Operatsiya. O'limga Tayyorgarlik

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

(Muallifdan: Men sizning e'tiboringizga mijozimning o'lim qo'rquvi haqidagi kundaligidan parchani keltiraman.)

Men operatsiya qildim, oddiygina - histeroskopiya yordamida polipni olib tashlash. Hamma narsa yaxshi bo'lardi, kerak - bu kerak deganidir, lekin bu erda shifokor bitta asosiy iborani aytdi: "Bilasizmi, bu abortga o'xshaydi, qirib tashlaydi - ular soat 9 da kelishdi, 12 da esa ular allaqachon ozod ". BILMAYMAN. Qilmadi. Ammo onam buni qildi. Men tug'ilishimdan oldin.

Bu men uchun etarli bo'lib chiqdi va bronxial astma va dori allergiyamni hisobga olib, men o'lishim mumkinligini "tushundim" … behushlikdan "bo'g'ilib" o'tirdim yoki undan keyin uyg'onmadim, og'riqdan o'lib ketdim. behushlik ishlamaydi, "abort" jarayonidan o'ladi, o'lim qo'rquvidan o'ladi. Shuningdek, ko'rish qobiliyati zaif yoki falaj bo'lib qolishi kerak. Va men o'limga tayyorgarlik ko'rishni boshladim.

Operatsiyaga bir hafta qolganida, men bu "tajriba" ni - hayot va o'lim mavzusidagi fikrlarim va tajribalarimni qiziqqan har bir kishiga etkazish to'g'ri va foydali bo'ladi deb o'yladim va yozish uchun o'tirdim. kundalik …

Operatsiyadan bir hafta oldin

Birinchi kun. Juma

Men Lavraga bordim. Avvaliga menga omad kulib boqdi - ular chiroqlarni xira qilishdi, men esa yonboshdagi skameykada ruhoniy va xorning ovoziga uyqu berdim. Men tan olishga kelganimni tasavvur qilishga harakat qildim. Men nima derdim? Mening gunohlarim nima? Men uni shakllantirishga harakat qildim, lekin hammasi ham amalga oshmadi. Shunga qaramay - u ruhoniyni qarshisida o'tirganini tasavvur qilib, iloji boricha gapirdi. G'alati tuyg'u paydo bo'ldi - go'yo ular meni eshitgandek, go'yo biror narsa bosilgandek, bir joyga "yozib" qo'yishdi va varaq ag'darildi. Bu sessiyalarda biror narsa aytganda sodir bo'ladi.

Aniq bir narsaga diqqatni jamlashning iloji bo'lmadi, men doimo uxlab qolibman, garchi bu mening tanamning kosmosdagi o'rnini o'zgartirdi.

Va keyin ular nurni berishdi. Men endi o'tira olmadim va yurishga bordim. Men "xorda" kuylaydiganlarni ko'rdim - erkaklar, charm kurtkali, tanaffus paytida bir -birlari bilan hazillashib, tabassum qilib. G'alati. Lekin ular qo'shiq kuylaydilar, nafaqat "ishda" ishlashga, balki o'z jonlariga ham sarmoya kiritadilar.

Men muborak Kseniya ikonasini kashf qildim, troparionni 3 marta o'qishga urindim va miyaning ikkinchi qatorda o'chib ketishiga o'zimni tutdim. Men Jon Kronshtadtning ikonkasini ko'rdim, men jiddiy "gapirishim" kerakligini tushundim. Men o'tirganimda, dam olish uchun shamlar qo'yilgan joyning yaqinida ibodat bilan "stend" borligini payqadim, shuning uchun men ikkita sham sotib oldim. Ammo keyin marosim ma'badni qabrlarga aylantirish bilan boshlandi. Yuragim odatdagidek dahshatdan tez ritmda urdi, nafasim qisildi va men boshpana topa boshladim. Men o'zimni do'konda sotiladigan ikonkalarga qarayotgandek ko'rsatdim. Lekin men har soniyada atrofga qaradim, bu erda, mening oldimda qo'ng'iroqxona bo'ladimi, deb qo'rqardim. Lekin yo'q, ular chanqaganlar oldida (nima?) Bir necha soniya ushlab turdilar, bilmayman. Men bu odamlarning tiz cho'kkanlarini, ta'zim qilayotganlarini, ikonkalarni o'payotganlarini, "tushunarsiz" tilda qo'shiq aytayotganlarini tushunmayman - bu umuman mening dunyom emas …

