Biz Gaplashib Olishimiz Kerak

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

"Biz gaplashib olishimiz kerak". Ko'p oilaviy muammolar shu ibora bilan boshlanadi. Hech qanday muammo bo'lmasa, gapirishning hojati yo'q: hamma narsa so'zsiz aniq va siz jimgina bir tomonga qarashingiz mumkin. Ammo bu muqaddas ibora bu erda yangraydi. Uning so'zlashuvining tashabbuskori o'zining monologini boshlashidan oldin, bir daqiqadan so'ng uning qarama -qarshi tomonida minglab variantlar paydo bo'ladi, u erda u "vayron qilishi" mumkin va uning asoslanishiga nima qo'shilishi mumkin

Biz oldindan ular bizni biror narsada ayblay boshlashini kutamiz va, ehtimol, biz eshitishni istamagan narsa haqida bo'ladi. Biz eng yomon bashoratlarimiz amalga oshishini kutamiz va jismonan tanamiz "yugurish yoki hujum" signalini oladi. Bu reaktsiyalar doirasini qo'zg'atadi: hislar, fikrlar, so'zlar, harakatlar va haqiqiy natija. Va bu quyidagicha: biz dushmanga munosib javob qaytarish uchun to'liq qurollangan, jangovar tayyor holda muloqot boshlanishiga yaqinlashdik

Sizningcha, bu suhbat qanday o'tadi?

Aytganimdek, ikkita variant bor: yo qochish, na hujum. Birinchi holda, biz o'z yo'nalishimizdagi barcha replikalarni yopamiz va kesib tashlaymiz. Bunday muloqot, qoida tariqasida, hech narsa bilan tugamaydi va muammosiz doimiy mojaroga aylanadi. Ikkinchi holda, biz g'azab bilan hujum qila boshlaymiz, chunki bilasizki, himoya qilishning eng yaxshi usuli - bu hujum. Bunday holda biz dalillarimiz va qarshi da'volarimiz kuchi bilan "dushman" ni hayratda qoldirishga harakat qilyapmiz.

Bu holda "dushman" so'zi majoziy ma'noda emas, balki eng to'g'ri ma'noda ishlatiladi. Hamkorga "suhbat" kerak bo'lgani uchun, u hujum qilmoqda va hujum qilganni dushman deb atashadi.

Aytishim kerakki, bunday "suhbat" ning natijasi oldindan xulosa qilinganmi?

Uning finali tabiiydir va bunday "suhbatdan" keyin odamlar o'zaro shikoyatlarning yanada kattaroq qatlamini va o'zaro masofani oshiradi.

Bu qisqacha kirish edi, lekin hozir muhim.

Men bugun maqolamni munosabatlardagi o'zaro tushunish kabi nozik mavzuga bag'ishlamoqchiman. Muqaddas mavzu, asos, poydevor asosi.

O'zaro tushunish - bu munosabatlarni "boshqaradi" va er -xotinning munosabatlarining yangi bosqichiga ko'tarilishiga va rivojlanishiga imkon beradi.

Erkak va ayol o'rtasidagi munosabatlar klassik stsenariy bo'yicha rivojlanadi: birinchidan, munosabatlar "pushti ko'zoynak" ning buzilgan ko'zgusi orqali ko'rinadi, so'ngra bir -biriga nisbatan ozgina osilish va miltillash paydo bo'ladi. Bundan tashqari, biz bir -birimizning kamchiliklarimizni ko'rishni boshlaymiz, muhabbat o'rnida begonalik va nafrat paydo bo'ladi. Shuning uchun ham muhabbatdan nafratga bir qadam borligi qabul qilingan. Va bu qadamni qilish juda oson va tez, ayniqsa, do'zaxda bo'lgan sevgan odamga nisbatan. Bu yurakdan azob chekishi mumkin bo'lgan yaqin odamlardir va biz ularning shikoyatlarini uzoq va og'riqli hazm qilamiz. Biz boshqa birovning ichkilikboz eridan xafa bo'lolmaymiz, lekin erimiz yashil ilon bilan samimiy do'stlik o'rnatganida, bu bizni qattiq xafa qiladi. Bizni boshqalarning bolalari aldab, ota -onasiga qo'pol muomala qilishi bizni qiziqtirmaydi va bizning bolalar ham xuddi shunday qilsa, ishlar butunlay boshqacha. Ota -onamiz uzoq bolaligimizda bizga qilgan haqoratlari haqida nima deyishimiz mumkin. Bu shunchaki shikoyatlar emas. Ular ruhiy shikastlanish xususiyatiga ega bo'lib, keyinchalik butun hayotimizda chuqur iz qoldiradi.

