Vaqtinchalik Tarbiya: Tarafdor Yoki Qarshi

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Vaqtinchalik ota -ona,

yoki bizga: "Men sening onang emasman!" deyishganda o'zimizni qanday his qilyapmiz

Qayg'u va og'riq bilan, oddiy tahlil orqali, biz ota -ona tarbiyasi endi tendentsiyada emasligini aytishimiz mumkin. Har yili slavyan oilalari tobora kichrayib bormoqda, yoshlar tobora ko'proq turmush qurishni istamayapti, ota va ona bo'lishni istaganlar kamaymoqda. 40 ga yaqinroq, ko'pchilik tushunadi: tarbiya - bu abadiy stress, mablag 'va pulni behuda sarflash, uyqusiz tunlar va cheksiz muammolar - bu quvonch, zavq, o'z -o'zidan va ochiqlik, samimiylik va beparvolikni qayta tiklash imkoniyatidir. bolalar Kimdir "oxirgi vagonga sakrashga" ulguradi, kimdir kechikkan … Siz so'raysiz: muammo nima? Bizning sayyoramizda odamlar soni ko'paygan, flora va fauna insoniyatning alohida vakillarining to'liq va nazoratsiz ko'payishi tufayli o'lmoqda …

Ammo men boshqa narsa haqida gapirishni xohlayman. O so'zning keng ma'nosida tarbiyalash … Buning uchun o'z farzandlarimiz bo'lishi shart emas - bizni asrab olgan, ramziy va atrofimizdagi, biz g'amxo'rlik qiladigan, biz tarbiyalaydigan va qo'llab -quvvatlaydigan boshqa odamlar etarli bo'lishi mumkin.

Bizni ranjitadigan va ota -onaning qadrini tushiradigan so'zlar haqida gapirishni xohlayman.

Men hikoyadan boshlayman - bu odatda psixolog qabulida. Inna, mening mijozim, yana eri haqida shikoyat qiladi. Eri haqida - u ichmaydi, ishlaydi, pul topadi, xotini va bolalarini sevadi. Innaning shikoyatlari turlicha - u xato qiladi, va bu ham bema'ni, ham hissiy jihatdan zerikarli, ham zerikarli … Lekin eng yomoni shundaki, u ba'zida charchab keladi, shikoyat qiladi … Va Inna bularning barchasini tinglashi kerak. Va ba'zida u uning ko'rsatmalarini unutib qo'yadi … Va shunday bo'ladi-shanba kuni u rafiqasi bilan savdo-sotiq yuvishni, yuvishni-oshpaz qilishni xohlamaydi, balki yotadi … Go'yo, bir hafta charchab, ish javobgar bo'ladi… Va u undan juda g'azablangan. U ham charchagan! Lekin u jiringlamaydi.

Men Innani yaxshi tushunaman. Men eshitaman, u vaqti -vaqti bilan erining u yoki bu harakatidan bezovtalanadi. Ha, u sekin va charchagan ko'rinadi. Ammo meni boshqa narsa ajablantiradi. Har seansda uchdan o'n martagacha u bitta iborani takrorlashi mumkin: "Men uning onasi emasman!"

Inna yolg'iz emas. Men nafaqat mijozlardan, balki har xil odamlardan: "U mening qizim emas", "Men uning onasi emasman!", "Men ularning ota -onasi emasman!"

Hamma narsa mantiqiy ko'rinadi - odam o'z pozitsiyasini ko'rsatadi. O'z chegaralari bilan ovora bo'lgan odamlar buni mantraga o'xshab talaffuz qilishadi: "Men sizning onangiz emasman !!!" Ammo keling, bu xabarni "ochishga" harakat qilaylik.

Onasi kim? Uning vazifalari qanday? O'ylaymanki, aziz o'quvchilarim menga yordam berishadi va men o'tkazib yuborganlarimning ko'pini qo'shishadi. Umuman olganda, onasi - bolasi zaif, himoyasiz, umumiy yordam va g'amxo'rlikka muhtoj bo'lganida. U ulg'ayganida, u unga o'rgatadi, nazorat qiladi, o'qitadi, maqtaydi, tanbeh beradi, baholaydi, nazorat qiladi … Va eng muhimi - sevadi. "Etarli yaxshi ona" uning aralashuvining "dozasini" biladi, tushunadi va his qiladi. Yuliya Kristeva yozgan xuddi shu onalik ishtiyoqi yillar davomida sevgi, muloyimlik va bolani qo'yib yuborish qobiliyatiga aylanadi.

