borishga, farzandlarimizni tushunishga va sabrli bo'lishga, o'z manfaatlarimizni yuqori rahbarlar bilan himoya qilishga harakat qilamiz. Kamdan -kam hollarda, biz o'zimiz bilan … munosabatlarimizdagi qiyinchiliklarimizni sezamiz

"Men o'zim bilan bo'lgan munosabatlarimda muammolar bor" yoki "men o'zim bilan munosabatlarni yaxshilashni xohlayman", "Men o'zimga etarlicha g'amxo'rlik qilmayman deb o'ylayman, men juda talabchan va adolatsizman" kabi iboralarni eshitganimni eslay olmayman. Men o'zim bilan rozi bo'lolmayman, o'zimga biror narsa qilishga ruxsat bermayman."

Shu bilan birga, biz hayotimizni to'ldiradigan hamma narsa o'zimiz bilan bo'lgan munosabatlardan boshlanadi. O'ziga bo'lgan muhabbat boshqasiga bo'lgan muhabbatdan, o'zi bilan do'stlik boshqasi bilan do'stlikdan, boshqasini tushunish va qabul qilishdan o'zini anglash va qabul qilishdan boshlanadi.

Psixoterapiya jarayoni ko'pincha ota -onalar yoki boshqa kattalar bilan bo'lgan munosabatlarni hal qilishni o'z ichiga oladi. Oila va biz o'sgan madaniyat bilan munosabatlar jarayonida shakllangan o'zimiz va atrofimizdagi dunyo haqidagi tushunchalar va g'oyalarni o'rganish. Mijozlar ko'pincha bolaligida ota -onalarning munosabati yoki munosabati bilan bog'liq og'riqli tajribalarni eslaydilar.

«Otam har doim mendan juda talabchan edi va u muvaffaqiyatsizliklarimni engishga yordam berishning eng yaxshi usuli meni sharmanda qilish deb hisoblardi. Balki meni xatolarimda ayblab, meni muvaffaqiyatga undaydi degan fikrni boshqargan bo'lishi mumkin"

"Ota -onalar ko'pincha mendan yaxshiroq odamni topdilar va yaxshiroq qilganlar bilan solishtiradilar. Men tushunamanki, bu meni rivojlantirishga, yaxshiroq va ko'proq narsalarga intilishga undagan, lekin keyin men ota -onam qoniqtiradigan idealga erishish mumkin emasligini his qildim ".

"Men xafa bo'lganimda va meni quchoqlashim va tinchlantirishim kerak bo'lganda, ota -onam mening bolalikdagi muammolarim ularni tashvishga soladigan darajada muhim emasligini his qilishdi. Va umuman xafa bo'lish va xafa bo'lish befoyda, bu usul bilan hech narsani o'zgartirib bo'lmaydi. "Ko'z yoshlari qayg'uga yordam bera olmaydi" - ular mening oilamda shunday deyishardi.

"Mening oilamda bolalarning fikri ahamiyatli emas edi. Hech kim mening kelishmovchiligimga, noroziligimga e'tibor bermadi. Ota -onam doim ularga bo'ysunishimni xohlashardi. Hech kim mening fikrimni so'ramadi. Va agar menga ota -onamning harakatlari yoqmasa, menga o'z fikrimni bildirish huquqiga ega bo'lishim uchun o'sishim kerakligini aytishdi ".

"Agar men onam bilan ochiq bo'lishga ruxsat bergan bo'lsam, u xafa bo'ldi, ketdi va men bilan gaplashmadi, otam esa onam men uchun yig'layotganini aytdi. Men o'zimni aybdor his qilardim va o'zimni aybdorlik va zo'riqish tuyg'ularini boshdan kechirmaslik uchun o'zimning g'azab tuyg'ularimni o'z ichiga olganimni yaxshiroq bilardim ".

«Oilamda meni" haqiqiy erkak "qilib tarbiyaladilar. Agar men o'zimni himoya qila olmasam, qo'rqsam yoki sarosimaga tushib qolsam, dadam meni sharmanda qilardi. Menga yig'lash erkakning ishi emasligini o'rgatishdi. Va agar men yig'lasam, ular meni qiz deb atashardi ».

Va bolalikdagi adolatsiz yoki hatto shafqatsiz munosabatlar haqida ko'plab xotiralar.

Bu xotiralar ko'pincha katta yoshli bolalarda ota -onalarga nisbatan norozilikni keltirib chiqaradi. Mijozlar bolaligida ota -onasi nimaga muhtojligini aniq tasvirlab berishi mumkin. Ammo mijozlar uchun eng xafa qiladigan narsa - ular hozir ham o'zlari bilan xuddi shunday qilishni davom etishlarini anglash. Ota -onalar bilan bo'lgan munosabatlarda xafa qiladigan, xafa qiladigan yoki etishmaydigan hamma narsa.

