Bolam Meni Yomon Ko'radimi?

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Bu endi siz uchun yangilik emas ona va bola o'rtasida o'tadigan his -tuyg'ular - mening eng yaqin e'tiborim va jonli qiziqishim mavzusi. Bugun men hammamiz sukut saqlashni afzal ko'rgan narsalar, "ona-bola" makonidagi sevgi va nafrat haqida gaplashmoqchiman.

Bola bir yoshga to'lganda, ba'zida biz nafaqat onasi bilan, balki ba'zida urishmoqchi bo'lganini ko'rib hayron bo'lamiz. g'azab va ehtiros bilan qiladi, uning kuchi yoqimsiz ajablanarli. Biz, albatta, bu harakatlarni va bolaning hayajonlanishini tarbiyadagi nuqsonlar, jamiyatning ta'siri, qarindoshlarning fitnalari bilan bog'lashga harakat qilamiz yoki eng yomoni, bolani sog'inib ketganimiz uchun ayblaymiz. Ayniqsa, o'yin maydonchasidagi qo'shnining chiroyli qizi bo'lsa, u hech qachon janjallashmaydi va onasiga bo'ysunmaydi va uni buyruq bilan o'pmaydi (men chindan ham noo'rin hazillashib, "… yuz" qo'shmoqchiman). Agar biz bolalarni tarbiyalash bo'yicha adabiyotlarda juda yaxshi o'qigan bo'lsak, biz bu xatti-harakatni yil inqirozi yoki bola rivojlanishining oddiy xususiyatlariga bog'laymiz.

Va qandaydir tarzda o'zimga bu yoqimsiz hodisani tushuntirdim. Biz boshdan kechirgan his -tuyg'ularimizni yashiramiz … bola o'z fikrlari va his -tuyg'ularini etarli darajada ifoda eta oladigan darajada yaxshi gapira boshlaguncha. Va keyin, janjal qizib ketganda, biz to'satdan "Men sizni yomon ko'raman!" Og'ritadi; azoblantiradi. Juda qattiq og'riyapti. Shunday qilib, biz qanchalik og'riqli va qo'rqinchli ekanligini, g'azab bizni tepadan og'ir pechka bilan qamrab olganini va biz, umuman, keskin va qattiq shaklda, ba'zida hatto jismoniy kuch ishlatganda ham, tushunishga vaqtimiz yo'q., bolani bunday gapi uchun "jazolang", unga boshqa qilmaslikni o'rgating. Sizga endi bunday his qilmaslikni o'rgatish mumkinmi? Bu savol munozarali va men bunga javob bermoqchiman, lekin yo'q, lekin men fojiali haqiqat shundaki, bu mumkin va ko'pchilik bu narsada muvaffaqiyat qozonishadi … lekin hozir onam bu haqda o'ylamaydi. endi undan nafratlanmaslikni o'rgatadi, u bolaga boshqa his qilmaslikni o'rgatadi. Sevishni, ishonishni, mehr va iliqlikni bilmaydigan bolaning tarafini olsam, onamning maqsadi amalga oshmaganini afzal ko'raman.

Keling, onaga qaytaylik. Xo'sh, u g'azablandi, "jazolandi" (turli shakllarda - urishdi, qichqirishdi, burchakka qo'yishdi yoki shunchaki sovuqqonlik va rad etish bilan jazolashdi), bu stsenariyni bir necha bor takrorladilar va kerakli natijalarga erishganday tuyuldi - bola bunday qilishni to'xtatdi dahshatli bayonotlar. Va u o'z his -tuyg'ularini qaerga qo'shishi kerak? Bu tubsizlikka tushgandek … "bolam … meni yomon ko'radi …". Bu to'g'rimi? Har birimiz har xil yo'llar bilan, lekin u yoki bu tarzda o'zini "yo'q, bu to'g'ri emas" deb ishontirmoqda - u boshqa narsani nazarda tutgan, u ishontirgan … lekin siz hech qachon biz yoki yaqinlarimiz bizni haydab chiqarishimizni aytayotganini bilmaysiz. bu dahshatli fikr- ko'zga ko'rinmas … mening … bolam … men … Va biz bolaligimizni eslaymiz, hech bo'lmaganda o'smirlik davrida, agar onamizga bunday gaplar aytilmagan bo'lsa, Biz shunday o'yladik, his qildik … Va biz bundan qanchalik azob chekayotganini tushunamiz. Va yana biz o'zimizni aybdor his qilamiz. Yoki, aksincha, biz o'zimizga aytamizki, u nimadir, o'shanda u bunga loyiq edi va men, axir, men hamma narsani boshqacha qildim, hammasi to'g'ri, mening bolam qayerda, qaerda menga bunday munosabatda bo'lgan? Bu og'riyapti, og'riyapti. Va "men shunday onaman" degani uyat. Va bu borada o'zingizni aybdor his qilasiz. Va qo'rqinchli - endi nima bo'ladi. Va men hech narsa eshitmaganga o'xshamoqchiman. Bu bolaga o'zini boshqa qo'yib yubormaslik uchun uni yaxshi o'rgatish, shunda biz, o'z navbatida, agar bu ko'rinmasa, hech narsa yo'q deb o'ylaymiz.