Men yaqinda vafot etgan qarindoshimning ruhi tinch bo'lishi uchun bitta sham qo'ydim. Men qiyinchilik bilan ibodatni o'qidim, ikkinchi yoki uchinchi jumladan o'tib, keyin Kseniyaga bordim. U bu erda topilganidan xursand ekanini aytdi, lekin Smolensk qabristonidagi ibodatxonasida bu qulayroq ekanligini tan oldi. U mendan o'g'limni tashlab ketmaslikni, u bilan bo'lishimni va "noto'g'ri" xatti -harakatlarga yo'l qo'ymaslikni so'radi. Men yana troparionni o'qidim. Qattiq.

Keyin u Jonning oldiga bordi. Yuziga tikildi. Men nima javob berganini ayta olmayman. Shunga qaramay, u operatsiyadan omon qolish uchun yordam so'radi, o'lishimdan qo'rqqanimni aytdi, lekin men xohlamadim. U shamni qo'ydi. Men har ikkala piktogramma oldida o'zimni 3 marta kesib o'tdim, bundan hayron bo'ldim - odatda hamma oldida buni qilishdan juda uyalaman. Mana endi u hech kim meni ko'rmagandek pastga qaradi.

Men uyga ketmoqchi edim, lekin nimadir meni qo'yib yubormadi. Men yana skameykaga o'tirdim va biroz kutishga qaror qildim. Go'yo biror narsa tugallanmagan. Oldinda Masih xochda xochga mixlangan edi. Men u bilan gaplashmagan yagona odam deb o'yladim, lekin men Kseniya va Yuhannoning ikonalariga ishora qilib, ularning ismlarini bir necha bor aytmaganman, balki "Xudo" (odatidan) so'zini ishlatganman. Men ham u bilan gaplashdim, ahmoqona bir narsa dedim: "Qo'l va oyoqlaringga mix bilan osib qo'yish, ehtimol senga zarar etkazadi", keyin boshqa narsa, keyin hamma fikrlarim tahlilchimga qaytdi va men Xudoga u haqida nimadir dedim. - u juda yaxshi inson va meni bu erga "olib kelgan". U mendan sabr -toqat va kuch berishini so'radi, shunda u ko'proq dam olishi uchun, ko'pchilik unga muhtoj bo'ladi.

U ketdi. Men Lavrada hali ham ko'p odamlar borligini his qilib, o'z uyimga o'xshab o'zimni yaxshi his qilardim. Ammo, shunga qaramay, piktogrammalardagi azizlar bilan suhbat jonli harakat tuyg'usini berdi, shundan ruh eriydi, yengillik va xotirjamlik paydo bo'ladi. Ha, men juda xotirjam edim va birinchi marta o'lishdan qo'rqmayman degan fikr paydo bo'ldi.

Ikkinchi kun. Shanba.

Biz notariusda onam bilan edik. Hech narsa bo'lmadi, ertaga boramiz. Men MFCda navbatda o'tirganimda, men o'zimni butunlay xotirjam deb o'yladim (operatsiya haqida). Men birinchi marta o'lishga tayyorligimni, deyarli tayyorligimni, qo'rqmasligimni his qildim. Agar shunday bo'lsa, shunday bo'ladi. Men tinch va baxtli ketaman. Men bu hayotda ko'p narsani o'rgandim va tushundim. Men hozir o'zimni juda yaxshi his qilyapman. Ofis va mijozlar hayotidagi barcha ish lahzalari juda uzoq va ahamiyatsiz bo'lib tuyuladi. Oila - bu eng muhimi.

