MUNOSABATLARNING MUNOSABATLARI. Chiqish Bormi?

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Men sovuqda va yolg'izlikda yomg'irda, Moskvani unchalik kutib olmagan edim. Men butunlay adashib qoldim va qaerga borishni va nima qilishni bilmay qoldim. Men juda iliqlik, yaqinlik, tushunish va qabul qilishni xohlardim. Men bularning barchasini erkak bilan bo'lgan munosabatlarda topaman deb o'yladim. Ammo, men ertakdagidek shahzodalarning baxtli hayot haqidagi orzulari deyarli yo'q bo'lib ketganda, men og'riqli voqelikka duch kelishim kerak edi. Biroq, xavotir va umidsizlik fonida, qayerdandir, yangi uchrashuvga umid porlab turardi.

Va keyin bir kun, ehtimol, men buni istehzo qilmasdan ham aytishim mumkin - u menga bitta ijtimoiy tarmoqda yozdi! Hatto virtual atirgul ham taqdim etdi, tasavvur qila olasizmi! O'shanda men bilmasdimki, bu uch yillik masofadagi o'zaro og'riqli munosabatlarning boshlanishi edi. Keyin men ularga kirganimda, men hech qachon avvalgidek bo'lmasligimni bilmas edim.

U meni chaqirganidek "ona". Va men ilgakka tushib qoldim. Va keyinroq, u tahlil qilganda, u tashqi tomondan dadaga juda o'xshardi, shuningdek, uzoq, kirish qiyin edi. Bu uni mening fantaziyalarimda yanada jozibador qildi. U meni ko'rdi, meni payqadi, diqqatni tortdi va yurakdan gapirdi, meni aziz deb atadi. Va u endi menga g'amxo'rlik qilishini aytdi. Va, albatta, u Internetda iloji boricha g'amxo'rlik qildi. Ammo bu erishi uchun etarli edi. Biz har kuni yozishib turardik. Va ertalab ishda men uning xabarlarini va tushlik paytida kutardim. Siz qanday uxladingiz, nima yedingiz, nima qilyapsiz? Va kechqurun eng qiziqarli boshlandi! U menga sms yubordi va kechki muloqot sessiyasiga taklif qildi. Biz hamma narsa, filmlar, musiqa, munosabatlar, his -tuyg'ular, ovqat, atıştırmalıklar, hayot haqida bir necha soat yozishdik. Bir -biridan tonna kulgichlar otish va hatto o'pish. Va shu daqiqalarda men birligimizni va to'liq birlashishni his qildim. Bu quvonch va baxt edi. Biz doimo aloqada bo'ldik.

Hamma ichkarida kuyladi - menga kerak edi! Bunday odam menga e'tibor qaratdi! Yaxshiyamki, deyarli Xudo - men uni poydevorga qo'ydim. Faqat uning nomidan yurak qattiq ura boshladi.

Men bilardimki, u uylangan va o'g'li bor edi, lekin xotini bilan bo'lgan munosabatlar g'alati edi. Avvaliga bu meni unchalik bezovta qilmadi, chunki bu hech qanday yaqinliksiz masofadagi muloqot edi va yaqinlik shunchaki imkonsiz edi. Lekin men hali ham jinsiy aloqasiz ham munosabatlar qanchalik zarar etkazishi mumkinligiga hayronman. U mening qalbimga kirdi, butun dunyoni va fikrlarimni to'ldirdi, uni ahtapot kabi yutib yubordi va men bundan faqat xursand bo'ldim.

U har kuni menga yozganida hammasi yaxshi edi, lekin u g'oyib bo'lgan kunlar ham bor edi … Va men ichimdagi bo'shliq va meni tashlab ketgandek his qildim, agar u yozmasa va menga aytmasa, salom azizim, Men o'laman. Men bu dunyoda u holda yashay olmayman. Men o'zim emasligimga o'xshaydi.

Men faqat u haqida o'ylardim va u bilan doimo cheksiz suhbatlar o'tkazardim.

U mening virtual odamim, mening iliqlik va qabul qilish orolim edi. Va men bundan umuman ajralishni xohlamadim.

