Men Siz Uchun Yashayman (farzandlari Uchun Yashaydigan Barcha Onalarga Bag'ishlangan)

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Agar ona nabiralarini kutmoqchi bo'lsa, u bolasining yo'lidan chiqib ketishi kerak.

Margaret Bart

Men noshukur mavzuda maqola yozayotganimni, o'z hayotining ma'nosi sifatida onalikni tanlagan ayollarning g'azabini, g'azabini va hatto g'azabini chaqiraman. Va shunga qaramay, men yozyapman. Men kasal bo'lib qoldim.

Onalar tez -tez menga qo'ng'iroq qilib, o'g'lini maslahat uchun olib kelishlariga ruxsat so'rashadi. Men bolalar bilan ishlamasligimni tushuntirganimdan so'ng, bola birdaniga 25, 28, 30 yoshda ekanligi ayon bo'ladi … "Bolaning" o'zi qo'ng'iroq qilib, uchrashuv tayinlashni taklif qilgandan so'ng, odatda ko'p sabablar bor. u qila olmaydi: band, telefoni buzilgan, qo'rqadi … Mening barcha amaliyotimda "bola" qayta qo'ng'iroq qilgan holat bo'lmagan. Menimcha, onalarning o'zlari bunga to'sqinlik qilishdi: qanday qilib ular va vaziyat ustidan nazoratni yo'qotishi mumkin? Siz uning terapevtga nima deyishini bilmayapsizmi? Onalar "bolalar" bilan terapiyaga kelishni, hamma narsani ko'rishni, eshitishni, kuzatishni, maslahat berishni xohlaydilar. Onam bolasiga nima kerakligini yaxshiroq biladi. Men bu psixoterapiya formatini qo'llab -quvvatlamayman va shart sifatida men mijozning mustaqil murojaatini va uning mustaqil ravishda menga kelishini aytdim. Ammo bu holatda ham "kutilmagan hodisalar" bo'ladi - ba'zida onasi mijoz bilan kelgani, keyin esa bunday onani ofisdan "fosh qilish" dan boshqa narsa qolmaganligi ayon bo'ladi. Mening murakkab o'quvchilarim, maqola haqida ekanligini uzoq vaqtdan beri tushunishadi o'zaro bog'liqliklar Bu holatda onaning kuchli sevgisi sifatida yashiringan. Ta'riflangan vaziyatda qilish mumkin bo'lgan eng yaxshi narsa, onaning o'zini terapiyaga borishga taklif qilish va uning bu holatga qo'shgan hissasini o'rganishdir. Ammo bu erda ham - to'liq ponksiyon! Bunday taklif, qoida tariqasida, "rahmat, menga kerak emas" xushmuomalalikdan g'azab va g'azabni "menda hech qanday muammo yo'q!"

Va ular shunchaki. Yuzaki namoyon bo'lgan juda kuchli onalik sevgisi ortida, bunday ayol o'z shaxsiyatidagi muammolarni yashiradi. Bunday onalar o'z hayotlarida hamma narsani "onalik" ga yoqishi uchun qo'yishadi. Va bu, qoida tariqasida, ularning ongsiz tanlovidir, aniqrog'i, bu erda boshqa tanlov yo'q. Bola onaning o'ziga xosligini ochib beradi, bu uning hayotida mazmunli sabab bo'ladi. Bunday ayolga bo'lgan qurbonlik sevgisi tufayli hayotning ma'nosi paydo bo'ladi, lekin qandaydir "arzon" va "oddiy" emas, balki eng olijanob, ijtimoiy ma'qullangan va qo'llab -quvvatlanadigan: "Hammasi bolalar uchun!". Bunday onadan tortib oling va u nima bilan qoldi? Professional, ayol, sherik kimligi vaqtinchalik, shaxsiy sa'y -harakatlarni talab qiladi. Bularning hammasi oson emas. Muvaffaqiyatli bo'lsa ham, unchalik sharafli emas.

Ammo sevgi haqida nima deyish mumkin? Va bu sevgining o'lchovi qayerda? Qachon sevgidan voz kechib, qaramlikka aylanadi?

Bu erda men uchun ota-ona sevgisining asosiy o'lchov o'lchovi uning umumiy o'lchovidir. Yoshga, vaziyatga mutanosib.

Shubhasiz, bola qanchalik kichkina bo'lsa, unga shunchalik e'tibor kerak. Va bu borada chaqaloq chaqaloqning onasining qurbonligi nafaqat oqlangan, balki tabiiydir. Bolaning hayoti va rivojlanishi uchun onaning to'liq ishtiroki zarur. Va bu vaziyatda, hozirgi vaqtda bunday sevgi qurbonligi mutanosib, ya'ni tabiiy bo'ladi.