Men haftani shunday rejalashtirgandimki, uni turli sohalardagi ishlarni bajarishga vaqt topaman: Ingmar Bergmanning "Persona" filmini psixoanalistlar bilan birgalikda ko'rish (bu mening mavzuim - ekzistensial yolg'izlik va o'z ma'nosimni qidirish) hayot), moliya va hisob bilan shug'ullanish, tibbiy hujjatlarni yig'ish, ingliz tilidagi bepul seminarda qatnashish, sessiya o'tkazish, bolaga narsalar sotib olish, onam bilan ko'proq gaplashish, xonani tozalash, shkafdagi narsalarni tartibga solish., O'g'limning murabbiyiga kasbiy yo'nalishlari haqida gapiring, xo'jayinga hujjatlar to'plamini yuboring, shunda barcha matnlar qo'lda bo'lishi kerak (faqat uni hali to'ldirish kerak), iloji bo'lsa payshanba kuni yana Lavraga yoki Karpovkadagi Kronshtadtning Sent -Jon ibodatxonasi … Bu mening hayotimdagi eng baxtli hafta bo'ladi. Tinchlik va inoyat - bu uning asosiy farqi. To'g'ri, Rosreestrga ko'chmas mulk operatsiyalarida shaxsiy ishtiroki to'g'risida ariza topshirish g'oyasini bajarish ishlamaydi. Xo'sh…. Bo'shashmasdan yashash - eng oddiy hayot, lekin biroz chalkashroq - bu o'limdan bir hafta oldin eng muhim narsa.

"Yaxshi yashash uchun yaxshi o'lish kerak." Ha, men buni endi tushundim. Asosiysi, operatsiya paytida to'g'ridan -to'g'ri harakatlar va manipulyatsiya haqida o'ylamaslik - bu "biologik" lahzalarning hammasi juda og'riqli tarzda tasvirlangan.

Dam olish kunlari sayr qila olmasligimiz uyat. Bugun kuchli shamol va yomg'ir, ertaga - notarius va kinoklub. Ammo boshqa tomondan - men ESTEL salonida bio to'lqin qildim (2650 rubl uchun - dahshat!) Va endi men jingalak yuraman. Bu uzoq bo'lmasligi mumkin, lekin men buni umrim davomida xohlardim. Yagona achinarlisi, o'g'li yana kasal. Dafn marosimi bilan bog'liq barcha muammolardan keyin u qancha kolbasa. Qo'rqinchli yo'tal! Mumkin emas. Butun sentyabr va bu erda … Ehtimol, siz allergistga borib, astma qarshi asosiy terapiyaga borishingiz kerak bo'ladi …

Vaqt qanday uzayadi, qancha. Yo'q, tashqarida emas - ichimda. U kosmosga, okeanga o'tadi, unga teginish va quchoqlash mumkin. Dunyoni quchoqlang. Ha, endi ayta olamanki, bu mening murabbiyim bilan o'tkazilgan tanaga yo'naltirilgan terapiya mashg'ulotlaridan biri.

Aytgancha, men o'zimga uchqunli to'q kulrang beret o'rniga atirgulli yangi kuz kulrang shlyapa sotib oldim. Onam meni yosh qilayotganini aytdi. Yaxshi!

Uchinchi kun. Tirilish.

Biz yana notariusga bordik. Biz deyarli janjallashib qoldik: bugun soat 16 da kelishuvga kelish mumkin edi, lekin men Persona kino klubiga bormagan bo'lardim. Albatta, onam buni tushuna olmaydi va notarius idorasida yuzimga kulib qo'ydi. Siz nima qila olasiz. Lekin men baribir tinchlanish uchun keldim. Endi men undan oldin o'lishim mumkinligini bilaman. Bu biroz g'alati, lekin haqiqat.

Aytgancha, bu mening o'lishim kerakligi haqida emas (nima uchun er yuzida? Hayot yomon emas va men ko'proq narsani xohlayman!) Yoki operatsiya albatta o'limga olib keladi. Men bu imkoniyatdan (operatsiyadan oldingi titroq) mashg'ulot uchun foydalanaman, men tushunmoqchiman - bu qanday …. Va o'ta og'ir holatda (agar biz Epikurning materialistik nuqtai nazariga rioya qilsak): "Men qaerda bo'lsam, o'lim yo'q, o'lim bor joyda men yo'q". Tinchlik, xotirjamlik va unutilish menga hech kim tegmaydi … - Men buni xohlardim, ehtimol …

Personani ko'rganidan keyin qaytib keldi. Namoyishdan keyin munozarada aytganimdek: men 2 soat orqaga qaytmoqchiman, men bu filmni KO'RMAY qolmoqchiman. Bu og'riqli, keskin va semantik yo'nalish hisobiga umidlarni oqlamadi. Bosh qahramonni g'azablantirdim - men unga o'xshaganim uchun; u men bilan bir xil transfer tuzog'iga tushib qolgani, u erdan chiqa olmaganligi va meni muammom bilan yolg'iz qoldirgani:)) Bu film mening kayfiyatimga to'g'ri kelmadi, garchi u kuchli suratga olingan bo'lsa ham …