Ota kim? Uning vazifalari qanday? Erkaklarning feminizatsiyasi, ayollarning erkakligi va nikohlarning teng huquqli bo'lish tendentsiyasi davrida uning vazifalari asosan onaning vazifalari bilan bir -biriga to'g'ri keladi. Ammo agar ona dunyoning qiyofasi bo'lsa, demak, ota bu dunyodagi harakat uslubidir. U himoya qiladi, chegaralar quradi, g'amxo'rlik qiladi, baholaydi, rag'batlantiradi … Va u ham sevadi - balki onasi kabi hissiy jihatdan emas, sevgisini boshqacha tarzda namoyon qiladi.

Ikkala ota -ona ham - ota ham, ona ham - bizning dunyoga yo'l ko'rsatuvchimiz. Ammo kamdan -kam hollarda har qanday ota -ona muvaffaqiyatsizlikka uchraydi xatolarga yo'l qo'ydi … O'zingiz uchun eslang. Xafa bo'lganmi? Rad etildi? Siz buni buvisingizga / bolalar bog'chasiga / maktabga / sport bo'limiga erta berganmisiz? G'azablanganmi? Ayblanganmi? Kichik maqtov? Ular ko'p narsani talab qilishdimi? Sotib olmadingizmi? O'ynamadingizmi? Ruxsat berilmagan? Siz adolatsiz edingizmi? Siz qo'yib yubormadingizmi?

Ota -onalarning "gunohlari" ro'yxati juda katta. Agar ular "hech narsa qilmagan" bo'lsalar ham, bola o'z xatti -harakatlarini juda aniq sezishi mumkin edi. Masalan, onam jimgina xo'rsindi - va u allaqachon o'ziga: "Sen hech narsasan. Siz yana muvaffaqiyatsiz bo'ldingiz. " Onaning har bir xo'rsinishi va qarashlari uning cho'chqachilik bankidagi boshqa tanga edi: "Men yomonman, noloyiqman, achinaman. Ular meni sevmaydilar …"

Va keyin "Men sening onang emasman" degan ajoyib ibora - bu regressiyaga, xafa qilishga, kamsitishga olib kelishi mumkin bo'lgan ibora … Bu xabar: "Siz o'zingizni bola kabi tutasiz! Siz yana buzdingiz! Men sizning ota -onangiz, vasiyingiz emasman, men siz uchun javobgar emasman, muammolaringiz haqida eshitishni xohlamayman! Siz menga tegishli emassiz! " Aftidan, bu mas'uliyatni qaytarishga, rag'batlantirishga qaratilgan edi - lekin aslida u og'riyapti va og'riyapti.

Chunki u ruhimizning eng himoyasiz qismiga tushadi.

Chunki bu iborani "yoqadiganlar" o'z onalarining navbatdagi mujassamlanishi bilan qayta -qayta uchrashadilar:

Agar erkakning yoki ayolning farqi yo'q, onasi ehtiyotkorlik bilan, iliq, qabul qiluvchi, g'amxo'r, qo'llab -quvvatlovchi va ayni paytda yaxshi chegaralarga ega bo'lsa - u bu ibora uchun o'zini xafa qilmaydi. ehtimol aytadi yoki o'ylaydi: "Achchiq qalampir, ona emas! Onam hech qachon bunday qilmaydi! " Ammo bolalik davridagi shikastlangan, mahrum bo'lgan, yaralangan kattalar darhol xabar bilan rezonanslashadi va og'riq, qayg'u, g'azab, o'zaro tortishish va befarqlik bilan javob berishadi.

