Yaxshi Niyat

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2024-01-31 14:13

Harflardan iborat loyiha juda zo'r bo'lib chiqdi, ishlash qiziqarli - matnlar shundayki, ular sizga yo'l davomida ko'plab muhim mavzularni ochib berishga imkon beradi. Mualliflarga minnatdorchilik bildiraman va ayniqsa o'z shaxsiy pochtalariga o'z rezonanslari haqida yozganlarga minnatdorchilik bildiraman - ko'p vaziyatlar va his -tuyg'ular "javob berishadi": "umuman notanish odamdan kelgan xatda hamma narsa men bilan qanday sodir bo'lsa, shunday yozilgan" … "Siz muallifga javob berdingiz, lekin menimcha, ular menga shaxsan javob yozishdi …"

O'qing, o'qing, o'ylang, hayotingizni o'zgartiring …

_

Savol: Salom Natalya Anatolyevna. Men sizdan o'zimni tan olishimga yordam berishingizni so'rayman va meni konstruktiv yo'nalishga yo'naltirasiz.

Men 30 yoshdaman, uylanganman, 5 yoshli bolam. Men o'g'limni juda yaxshi ko'raman, uzoq kutilgan va juda orzu qilingan bola (esimda, xohlagan o'g'lim edi).

U juda harakatchan va qiziquvchan bola, mehribon, diqqatli va amalda nazorat qila olmaydi.

Hamma narsaga bo'ysunmaslik va hamma narsaga qaramay hamma narsani qilish - uning barqaror xatti -harakati. U faqat men qasam ichganimda quloq soladi, keyin esa quyidagi sxema bo'yicha: "o'g'lim, o'yinchoqlarni olib ket" - e'tibor bermaslik (bu 10 marta), "olib ketish yoki jazolash" (bu 5 marta) - ko'ndiradi "kerak emas, men hozirman", men kutaman, yoqaman va baqira boshlayman, bu ko'chada (yoki bugun uchun muhim bo'lgan boshqa narsa) 2-3 kunga taqiqlanadi, u meni bunday qilmaslikka ko'ndira boshlaydi, lekin O'yinchoqlar olib tashlanmaydi, men "uni olib ket, hammasi shu" pozitsiyasidan voz kechmayman va bu erda bolaning xatti -harakatlaridagi farqlar quyidagicha: "agar shunday bo'lsa, men seni boshqa sevmayman", "men men sen bilan do'st emasman "," sen yomonsan, lekin men seni yaxshi ko'raman ".

"Men xafa bo'ldim va endi sen bilan gaplashmayman" va hokazo, men jazoni kuchga kiritaman, lekin o'yinchoqlar olib tashlanmaydi. Va men ularni u bilan olib tashlay boshlaganimda (allaqachon sovigan), u buni qiladi, lekin faqat birga.

Men bu skriptni buzishga harakat qildim - behuda. Va hamma narsaga nisbatan. Bolaga savol berish: "nega bunday qilyapsan?" - u "biz bir oilamiz va hamma narsani birgalikda qilishimiz kerak" deb javob beradi - Ha, u to'g'ri, biz buni o'zimiz e'lon qilamiz … lekin bu sof manipulyatsiya. Mennikida bo'lgani kabi: "lekin siz uni yolg'iz tashladingiz", deydi u: "siz o'z bolangizni yaxshi ko'rasiz". Men vahimadaman. Men nima qilishim kerakligini tushunmayapmanmi? Bu yoshning namoyon bo'lishi? Qabul qilinadigan chegaralarni his qilyapsizmi? Yoki men seni bo'yniga o'tirishga ruxsat berdimmi va hozir uni qanday tuzatishni bilmaymanmi? Axir, bu shakllanayotgan butun dunyo bilan o'zaro munosabatlarning noto'g'ri modeli.

Agar er bu holatda bog'lansa, u shunchaki eziladi, tanbeh beradi va o'z yo'lini oladi, lekin butun oilaning ajoyib asablari orqali. Otamning bosimi bilan o'g'il baqirishni, qichqirishni, mendan himoya so'rashni boshlaydi, lekin men o'zimni qanday tutishimni bilmayman, shuning uchun men jim turaman, keyin esa otamning obro'sini yo'q qilib, himoya qilaman - bu noto'g'ri. qanday to'g'ri? Axir, agar u himoyalanmagan bo'lsa, unda shunday bo'lishi mumkin: "U meni sevmaydi yoki undan himoya yo'q, u uchun xavfsiz emas".