Sizga qanday bo'lganini aytib beraman. Biz birga kvartira ijaraga olgan yigitlar bizning munosabatlarimizga kulishdi va, ehtimol, ayyorona, barmog'ini uning ma'badiga burishdi. Ular tashqi dunyodan mening virtual dunyoda va munosabatlarimda yashayotganimni ko'rishlari mumkin edi. Do'stlarim menga u bilan ajrashishni maslahat berishdi, men unga kerak emasligimni va hayotimni buzganimni, lekin qila olmadim. Ishonchim komilki, ular hech narsani tushunishmaydi, biz qanday munosabatlardamiz, bu haqiqiy sevgi va yaqinlik. Endi hayotimning o'sha yillariga nazar tashlasam, men qanday hissiy do'zaxda yashaganimni tushunaman. Men katta rasmni chizishga harakat qilaman.

Uning yagona ona tili - meni zavq va hayratga soldi. Men bu so'zga "Chip va Deyl" multfilmidan pishloqgacha bo'lgan Rokfor sichqonchasi kabi munosabat bildirdim. Agar u menga yozmasa, xavotirdan aqldan ozganman. Go'yo hayot to'xtadi va boshqa hech narsa qiziqtirmaydi. Va keyin menga umuman kerak emasligini va tirik qolish mumkin emasligini his qildim. Go'yo meni tarmoqdan uzib, kuchdan mahrum qilganday bo'ldim.

Men doimiy ofitsiant edim. Men uning xabarlarini kutgandim va uni olganimda, xuddi Xudoning o'zi osmondan tushib, menga nigohini qaratgandek xursand bo'ldim.

Men faqat u bilan o'zimni tirik his qilardim va u holda men o'laman. Menga, agar u mening hayotimda bo'lmaganida, men o'lib ketganday tuyuldi.

Men erkaklardan ko'ra go'zalroq odam yo'qligiga va undan yaxshiroq hech kimni uchratmasligimga ishonardim. Uni osmonga ko'targan. Men bo'layotgan voqealarning haqiqatini ko'rmadim, boshqa erkaklarni payqamadim. Menda faqat u bor edi - eng "aziz va yagona" odam. Boshqalar unga hatto sham ham tutishmaydi. Men har doim u yozganmi yoki yo'qmi, degan savolga e'tibor qaratganman. Agar biron bir yaxshi narsa bo'lsa - men uchib ketdim, agar u yomon kayfiyatda bo'lsa - men xafa bo'ldim, unga yomon bo'lganim uchun o'zimni aybladim. Butun dunyo menga faqat bitta odam bilan muomala qilishga chek qo'ydi.

Men unga yoqishi uchun birga o'ynadim. Men his -tuyg'ularimni ushlab turdim. U mening hayotimni tark etmasligi uchun unga qiziq bo'lgan suhbat mavzularini qo'llab -quvvatladi.

Men bu "Xudo" bilan aloqani yo'qotmaslik uchun o'zimni va xohishlarimni o'tkazdim, rozi bo'ldim, chunki u ketsa, men omon qololmayman va men tirik qolsam, hayotimda boshqa odam bo'lmaydi.

Men uning g'oyalari, fikrlari, orzulari va hatto o'tmishi bilan yashay boshladim, unda erib, o'zimni butunlay yo'qotib qo'ydim.

Mening "ideal" sobiq odamim haqidagi hikoyalar meni hayajonga soldi. U o'z sevgisi, yoshligi haqida ko'p gapirdi va muvaffaqiyatga erishmaganidan afsusda edi. Men uni tinchlantirdim va o'tmishdagidan ham yaxshiroq ekanligimni isbotlash ishtiyoqi bilan yonardim va qachondir u buni ko'radi va tushunadi. U mensiz qaerdadir va kimdir bilan muloqot qilyapti degan fikr aqldan ozdi. U o'z kuchini berishga, o'z hayotini mendan boshqasi bilan bo'lishishga qanday jur'at eta oladi! Men uni idealizatsiya qildim, u qanchalik muvaffaqiyatli, kelishgan, eng yoshi baland va umuman semiz odam ekanligini aytdim va umuman qorinli erkaklarni yaxshi ko'raman. Men uni maqtashga harakat qildim.

U biznesda katta muammolarga duch kelganida, men unga yordam berish uchun Minskdagi odnushkamni sotishni o'yladim va u mening qanchalik sovuq ekanligimni qadrladi va aloqamiz yanada mustahkamlandi. Xudoga shukur, bunaqasi bo'lmadi!