Men tez -tez bu paradoks haqida o'ylayman - iliqlik va qo'llab -quvvatlashga muhtoj odamlar ko'pincha ularga umuman bera olmaydigan sheriklarni tanlaydilar. Bu paradoksga javob, o'tgan asrning o'rtalarida ota -onasi tomonidan rad etilgan va jazolangan bolalar farovon oilalar farzandlariga qaraganda, ularga ko'proq bog'langanligini aniqlagan Fairbairn tadqiqotlari va kuzatuvlari bilan berilgan. O'sib ulg'aygan bu bolalar, ota -onalariga kattalardagi hamkasblarini topib, sheriklikda dastlabki jarohatlarini qayta -qayta takrorlaydilar.

Mariya erining biznes muammolari borligini biladi. So'nggi olti oy mobaynida u o'z ofisida doimiy tekshiruvlar o'tkazdi. U biznesni, pulni va obro'sini yo'qotishi mumkin. Er uyg'oq va antidepressantlarni qabul qiladi. U juda charchagan va doimo ishga kechikadi. Olti oy davomida jinsiy aloqa yo'q - antidepressantlar o'z ishlarini qilmoqdalar. Oilada ikkita kichkina bola bor va Mariya ikkita buvisining yordamiga qaramay, juda charchagan. Eri bilan oxirgi to'qnashuvda, u yarim tundan keyin uyga kelganida, Maryam "olib ketilgan" - garchi u oxirigacha hisobot tuzishini ogohlantirgan. U qichqirdi, shunda bolalar uyg'onishdi. “Men hammaga ona bo'lishdan charchadim! Men sizning onangiz emasman! Siz menga bolalar bilan umuman yordam bermaysiz! Nega men ular bilan kun bo'yi chalkashib ketishim kerak, keyin esa hushyor turishim va seni kechasi 12gacha kutishim kerak? " Er avval tushuntirdi va bahona qildi, keyin boshqa xonaga yotdi va xotini bilan gaplashishni to'xtatdi.

Nima bo'ldi, deb so'raysiz, aziz o'quvchilar?

Hammasi oddiy. U o'zini yomon his qiladi. U unga qanchalik qiyinligini biladi. Uning obro'si, farovonligi va hayotiy faoliyati xavf ostida. U charchagan. U doimo asabiy taranglikda bo'ladi. U qo'llab -quvvatlashga muhtoj. Ammo u ham charchagan edi. U ham qo'llab -quvvatlashga muhtoj. U eri haqida qayg'uradi, asabiy buzilish arafasida, u haqida qayg'uradi - lekin qiyin paytda unga yordam bera olmaydi …

Siz nima deb o'ylaysiz? Ikki charchagan, charchagan, g'amgin, charchagan va biroz g'azablangan odamlar bir -biriga yordam bera oladimi?

Nima deb o'ylaysiz?

Menimcha, ular mumkin.

Ammo bu vaziyatda yordam berish "Men sizning onangiz emasman!" Bu "javobgarlikni qaytarish", "chegaralarni qurish", "vazifalarni taqsimlash" g'oyalaridan mutlaqo farq qiladi. Chunki bu erda biz uchun hamdardlik kabi mahorat juda muhim - boshqa odamning o'rnini egallash va u bilan nima bo'layotganini his qilish qobiliyati. Va agar biz tashvish, tartibsizlik, qo'rquv, sog'inch, qayg'u, zaiflik to'lqinlarini "ushlasak", bizning yaqinimiz bolalik holatiga qaytishi ehtimoli katta.

Va keyin - diqqat - bu holatdan chiqish juda muhim, chunki agar biz sherik bilan birlashsak, ikkita kichik, qo'rqqan, g'azablangan, qayg'uli yoki tartibsiz bolalarni olamiz. Chiqing va kattalarga o'xshab o'zingizga qayting, keyin "onam" yoki "dadam" funksiyasini yoqing.

Shuning uchun, bu vaziyatda eng yaxshi chiqish - vaqtincha tarbiyalash.

