Terapiyaning Tugashi

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Terapiyaning tugashi.

Terapiyani tugatish men uchun uni boshlashdan ko'ra qiyinroq edi.

Men terapiyaga qanday kirganimni boshlayman. Psixologga borish fikri o'z -o'zidan va kutilmaganda miyamda paydo bo'ldi. Tuyg'ularimga bo'ysunib, sezgimga ishonib, o'z ustimda yuqori darajada ishlashga qaror qildim, ya'ni. maxsus mutaxassis bilan. Qidirmoq. O'sha paytda mening psixoterapiyaga borgan tanishlarim yo'q edi va men Internetdagi qidiruvga murojaat qilishga qaror qildim. Qanday mezonlar bor? U yoki u? Qancha? Agar siz hech narsani bilmasangiz, nega bu savollarning barchasi?

Men faqat Facebookdagi qidiruv satriga psixolog so'zini yozdim. Biz shunday tanishdik. Men yoqtirgan birinchi fotosuratni tanladim. Ha, rasm haqiqatan ham kim kimligini ko'rsatadi. Meni psixologga nima jalb qildi? Albatta, keyinroq ma'lum bo'lganidek, mening shaxsiy muammolarim. O'tkazish funktsiyasi chaqmoq tezligida amalga oshirildi va tanlov amalga oshirildi. Telefon. Uchrashuv.

Xafagarchilik juda tez keldi. Shaxsiy chegaralar va psixoterapiyaning mohiyati meni befarq qoldirmadi. Men oxirigacha kurashdim, mening ideallarimga bo'lgan ishonchim shu qadar kuchli ediki, men ular bilan hech qachon ajralmaganman, garchi ular eskirgan bo'lsa ham. Ha, men terapiya jarayonida juda ko'p narsani oldim, qayta o'ylab, juda ko'p qiziqarli kashfiyotlar bo'ldi. Men boshqalarning fikrlarini o'qiy olmasligimni bilib oldim, garchi ko'pchilik buni talab qilsa. Nomukammalligimni, yolg'izligimni, bo'shligimni boshdan kechirish qiziq edi. Qiziqarli va juda og'riqli. Vaqt o'tishi bilan men yaxshi psixolog maslahat bermasligini, nima yaxshi va nima yomonligini aytmasligini tushuna boshladim. Men hamma narsa boshqacha bo'lishi mumkinligini tushundim. Umuman olganda, "bu normal" iborasi men uchun haqiqiy kashfiyot bo'ldi. Ma'lum bo'lishicha, bu universal emas. Va bu yaxshi!

Biz oldinga siljiganimizda, ba'zi texnikalar va narsalar meni xafa qila boshladi. Agressiya juda ko'p edi. Men g'azabdan o'zimni yomon his qila boshladim. Kanalizatsiya quduqni ochdi va bir oz chekish uchun ketdi, va shu orada buzuq bola u erga xamirturush tashladi, keyin Erik Bernga yugurdi va uning ko'zlariga o'ynab qaradi va barmog'ini chuqurga qaratib, jilmayib qo'ydi.. Keyin boshqa his -tuyg'ular paydo bo'ldi, lekin asosan g'azab hukmronlik qildi.

Tez orada tushundimki, mening psixologim ota -onam emas. Va bu mening butun terapiyamdagi birinchi katta o'zgarish edi. Ruhiy qamoqxona devorining birinchi g'ishtlari zarbadan balg'am bilan uchib chiqdi.

Ehtimol, bu mening terapevtim menga bergan narsasi edi va buning uchun men unga juda minnatdorman.