Va hatto bunday vaziyatda ham, agar onasi bolasini chindan ham sevsa, o'zi haqida unutmasligi kerak.

O'ziga g'amxo'rlik qila olmaydigan bolaga ona nima berishi mumkin? (O'zingiz yoqtirgan ishni qiling … lekin dam oling?). Men chaqaloq onalarning g'azablangan reaktsiyalarini oldindan bilaman: "Qachon ??", "Siz, erkak, onalik haqida nima bilasiz?". Bu erda ona atrofidagi yaqin odamlarga (eri, bobosi va buvisi va boshqalar) ishonish, bolani parvarish qilish funktsiyalarining bir qismini ularga o'tkazish imkoniyati haqida o'ylashi kerak. faqat emizish vaqtida ajralmas hisoblanadi. Siz faqat o'z kuchingizga ishonmasligingiz kerak.

Charchagan, asabiylashgan, qiynoqqa solingan ona bolaga nima berishi mumkin? U o'zini qurbon qilgan aybdorlik tuyg'usi.

Paradoksal ravishda, o'z -o'zidan g'amxo'rlik qilmaydigan, o'zini hamma narsaga bag'ishlagan ona aslida u faqat o'zi haqida, aniqrog'i, o'z qiyofasi haqida o'ylaydi (Men etarlicha mukammal onammanmi?), Va bola haqida emas.

Ammo bola o'sib ulg'aygan sayin, uning hayotida onaning ishtiroki kamroq va kamroq bo'ladi. Mening fikrimcha, ulg'ayishning mohiyati - bolani ota -onasidan asta -sekin, tobora ko'proq ajratish. Va bolalar o'sib borayotgan bu jarayonda ota -onalarning vazifasi bolalarini mustaqil hayotga qo'yib yuborishdan iborat. Ma'lumki, bolani qo'yib yuborish jarayoni yoqimli emas, u bir qator his -tuyg'ular bilan birga keladi - sog'inch, qayg'u, qayg'u, g'azab … Lekin agar ota -ona bolasini chindan ham sevsa, u bu his -tuyg'ularni boshidan kechiradi. va uning bolasi ulg'ayganidan xursand bo'lishni.

Shaxsiy tajribamdan bir voqeani eslayman. Men sobiq xotinim bilan ajrashishdan oldin munosabatda bo'lganman. Biz dengizda dam oldik va men deyarli butun vaqtimni uch yoshli qizim bilan o'tkazdim. Men qizimni yaxshi ko'raman va unga qattiq bog'langanman, bundan tashqari, men tushunamanki, men hayotim davomida sheriklikning sarflanmagan energiyasini qizimga o'tkazganman. Bir payt men chalg'ib, qizim o'z yoshidagi bola bilan qirg'oqda o'ynayotganini payqab qoldim, ular menga e'tibor bermay, qumdan haykalchalar yasashdi. Men bu sahnani tomosha qilish paytida boshdan kechirgan rashk va hatto tashlanish tuyg'ularimni eslayman. Va keyin o'yladim: men nima qilyapman? Chunki mening hissiyotlarim xudbin. Mening qizim ulg'ayadi, voyaga etadi va u erda u men bilan qolmasligi uchun bu bolalar bilan munosabatlarni o'rnatishi kerak bo'ladi. Agar o'zimni o'ylab ko'rsam, bu qanday sevgi?

Bolalar bilan ajrashish oson emas. Men buni bilaman, aqlli kitoblardan emas. Bola jismonan ulg'ayganida ketmaydi, kattalarga aylanadi. U hayotining har soati, har daqiqasi, har soniyasini tark etadi.

Buni bolani ushlab turish uchun emas, balki u bilan birga bo'lish vaqtlarini iloji boricha to'liq yashash uchun eslash juda muhimdir. Yaqinda men 9 yoshli qizim bilan muloqot qilib, yuqorida aytilganlarni aniqlik bilan his qildim va boshdan kechirdim. Uning xayolida bolaligidan bir qancha ta'sirli lahzalar paydo bo'ldi. Men unga qaradim va og'riq va sog'inch bilan u o'sib ulg'ayganini, u boshqa hech qachon bunday bo'lmasligini tushundim, tuyg'ular to'lqini meni qamrab oldi va ko'zlarimga yosh keldi. Men yig'layapman, u o'sib ulg'ayib, kattalar hayotiga tobora kirib bormoqda, menda bo'sh joy kamroq bo'ladi. Ammo shu bilan birga, men uni ushlab turishga, uning yo'liga aralashishga haqqim yo'qligini tushundim.

