2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55
Men yaqinda birinchi bolasini dunyoga keltirgan va yangi ahvolining muammolari va qiyinchiliklariga duch kelgan bir necha yosh onalarga qisqa psixoterapiya tajribasi bilan bo'lishmoqchiman.
Ta'riflangan voqealar, yaqinda, psixologning maslahati va psixoterapevt bilan ishlash ko'pchilik uchun g'ayrioddiy va ekzotik bo'lib tuyuldi. Do'stlar, tanishlar, tajribali onalar bilan muhokama qilish ularning muammolarini hal qilishning eng tanish va an'anaviy xavfsiz usuli edi.
Ona va chaqaloq o'rtasidagi o'zaro ta'sirdan ko'ra, yaxshi aloqa bilan mos keladigan narsa yo'q. Muloqot jarayoniga barcha mumkin bo'lgan jihatlar kiradi: bola onasini his qiladi va unga butun vujudi va ovozi bilan javob beradi. Ularning munosabatlari to'g'ridan -to'g'ri, ular har bir kishining shaxsiyatiga bag'ishlangan, bu ikki shaxsning haqiqiy uchrashuvi, ikkita "men". Bolani ovqatlantirish, ovqatlantirish - bir -birini bilish, chuqur muloqot qilish uchun ideal holat.
Lekin aslida …
Bugun bola tug'ishga qaror qilgan ayolga haqiqatan ham turli muammolar tog'ining ostiga dafn etilishi bilan tahdid qilinmoqda: kerakli narsalarni topish, sotib olish, boqish, davolash, o'rgatish, o'qitish - bir so'z bilan aytganda, bolasi uchun hamma narsaga aylanadi.. Juda kamdan -kam hollarda, ayol bola uchun o'z mas'uliyatini boshqa birov bilan (onasi, eri, shifokor, o'qituvchi va boshqalar) baham ko'rishga muvaffaq bo'ladi.
Odatda yangi talablar boshqa odamlar tomonidan qo'shiladi. Kasal bolaga tashrif buyurgan shifokor savol beradi: "Nega unga yomon munosabatda bo'lyapsan?" Bolaning taraqqiyotidan norozi bo'lgan o'qituvchi: "Nega unga shunchalik yomon o'rgatyapsiz?"
Bunday vaziyatda ona bolaning kelajagi, salomatligi, muvaffaqiyatlari, fe'l -atvori uchun to'liq javobgarlikni o'z zimmasiga oladi. U barcha majburiyatlarni bajarishga harakat qiladi, tug'ilmagan bolaga eng yaxshi imkoniyatlarni beradi va o'zini bola bilan "bu erda va hozir" bo'lish imkoniyatidan mahrum qiladi.
U "uning kelajagida", ertangi muammolari bilan, va, masalan, bolasini ovqatlantirganda ham, u bilan unchalik aloqada emas, chunki u kelajakda unga yaxshi sog'lik yaratadi. Bolaning bo'lajak muammolari va qiyinchiliklariga e'tibor qaratib, hozircha vujudga kelmagan vazifalarni sinchkovlik bilan ko'rib chiqqanda, onasi o'z bolasini hozirgidek ko'rmaydi va shuning uchun unga aylana olmaydi. mavzu va faqat uni boshqaradi …
Menimcha, bu erda bolaning tashqi dunyo bilan aloqasi rivojlanishining ko'plab buzilishlarining muhim nuqtasi. Bola boshqalarga qanday qilib ob'ekt bo'lish haqida tajribaga ega bo'ladi va sub'ekt bo'lish tajribasiga ega bo'lmaydi.