Keyin boshqa ko'plab kashfiyotlar va ko'plab tushunchalar bor edi va ularning hammasi devorni qulatdi. "Dunyo mening umidlarimni oqlamayapti", dedi do'stim va men skameykaga o'tirdim va shu bilan birga, qamoqxona derazasidagi panjara devorning bir bo'lagi bilan uchib ketdi. "Hech kim hech kimga hech qanday qarzdor emas", dedi u va dinamit devor tagida portlab ketdi. Chang shunchalik ko'p ediki, men bir muddat ko'r bo'lib qoldim. Men ko'zlarimni yumib, atrofimdagi dunyoga ishonardim. Bu orada tashqarida qish edi, men ozgina muzlab qoldim. Men turdim va sovuqdan qaltiradim, dahshatli kuch bilan o'zimni quchoqladim, ko'zlarim yumildi, Bujental va Freyd stullarda yonimda o'tirishdi va menga keskin qarashdi.

Men xohlagan narsani menga bu erga berishmasligini tushuna boshlagan paytim keldi. Kafeda shirinlik yo'q va choy allaqachon sovuq. Tanlov qilish kerak edi, shunday o'tirish yoki o'rnidan turib ketish kerak edi. Transfer boshqa ishlamadi, men uni qonuniylashtirdim va u shunchaki simulyacrumga aylandi. Ammo bu qanday o'xshashlik! Uni o'ldirmagan narsa uni kuchliroq qildi. Jan Bodrillar oldimdan o'tishni to'xtatdi, men hali ham sovuqdan qaltirayapman. U mendan: "Nimani yashirasan yoki yo'qini taqlid qilasan?" Ikkalasini ham qilish mumkinmi?! Yo'q

Shunday qilib, o'lim tashlandi. Ota -onaning mehrini olmaganim uchun (albatta!) Va qolgan hamma narsani olganimda (sozlanishi kalit, xizmat pichog'i va qo'llanma), men stulga o'tirdim, oyoqlarim ochiq. Qo'ltig'imdan bir muncha ter keta boshladi va belimga tushdi.

Men xohlagan narsani olmaganligimni va hech qachon bu istakni hech kimdan ololmasligimni anglab, boshimga bosdim. Og'zim qurib ketdi.

Sevgi qayerda? Qabul qaerda? Ota -onangiz sizni sevishini bilish quvonch qayerda? Hammasi o'tmishda. Hammasi ketdi. Va hech narsa emas.

Garchi men hali ham bu normal emas deb o'ylayman. Va men xato qilganimni tushunaman. Tushuning va kechiring, hamma narsani avvalgidek qabul qiling va davom eting. Chang ancha oldin cho'kkan, yoz allaqachon tashqarida. Men ko'zlarimni ochdim.

Men terapiyani tark etaman.

Va bu erda quduqdagi xamirturush to'liq ochildi va chuqurning chetida turganlarning hammasi axlat bilan to'kilgan edi. U shunchalik sochilgan edi. Biz bir -birimizga qarama -qarshi o'tirdik va asta -sekin oqayotgan oqova suvlar yuzimizga oqib tushayotganini ko'rdik. Menga shunday bo'lib tuyuldi.

Qo'rquv. U hukmronlik qila boshladi. Men ketishimdan oldin, bitta qo'rquv, keyin - boshqa qo'rquv. Bu haqiqatan ham qo'rqinchli edi. Birinchi marta abadiy esda qoladi.

Men tashqariga chiqdim va faqat oldinga yurdim. Men har doimgidek yurardim. Streyt. Men pastga qarayman. Asfalt - ishonchsiz odamning eng yaqin do'sti. Asfalt - bu butun 2D (va ba'zan 3D) dunyosi. Bu dunyo har doim kulrang va iflos.

Biroz vaqt o'tgach, men boshqa 2D osmon olamini kashf etdim. Bu juda xilma -xil, chunki u doimo o'zgarib turadi. Va keyin men tushundimki, kulrang va iflosni chetlab o'tish kerak, yorug'lik va o'zgaruvchan narsani kuzatish kerak, unga borish shart emas, u doim bor.

Faqat boshingizni ko'taring va ko'zingizni oching. Siz uni albatta ko'rasiz.