2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55
Har qanday oilaviy hayotda davriy janjallar tabiiydir. Janjal va mojarolar, odamlar bir -biriga "qiyshayganda" yoki ikkalasiga ham ma'qul bo'lgan echim topishga harakat qilganda, sog'lom munosabatlar dinamikasining bir qismidir
Mojaro taraflarining har biri nimanidir yutadi va nimanidir yo'qotadi. Men bolalar bilan ishlamasligimga qaramay, men ko'pincha oilaviy nizolarning oqibatlariga duch kelaman, ular bir paytlar bola bo'lgan va oilaviy namoyishni ko'rgan kattalar mijozlarining shaxsiyatida. Aftidan, hech qanday fojia yuz bermagan va hamma oxir -oqibat tuzatgan. Biroq, bola ruhiyatida bu yillar davomida qon ketadigan va umrining oxirigacha iz qoldiradigan katta yara. Mening voyaga etgan mijozlarim, muqarrar ravishda kattalar hayotiga bolalik travmalarini olib kirishadi, ko'pincha ular kattalar mojarolariga guvoh bo'lganliklarini aytib berishadi. Va bugun ular inson xulq -atvorining sabablari va oqibatlarini tushunishadi, inson omilini tushunishadi, ular mojarolarning faol va passiv ishtirokchilaridir, lekin shunga o'xshash vaziyatga tushib qolganda, hamma narsa oqilona qaerga ketadi!
Bizning dastlabki tajribalarimiz psixikada saqlanadi. Hissiy va jismoniy xotiraga aylangan bolalik tajribasi "Ichki bola" deb nomlanadi. Shaxsiyatning shu qismidan biz bolalikdan boshdan kechirgan tuyg'ularni boshdan kechiramiz. Shuning uchun, qarama -qarshi ota -onalarning bolalari ko'pincha kattalar kabi azob chekishadi.
Bu nimaga o'xshaydi? Siz, voyaga etgan odamsiz, haqiqatni yaxshi bilasiz, masalan, er va xotin janjallashadigan vaziyatga tushib qolasiz. Ular ma'lum iboralarni aytishadi, va siz bolaligingizga qaytganingizda, yana bor kuchingiz bilan ota -onangizni yarashtirishni xohlaysiz va hamma aybni o'z zimmangizga olishga, aralashishga, ajratishga, hammaga uning noto'g'ri ekanligini isbotlashga tayyor bolaga aylanasiz. Hammasi tinchlik uchun.
Bolalik chog'ida namoyishga guvoh bo'lgan bunday tajribaning oqibatlarini bartaraf etish uchun biz mijozlar bilan odatda o'sha vaziyatlarga qaytamiz, hissiyotlarimizni, fikrlarimizni va stressli muhitda qabul qilingan qarorlarni eslaymiz. Va mijoz hozir hayot haqida bilgan narsalariga asoslanib, u yangi, samarali qaror qabul qiladi. Masalan, biz mijozning "yaqin odamlar janjallashishiga men aybdorman va men uni tuzata olaman" degan qarorini bir necha sessiyalarda boshqasiga, kattalarga va samaraliroq bo'lganiga o'zgartirishimiz mumkin - "Ikki alohida o'rtasidagi ziddiyatlar. kattalar ularning mas'uliyati. Men qachon bu nizolarga aralashishimni va qachon aralashmasligimni tanlashim mumkin”.
Bu kattalar psixoterapiyaga kirganda sodir bo'ladi. Ammo farzandlaringiz kelajakda psixoterapevtlar mijoziga aylanmasligi uchun nima qilish kerak?
Birinchi qoida. Bola qanchalik yosh bo'lsa, uni mojaroga shunchalik kamroq jalb qilish kerak. Bu shuni anglatadiki, yosh bolalar faol ishtirok etishdan yoki oilaviy janjallarni o'ylashdan himoyalangan bo'lishi kerak. Eng yaxshi usul - bu bolaning ko'zidan chetda qolish. Mojaroning "baland ovozini" minimallashtirish va bir -biriga yoki atrofdagi mulkka zarar etkazishni butunlay istisno qilish maqsadga muvofiqdir. Bu har qanday ziddiyatda foydalidir. Men sizning e'tiboringizni bu ayniqsa yosh bolalarga tegishli ekanligiga qarataman. Keksa bolalar bu yoki boshqa tarzda jarayonga jalb qilinadi. Va ular uchun biroz boshqacha qoidalar mavjud.
