QIZ VA CHOL

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

1 -bob.

Ortda qolganlar uchun

Bo'lajak erim bilan uchrashganimdan bir yil o'tib, men unga uylandim. Va men uni sevardim! O'n yil davomida iliqlik, xavfsizlik hissi, yaqin odam, o'zim bo'lish imkoniyati … U mening ichki dunyomni himoya qildi va qadrladi, men esa unga g'amxo'rlik qildim va sevardim … Bizning oilamizning kichik doirasi. bir qarashda ham kirib borishning iloji yo'qdek tuyuldi, bir zumda qulab tushdi. Men uning uyda yashashni xohlamasligini va boshqa ayol borligini bilib oldim. Men boshimga sig'a olmadim, faqat bu ayolning mushugi bor edi!

Meni eski hayotimdan, qalbimning eng himoyalangan joyidan chiqarib yuborishdi. Xavotirlanib, men o'z kvartiramni aylanib yurdim, uning narsalariga, do'stlariga - uning do'stlariga - qo'rqib qaradim, qizimga, doim bitta filmni tomosha qilgan - ajrashish haqida … U doimo qo'ng'iroq qilardi va bir xil iborani boshladi: "Men …" Men odatdagidek "muhabbat" ni intiqlik bilan kutardim, lekin u "iltimos" dedi, keyin yig'lay boshladim. U so'radi … Esimda yo'q, nima uchun tirik qolish kerak.

Shunday qilib, o'n kun o'tdi, bu menga bir oydek tuyuldi. Men har doim burchakda, divanda, telefon yonida o'tirardim va ba'zida o'sha erda uxlardim.

Qaynonam qizimni olib ketdi, singlim men bilan yashardi. Ba'zan oshxonaga kelardim. Bizning yotoqxonamizga ham qaray olmadik. U odatda kunduzi uxlardi, barcha tunlar meniki edi. Qish edi, doim qorong'i edi. Men hayratda qoldim, har qanday taom menga g'alati tuyuldi. Oxirigacha uyqu bilan kurashdim, chunki 15 daqiqada nima bo'lganini unutdim va har kuni o'zimga hamma narsani yangidan aytib berishim kerak edi.

Men shu oylarda yashay boshladim, u boshqasi bilan bo'lgani - men har doim uning jimligini, yolg'on gapirishga qodir ekanligi haqidagi xabarni, yolg'izlikni, tashqariga chiqish qo'rquvini his qilardim. Men daraxt bilan, poezdlarning shovqinidan, o'tayotgan mashinalarning nuridan doimiy og'riqni boshdan kechirgan holda it bilan yura olmadim. Uydagi barcha soatlar to'xtadi! Har daqiqada men uni shafqatsiz kutardim va qaror qildim - u kelganda ovqatlanaman va uxlayman. Men raqibimni har qanday yo'lovchidan ko'rdim.

Uch oy o'tgach, mening sevimli itim qochib ketdi, lekin men deyarli sezmadim. Men qizim bilan muloqot qilmadim, faqat uning boshimni silaganini va u bilan gaplashishimni so'raganini eslayman. Hammasi dahshatli edi.

Men nima qilmadim? Men uni hech qachon hech narsada ayblamaganman. Men u haqida hech kimga yomon so'z aytmaganman. Men o'zimni erkak deb bilmayman. Men hech qanday yomon hislarni sezmadim. Bilasizmi nima uchun? Men unga ishonardim. Va men unga juda g'amxo'rlik qildim. Endi men yo'qotdim.

Men nima qildim? Men psixoterapevtga bordim. Men to'satdan odamlarni yig'latib yuboradigan juda qo'rqinchli she'rlar yoza boshladim. Men vaqt, makon va odob tuyg'usini yo'qotdim. Men bularning barchasini doimo telefonda hamma bilan muhokama qilardim va shu zahotiyoq menga aytilganlarni unutib yubordim. Xotiraning jiddiy pasayishi boshlandi, men ishlay olmadim - meni hamma joyda yollashdi va men hamma joyda ketdim. Har qanday joydan faqat uyga - telefonga va o'z joyimga borishni xohlardim. Va men kundalik yozishni boshladim.