Onalarning alohida toifasi bor - bu xotin -onalar. Bu ayollar o'z farzandlarining erlarini olib ketishdi, ajratishdi yoki ushlab qolishdi (raqobat va onalari bilan kurashish orqali) va onalari avvalgidek bolalarni parvarish qilishni davom ettirmoqdalar. Ular onasining pozitsiyasi va bunday munosabatlarga qo'shgan hissasini bilishmaydi. Qoida tariqasida, ular psixologga qo'ng'iroq qilishganda, ular eridan biror narsa qilishni so'rashadi, shunda u ichishni, o'ynashni, yurishni tashlaydi … Ko'pincha so'rovlar kulgili eshitiladi: "Biz (erining xotini va onasi) sizni bizning uyimizga kelishingizni xohlaymiz. va uni terapiya kabi bo'lishga ko'ndirdi ". Va bu holda, xotin-qizlar birinchi navbatda terapiyaga muhtoj.

Bunday qurbonlik munosabati bilan ona va bolaning kelajagi qanday?

Bolani qo'yib yubormaslik bilan siz unga katta bo'lish imkoniyatini bermaysiz. U, albatta, jismonan o'sadi, lekin psixologik jihatdan u kichkina bola bo'lib qoladi - go'dak, qaram, tanlay olmaydigan va o'z tanlovi uchun javobgar bo'lolmaydigan, mas'uliyatsiz.

Bunday ssenariyning eng yoqimsiz variantlaridan biri - men tez -tez kuzatib turadigan simbioz varianti - nafaqaxo'r ona va voyaga etgan alkogolli o'g'li - ijtimoiy va psixologik nogiron, uning hisobidan yashaydi va ichadi.

O'zlari uchun faqat qurbon bo'lgan ona kimligini tanlaganlar, u boshqa rivojlanish yo'llarini yopadi, o'z hayotini qurbon qiladi. Aslida, bu tanlovsiz yo'l, bu holda qurbonlik Boshqaga emas (bu holda bolaga), balki odamning o'ziga kerak. Men epigraf sifatida joylashtirgan tizimli oilaviy yulduz turkumlari bo'yicha seminarlardan birida Margaret Barts aytgan so'zlar: "Agar ona nabiralarini kutmoqchi bo'lsa, u bolasining yo'lidan chiqib ketishi kerak", - deb ongimga singib ketdi..

O'zini onalikka bag'ishlagan va o'zligidan voz kechgan, voyaga etgan bolalariga yopishib olgan ona, aslida hayotining yagona ma'nosini saqlab qolishga harakat qilmoqda, uning yo'qolishi uning jismoniy o'limiga tengdir. Bolani ijtimoiy nogiron qilib, bunday ona hayotning ma'nosini oladi.

Qurbon ona bilan munosabatda bo'lgan bolalarga kelsak, ular o'sib ulg'aygan sari onasiga nisbatan aybdorlik hissi kuchayadi, ular unga, o'tmishga nazar bilan yashaydilar. O'z hayot tarzida turgan ona ularga sheriklik qurishga, o'z xohishlariga (professional, shaxsiy, ijtimoiy) borishga to'sqinlik qiladi, ular har doim qurbon bo'lgan onaning borligini his qilishadi (ba'zida u tirik bo'lmaganida faqat "virtual"), va bu tuyg'u ularni to'la hayot kechirishga to'sqinlik qiladi, undan zavqlaning, har kuni zavqlaning.

Onalar uchun tavsiyalar:

• o'zingizni halol tan oling, siz buyuk sevgi deb o'ylagan narsangiz aslida qaramlikdir; bu tushuncha oson emas va umidsizlik, qayg'u, bo'shlik, sog'inchning kuchli his -tuyg'ulari bilan bog'liq;
• boshqa qobiliyatlarni, iste'dodlarni, qiziqishlarni, sevimli mashg'ulotlarni o'zidan qidiring. Bolalik, o'smirlik davrida o'zingizni eslang. Keyin nimani olib ketdi, nimani orzu qilardingiz, nimani xohlardingiz?
• shaxsiyatning boshqa variantlarini ishlab chiqish - I -Woman,

Men professionalman, men sherikman, men xotinman … Bu erda eng ijobiy narsa-I-Woman kimligi.