Ikkinchi qoida. Qarama -qarshilikda javobgarlikni taqsimlang. Eng yomon narsa - bu bolani mojaroga guvoh sifatida qoldirish, keyin unga hech qanday munosabat bildirmaslik. Agar siz eringiz yoki xotiningiz bilan janjallashgan bo'lsangiz ham, lekin bola bo'lsa ham, ota -onaning vazifasi bolani bo'layotgan voqealar uchun javobgarlikdan ozod qilishdir. Nima uchun? Chunki chidab bo'lmas sharoitda har bir kishi javobgarlikni o'z zimmasiga oladi va shunga ko'ra o'zini aybdor his qiladi. Bu sizni himoya qilishga yordam beradigan himoya mexanizmi. Chunki agar javobgarlik menda bo'lmasa, demak, vaziyatni o'zgartirish uchun hech narsa qila olmayman. Bunga dosh bera olmaslik, shuningdek qabul qilish mumkin emas. Agar sizning farzandingiz oilaviy janjalning guvohi bo'lgan bo'lsa, bu nizo tugagach, ikkala ota -ona ham bolaga albatta yaqinlashishi va u bilan ba'zida kattalar janjallashib qolishi haqida gaplashishi kerak, shuning uchun ular umumiy fikrga kelishga harakat qilishadi.
Jang qilayotgan odamlar g'azablanishadi, hech narsa emas. Bolaning his -tuyg'ularini bilish, uning his -tuyg'ularini so'z bilan nomlash (siz qo'rqasiz, g'azablanasiz). Keyinchalik, siz bolaga tushunishingiz kerak, u qo'rqmasligi yoki onasi va dadasi o'rtasidagi nizolarga aralashmasligi kerak. Bundan tashqari, sodir bo'layotgan hamma narsa bolaning zimmasida emasligini, kattalar buni engishga qodirligini va umumiy qarorga kelishini tushuntirish kerak. Juda kamdan -kam hollarda, lekin ota -onalar borki, ular hali ham bola bilan mojaroni qanday tushunganini bilishadi. Albatta, bu katta yoshdagi bolalar bilan ishlaydi. Bola kattalar ota -onasidan bo'layotgan voqea uchun javobgarlikni o'z zimmasiga olishini eshitishi shart.
Uchinchi qoida. Mojaroning ikkala tomoni ham mojaro hal qilinmaguncha xonadan yoki kvartiradan chiqmaydi. Bu strategik ahamiyatga ega. Ota -onalarning o'zaro ta'sirini kuzatib, bola bir jinsdagi ota -onalarning xulq -atvor modelini va qarama -qarshi jinsdagi ota -ona bilan bo'lgan munosabatlar modelini qabul qiladi. Sog'lom nizolarni hal qilish bu erda va hozir. Bu shuni anglatadiki, faqat vujudga kelgan vaziyat muhokama qilinadi, aynan u tegishli bo'lgan vaqtda muhokama qilinadi, vaziyatni to'liq hal qilish uchun ishtirokchilar bir -biri bilan aloqada bo'lishadi. Agar bola qarama -qarshilik sodir bo'lgan paytda ota -onasidan biri uydan chiqib ketayotganini ko'rsa, u o'zini tutish modelini qabul qiladi, unda nizo hal qilinmaydi, lekin undan qochiladi.
To'rtinchi qoida. Bola ziddiyatning echimini ko'rishi va tushunishi kerak. Ikkala ota -ona ham bola uchun sodda va tushunarli tilda va uning huzurida ular kelishilgan qarorni takrorlaydilar. Bundan tashqari, mojaro ishtirokchilarining har biri boshqalardan, shu jumladan boladan kechirim so'rashi juda muhimdir. Bu yaxshi misol - har qanday janjalda hamma aybdor va hamma azob chekishini tushunishga o'rgatish. Hatto passiv kuzatuvchi ham. Siz bir -biringizga qarab, chin dildan kechirim so'rashingiz kerak.