Birinchi marta men boshqa odam bilan o'tkazgan kechadan keyin biror narsa yozdim. Men u bilan yotish uchun aroq ichishim kerak edi. Jinsiy aloqa bor edi. Bu muhim emas edi. U uxlab qolganida, men hamma eshiklarni ochiq qoldirib, uyga yugurdim. Men erimni la'natladim - birinchi marta. Siz nima qilyapsiz, men yig'ladim, uyga borishni xohlayman - yelkangizda, men sizni yaxshi ko'raman, barchani yaxshi ko'raman, bizning sobiq oilamiz, men siz bo'lmagan, men bo'lmagan bu dunyoga borishni xohlamayman..

Biroz vaqt o'tgach, u mening ichimda nimadan qochayotganini tushundim. Men tutib bo'lmaydigan quyruqning yana bir amalga oshmagan umidini ushladim va uni har tomondan ko'rib chiqdim. Men juda aqlli edim. Men u bilan kurasha boshladim. Ikki oy o'tgach, men munosabatlarimizga bo'lgan munosabatdagi umidlarimni ushladim va undan hech narsa kutmaslikni juda yaxshi o'rgandim.

Uning bunga haqqi bor, dedim bir kuni o'zimga. U meni sevmaslikka va men bilan birga bo'lishni xohlamaslikka haqli. Va buni qabul qilish eng qiyin edi. Men undan nimanidir kutishni to'xtatdim - tushunish, qaytish, hatto qo'ng'iroq. U menga hech narsa qarzdor emas va hech kim menga qarzdor emas, dedim o'zimga. Men juda o'zgarganman. Va men har lahzada uni juda yaxshi ko'rishimni tushunib etdim, qarorida uni qo'llab -quvvatlashda davom etdim, uni do'stlarim va ota -onamning qoralanishidan himoya qildim.

Mening yolg'izligim hali ham chidab bo'lmas edi, lekin men o'zimni ergashtirmay, odam qidirishga ruxsat berib, nafas oldim. Men har kecha kompyuterni yoqib, suhbatlashardim, kundaligim sahifalarida sobiq erim va o'zim bilan gaplashardim.

Va u yolg'iz yashadi, qizini ko'rdi, ayol ikki barobar yoki uch baravar ko'paydi, hatto ulardan bittasi qo'ng'iroq qilib, qo'rqitdi. Men o'zimni juda qiziq his qildim. O'sha paytda erim alamli yolg'on bosqichidan o'tdi, mendan boshpanasiga fojiali parvoz va qaytib kelishi haqida gapira boshladi. Menda qanotlar bor! Biz yana bir necha soat davomida faqat ikkimiz uchun tushunarli va qadrli bo'lgan narsalar haqida gaplashdik. Mening sevgim, uni barcha gunohlari bilan so'zsiz qabul qilish, o'zini xavfsiz his qildi. Men uni aldadimmi? Yo'q! Hammani qabul qilganimda yolg'on yo'q edi.

Qolganlarning hammasi yolg'on edi.

Menda halollik, xavfsizlik, haqiqat hissi yo'q edi. Men uning ko'zlariga qarashdan va uni avvalgiday mahkam quchoqlashdan qo'rqardim - agar uni yana ursa -chi? Eng yomoni ikkita narsa edi - yolg'izlik va yolg'on. Haqiqatni bilmaslik menga berilmagan - men buni tasodifan bilib olganman. Yolg'on gapirgan odamni qabul qilib, bu haqda bilganimni bilar, men vayron bo'ldim. Yolg'on gapirgan odamni rad etib, yozning oqshomida yolg'izlikdan divanga yozdim. Men yomon ob -havoni sevib qoldim - bu meni baxtli bo'lishga majburlamadi.

Yaxshi, men bir kuni o'zimga aytdim. Men bu odamni yaxshi ko'raman va men unga muhtojman. Men u uchun azob chekdim. Siz nimadan norozisiz? Mana javob - men oldingi hayotim evaziga surrogat olishni boshladim. Xonim, siz o'zingizga javob berishingiz kerak - ularsiz erkak bilan bo'lgan munosabatlaringiz qabul qilinishi mumkin emas. Men uchun - ishonch yo'q. Ishonch meni xavf ostiga qo'ydi va men undan voz kechdim. Ya'ni, ma'lum bir jasad mening uyimga kira boshladi, mixlar bilan urdi, ovqatlandi va dam oldi. Tana ta'til uchun rejalar tuzdi, "uy" va "chaqaloq" so'zlarini aytdi. Va oldingi hayotdan juda ko'p turli xil so'zlar. Men jilmayib bosh irg'adim. Keyin tanasi tanimagan ruhni olib ketadi va qasam ichaman - ba'zida u boshqa ayolga o'tadi. Jin ursin, men bu haqda tez -tez bilib turardim! Ba'zida men kar, ko'r yoki hech bo'lmaganda soqov bo'lishni orzu qilardim. Men unga ochiq edim va uning yolg'onlari meni qattiq og'ritdi.