Va ajrashgan er -xotin bir muncha vaqt o'tgach, yana imzo chekib, oila qurgan holatlar sizga qanday yoqadi? Bu his -tuyg'ularning ikkilanishi - ulug'vorligida - sevgidan nafratga va aksincha. O'ylaymanki, endi sevgi va nafrat bir -birining yonida yuradi va egizak singillar singari hayotning turli davrlarida rollarni o'zgartiradi, deb ishonishning hojati yo'q.

Er -xotin orasidagi masofa oshganda, psixologik ajralish belgilari paydo bo'ladi: munosabatlarni qayta ko'rib chiqish, diqqat markazida "biz" paradigmasidan "men" ga o'tish. Bunday holda, har bir kishi oila ichida o'z hayotini yashay boshlaydi. Birgalikda yashash - bu shunchaki rasmiyatchilik. Negadir erkak va ayol bir -birlari bilan yashaydilar (bolalar, birgalikdagi mulk, ishbilarmonlik munosabatlari, moliyaviy qaramlik), lekin ular mutlaqo begona bo'lib qoladilar. Har bir inson o'z hayoti bilan yashaydi va mavjud vaziyatga tan beradi. O'rnatilgan devor - og'riq va g'azabdan psixologik himoya. Himoya mexanizmlari juda boshqacha bo'lishi mumkin: repressiya, amortizatsiya, sublimatsiya (boshqa maqsadlarga erishish uchun energiyani qayta yo'naltirish orqali ichki taranglikni o'zgartirish).

Ajralish holatidan bug 'ikki yo'l bilan chiqadi: ajralish yoki … Sevgi.

Ha, ha, sevgidan nafratlanish tamoyili. Agar siz muhabbatni qaytarishga muvaffaq bo'lsangiz, unda munosabatlar yangi bosqichga o'tadi va yanada boy va yorqinroq bo'ladi. Bu allaqachon sevgining yangi sifati - Ilohiy sevgi. Ko'p yillar davomida biz oldimizda erkak emas, er o'rniga ayol, ayol o'rniga ayol ko'rishni o'rgandik, biz bir -birimizga o'zimiz o'ynashimiz kerak bo'lgan va sheriklarimiz javob beradigan rollarni yuklaymiz. Ilohiy Sevgi - bu o'z -o'zidan, birinchi navbatda, o'zining rivojlanish darajasida bo'lgan noyob odamni ko'rish qobiliyati. Bu uning xatti -harakatlarini tushunish va uni tanlagan natijasi sifatida qabul qilish qobiliyati. Ilohiy sevgi - bu boshqa odamlar haqida hukm va xulosalar chiqarishni to'xtatadigan holat. Biz har kuni sherigimiz haqida bir xil tanlov qilamiz - sevish.

Ammo bularning barchasi pike buyrug'i bilan sodir bo'lmaydi. Yillar davomida shu qadar ko'p jinoyatlar va shikastlanishlar sodir bo'ldiki, hech bo'lmaganda bir -biridan jirkanmasdan qarashni, bir -birini janjalsiz eshitishni, hurmat qilishni, boshqasida og'riq manbasini emas, balki do'st Yana do'stlar orttirish juda muhim.

Kichkina bolalar qanday do'st bo'lishini eslang. Ular "abadiy" do'stlar va bir necha daqiqada ular qattiq dushmanga aylanishi mumkin. Va bir necha daqiqadan so'ng, yana do'stlar orttiring. Ajoyib mahorat. Har bir kattalar buni bolalardan o'rganishi kerak. Ammo biz qayerdamiz, kattalar. Biz katta, aqlli, hamma narsada to'g'ri va nuqtai nazarimizning torligini ko'rishni va xatolarimizni tan olishni xohlamaymiz. Biz uchun do'stlik va muhabbatdan ko'ra o'z solihligimiz va mag'rurligimiz muhimroqdir.