Balki, bu xatti -harakatlar bizning erim bilan tarbiyani boshqacha tushunganligimizning aksidir? Men gapirish va tushuntirish kerak deb hisoblayman, lekin umuman "papada", oxirgi chora sifatida, men baqirishni yoqtirmayman. Erning fikricha, agar u birinchi marta tushunmagan bo'lsa, unda oldinga siljish kerak, shu jumladan "ruhoniyga".

Biz buni bola oldida muhokama qilmaslikka va uning oldida qasam ichmaslikka harakat qilamiz, lekin biz umuman pok emasmiz. Va bu fonda o'g'lim meni juda bezovta qila boshladi.

Men deyarli darhol bezovta bo'laman, chunki men hozir qaysi "karusel" dan foydalanishni va natijasi qanday bo'lishini bilaman … umuman o'zimning iktidarsizligimdan, ehtimol.

Natijada, bolasiz ta'tilga chiqish yaxshiroq deb o'ylayman - shuning uchun hech bo'lmaganda ta'til bo'ladi, keyin bu fikrlar uchun hatto o'zimni yomon ko'raman.

Men avval u bilan (ishda), keyin erim bilan (ta'tilda) hech bo'lmaganda dam olish kunlari sayohatlar uyushtirishga harakat qilaman, keyin o'zimni "ishlashni yoqtiraman" tuyg'ularida ayblayman.

So'nggi paytlarda men tez -tez bolaga bo'lgan g'azab hujumlarini boshqara olmayman - men uni sindirib tashlayman. Siz bolaga: "Sizda jirkanch xatti -harakatlar bor, shuning uchun biz siz tufayli hech qaerga ketmaymiz", deb aytolmaysiz, men unga aybdorlik tuyg'usini yuklayman … Men xohlamayman, lekin shunday bo'lib chiqdi Shu yo'l. Iltimos, buni tushunishga yordam bering.

_

Javob: Salom, Mirona.

Men darhol sizni ishontirmoqchiman - bu alomatlar "Men bardosh berolmayman, birga bo'lish men uchun qiyin, boladan bezovta bo'ldim …"

Endi men sizga bu muammolardan oyoqlar qaerda o'sishini aytaman. Hamma narsaning "aybi" - bu ideal ona bo'lish istagi (hatto bola sizni quvonch emas deb o'ylagansiz) va ideal bolani tarbiyalash istagi (unga hech qanday va hech narsada zarar etkazmaslik, hech qachon unga shikast etkazish uchun). Gapirish huquqiga ega bo'lish istagi -" title="Rasm" />

Javob: Salom, Mirona.

Men darhol sizni ishontirmoqchiman - bu alomatlar "Men bardosh berolmayman, birga bo'lish men uchun qiyin, boladan bezovta bo'ldim …"

Endi men sizga bu muammolardan oyoqlar qaerda o'sishini aytaman. Hamma narsaning "aybi" - bu ideal ona bo'lish istagi (hatto bola sizni quvonch emas deb o'ylagansiz) va ideal bolani tarbiyalash istagi (unga hech qanday va hech narsada zarar etkazmaslik, hech qachon unga shikast etkazish uchun). Gapirish huquqiga ega bo'lish istagi -

Siz bolangiz sizni sevmaslikka hech qachon sabab bo'lmasligini ta'minlashga e'tibor qaratdingiz … Va siz uchun bu haddan tashqari qadrli narsa, bu sizning eng katta qo'rquvingiz … bolalikdan muhabbatni olmaganlar uchun - to'la va ijodiy. Ammo bundan ham yomoni - super g'oya tug'ilishi - agar men bolaligimda rad etish va zo'ravonlikdan shikastlanmagan bo'lsam, mening hayotimda ota -ona sevgisi bo'lardi va men uchun hamma narsa boshqacha bo'lardi. Va shuning uchun men bolamga mumkin bo'lgan hamma narsani beraman, uni hech qaerda xafa qilmayman, hamma narsani qurbon qilaman …

Mening hurmatli psixoterapevtim M. L. Pokrass: agar mushuk ichkariga o'girilsa, mushuk bo'ladimi? Sizda ham shunday bo'ladi - agar siz ota -onangiz bilan bo'lgan munosabatlaringizdan barcha "yomon" narsalarni olib tashlasangiz - hamma narsa yaxshi bo'ladi. Ammo baxtsizlikning yo'qligi baxt borligini anglatmaydi …