O'g'il yo'talayapti, zo'ravonlik bilan, dahshatli. Men ham kasal bo'la boshlaganimdan qo'rqaman. Bu shuni anglatadiki, hech qanday operatsiya bo'lmaydi. Qizig'i shundaki, bu deyarli ongli ravishda qochish - yangi o'zini ixtiro qilgan …

Men o'lim haqida o'ylashga qaytmoqchiman. Men u erda o'zimni xotirjam va qulay his qilyapman …

To'rtinchi kun. Dushanba

Men ertalab singlimga operatsiya haqida yozgan edim - u ham xuddi shunday tajribaga ega edi, lekin ma'lum bo'lishicha - umumiy behushlik ostida emas, balki og'riq qoldiruvchi dorilarda. Albatta, men darhol qo'rqib ketdim. Agar men behushlikdan o'lim men uchun tayyorlansa, men buni xotirjam qabul qilishimni tushundim - men buni qabul qilishga tayyorman. Ammo men jahannam og'rig'iga dosh berishni xohlamayman (agar og'riq qoldiruvchi ishlamasa). Ammo o'limni yaxshiroq deb ayta olmayman …

Peshindan keyin biz notariusda edik - hamma narsa imzolandi, hamma narsa bir vaqtning o'zida MFCga topshirildi. Endi 2 hafta kuting. Balki men buni allaqachon olish nasib qilmayotgandir?

Aytgancha, "sehr" g'oyib bo'ldi - tinchlanish yo'qoldi. Hamma narsa endi "romantik" emas … Agar bola astmatik yo'tal va isitma bilan og'rigan bo'lsa, sehr va romantikaga vaqt yo'q. Men havotirdaman.

Men u bilan murabbiy sifatida gaplashdim … Nega u boshqalardan farq qiladi? Men shunchalik yomon onamanmi?

Aytgancha, men ham kasal bo'lib qoldim. Albatta. Yutalish, oyoqlarda ojizlik, bo'ynida bodomsimon bezlar, ko'kragida sovuq yadro va ko'zlari qizarishi. Va yana ko'kragida kuchli va kuchli og'riqli og'riqlar paydo bo'ldi. Lekin men ertaga Lavraga borishni xohlardim … Ma'lum bo'lishicha, men chorshanba kuni ingliz seminariga ham bormayman - afsus. Ha, va bunday holatda operatsiya qilish mumkin emas. Bu shuni anglatadiki, rasmiy kasallik ta'tilini olish kerak bo'ladi, chunki u holda sug'urta kompaniyasi buni operatsiyadan bosh tortish deb hisoblaydi va boshqa pul to'lashni taklif qilmaydi. Bu shuni anglatadiki, hamma narsa yana ikki haftaga qoldiriladi … Yana kardiogramma, yana tomirdan qon, lekin ehtimol o'z hisobidan …. 18, 5 ming - bu hazil emas ….

Va yangi sanashmi?

Yoki o'z irodangizni musht qilib yig'ib, borib bajaring? Bir marta - va bu savolni yoping ….

Beshinchi kun. Seshanba.

Men kasal bo'lib qoldim. Men ishga bormadim, shifokorga bordim. Operatsiya uchunmi yoki yo'qmi, lekin sog'ayib ketishim kerak. Qancha erta bo'lsa, shuncha yaxshi.

_

Operatsiyadan ikki kun o'tgach:

Men chindan ham kasal bo'lib qoldim - ARVI, astmatik komponentli ikki haftalik obstruktiv bronxit. Operatsiyaga faqat 1,5 oydan keyin qayta ro'yxatdan o'tish mumkin edi. Fantaziya va harakat uchun qanday imkoniyatlar bor …

Operatsiyadan ikki kun oldin va bir kun oldin men Aleksandr Nevskiy Lavraga bordim, u bilan, oilam va do'stlarim bilan sham yoqdim, sog'lik uchun ibodat qildim ("Sog'lom aql va xotirada tirik qolishga yordam bering!"), Kechirim so'radi, sevgini tan oldi. Men "not" zarrachasi bo'lmagan iboralarni shakllantirishga harakat qildim. Juda qiyin, juda qiyin. Keyin u Dafn marosimining qoidalarini daftarga ko'chirdi. To'g'ri, men bundan uzoq ekanligimni angladim va agar e'tirof etish men uchun hali ham tushunarli bo'lsa, demak, bu marosim "xayolot" olamidan.