Men uning boshqa tarafini ko'rishni xohlamadim, aslida erkak men bilan juda ko'p virtual vaqt o'tkazib, xotinini aldaydi. U Moskvadan u yashagan Minskga qaytib kelganida uni oqladi. Ma'lum bo'lishicha, u men bilan uchrashishga shoshmagan va birdaniga men uchun cheksiz band bo'lgan. Bularning hammasi uchun jim jahlim chiqdi, lekin men unga hech narsa demadim. Ammo ichkarida g'azab bor edi. Bu qanday sodir bo'ldi? Men unga hamma narsani berishga tayyor bo'lib keldim, lekin u o'zining "azizini" ko'rishni xohlamaydi.

Vaqt yoki xohish yo'qmi? Biz ruh darajasida juda yaqin edik. Shunday qilib, menga samimiy tuyulardi. Va men g'azabimni ichkarida bostirdim, ehtimol men buni o'zim sezmaganman.

Bir marta, men uning boshqa ayolga aytgan fikrini ko'rdim, so'zlar bor edi - men seni va o'sha virtual gulni sog'indim. Ustimdan sovuq ter to'kdi!

Men unga hech narsa demadim, yutib yubordim va negadir o'zim uchun ratsionalizatsiya qildim. Fikr - u haqiqatan ham menga shunchalik shafqatsiz va chidab bo'lmasdek tuyulgan bir nechta narsaga egami?

Va baribir u qanday go'zal, aziz, g'ayrioddiy ekanligimni va oxir -oqibat biz birga bo'lishimizni tushunadi degan umid bilan yashashni davom ettirdi.

Bizni xayrlashishning boshqa iloji yo'q edi, menga munosabatlarimiz abadiy bo'lib tuyuldi. Bu alohida narsa va uni hech kim tushuna olmaydi.

Go'yo men yolg'iz emas edim, men faqat hayotda, uning ko'zgusida aks etgandek bo'ldim. Men o'zimga kerak emas edim va u menga qaraganida va menga kerak bo'lganda kerakligini his qilardim. Va bizning munosabatlarimizda boshqa hech kimga joy yo'q edi.

Qaerdadir chuqurroq, men munosabatlarimiz tubsizlikka olib borishini taxmin qilgandim. Ular yaxshilik bilan tugamaydi va biz ajralishimiz kerak. Lekin umidsizlik bilan ularga yopishib oldi va bu azob-uqubatlarga botishni davom ettirdi.

Va bu buzuq muhabbatdan bir tomchi ham qolmaslik o'limga o'xshardi.

Men shunday dahshatli xayolda uch yil davomida, X-soat kelguncha yashadim. Siz tasavvur qilganingizdek, bu munosabatlar uzoq o'tmishda.

Meni o'zimga nima olib keldi, deb so'raysizmi? Meni ko'rishga, uyg'onishga va bu kasal munosabatni tugatishga nima majbur qildi?

Buni hayotning o'zi belgilab qo'ydi. Men ishonamanki, kimdir hayotimizda bizni diqqat bilan boshqaradi va yordam beradi, shunda biz muhim saboqlarni olamiz. Vaziyat shunday rivojlandiki, men o'z shahrimga qaytdim va asta -sekin aniq ko'rishni, haqiqatni qanday bo'lsa, shunday ko'rishni boshladim.

Ishonardimki, shaharlar orasidagi masofa bizning to'liq baxtimizga to'sqinlik qiladi. Shunchaki, u meni yaxshi tanimadi. Va men shu erdaman va u men bilan uchrashishga shoshilmayapti. Aksincha, muloqot kamdan -kam uchray boshladi. Men tushkunlikka tushdim va xavotirim kuchayib ketdi.

Balki tashqaridan bu kulgili tuyulishi mumkin, lekin uch yillik muloqotdan so'ng, mening fikrim paydo bo'ldi - bizning munosabatlarimiz normal emas, lekin buni boshqalar menga to'g'ridan -to'g'ri yuzimdan aytib berishdi.

To'g'rirog'i, bu fikr ilgari miyamga kelgan edi, lekin men astoydil undan qochdim. Men o'zimni va uning xabarlariga munosabatimni kuzata boshladim.

Va men bu haqiqatan ham nosog'lom narsa ekanligini tushundim. Axir, u bilan muloqot ba'zan meni osmonga ko'taradi, keyin men yarador qush kabi yiqilaman va hech kimga keraksiz, nuqsonli va ezilgan kabi his qilaman. Go'yo men va hissiyotlarim uchun masofadan boshqarish pulti uning qo'lida edi va eng yomoni, men uni o'zimga berdim.