Ko'plab ota -onalar o'z farzandlarini tarbiyalashda ko'rmaydilar, eshitmaydilar va hatto "ko'zlarining chetidan" ham uning manfaatlari va holatlari haqida bashorat qilmaydilar, aksincha ularning ruhlari bilan abadiy urush bo'ladi. o'z bolaligim … Men musiqaga borishga majbur bo'ldimmi? - Bilmayman, menga maktabni qoldirishga ruxsat berildimi? - Men ruxsat bermayman, hamma narsa aksincha … lekin "mushuk mushuk bo'ladimi?" Siz haqiqatan ham buni bola uchun qilyapsizmi yoki bolalikdagi jarohatlaringizni shunchaki "tirnaysiz"? Farzandlaringizni tarbiyalash haqida bolalikdagi kasalliklarni qayta yozing …

Bolalarni sevish yoqimli va oson, lekin biz ularni tarbiyalashga majburmiz - tarbiyalash, shakllantirish, kattalar hayotiga, mustaqillikka tayyorlash. Ota -onaning vazifasi - bolani haqiqatdan himoya qilmaslik, kuchli qilish. Ertami -kechmi ota -onalar bo'lmaydi va kattalar hayoti hech kimga chegirma qilmaydi.

"U meni sevmaydi yoki undan himoya yo'q, bu uning uchun xavfsiz emas." Siz unga yaxshilik qilish istagidan, hech qachon uning azob -uqubatiga sabab bo'lmaslik istagiga o'tdingiz. Siz uchun dunyodagi eng muhimi, uning ko'zida yaxshi, sevimli ota -ona bo'lishdir va siz yaxshi odam o'sib -ulg'ayishining "teng belgisi" emasligi xayolingizga ham kelmaydi.

Og'irlik, rad etish, tushunmovchilik, bosim va hatto zo'ravonlik (qaysidir ma'noda jismoniy yoki ruhiy emas, balki zo'ravonlik - bolani erta ko'targaningizda, bermaganingizda), men odatda qanday dalillar keltiraman? arzimas ovqat, agar siz in'ektsiya yoki dori -darmon kiritishga majbur qilsangiz) nafaqat muqarrar, balki zarurdir …

- biz qattiq o'qituvchilarni maktabni tugatgandan keyin uzoq vaqt eslaymiz, asta -sekin tushunamizki, ularning qat'iyatliligi faqat o'z ishiga befarqlik, biznikidan farqli o'laroq, faqat ikkita bahosi bor edi - 4 va 5 …

- qimmatbaho mevali daraxt yetishtirilganda, u albatta "jarohatlangan" bo'ladi - uni kesib, payvand qilib, sepsa … agar unga g'amxo'rlik qilsangiz, sifatli olma bo'lmaydi va dacha sotilgandan keyin birinchi navbatda kesiladi.

Tarbiyada "to'g'ri" va "noto'g'ri" ni topish juda qiyin, chunki jarayon ham, natija ham nisbiy. Turli bolalarda (hatto egizaklarda) bir xil usullar har xil natijalar beradi. Va hayotning ba'zi bosqichlarida bolaning ba'zi fazilatlari uning mag'rurligi, ba'zida esa uning muammolari bo'lishi mumkin.

Ota -onalikni hech qachon xolis baholash mumkin emas. Ikkala ichkilikbozning ham daho bolalari bor, va daholar - ichkilikbozlar, majoziy ma'noda.

Shuning uchun, chiqishning yagona yo'li - o'z tavakkalingiz ostida harakat qilish va to'liq javobgarlikni o'z zimmangizga olish, ya'ni, ba'zida bahsli va tavakkalchi qarorlar qabul qilish, nafaqat bolaning salbiy his -tuyg'ularini oldini olish.

Ha, va faqat o'z his-tuyg'ularingizga, o'z fikringizga tayanib, harakatlaringizning sabab-oqibat munosabatlarini doimo "kuzatib boring" … Umuman olganda, siz bo'shashmaysiz)))

Ba'zi sabablarga ko'ra (ehtimol siz o'zingizni bolalikdan yoqtirmasligingizdan), siz o'z oilangizdagi munosabatlarni quyidagi printsipga muvofiq tashkil qildingiz: bola - bu bizning koinotimizning markazi, hayotimizning quyoshi, biz hammamiz aylanamiz. munosabatlarimizning toji, bizning farzandimiz - bu biz yashaydigan, hamma narsa boshlangan, munosabatlarimizning ma'nosi. Bu hozir odatiy holat - bolaga yo'naltirilgan oila modeli)))

Umuman olganda, bolalar ona va dadaga hayotning ma'nosini berishlari uchun emas, balki o'zlarini va dunyoni kashf etish quvonchlari uchun, o'zlarini va hayotning ma'nosini topish imkoniyati uchun tug'iladi … lekin.