Bolalar bunday bezovta qilmaydi. Ular bu masalada donoroq: birgalikda yugurish, sakrash, hayotdan zavqlanish yanada qiziqarli, shuning uchun darhol yana do'stlar orttirish kerak.

"Birgalikda ochiq joylarda yurish qiziqarli, Va, albatta, xorda kuylash yaxshiroqdir"

Shunday qilib, Sevgi va nafrat juftligi ham Do'stlik bilan bog'langan: Sevgi-nafrat-do'stlik-sevgi.

Ko'rinishidan, zanjirni yopadigan narsa bu Sevgi. Fanfar, oxiri baxtlimi? Yo'q…

Keyin hamma narsa aylana shaklida bo'ladi. Yomon doirada.

"Bizning hayotimiz nima? O'yin."

Qandaydir boshqacha bo'lishi mumkinmi?

Bu doiradan qanday chiqish kerak?

Bu janrning klassikasi. O'ylaymanki, savol uni qanday to'xtatish haqida emas, balki bir -birimizdan uzoqlashish davrlarini minimal darajaga tushirishni o'rganish haqida bo'lishi kerak. Biz bu munosabatlar doirasini buzishimiz shart emas. Biz keyingi davradan o'tib, munosabatlarning yangi bosqichiga ko'tarilishimiz kerak, ya'ni. aylanada yurish emas, balki spiralda yuqoriga qarab harakat qilish, sizning sevgingizning qirralarini ko'zni qamashtiruvchi nurga aylantirish.

Albatta, er -xotinlar borki, o'zlari ikki marta tırmkiga chiqmaydilar va ilohiy sevgi san'atini tezda o'zlashtiradilar. Ammo ko'pchilik turmush qurgan juftliklar bunday mahoratdan yiroq, shuning uchun ular qayta -qayta jarima halqasiga qaytishga majbur.

Birinchidan, nima uchun bularning barchasi bizga umuman kerakligini aniqlaylik.

Tuyg'ular o'tib ketganidan, nega ular qayta jonlanishi kerakdek tuyulardi. Siz singan chashka yopishtira olmaysiz va uni yopishtirsangiz ham, u avvalgidek bo'lmaydi. Qaerda yupqa bo'lsa, u erda yirtilgan. Va nima uchun umuman azob chekish va azoblanish kerak? Agar yaqin odam sizni nafratga undasa, nega bu jahannam azoblarini davom ettirasiz va vaqt o'tishi bilan hamma narsa o'z -o'zidan hal bo'lishini kutasiz?

To'g'ri, hech narsa o'z -o'zidan hal bo'lmaydi. O'zaro munosabatlarning o'zgarishini boshlash uchun ularni tom ma'noda "boshlash" kerak, ya'ni. nimadir qil.

Men o'z amaliyotimda "Xudo odamlarni juft qiladi" degan mashhur hikmatni tez -tez uchrataman. Ammo printsipga ko'ra emas: u boy, u chiroyli. Olam biz uchun butunlay boshqacha rejalarga ega va ular bir qarashda ko'rinadiganidan ancha murakkab.

Qarama -qarshiliklar jalb qiladigan fizika qonunlaridan farqli o'laroq, biz umumiylik tamoyili bo'yicha juft bo'lib birlashamiz. Ammo bizning o'xshashligimiz juda aniq: biz jarohatlarimizga qo'shilamiz. Har birimiz e'tiqod, munosabat, munosabat va afsuski, travma yuki bilan munosabatlarga kirishdik.

Yaralar qayerdan kelib chiqqan?