Bunday holatda, psixolog yoki psixoterapevtning onaga ko'rsatadigan yordamini ortiqcha baholab bo'lmaydi. Qaysidir ma'noda, hayotning paradoksi shundan iborat ediki, yosh onalarning ko'pchiligi menga psixologik yordam so'rab murojaat qilishgan, chunki menda ba'zi kasbiy mahorat, tegishli universitet ta'limi va boshqalar borligi uchun emas, balki ularning nazarida men "tajribali ona" besh bo'lganman. bolalar Va mening mavjudligim ko'plab muammolarni hal qilish mumkinligini tasdiqladi. Bu bizning "ishimiz" ning mohiyatini aniqladi: u an'anaviy psixoterapevtik mashg'ulotlar shaklida bo'lmadi, balki "onalar tajribasi almashinuvi" sifatida boshlandi va shundan keyingina haqiqiy psixoterapevtik so'rov paydo bo'ldi.
Odatda boshlang'ich ovqatlanish yoki bolaning rejimining xususiyatlari bilan bog'liq bo'lgan tibbiy yoki kundalik muammo bilan bog'liq edi va biz allaqachon psixologik muammolarni o'zimiz muhokama qilishga o'tdik.
Yosh onalar o'zlarining his -tuyg'ulari haqida gapirishganda, ularning chalkashliklari, o'z qobiliyatlariga ishonmasliklari haqida gapirishdi ("Men hamma narsani kerakli tarzda qila olmayman" - dunyoda shunday to'g'ri yo'l bor deb taxmin qilinadi. "Men har doim vaqtim yo'q, yuvinish, bola bilan sayr qilish, na o'qish, na do'stlar bilan uchrashish, men hech kimni ko'rmayapman, chunki doim vaqtim yetmaydi ").
Ular qaror qabul qilishdagi qiyinchilik va uning to'g'riligiga ishonchsizlik haqida shikoyat qilishdi ("Nimadan boshlashni tushunmayapman, men bir ishni boshlayman, keyin uni tashlab ketaman, boshqalarni o'z zimmamga olaman va hokazo"). Kecha men bolamga kefirdan keyin birinchi marta berdim, ehtimol bu noto'g'ri edi, men endi bunday qilmayman "), bola bilan muloqotda mustaqilligim yo'qligi uchun.
Ko'rinib turibdiki, bu holatda onasi bolasi bilan aloqa qilmagan, balki qo'rquv, umid va mas'uliyat bilan shug'ullangan. Boladan ajralish hissi, undan himoyalangan, uning xohish -istaklarini noto'g'ri tushunish, uning holatini har doim ham onalar tushunmagan, lekin u so'zlar, imo -ishoralar va ko'rinishlarda namoyon bo'lgan.
Ba'zida bolada asabiylashish, xatti -harakatlarini tushunmaslikdan g'azablanish, ayniqsa qichqiriq yoki yig'lash va shuning uchun unga yordam bera olmaslik, biror narsani tuzatishga qodir emas edi. Bir ona menga aytdi: "Men unga nima kerakligini, nimani xohlayotganini tushuna olmayman. Men unga nimadir noto'g'riligidan qo'rqaman".
Yana bir ona qizi haqida shunday derdi: "Qiz yig'lasa, juda qo'rqaman, unga nima bo'layotganini taxmin qila olmayman. Biz faqat birga yig'laymiz". Boshqa safar o'sha ona: "U yig'lab, baqirganida, men shunchalik g'azablandimki, uni tashlamoqchiman yoki urmoqchiman; Men juda yomon ona ekanimni bilaman", dedi.
Ishimizning birinchi qadamlarida, o'zlarini bemorlar rolida topgan yosh onalarning bolaga bo'lgan his -tuyg'ulari, qo'rquvlari va tajovuzlari bilan qolishlari mumkin emasligi ma'lum bo'ldi va ular "cho'kishni" boshladilar. "Ularning g'ayratli iqtisodiy va ta'lim faoliyati. Shu bilan birga, ular doimo chaqaloq bilan biror narsa qilishdi, lekin faqat manipulyatsiya qilish orqali va bu umidsizlikni kuchayishiga olib keldi: "Men uni tinchlantirishga harakat qilaman", bir ona o'g'li haqida shunday dedi: "Men shimini almashtiraman, ovqatlantiraman, lekin hech narsa yordam bermaydi, men o'zimni juda charchadim, umidsizlikka tushdim, men juda yomon onaman ".