Va keyin u bir hafta davomida g'oyib bo'ldi, men aqldan ozdim, u qani? Tez orada xabar keldi - "Salom azizim, men Parijda rafiqam bilan edim va juda zerikdim". Va … men histerikaga aylandim. Men uzoq vaqt tinchlana olmadim.

Biroz vaqt o'tgach, u biz haqimizda ko'p o'ylaganini va muvaffaqiyatga erishmasligimizni, do'st bo'lib qolishini yozdi.

Va keyin men undan juda g'azablandim. Qopqoq butunlay yirtilgan. 3 yil davomida to'plangan hamma narsa menga keldi. Men o'rmon bo'ylab yurganimni, yig'lab yig'laganimni va baland ovozda aytganimni eslayman - sen kimsan, menga bunday munosabatda bo'l, boshimni aldab, xotinimni aldab.

Menga, hayotimga ta'sir qiladigan sen kimsan? Meni azizim deb kimsan? Men sizga aziz emasman. Jin ursin! Buning ortidan bir necha marta ko'p qavatli matlar qo'yilgan. Men hatto tupurishni boshladim, uni izsiz qusishni xohlardim.

Men his -tuyg'ularimni ochib berdim. Miyamda, chaqnoqlar kabi, chaqmoq tezligida yangi savollar va javoblar paydo bo'ldi.

Nega men unga itdek bog'langanman? Nega men o'z hayotimni uning qo'liga topshirdim? Nega men undan bermaydigan va hech qachon bera olmaydigan narsani kutaman?

Agar kimdir ichkarida o'ziga bo'lgan muhabbatga ega bo'lsa, u pulsini yo'qotmaguncha, boshqalardan uni ta'qib qilmaydi va yolvormaydi. Nega men bularning hammasini qilyapman?

Shundan so'ng, menda birdaniga yangi markaziy g'oya paydo bo'ldi - men endi sizga o'z hayotimni boshqarishga kuch bermayman! Men buni o'zim uchun olaman. Men notanish odamga bergan kuchimni tiklayman! Va bilasizmi, men o'zimni juda yaxshi his qildim!

Shundan so'ng, men telefon raqamimni o'zgartirdim, umumiy ijtimoiy tarmoqlarimizdan nafaqaga chiqdim. Bu qiyin edi, men hali ham sog'indim va odatdagidek undan xabar kutardim. Men telefonimni kuniga yuz marta tekshirardim. Keyin u raqamni o'zgartirganini esladi.

Biroz vaqt o'tgach, u erkinlikni his qildi, do'stlari bilan uchrashishni boshladi va hatto ba'zida kulib yubordi. Va bir muncha vaqt o'tgach, u boshqa erkaklarga qiziqish bilan qaradi. Biroq, u boshqa odamlarni unga qiyoslab, unga intilishda davom etdi.

Ulanishimizni uzib qo'yganimdan so'ng, men hali ham u haqida o'ylayotganimni va unutolmasligimni anglab, Internetda bu mavzuda yozganlarini o'qishga qaror qildim.

Va u o'zaro bog'liq munosabatlarni o'rganishga kirishdi. Mening hikoyam umuman o'ziga xos emasligiga cheksiz hayron bo'ldim!

Ko'p odamlar, jinsidan qat'i nazar, turli xil o'zgarishlarga duch kelishadi. Va ko'pincha ular butun umri davomida bu botqoqdan chiqa olmaydilar.

Menga juda aniq tasvir yoqdi. Birgalikda qaram bo'lganlar ikkita egizakka o'xshaydi, ular birgalikda to'liq yashay olmaydi va rivojlana olmaydi.

Buning uchun ular jarrohlik yo'li bilan kesilishi kerak. Va faqat bitta chiqish yo'li bor - bu juda og'riqli bo'ladi va ko'p qon bo'ladi, lekin boshqa yo'l yo'q. Bu tajribali bo'lishi kerak. Aks holda, ikkalasi ham o'ladi.

Bu munosabatlarning ildizlari bolalikdan, taxminan 6 oygacha, ona va bola bir jonzot bo'lguncha yotadi. Bu ikkiga bitta tana va bitta ruhiyatdek tuyuladi. Bu issiq, yaxshi, qulay, xavfsiz, onasi bilan jannatdagidek ovqatlantiradi, lekin agar onam uzoq vaqt bo'lmasa, bu o'limga teng.