Katta yoshdagilar o'zlariga nisbatan talabchan bo'lishni davom ettirmoqdalar va xatolar uchun o'zlarini kechirmaydilar: “O'zingga achinish va cho'loq bo'lishning hojati yo'q, Petya Vasechkin nimaga erishdi! Va men?"

Katta yoshdagilar hech qanday his -tuyg'ularini, fikrlarini bildirishga, javobdan qo'rqishdan yoki o'z fikri hech qachon mazmunli bo'lmaganligini bilib, o'zlariga ruxsat bermaydilar: "Mening fikrim kimga muhim? Mening fikrim baribir hech narsani o'zgartirmaydi.”“Qanday qilib men aqlli gap aytaman? Endi men, albatta, bema'nilikni o'chirib tashlayman."

Kattalar xafa bo'lishdan yig'lay olmaydilar, chunki "ko'z yoshlaringni ko'rsatish - ojizlik, boshqalarga o'z zaifligingni ko'rsatish - xavfli / uyatli. Yoki o'zingizni yig'lab yuborish avtomatik ravishda "haqiqiy erkak emasligingiz" uchun hisobdan chiqishni anglatadi.

Har kuni har birimiz qilayotgan harakatlarni o'zimiz baholaymiz. Biz o'zimiz qandaydir munosabat bildiramiz va qilayotgan ishimizga (yoki qilmayotganimizga) munosabat bildiramiz. Biz har kuni o'zimizni nimadir qilishga undaymiz, tinchlanamiz va qo'llab -quvvatlaymiz, kechiramiz, maqtaymiz va tanbeh beramiz, o'zimiz bilan muzokara olib boramiz, qandaydir tarzda o'zimizga g'amxo'rlik qilamiz, qo'rquv va xavotirlar bilan shug'ullanamiz, o'zimiz uchun vaqt va makonni tashkil qilamiz, nimanidir tanlaymiz yoki o'zimizni biror narsadan qutqaramiz..

Bu ichki dialog siz uchun juda yaxshi eshitilishi mumkin, lekin siz eshitmagan bo'lsangiz ham, u hali ham mavjud. Ichki suhbatdoshimizning aksariyat reaktsiyalari, g'oyalari, munosabatlari - biz o'rgangan yoki boshdan kechirgan tushunchalar (kundan -kunga, vaqti -vaqti bilan boshdan kechiriladigan) reaktsiyalar va ba'zi muhim kattalarning bizga bo'lgan munosabati.

Bu, albatta, bitta odam emas, faqat bitta ota yoki dadadir. Bu buvilar, bobolar, aka -uka va opa -singillar, o'qituvchilar, sinfdoshlar va do'stlar, balki bizni ayniqsa hayratga solgan bir nechta personajlar. Umuman olganda, biz uchun muhim bo'lgan odamlarning qadriyatlari, so'zlari, g'oyalari, e'tiqodlari, ularning muhim qismini biz shaxs sifatida shakllanayotgan paytimizda o'rgandik. Biz bu davrda o'zimizga va atrofimizdagi dunyoga mustaqil ravishda baho berishga va munosabatni shakllantirishga qodir emasmiz.

Albatta, bizning tajribamiz faqat oilamiz bilan bo'lgan munosabatlar bilan chegaralanib qolmaydi. Ammo, men ushbu maqolada, ota -onamizning so'zlariga ko'ra, bolaligimizda tegishli bo'lgan tushunchalar, reaktsiyalar va qadriyatlarga alohida e'tibor qaratmoqchiman, va biz ularni kattalar hayotiga biz bilan birga olib keldik va bundan samarasiz foydalanishda davom etamiz. endi ishlamaydi yoki shunchaki nosog'lom tushunchalar.

"Xo'sh, nega yolg'on gapiryapsan? Nihoyat, foydali ish qiling! " - onaning ovozi eshitiladi.

Va siz divandan qo'rqib sakrab tushasiz va idish -tovoq yuvishni va tartibga solishni boshlaysiz, faqat o'zingizni bir necha soat yotish huquqiga ega bo'lasiz. Hech qanday foyda keltirmasdan. Yoki oldindan va muntazam ravishda dam olish kunlaridan birini umumiy tozalashga, ikkinchisiga toza vijdon bilan dam olish uchun, yaxshisi birinchi bo'lib o'tkazishni rejalashtiring.