Men vasiyatnoma tuzdim, barcha ishlarni iloji boricha oxirigacha bajarishga harakat qildim, ushbu mavzuga aloqador bo'lgan barcha odamlarni kerakli ko'rsatmalar va sharhlar bilan yubordim, moliyaviy muammo bilan shug'ullandim, do'stimni bu tadbirga tortdim. uning zimmasiga katta mas'uliyat yuklangan (rahmat, katta, mehribon va jasur meniki!), lekin, albatta, mening tahlilchim hamma narsani oldi. Yo'q, men unga kechasi qo'ng'iroq qilmadim va o'z joniga qasd qilish haqida yozmadim, sevgimni e'lon qilmadim. Ammo deyarli har bir mashg'ulotni men: "Men o'lim haqida gapirishni xohlayman" degan so'zlar bilan boshladim. U xo'rsindi va biz o'lim haqida gaplashdik. O'lim haqida, qo'rquv haqida, og'riq haqida, mensiz hayot haqida va faqat bir marta - baxt haqida … Va men undan o'g'limga g'amxo'rlik qilishni so'radim. Va bu mijozning talabi emas, bu bir kishidan boshqasiga so'rov edi …

O'g'lim mendan operatsiya paytida esda qoladigan hamma narsani eslab qolishimni so'radi va keyin unga aytdi, u va'da berdi. Do'stim meni o'lishni "man qildi", u o'zini men bilan vaqt o'tkazish yoqimli odatidan mahrum qilishni xohlamasligini aytdi:) Psixologiya sohasidagi do'stlar "jim bo'lishdi" va hamdard bo'lishdi. "Ingliz tilida gaplashma" maktabi menejerlari nima uchun men javob klubimga ma'lum sanadan keyin javob berishim mumkinligini tushunishmadi. Faqat men onamga hech narsa yuklamoqchi emas edim va bu eng qiyin narsa edi - ko'rsatmaslik. Nima. Menga. Jonimda …

Operatsiya boshida men butunlay xotirjam, tinch edim. Men voqealarning har qanday rivojlanishiga tayyorman. Cho'ntagimda astmaga qarshi patron, qo'limda anestezistga allergiya keltirib chiqargan dorilar ro'yxati yozilgan yozuv va men bir paytlar o'tkazgan behushlik nomi bor edi; Mening sumkamda - qulfi ochilgan telefon, boshimda - shifokorlarning professionalligiga umid, qalbimda - iliqlik, yuragimda - mening hayotimdagi muhim odam mening qo'limni va lablarimni "ushlab turishi" haqidagi bilim. "Bizning Otamiz" …

Vena ichiga behushlik bir zumda ishladi, operatsiya 20 daqiqadan oshmadi, yana 10 daqiqadan so'ng men o'zimga keldim. Men hamma narsa tugaganini tushundim, menga kelgan suhbat intonatsiyasi bilan - so'zlarni tushunmay, men xonadoshlarimning suhbatini anestezist va hamshira o'rtasidagi operatsiyadan oldingi suhbatdan ajratib qo'ydim: "Eng yaxshi signal nima? tizim va qaysi mashinalar tez -tez o'g'irlanadi? " Bu men uchun - hayotning burilish nuqtasi, men o'lishim kerak edi va ularning oddiy ishi bor: "Opa, behushlik, odatdagi dozani yuboring" va aytishim kerakki, aniq tanlangan doz. Bir soat o'tgach, men oyog'imni qimirlatib, klinikadan chiqdim. Do'stimga yuborilgan smsda: "Kul!:)))"

Bu hikoyaning bevosita yoki bilvosita ishtirok etgan barcha ishtirokchilariga rahmat! Agar siz qo'llab -quvvatlamasangiz, "o'z bachadonimdan abort qilish" jarayonidan omon qolish men uchun ancha qiyin bo'lardi. Bu qismimdan ajralganimdan juda xafa bo'ldim, lekin bir narsaning oxiri har doim boshqa narsaning boshlanishiga olib keladi. "Hayot sizni kutib oladi!" - dedi tahlilchim menga operatsiyadan bir soat o'tgach. "Men bilan bo'lganingiz uchun tashakkur!" - javob berdim.

_

Lyudmila