Beshinchi qoida. O'z nuqtai nazaringizni "Siz aytganingizda, men his qilaman …" formatida ifoda etishni o'rganing, bu sizga va farzandingizga mas'uliyatni taqsimlashga o'rgatadi. Janr klassikasi: “Siz (yomon / befarq / mas'uliyatsiz)! O'zgartiring! " Agar siz o'zingizni mulohaza yuritishga pauza qilsangiz, bunday formulaning ayblovchidan javobgarlikni olib tashlab, uni ayblanuvchiga yuklashi aniq bo'ladi. Va hamma narsa yaxshi bo'lar edi, lekin bir nuance bor. Aloqalar, birinchi navbatda, er -xotinning teng ishtiroki va teng javobgarligi. Har ikkisi ham. Va har doim teng. Bu shuni anglatadiki, har qanday muammoni faqat unga teng ishtirok etish orqali hal qilish mumkin. Keyingi nuance - tajovuzga fiziologik reaktsiya: himoya qilish, qochish yoki muzlash. Bularning hech biri muammoni hal qilmaydi. O'zingiz uchun gapirganda, siz his -tuyg'ularingiz uchun javobgarlikni o'z zimmangizga olasiz va boshqasiga uning sizga qanday ta'sir qilishini ko'rsatasiz. Bu bolaga qarama -qarshilikda o'rgatilishi kerak.
Oltinchi qoida. Bir -biringizga tahdid qilmang. Bir marta mening qabulxonamda 15 yoshli bola bor edi, uning ota-onasi har kuni janjal qilishadi va ularning nutqini nazorat qila olmaydi. U: "Men sizning yuzingizni bo'tqaga aylantiraman" va "Agar siz jim turmasangiz, o'zimni derazadan tashlayman" degan so'zlarni eshitib, juda qo'rqib ketdi. U butun umri davomida shunday bo'lgan va ichkarida og'riqli qo'rquv paydo bo'lgan. Bola uydan chiqishni to'xtatdi, maktabga borishdan bosh tortdi va hatto ota -onasi bilan tez aloqa qilishga ham ruxsat bermadi. Siz aytdingiz va unutdingiz, lekin bolalar sezdilar va esladilar. Bundan tashqari, ular ota -onalari nima va'da berishganini aniq tasavvur qilishdi va o'limdan qo'rqishdi. Siz kattasiz va siz nima deyayotganingizni o'ylay olasiz.
Ettinchi qoida. Ko'p ota -onalarning yana bir dahshatli xatosi - bolasini nizoga olib keladi. Ko'pincha "nima deysan?" yoki "Va siz ham menga qarshisiz!" Shunday qilib, siz bolani tanlov oldida qo'yasiz - ota -onalardan biri yoki boshqasi. Umuman olganda, oilaviy hayotda, ota -onalardan birini bola bilan "neOK" formatida muhokama qilish tabu bo'lishi kerak. Ota -onalar o'rtasidagi tanlov har doim bola uchun chidab bo'lmas va o'ta shikastlidir. Agar siz bunday tanlov qurboni bo'lgan bo'lsangiz, aminmanki, siz uni shu kungacha eslaysiz. Bu shuni anglatadiki, yara hali ham og'riyapti. Farzandingizni bunday tajribadan qutqarish uchun uni yoningizga jalb qilish vasvasasiga qarshi turing.