Uchrashuvlarimizning ko'pchiligi uyda bo'lib o'tdi, shuning uchun men ovqatlanish va kiyim almashtirish, erkin muloqot paytida ona va bolaning o'zaro ta'sirini bevosita kuzatishim mumkin edi. Ko'rinib turibdiki, ona va bola bir -biriga qanday teginishgan, onaning harakatlari qanchalik erkin yoki cheklangan, ularning pozitsiyalarining izchilligi, bu muloqot paytida ularning tarangligi.
Aytish mumkinki, onalarning harakatlari juda cheklangan va keskin edi. Ular erkin va o'z -o'zidan emas edilar, onaning his -tuyg'ulariga yoki bolaning ahvoliga mos kelmasdi, lekin ularga ba'zi maxsus vazifalar buyurilgan: bolani kiyintiring (va uni isitmang), bolani ovqatlantiring (va uni qoniqtirmang) ochlik). Bu mening savolimga javoblarda o'zini namoyon qildi: "Endi nima qilmoqchisiz?" - "Kiyinish".
Ba'zida ona bolasini boqayotganda yoki kiyimini almashtirayotganda hatto bolasiga, yuziga, ko'zlariga qaramadi. Men yaqin bo'lganimda, onamning qo'lida va butun vujudida bu keskinlik va qotiblikni his qildim va bu harakatlar oqimini to'xtatish istagi bor edi.
Keyin men onamdan har xil narsalarga qaramay, to'xtashni, bezovtalanishni bas qilishni, o'zimga bola bilan bo'lish uchun vaqt berishni so'radim. Bu haqiqiy terapevtik ishdagi birinchi qadam edi.
Birinchi lahzada yuzingizda ajablanib paydo bo'ldi - qancha to'xtash va to'xtatish mumkin? Keyin ajablanib, chalkashlikka yo'l qo'ydi: "Men bola bilan nima qilishni xohlayotganimni bilmayman". Bola bilan muloqotda bo'lganida, u u bilan "bu erda va hozir" emas, balki uning tajribasi yoki majburiyatlari bilan bo'lganligi aniqlandi.
Suhbat davomida ona "bolasi bilan emas, balki o'z qadr -qimmati va malakasini isbotlashi kerak bo'lgan boshqa birov bilan" aloqada bo'lgan. Va uning xatti -harakatlariga haqiqiy vaziyat emas, balki uning ongidagi "yaxshi ona" tasviri va bolasining "farovon kelajagi" tasviri sabab bo'lgan.
Bola bilan nimadir qilishni davom ettirar ekan, bu ona unga "to'g'ri" manipulyatsiya qilish orqali yordam berishga urindi, lekin chaqaloq baqirishni to'xtatmadi, u ochiq qiynalishni davom ettirdi. Onam qo'rquvni, umidsizlikni his qila boshladi, bu tuyg'ular uni to'liq to'ldirdi va birdaniga u haqiqatan ham "uni tashlab qochib ketishni" xohlayotganini his qildi. Uning so'zlariga ko'ra, u "ko'zlarini yumib, quloqlarini yumib, uzoqroqqa ketishni xohlardi, lekin u bolani bog'lab qo'yganini his qiladi va uni tashlab keta olmaydi, rad et, u bilan qolishi kerak", lekin uning yig'layotganini, ovozini eshitishni xohlamaydi."
U xonadan eshik yonida turdi, lekin ketmadi, bola tomon bir qadam tashladi va qaytib keldi. U unga tegishni xohlamadi, lekin tegsa, u buni kuch bilan, katta zo'riqish bilan qildi. U bolani shunday siqib qo'ymoqchi bo'ldiki, xuddi shunday kuch bilan quchoqladi.