Tushuntirib beray. Men bir necha bor yozganmanki, sog'lom odam har xil rollarni moslashuvchan tarzda birlashtiradi. Erkak bilan munosabatda bo'lgan ayol "vertikal rollarga" - ona va qizga, "gorizontal rollar" ga - xotin, sevgilisi, singlisi, qiz do'stiga o'tishi mumkin. Ayol bilan munosabatda bo'lgan erkak ierarxik rollarda bo'lishi mumkin - ota yoki o'g'il, shuningdek er, sevgilisi, akasi, do'sti. Yana ko'p rollar bor, lekin kerakli va moslashuvchan biridan ikkinchisiga o'tishni aniqlash ko'nikmalari psixologik salomatlik va uzoq muddatli munosabatlarning kalitidir.

Va keyin, agar biz sherikning regressda, charchagan, g'azablangan, yaramasligini ko'rsak, biz vaqtincha uning his -tuyg'ularini o'z ichiga olgan tinchlantiruvchi, tasalli beruvchi ota -ona bo'la olamiz.

Inna ham, Mariya ham: "Men sening onang emasman!" Chunki bu vaziyatda ularning o'zlari bolaga aylanishi aniq. Ular o'zlarini kattalardek tutishmaydi. Natija achinarli - xafa bo'lgan, noto'g'ri tushunilgan, yaralangan ikki juft bola bir -birini eshitmaydi va tushunmaydi. Vaqtinchalik tarbiya qisqa vaqt ichida har birimizga vaqti -vaqti bilan kerak bo'ladigan er / xotinning onasi bo'lishga imkon beradi.

Va keyin "Men sizning onangiz emasman" iborasi o'rniga quyidagilarni ishlatish yaxshiroqdir:

Bu oddiy harakatlar farq qilishi mumkin. Hammamiz bolalikdan kelganmiz. Va biz, kichkintoylar, tizzasini sindirib, xafa bo'lganimizda yoki xafa bo'lganimizda, biz ota -onamizdan yordam, qo'llab -quvvatlash va g'amxo'rlik so'rab murojaat qilardik. Ularning sevgisi bilan oziqlangach, tasalli va g'amxo'rlik olgandan so'ng, biz yana o'ynashimiz, quvonishimiz, o'sishimiz va o'rganishimiz mumkin. Katta yoshdagidek, biz ba'zida bolalikdagi zaiflikka qaytamiz. Va keyin bizga vaqtinchalik ramziy ona yoki dad kerak - yig'lash, xafa bo'lish, hamma narsaga qaramay bizni sevishimiz, qabul qilishimiz va qadrlashimiz haqidagi tasdiqni olish. Agar sheriklar er / xotinning ehtiyojlariga sezgir bo'lsa, ular navbat bilan bir -birini "tarbiyalaydilar". Va keyin vaqtincha tarbiya, qisman tarbiya, ramziy tarbiya - yaxshi chiqish.

Uzoq vaqt davomida men dunyoda kattalar bor degan xayolga berilmadim. Chunki biz faqat ma'lum bir joyda va ma'lum vaqt ichida kattalarmiz. Boshqa joylarda va boshqa paytlarda biz ko'pincha o'jar, injiq, g'azablangan, norozi, ishonchsiz, charchagan, g'amgin bolalarmiz.

Va normal kattalar holatiga qaytish uchun bizga ozgina kerak.

Bizga so'zlar kerak.

Bizga teginish kerak.

Bizga rozilik kerak.

Bizga sevgi va qo'llab -quvvatlash kerak.

Bizga e'tibor kerak.

Bizga yonimizda ba'zida vaqtincha yaxshi ota -ona bo'lishi mumkin bo'lgan odam kerak.

Onamiz yoki otamiz.

Uzoq emas.

Yoki bir necha kun.

Biz xafa bo'lganimizda, kasal bo'lganimizda yoki ajdarlarimiz bilan kurashayotganimizda.

Va keyin biz yana kattalarga aylanamiz.

Va biz sherigimizga kerak bo'lganda - xuddi shunday berishimiz mumkin.

Biz u uchun yaxshi vaqtinchalik ota -ona bo'la olamiz, keyin yana er, xotin, sevgilisi va ukasi, singlisi va do'sti sifatida ….

Ammo ba'zida bu hali ham ota -ona.

Chunki ota -ona - haqiqiy va ramziy, doimiy va vaqtinchalik - har doim trendda bo'lishi kerak.