Agar chaqaloq onasi va unga berishi kerak bo'lgan hamma narsa etarli emasligini his qilsa, uni tashvish va o'lim qo'rquvi qamrab oladi.

Bunday onaning farzandi uni kuzatib turadi va har bir ko'zini ushlaydi, yaqin aloqada bo'lishni, barcha asosiy ehtiyojlarni qondirishni va umuman tirik qolishni xohlaydi.

Ammo agar onaning mehr -muhabbati, g'amxo'rligi, quchog'i, ovqatlanishi, iliqligi etarli bo'lmasa, u holda o'zaro bog'liq xatti -harakatlarning asosi shakllanadi.

Voyaga etganida, bu so'zsiz sevgiga intilishga aylanadi. Bu biz haqli bo'lgan, lekin onam bilan bo'lgan munosabatlarimizda to'liq qabul qilinmagan narsani xohlash. Shartsiz sevgi va qabulni xohlash.

Onam mening hayotim bog'liq bo'lgan xudo, mening ajralmas qismim sifatida qabul qilinadi. Kelajakda bu odamga bashorat qilinadi va shuning uchun u bilan juda yaxshi bo'lganga o'xshaydi, lekin u holda bu shunchaki o'limdir. U (bu xudo = ona) menga e'tibor qaratdi!

Bu tajribali, chunki men boshqasisiz mavjud emasman. Cheklovlar yo'q. Hech qanday qo'llab -quvvatlash, to'yish hissi yo'q, bu ona, uning harorati, shartsiz sevgisi, ovqatlanishi, qabul qilishi etarli. Axir, bu har bir insonning asosiy ehtiyoji. Va agar biror narsa etarli bo'lmasa, unda kamchilikni qoplash istagi paydo bo'ladi.

Shunday qilib, biz yo'qolgan narsani olish umidida boshqa odamlarga yopishishni boshlaymiz.

Aytgancha, ayollar ko'pincha haqiqiy shartsiz sevgini qidirayotganlarini aytishadi, shuning uchun biz bir butun bo'lib, ularning yarmini, ruhiy sherigini samoviy ekstazda birlashish uchun qidiramiz.

Ular erkak bilan birlashish baxtini his qilishga intilishadi, bu erda chegara yo'q, men ham, u ham. Qaerda biz birmiz va hamma narsani birgalikda qilamiz. Xuddi shu qo'shiqda aytilganidek: "Men senman, sen mensan va bizga hech kim kerak emas".

Afsuski, men, ehtimol, kimnidir xafa qilishim kerak bo'ladi, chunki bunday so'zsiz muhabbatni izlash va uni erkakdan kutish umidsizlikka aylanadi.

Bu mumkin emas, chunki kattalarning sevgisi shartli va shartsiz muhabbatga bo'lgan intilish onaning bolasiga bo'lgan muhabbatini sog'inishidir.

Voyaga etgan erkak buni boshdan kechirolmaydi va uni sevimli ayoliga bera olmaydi. U boshqa muhabbat bilan sevadi, onaning emas.

Shartsiz ideal muhabbatni orzu qilgan, o'zaro bog'liq munosabatlarga tushib qolgan ayollar doimo ichki etishmovchilik, bo'shliq va hech narsa bilan to'ldirib bo'lmaydigan qora tuynukka ega.

Ularning o'zini o'zi qadrlashi kam baholanadi va unga ozmi-ko'pmi munosib erkakning e'tiborini qaratishi, erkalashi, unga achinishi, g'amxo'rlik ko'rsatishi zarur, keyin hamma narsa uni sevishga, xizmat qilishga tayyor. tasmali itga o'xshab qolish, kichkina tarqatma uchun zo'ravonlikka dosh berish. haqiqiy sevgi.

Etarli muhabbat berilgan ayollarning o'zini o'zi qadrlashi avvalgisidan tubdan farq qiladi. Ular eng zo'r erkaklarni o'zlari tanlaydilar, ularni o'zlariga qul qilish, qurbon qilish, xo'rlikka dosh berish mumkin emas.

Ular hayotda nimani xohlashlarini, nimaga loyiqligini bilishadi, o'zlariga ishonishadi, achinish uchun ajrashish mumkin emas va ular uchun hamma narsa yaxshi va ajoyib ketmoqda. Chunki ular dastlab seviladi va baxtga bo'lgan huquqlarini bilishadi.