O'sha paytda men uning e'tiborini bolasi bir muncha vaqtsiz u qila oladigan etarlicha kuchli va bardoshli ekanligiga va agar u boshqa xonada bo'lishga ruxsat bersa, unga hech qanday yomonlik bo'lmasligiga amin bo'ldim. va uni beshikda yolg'iz qoldiradi. Biroz ikkilanib turgandan so'ng, u yig'lab yuborgan va baland ovozda chaqalog'ini beshikka yotqizishga qaror qildi, eshik oldiga bordi va uni xonadan chiqishga hech narsa to'sqinlik qilmasligini aytdi.
Men undan haqiqatan ham bolasi bilan bo'lishni xohlayotganini sezishi bilanoq qaytib kelishini so'radim. Bir necha daqiqadan so'ng, u xotirjam va jilmayib xonaga qaytdi. U o'g'liga qaradi va unga tegib, silay boshladi. Bu endi "yaxshi ona" bo'lish majburiyati emas, balki uning his -tuyg'ulariga to'la yumshoq harakatlar edi. Ona o'z his -tuyg'ulari, bolaga bo'lgan his -tuyg'ulari, o'zini tutish va o'zini cheklash zarurati bilan aloqa o'rnatishi bilanoq yo'qoldi. Uning qo'llari erkinlashdi, ular bolani ushlabgina qolmay, balki uning tanasini, harakatlarini, tarangligini ham his qila olishdi.
Men bolani qo'limga olib, butun vujudini qo'llari, kaftlari, barmoqlari bilan his qilishni taklif qildim. Onam asta -sekin o'z pozitsiyasini o'zgartira boshladi va bola uchun qulay muhitga aylandi. U uning harakatlarini, unga va undan bo'lgan istagiga ergasha boshladi. Ularning harakatlari o'yin yoki maxsus raqsga o'xshardi. Ular bir -birlariga qarashdi, bir -birlariga tabassum qilishdi va bitta doira tuzishdi.
To'satdan onam kulib qo'ydi va aytdi, bolangizni tushunish juda oson. U: "Men uni yaxshi his qilyapman, u men bilan bo'lishni xohlayotganini tushunaman, bu menga tushunarli", dedi. Ammo o'sha vaqtdan so'ng, bola boshini aylantira boshladi va onasi darhol uning ko'kragini qidirayotganini, ochligini sezdi. Bir necha soat oldin u o'g'li haqida gapirar edi: "U qichqiradi va boshini har tomonga buradi. Men nima istayotganini tushunmayapman!" Endi u: "U och!" O'sha paytda u endi bolasidan g'azablanmasdi, uning yig'lashi va harakatlarining ma'nosi unga ravshan edi.
Ma'lum bo'lishicha, ona bolasining jasadini - qo'llarini, oyoqlarini, orqasini, oshqozonini, bo'ynini his qilishi muhim edi. Bu bolaning imo -ishoralari va pozitsiyalarining ma'nosini his qilish, tushunish, og'riq va ochlikni farqlash, uning his -tuyg'ulari va xohish -istaklaridagi farqlarni anglash imkonini berdi. Bu bolaga ruhi va ongiga ega bo'lgan ajralmas mavjudot sifatida qarashga yordam berdi va u bilan aloqa o'rnatish imkonini berdi.
Men yosh onalarni bola bilan bo'lgan harakatlarida qo'llab -quvvatlashga harakat qildim, unga tegishdan qo'rqmaslik, uning javobini his qilish uchun uni qimirlatish uchun.
"YO'Q BO'LMASLI - MUMKIN emas - YO'Q" vaziyatidan bir -birlari bilan erkin muloqot qilish holatiga, umuman "yaxshi ona" rolini o'z zimmasiga olishga va tirishqoqlik bilan bajarishdan "yomon ona" bo'lishgacha o'zgargan. sizning bolangiz. Endi ular o'z farzandlari bilan muloqot qilish imkoniyatini, yangi tajribalarni, "baxtli ona" bo'lish imkoniyatini kashf qilishardi.