Va agar siz bu tubsizlikka qadam qo'ysangiz va "ha, u yomon ko'radi" degan haqiqatni qabul qilsangiz nima bo'ladi? Bu nafaqat uning inqirozi, na xafagarchilik, na g'azab, na boshqa birovning niyati … Va ha, u rostini aytgandi, hammasi shunday. Va, ehtimol, bu mening onamning aybi emasdir. Va bu, ehtimol, unga bo'lgan tarbiya, sevgi va e'tiborning kamchiliklari bilan bog'liq emas. Va hech narsa emas. Bu nafrat va sevgi bir-biriga qarama-qarshi bo'lgan ikki tuyg'u emas, balki "sevgi-nafrat" kengaytirilgan tuyg'usining ikki qismi.… Ba'zida biz bu tuyg'uning bir qutbini yaqin odamlarga, ba'zida boshqasiga sezamiz va shunday bo'ladiki, biz o'rtada osilib qolamiz. Bu tuyg'u qandaydir shaklda namoyon bo'lishining o'zi bizga bu kichkina odamga cheksiz yaqinligimizni bildiradi. Va bu tuyg'udan bitta komponentni - "nafrat" ni olib tashlab, biz …. ha … aniqki, biz ikkinchisini - sevgi haqida olib tashlaymiz. Bizning psixikamiz his -tuyg'ularni yomon va yaxshiga bo'lishni bilmaydi, lekin ularni o'chirishni biladi - hammasi birgalikda, farq qilmasdan.

Balki biz o'sgan ayollar, bolaning bizga bo'lgan muhabbatining qorong'u tomoni bilan kurashishning yo'lini topa olamizmi? Balki u onasiga bo'lgan mehrining boshqa tarafini ham engishga majbur bo'lmasdir? Agar u bizni xafa qilsa, onam, uni qanday qo'rqitayotganini tasavvur qila olasizmi, bolam? Endi bunga his -tuyg'ulari uchun his qiladigan sharmandalikni qo'shing. (Bizning oramizda kim "onamga bunday so'zlarni aytishni uyat!" Deb tushunishiga yo'l qo'ymadi). O'zingizni uning o'rniga qo'ying: "Men onamni yaxshi ko'raman, men unga to'liq bog'liqman, tom ma'noda men onasiz yashay olmayman. Lekin ba'zida men undan nafratlanishimni his qilyapman, qachonki men uni yo'q qilmoqchi bo'lganimda. Va bu meni qo'rqitadi, chunki bu o'zingizni yo'q qilishga o'xshaydi. Men onasiz hech kim emasman. Qachonki ichkariga chidashga kuch bo'lmaganda, men bu haqda unga aytdim. Va men bu sharmandalik ekanligini tushunib etdim, bu normal emas edi. Men oddiy emasman, xuddi men kabi, u ham seva olmaydi. Men, albatta, endi unga yomonlik qilmasligim uchun unga qanday dahshatli ekanligimni ko'rsatmayman. Men yaxshi bo'laman, u meni sevadi … meni emas, balki "yaxshi" bolani … va boshqa hech kim meni sevmaydi, chunki menda shunday tuyg'ular borki, men aqldan ozganman ". Qo'rqinchli rasm, shunday emasmi? Siz aqli raso bolangizga uni tilab qolasizmi?

Keling, shuni qo'shib qo'yaylikki, barcha bolalar bir yildan keyingi yilgacha onalariga nafratlanishadi. Bir yildan uch yoshgacha bola boshqa ayolni yomon ko'radi - men yaxshi ko'rgan onam bor, men yomon ko'rgan onam bor. Bu normal rivojlanish bosqichi. Uch yil o'tgach, u bu ikki ayolni bog'lab, onasining yaxlitligini, ham yaxshi, ham yomon, ham sevikli, ham nafratli ekanligini, u shunchaki odam ekanligini aniqladi. Va bu unga o'zini ham yaxshi, ham yomon deb qabul qilish imkoniyatini beradi. Va bu unga onasidan ajralish va u bilan qo'shilmaslik imkoniyatini beradi. Demak, bu unga katta bo'lish imkoniyatini beradi.

Balki, agar biz qo'rquvimiz, aybimiz va og'riqimiz orqali, bizni nafratlanishida, uning his -tuyg'ularining haqiqatini rad qilmasdan, uni qabul qilishda va biz bilan birga nafratlanishida bolamiz bilan birga bo'lishga kuch topsak … balki o'shanda … biz o'z bolamizdan nafratlanadigan paytlar ham borligini tan olishga ruxsat beramiz - va bu haqiqat va bu normal holat, va biz bu tuyg'uni o'zimizda qabul qila olamiz va bolaga yaqinligimizning bir bo'lagi bo'lishiga ham ruxsat bera olamiz. Balki, shunda unga bo'lgan sevgimiz yangi, to'laqonli va erkinroq ranglar bilan porlab ketadi, chunki biz nafrat bilan bog'liq bo'lgan qismini himoya qilishimiz va cheklamasligimiz kerak …