Va keyin men ishonmay qoldim. Uydagi ruhiy joy bo'sh qolishda davom etdi. Men qora hasad bilan do'stlarimnikiga tashrif buyurdim - hamma juft bo'lib edi. Xo'sh, sizga nima kerak, deb o'zimga o'zim yolvordim, ko'zingizni yuming va o'zingizga savol ham bermang. U yolg'on gapirsin! Menga er kerak, men uni yaxshi ko'raman va sog'indim, qizim yig'layapti, hamma qizlar o'tkinchi, men esa xotinman. Men yolg'izman. Ammo ertasi kuni ertalab, qo'rqinchli tarzda aniqlangan yana bir yolg'ondan so'ng, men vayronalardan o'rnimdan tura olmadim.

Men hamma narsani bilaman, aziz xonimlar, aynan shu yoshda dunyo kezib yurgan erkaklar bilan to'la. Chidab turing, o'tiring va u qayerga ketadi!

Men unga hamma narsa vayron bo'lganini hech qachon aytmaganman. Chunki men qo'rqoqman - biroz kasal bo'lib qolganim, vaqt o'tishi bilan uni vahima qo'zg'atdi. U o'zini aybdor his qildi va bunga chiday olmadi, men unga qayta -qayta g'amxo'rlik qildim.

Erkaklarning xiyonatidan keyin qaytib keldi yoki qaytdi - bu kim? Bizni yo'qotish xavfini hech qachon his qilmang, "xotinim aqlli, u hamma narsani tushunadi va hamma narsani kechiradi", deb g'o'ldiraydi, ular kechqurun chiqib ketishadi, dam olish kunlari uydan g'oyib bo'lishadi, hammomda boshqa odamlarning kosmetika izlarini yuvishadi va o'rgatishadi. achchiq tajriba orqali, ko'zgu oldida halol qarashga o'rgating. Erim boshqa ayolga bormadi - u bizning tanamizni tank bilan haydab, o'zini qidirishga ketdi. Janoblar, erkaklar, bilingki, siz avvalgidek sizni hech qachon sevmaydigan ayolga qaytasiz.

Uning ruhi aybsizligini yo'qotdi. U buni hech qachon tan olmasligi mumkin, chunki u soxta narsaning narxini aniq va chidab bo'lmas darajada aniq ko'rishi kerak. Soxta - bu hamma narsa kechirilgan, lekin hech narsa unutilmagan odam. Men ayollarni so'radim - bu qahramonlik - o'z erlarini birdaniga qaytarishga muvaffaq bo'ldi. Siz nima deyayotganlarini bilishga qiziqasizmi? Men uni endi sevmayman, ular xotirjamlik bilan kechki ovqat tayyorlaydilar.

Ruhingizga g'amxo'rlik qiling, ayniqsa, agar odamlarga bo'lgan ishonch yo'qolgan bo'lsa, uni surrogatlarga almashtirmang. Sovg'a hech qachon bunday qimmat narxni so'ramaydi, sovg'a o'z joniga g'amxo'rlik qiladi. Siz qandaydir o'limdan - muvaffaqiyatsizlikdan, muvaffaqiyatsizlikdan qo'rqib, qulab tushishga tayyormisiz, o'zingizni ishsiz, tashlab ketishni yoqtirmaysiz, "men bunga dosh berolmadim" deysiz va umidsiz yig'layapsizmi? Lekin seni sevadigan hech kim yo'q, o'zingdan boshqa, o'zingga xiyonat qilma. Endi siz o'zingizning yaqin odamingiz, eringiz va onangizsiz. Bizni hukm qilish hech kimga berilmagan.

Va bu erda yana bir narsa. Endi men yo'qolgan uyni almashtirish uchun yangi uy qurishni o'rganyapman - butunlay yolg'iz. Bu juda qiyin ish, men hali muvaffaqiyatga erishganim yo'q. Hamma kartochkalar uyidek qulab tushadi … Mening uyim kartalar uyi bo'lmasligi kerak! Qachondir men yana sevgan odamga ega bo'laman, lekin mening ichki tuzilishim kuchli bo'ladi - uning borligi yoki ketishidan qat'iy nazar.