Biz bir paytlar ota -onamiz aytgan so'zlar va fikrlarni o'zimiz ichiga solib, ularni ongsiz ravishda davom ettirishimiz mumkin. "Vaqtni behuda sarflashga yo'l qo'yib bo'lmaydi", "zavqlanish uchun biror narsa qilish taqiqlanadi", "zavq olish - bu mashg'ulotning ma'nosi bo'la olmaydi" yoki "hayot umuman zavq uchun emas, bu murakkab va qiyin narsa "," vaqt - bu ish uchun qiziqarli "," dam olish uchun, avvalo, ko'p mehnat qilish kerak "va hokazo. Hatto ongsiz holda ham, bu tushunchalar va munosabatlar biz nima qilayotganimizga va ota -onamiz biz bilan yashamaganidan keyin hayotimizni qanday tashkil qilishimizga ta'sir qilishi mumkin.

"Qanday qilib odamlardan voz kechishingiz mumkin, siz shunchalik g'azablanasiz va beadab bo'lolmaysiz! Siz uyalishingiz kerak! " Siz tashrif buyurgan mehribon odamlarni xafa qilganingizdan (hurmat qilmasligingizdan), hatto taklifsiz ham, rejalaringizni buzganingiz uchun, albatta, uyalasiz.

Noxush tuyg'ularni boshdan kechirishni xohlaysizmi? To'g'ri, bu erda variantlar ko'p emas: yo o'z manfaatingizni tanlang va hurmat qiling, xudbinlik qiling, yoki o'zingizning puchga chiqqan rejalaringiz, mehribon, xushmuomala, yaxshi odamdan pushaymon bo'lib tabassum bilan o'tiring! Ko'pincha, mijozlar va shunchaki tanishlarning so'zlaridan, siz mehribonlik tushunchasi deyarli ishonchliligi bilan tenglashtirilganini, sevgi va g'amxo'rlik esa qurbonlik bilan chalkashib ketganini ko'rishingiz mumkin.

- Albatta, yomon emas, lekin bundan ham yaxshiroq bo'lishi mumkin edi! Va siz maqsadingizga erishish yo'lida barcha sa'y -harakatlaringiz, sabr -toqat, tirishqoqlik va hatto jasoratni osongina qadrsizlantirasiz. Yoki siz "muhim" natijani qidirishda davom etasiz, unga erishganingizdan so'ng, siz o'zingizdan va o'zingizning yutuqlaringizdan qoniqishingiz mumkin, siz ulardan hech bo'lmaganda uzoq vaqt zavqlanasiz. Yoki umuman olganda, yaxshi natijaga erisha olmaganingiz uchun o'zingizni tanbeh va sharmanda qilasiz.

Oxir oqibat, bu siz yoki anchadan beri tayyorgarlik ko'rayotgan, xavotirlangan, xavotirlangan, ko'p kuch sarflagan va hozir siz xohlagandek ishlamaganida, siz xafa bo'lasiz.

Hozirda o'zingizga zarba berib, o'zingizni mag'lub va ahmoq deb atash to'g'rimi? Ehtimol, hozir sizning hayotingizdagi eng muhim odam qo'llab -quvvatlash va hamdardlikka muhtoj. O'zingizga yoqimli so'zlarni ayting. Tanbeh bermang, o'zingizni qo'llab -quvvatlamang, o'zingizni maqtang, chunki bu maqsad sari qanday yo'l tutganingizni faqat siz bilasiz.

Achinarli bo'lishi mumkinki, ko'pincha sizning munosabatingiz, ota -onangizning sizga bo'lgan munosabati va xatti -harakatlaringiz kabi adolatsiz va haqoratli bo'ladi. Ammo ayni paytda yaxshi xabar shundaki, endi buni qilish shart emas. Endi ma'lum bir vaziyatda yoki umuman hayotda sizga nima yaxshiroq bo'lishini aniqlash huquqi sizga tegishli. O'z huquqlari va imkoniyati, o'z tajribalari, harakatlari, rejalari, yutuqlari, munosabatlari, hayoti bilan qandaydir tarzda shug'ullanadi.

Albatta, bizning oilamiz va o'qituvchilarimiz bizga qandaydir g'oyalar va e'tiqodlarni singdirganda, ular yaxshi niyatdan kelib chiqib, bizdan "haqiqiy erkaklar", "haqiqiy ayollar" va shunchaki "yaxshi odamlar" bo'lib etishishni xohlashardi. Ammo, agar siz, kattalar hayotingizda, bu iboralar, munosabatlar, qadriyatlar va g'oyalar qiyinchiliklarni engishga, o'zingizni ba'zi maqsadlarga erishishga undashga, shaxsiyatingizni hurmat qilishga, ifoda etishga va himoya qilishga yordam bermasligini ko'rsangiz, Siz ularni nima bilan almashtirish kerakligi haqida o'ylashga keldingiz. Ehtimol, bu tushunchalar va qadriyatlar endi sizga tegishli emas, ular sizning kattalar hayotingizda ishlamaydi yoki umuman kerak bo'lmaydi.