Avvaliga hamma narsa yaxshi ketadi, lekin chaqaloq o'sib ulg'aygan sari ota -onaga bolaning barcha ehtiyojlarini qondirish qiyinlashadi. Lekin u ularni zerikishiga yo'l qo'ymaydi)) bu maktubdagidek. Menga (va bir -biriga emas) muhtojligimni his qilishni xohlarmidingiz? birgalikda, jamoa bo'lishni xohlaysizmi? va har doim nima uchun yashayotganingizni bilasizmi? - Biz buni eng yaxshi usulda qilamiz))

Bu erda muammo shundaki, bola boshliq darajasiga ko'tarilgan … Lekin boshliqni qanday boshqarish kerak? - yo'q va faqat kamon orqali so'rang. Boshliqqa zarar etkazish mumkinmi? - Albatta yo'q, bu dahshatli jazo bilan to'la.. Va qanday qilib boshliqqa bo'ysunmaslik kerak? itoatsizlik qila olmaysiz.

Ya'ni, bola nafaqat ota -onaning hayotidagi asosiy qadriyat, balki ularni boshqaradigan bosh direktor hamdir.

Sizning maktubingizda buning ko'p belgilari bor: men o'g'limni juda yaxshi ko'raman, uzoq kutilgan va juda orzu qilingan bola (esimda, bu mening o'g'lim edi). U juda harakatchan va qiziquvchan bola, mehribon, diqqatli va amalda nazorat qila olmaydi.

Va bu erda almashtirish: birinchi navbatda boshliq sifatida eng yaxshisi tanlanganga o'xshaydi … lekin aslida bularning barchasi uchun javobgar, imzo chekish huquqiga ega bo'lgan - bu hukm qilinadi. Bolani boshga aylantirish uchun ota -onalarga tarbiya natijalari uchun javobgarlikdan qochish kerakligini aytishadi, lekin ular buni sezmaydilar, ular bola uchun eng yaxshisini xohlagan deb o'ylaydilar …

Bu erda, masalan - Bolaga savol berish: "Nega bunday qilyapsan?" Menda qarshi savol bor - nega undan so'rayapsan? sizga nima beradi? u ba'zi sabablar bor, keyin siz aytasiz - yaxshi, ha, albatta, keyin uni olib ketmaysizmi? undan nima javob eshitishni xohlaysiz? Agar siz boladan o'yinchoqlarni olib tashlashini so'rasangiz va siz bu talabni adolatli deb hisoblasangiz, nega u rad javobini so'raydi?

Men javob beraman - sug'urta uchun. Men unga bunday bosim o'tkazishga haqqim borligini tasdiqlash uchun. U sizga baland ovozda tushunishi va tasdiqlashi kerak: siz hamma narsani to'g'ri qilyapsiz, meni to'g'rilayapsiz (bu yana "u meni sevmaydi" qo'rquvi haqida).

Ammo o'ylab ko'raylik - agar kimdir sizning harakatlaringizning adolatliligini tan olsa - u ularga qarshi chiqadimi? Va shunga qaramay - agar u so'z bilan aytgan bo'lsa - ha, u o'zini sochib yuborgan, o'zi yig'ishi kerak edi, lekin aslida - buni qilmayapti, keyin tushundi? yoki u tushungan narsani tasvirlab berdimi? Eshityapsizmi - men nimaga etaklamoqchiman? - Siz tushuntira olmaysiz, lekin siz tushunishni tasvirlashga o'rgatasiz …

Endi siz menga oxirgi paytlarda meni g'azablantira boshlagan savolni berasiz))) "buni unga qanday etkazish kerak?"))))

Faqat vodorod va kislorod, ikkita gazning kombinatsiyasi bizga er yuzidagi eng katta moddani - suvni beradi va o'z -o'zidan ular bir xil foydali xususiyatlarga ega emas. Xuddi shu tarzda, ma'lumotni uzatish uchun abstrakt ma'lumotlarning ikkita molekulasi (so'zlar, rasmlar, hikoyalar, kitob) va bitta "hissiy tajriba" molekulasidan foydalanish kerak, ya'ni axborot sezgilar orqali kelganda (uning etakchi kanallaridan biri). uning bolalikdan yuqishi - bu ruhoniydir, unda barcha sarguzashtlar topiladi va unga ko'ra ruhoniy bu erda faqat tananing alohida qismini emas, balki majoziy ma'noda)))))

Umid qilamanki, siz meni bolani doimiy ravishda urishga undamasligini tushunasiz. Ammo siz uning ba'zi harakatlaringizdan salbiy natija olishiga ishonch hosil qilishingiz kerak, va eng avvalo, u tushunishi uchun - qaysi harakatlar takrorlanishi kerak va qaysi bo'lmasligi kerak. Va Buyuk Kattalar hayoti bizga aynan shu formula bo'yicha o'rgatadi. Ikki bilim molekulasi (yo'l belgilari) va bitta sezgi molekulasi - konvertdagi jarima.. va siz bu belgi nimani anglatishini va uni qanday to'g'ri kuzatish kerakligini birdaniga eslaysiz …