Sakkizinchi qoida. Qarama -qarshilikni rad qilmang. Har bir bola atrofdagi hissiyotlarga tabiiy sezuvchanlikka ega. Va agar siz unga nima bo'layotgani haqida hech narsa demasangiz ham, u buni sezadi, ishoning. Va siz qanchalik katta bo'lsangiz, rad etish shunchalik haqoratli bo'ladi. "Nima bo'ldi?" Degan savol og'riqli, qo'rqinchli va juda g'azablantiradi. bola eshitadi "Sizga bizda hamma narsa yaxshi bo'lib tuyuldi". U baribir ishonmaydi. Ammo u "hech narsa" sodir bo'lmaganligi uchun o'z aybini va javobgarligini qidirib, azob chekadi. Mojaro bo'lganini tushuntirish yaxshiroq, lekin siz birgalikda yechim topishga harakat qilyapsiz.
Shunday qilib:
- nizolarni hodisa sifatida normallashtirish kerak;
- sizning ziddiyatingiz sog'lom bo'lishi va o'z nuqtai nazaringizni qanday madaniyatli tarzda himoya qila olishingizga misol bo'lishi kerak;
- ziddiyat - bu odamlar o'rtasidagi aloqa, lekin jaholat emas;
- mojaro bola ko'zidan chetda qolishi yoki unga tushunarli bo'lishi kerak;
- bola kattalar ziddiyatni o'zi hal qila oladi va bu mas'uliyatni o'z zimmasiga oladi, degan tuyg'u bilan qolishi kerak (lekin "kirmang, kattalar buni tushunadi" - faqat tushuntirish orqali);
- bola - betaraflik zonasi.
Bu tavsiyalarni amalga oshirish oson bo'lmaydi, lekin ishonchim komilki, farzandingizning xavfsizligi siz uchun eng muhimi.
/ Maqola "Hafta oynasi" nashrida chop etilgan: /
Tavsiya:
Qurbon Bo'lishni Qanday To'xtatish Kerak, Ota -onamizning Aybi Nima Va Bolalarni Baxtli Qilish
Manba: Labkovskiy bolalikdan ota -onalarning tajovuzkorligi natijasida shakllangan psixologik reaktsiyani butunlay yo'q qilish va sog'lom odamni qurish mumkinligiga ishonadi. Moskvalik taniqli amaliyotchi psixolog Mixail Labkovskiy sog'lom odamlarning nevrologiyadan qanday farq qilishini va nima uchun zavq bilan yashash kerakligini aniq tushuntirib beradi.
OILADAGI BOShQA: OTA -ONA QANDAY QILISH KERAK
Sizning o'g'lingiz yoki qizingiz nihoyat bu muhim davrga yetdi, xayr! Shu bilan birga, siz chalkashib ketdingiz va u bilan nima qilishni bilmayapsiz. Qanday qilib o'sayotgan bolaga yaqinlashmaslik kerak - xuddi katta tikanlarga urilgandek. Aqlli bola ba'zida g'azablanib, qichqiradi, keyin xonada yopiladi va hech kimni ko'rishni xohlamaydi.
Bolalarni Himoya Qiling. Kimdan Yoki Nimadan?
Bolalarni himoya qilish kuni. Agar siz ulardan bir necha yil oldin tug'ilganingizni doimo eslasangiz, bolangizni hech narsadan himoya qilishingiz shart emas. Agar bola sizning mulkingiz emasligini eslasangiz. U bu dunyoga siz orqali keldi.
Bolalarni Himoya Qilish Kuni
Endi bolalarga qarshi jinoyatlarning ko'payishi, voyaga etmaganlarga nisbatan zo'ravonlikning ko'payishi, tengdoshlari o'rtasida tajovuzkor xatti -harakatlar haqida ko'p gapirilmoqda. Biz ota -onalar har safar yana bir dahshatli xabarni o'qiganimizda dahshatdan qotib qolamiz.
Bemorni Haddan Tashqari Himoya Qilish - Uning Kasalligini Qo'llab -quvvatlashmi? Kasal Yaqin Kishiga G'amxo'rlik Qilish
Men nima haqida gapirayapman? Biror kishi kasal bo'lsa, uni har tomonlama qo'llab -quvvatlash zarurligi aniq. Psixologik va jismoniy. Himoya qiling, uning favqulodda ehtiyojlarini qondiring, tez tiklanish uchun sharoit yarating, yordam bering, uning ijobiy munosabatini targ'ib qiling.