Biroz vaqt o'tgach, biz o'zimizda va bolalar bilan bo'lgan munosabatlarda sodir bo'layotgan o'zgarishlarni muhokama qilganimizda, men bu o'ziga xos psixoterapiya ekanligini aytdim. Bunga javoban onalardan biri: "Ko'zlarim ochilgandek edi", dedi, ikkinchisi hayron qoldi: "Men hamma narsani o'zim qildim!" Menimcha, bu juda yaxshi natija: bola bilan aloqa qilish tajribasi uning shaxsiy tajribasiga aylandi.
Umuman olganda, bu hikoyalar quyidagicha rivojlandi:
Avvaliga ona va bola aloqada bo'lmagan, onasi qo'rquv yoki g'azab bilan boladan yopilgan.
Bizning ishimiz davomida ular bir shaklga birlashdilar, ular his -tuyg'ulari va harakatlarida birlashdilar.
Oxir-oqibat, ular yana bir oz masofada, lekin yassi rollarda emas, balki uch o'lchovli figuralarda, o'zlarining ichki dunyosi bo'lgan alohida shaxslar sifatida ajralib qolishdi.
Bu holatlarning o'ziga xos xususiyati shundaki, onasi bemor sifatida bir vaqtning o'zida o'z bolasiga nisbatan terapevt vazifasini bajarib, uning ehtiyojini, bolasi uchun faol harakatlar qilish imkoniyatini va ehtiyojni qondirishni ta'minlagan. yaqinlik, xavfsizlik, sevgi uchun.
Tavsiya:
Rad Etishga Qaramay, Qanday Qilib Aloqada Bo'lish Kerak
Keling, "borligiga qaramay" muammosiga qaytamiz. Buning yana bir jihati, terapevt juda tajovuzkor, ba'zida o'z ko'rinishini yo'q qiladigan, mijoz tomonidan rad etiladigan holatga bog'liq. Bu holat psixoterapevtik amaliyotda kam uchraydi.
"Bu Erda Va Hozir" Bo'lish Va Tashvish Haqida
Tez -tez asabiylashasizmi? Kichik narsalar? Yoki haqiqatan ham muhim narsalarmi? Siz ularni qanday farq qilasiz? Nega umuman tashvishlanyapsiz? Maqolada xavotirdan qutulishning kognitiv usullaridan biri va hozirgi holat haqida xabardor bo'lishga e'tibor qaratiladi.
Vinni Bu Erda Va Hozir
Ko'pchilik bolalikdan Vinni Pux haqidagi oddiy hikoyalarni va ayniqsa, o'ziga xos hazilga ega bo'lgan sovet multfilmini eslashadi. Hatto, keyinchalik ko'rinib turibdiki, Disney versiyasi mahalliy versiyaga qaraganda tekis bo'lib tuyuldi. Men tan olamanki, bu ertak hech narsa emas edi.
"Bu Erda Va Hozir" Yashash Afsona
Agar siz maqola ochgan bo'lsangiz va g'azab bilan o'ylasangiz: "Bu qanday bema'nilik!" - chunki siz bu tamoyilni hurmat qilasiz, demak, biz barrikadalarning bir tarafidamiz! Men ham bu printsip to'g'ri talqin qilinganida hurmat qilaman.
BOLA TARBIYASINING OLTIN QOIDALARI 3 -qism. JAZO. Qanday Qilib Va qanday Qilib Bolani Jazolash Mumkin Emas
Aziz ota -onalar, ko'pchiligingiz farzandingiz jazolanganidan keyin o'zingizni aybdor his qilasiz. Haqiqat? Shunday qilib, biz o'zimizni aybdor tutishimiz mumkin: bolani ta'qiqlash va ta'qiqlarning keyingi buzilishi uchun kechirish. Bu umuman yaxshi emas.