Shunday qilib, men eng muhim narsani takrorlayman:

- iloji boricha bolalik tajribangizdan xulosa chiqarishga harakat qiling (psixologlar bilan mashg'ulotlarga, seminarlarga keling, shaxsiy terapiyadan o'ting, adabiyot o'qing, bolangiz haqida emas, balki mutaxassislar haqida davolang)

- O'zingizni benuqson ota -ona bo'lish majburiyatidan xalos qiling, ideal bolani tarbiyalash orzusidan voz keching, "u meni sevmaydi" qo'rquvi sizni boshqarishiga yo'l qo'ymang. Agar jarrohlar bu haqda o'ylaganlarida, ular qanday qilib bizning hayotimizni saqlab qolishgan? bizni tiriklayin kesib tashladi …

- negativlikning yo'qligini (bosim, taqiqlar, manfaatlarni qondirishdan bosh tortish) muhabbat borligi bilan adashtirmang, sevgi tushunchasini almashtirmang va iltimos, shu tariqa bolaga tarbiya natijasi uchun javobgarlikni yuklamang.

- tarbiya tushunchangizga "zo'ravonlik" lahzalarini, aniqrog'i haqiqat lahzalarini kiriting, agar kichkina odamning xatti -harakatlari salbiy oqibatlarga olib kelsa - uni undan himoya qilmang, ko'pincha haqiqatga duch kelishiga yo'l qo'ying.

- o'zingizga halol bo'ling - bolaning oldida nima bo'lmaganini tasvirlamang. Agar siz g'azablansangiz yoki g'azablansangiz, unga bu haqda xabar bering. Boshqa odamlar, boshqa kattalar u bilan o'ynamaydi va u o'sishni boshlaganda unga juda qiyin bo'ladi. U asta -sekin sizning namunangiz bilan "u erga bormang, bu erga bormang" fanini o'zlashtirsin.

Sizning maktubingizning pastki qismida yana bir mavzu bor, men bu haqda batafsil to'xtalmayman, lekin …

Sizga shuni eslatishga jur'at etamanki, dastlab erkak va ayol juft bo'lishni xohlaydilar, chunki ular birga bo'lishni xohlaydilar, chunki ular jismonan va ruhan yaqin bo'lishni xohlaydilar, chunki bunday aloqa ikkalasini ham to'ldiradi, ikkalasi ham bu yaqinlikdan boshqasiga aylanadi… Va bola faqat ularning munosabatlarining mahsulidir - agar munosabatlar bo'lmaganida, bola bo'lmasdi …

Bola tug'ilgandan so'ng, ota -onalar, birinchi navbatda, ularning munosabatlari haqida g'amxo'rlik qilishlari mantiqan to'g'ri, chunki ularning yaqinligi natijasida tug'ilgan bu ajoyib mahsulot hech qaerda yo'qolmaydi. Shunda bola yashashi va o'sishi uchun biror narsaga ega bo'ladi - bu munosabatlarda. Ota -ona munosabatlari - bu bola keladigan uy, chunki bu uyda uning o'rni bor, chunki u odamni tarbiyalashda zo'r)))

Ammo ko'p ota -onalar, bola tug'ilishi bilan, o'z munosabatlarini unutishadi, er -xotinga bo'lgan his -tuyg'ularini saqlash qanchalik muhimligini tushunishmaydi.

Ko'pchilik, bola tug'ilgandan so'ng, u ularga bir -biridan ko'ra ko'proq muhtojligini his qilishadi (shuning uchun siz boladan alohida yoki eringizdan alohida dam olishni xohlaysiz, tushunmovchilik - buni qanday birlashtirish mumkin)

Men nimani nazarda tutyapman - bolaning munosabatlar markaziga aylanishining sababi, aynan shu munosabatlardagi "muvaffaqiyatsizlik" dir … Shuning uchun, yana bir "maslahat" - shoshilinch ta'tilga, aloqani uzmaguningizcha, "Sementlash" sharoitisiz qanday qilib birga bo'lishni unutmaganman.. Nega birga yashay boshlaganingizni va munosabatlaringizni birinchi o'ringa qo'ying … Shunda bolani tarbiyalash osonroq bo'ladi - qo'rquv " u meni sevmaydi "muhabbat etarli bo'lmagan joyda asossiz o'sadi …