Afsuski, men birinchi toifadaman va vayron qiluvchi o'zaro bog'liq munosabatlardan chiqishim uchun uzoq yo'l kerak bo'ldi.

Menga nima yordam berdi va sizga davolanishni boshlashingizga va bu munosabatlardan chiqib ketishingizga yordam berishi mumkin?

Birinchidan, men bu munosabatlar nosog'lom ekanligini va bu tarzda davom eta olmasligini tushundim. Men bu odamga bo'lgan "muhabbatim"-bu onalik iliqligi, otalik g'amxo'rligi va u bilan bo'lgan munosabatlar orqali bu holatni qayta topishga bo'lgan cheksiz sog'inch.

Ikkinchidan, men undan juda g'azablandim, haqiqiy tajovuzkorlikni ko'rsatdim, uni mendan uzoqlashtirdim va bu menga ancha osonlashdi. Chunki ichkarida unga nisbatan ko'p bosilgan g'azab bor edi. Axir, bu yillar davomida men unga moslashardim, xafagarchilikni yutib yubordim, chunki biz birga bo'ldik va u meni tashlab ketmadi.

Siz allaqachon yetarli bo'lgan narsadan ajrata olasiz, menda esa bundan ham ko'proq! Men bu zaharli munosabatlardan charchadim.

Ajralish faqat sizning mavjudligingizning har bir hujayrasidan keladigan haqiqiy tajovuzkorlik orqali mumkin. Siz buni men bilan qilolmaysiz. Nega men o'zimni shunday qiynoqqa solaman? Men bor! Men insonman! Men azob chekishni emas, baxtli bo'lishni xohlayman.

Uchinchidan, men unga ta'sir o'tkazishga, o'zini chindan ham sevishga va vaziyatni o'zgartirishga qodir emasligimni tan olishim kerak edi. U uylangan edi va u menga faqat onlayn do'st sifatida kerak edi. Oxir -oqibat men xayollarni emas, haqiqatni ko'rdim.

To'rtinchidan, men u bilan ajrashganimda, birdan shunday yengillikni his qildim! Men angladimki, u holda men nihoyat erkin nafas olaman va men o'lmaganman! Men ko'rdimki, boshqa yaxshi, erkin erkaklar ko'p. Men uzoq vaqtdan beri charchagan ruhdan ko'ra munosibroq ekanligimni va qimmatbaho vaqtimni turmush qurgan erkak bilan olib ketishimni tushunib etdim.

Beshinchidan, men o'zimni, istaklarimni, his -tuyg'ularimni tinglashni va o'zimni sevishni o'rgana boshladim. Sizga birinchi navbatda kerak. U o'ziga xiyonat qilishni va yolg'on gapirishni to'xtatdi. U psixologiyani o'rgana boshladi va psixoterapevt bilan ishlay boshladi.

O'shandan beri ko'p yillar o'tdi va bu mening hayotimda bo'lmagan. Va endi aytmoqchiman - rahmat, mening o'tmishimdagi odam!

Siz mening eng muhim o'qituvchim edingiz. Menga o'zimni sevishni o'rgatganing uchun tashakkur! Men o'zimni bu kishanlardan ozod qilib, ozod bo'ldim.

O'zaro bog'liqlikdan chiqish oson jarayon emas va u asosan uzoq muddatli psixoterapiya yordamida davolanadi. Qisqa muddatli usullar, texnikalar, treninglar, marafonlar, sehrli tabletkalar va "shunday qil" turkumidagi tavsiyalar bu erda kuchsizdir.

Psixolog / psixoterapevt bilan munosabatlarda, dunyoga, odamlarga, erkaklarga juda ko'p azob-uqubatlarga bo'lgan ishonch yo'qoladi, o'z-o'zini hurmat qilish kuchayadi, bolalikdagi ko'plab jarohatlardan yaralar davolanadi, o'z-o'zini sevish, o'ziga ishonish paydo bo'ladi va, eng muhimi, ichki holat keskin o'zgaradi.

Va allaqachon bu yangi ichki holatdan, o'zini sevish va etarlilikdan siz, albatta, yangi sherik bilan uchrashishingiz, sog'lom munosabatlar o'rnatishingiz va hayotdan zavqlanishingiz mumkin.

Psixolog Irina Stetsenko