Bizning tug'ilishimiz hayotimizdagi birinchi va eng kuchli shikastlanishlardan biridir. Biz 9 oy yashagan shinam uyimizdan mahrum bo'ldik va noma'lum dunyoga haydab chiqdik, unda hali qanday yashashni o'rganmaganmiz. Mutaxassislar hayotning dastlabki uch oyini homiladorlikning to'rtinchi trimestri deb hisoblashadi. Kindik endi yo'q bo'lsa -da, chaqaloq hali ham onasiga juda muhtoj: u uning havosi, kuchi, hayot manbai. Shuning uchun, onasi chaqaloqni quchog'iga olishi kerak, shunda u hali ham uning yurak urishini, nafas olishini, ovozini eshitadi. Onaning paydo bo'lishidan keyingi tabassum, qo'l va oyoqlarning quvonchli harakatlari - bu chaqaloqning yangi dunyodagi birinchi g'alabasi va unga ishonishga urinishdir. Bu vaziyatning mukammal rivojlanishi. Amalda hamma narsa boshqacha: bola tug'ilishi butun oila uchun katta stressdir. Yosh ayol o'zi uchun yangi rolni - onaning rolini o'rganishi kerak. Uning butun eski dunyosi tom ma'noda qulab tushmoqda. Bola uchun voz kechish uchun unga ko'p narsa kerak. Uning ijtimoiy doirasi torayib bormoqda, ish kunlari va dam olish kunlari o'xshash, ortiqcha vazn va doimiy uyqusizlik bilan bog'liq muammolar mavjud.

Xush kelibsiz - tug'ruqdan keyingi depressiya.

Chaqaloq mehribon va g'amxo'r ona o'rniga charchagan, bezovta va asabiy onani uchratadi. Albatta, vaqt o'tishi bilan hamma narsa normal holatga qaytadi va onam uning uchun yangi rolga ko'nikadi. Ammo shu vaqt ichida chaqaloq birinchi qo'rquvini boshdan kechirishga vaqt topadi: ota -onasining baland ovozi, yolg'iz yashash tajribasi, onasi unga birinchi qo'ng'iroq paytida uzoq vaqt kelmasa va uzoq yig'lash. Bularning barchasi chaqaloq hayotining birinchi oylarida seziladi. Menimcha, agar bola gapira olsa, u bizga: Meni eski dunyomga qaytar. U erda iliq va xavfsiz, meni u erda sevishadi.”

Va keyin bola o'sishda davom etadi. Va shu bilan birga, uning jarohatlari soni ortib bormoqda. Xiyonat, adolatsizlik, kamsitish, rad etish va tashlab ketish tajribasi - bu "baxtli" bolaligimizdan qolgan travmalarning asosiy turlari.

Yaqinda men onamdan 10 oyligimda meni bolalar bog'chasiga bolalar bog'chasiga yuborishganini bilib oldim. Onam meni sevmagani uchun emas, faqat sovet davrida tug'ruq ta'tili atigi 1 yilga berilardi. Kichkina bola, sovet ayolining, birinchi navbatda, o'rtoq, kasaba uyushmasi a'zosi, ishchi ekanligini tushunishi mumkinmi va shundagina kuch qolsa, ona, xotin va boshqalar.

Agar bolalar bog'chasida emas, balki buvilar yoki xolalar qaramog'ida qolsalar ham, jarohat og'riqli emas edi.

Kichkina bola onasi uni uzoq vaqt tark etganida nimani his qiladi? Mumkin bo'lgan eng yomon narsa: uni tashlab ketishdi, rad etishdi, almashishdi, endi uni sevishmaydi. Zaif ruh hali sabab-oqibat munosabatlarini aniqlay olmaydi, shuning uchun u baxtsizlik sabablarini o'zida ko'radi. Onam yaxshi, men esa yomonman, ortiqcha, keraksizman.

O'ylaymanki, ushbu maqolani o'qiyotganlarning ko'pchiligida u yoki bu tarzda o'xshash tuyg'ular bo'lgan. Biz buni hozir eslay olmaymiz, lekin bu yozuvlarning barchasi bizning ongimizda qoldi.

Bolaligimizning ongli yillarida qo'rquvimiz va komplekslarimizning sabablari tobora ko'payib bormoqda: yosh ukalarning yoki opa -singillarning paydo bo'lishi, bizning yutuqlarimiz va yutuqlarimizni boshqa bolalarning yutuqlari bilan taqqoslash, kutganlarini bajarmaganlik uchun aybdorlik. ota -onamiz.

Bolalikni beparvolik deb atagan odam qanchalik xato qilgan. Men bolalar qo'rquvi va komplekslari mavzusiga chuqur kirmayman, chunki bu juda katta mavzu va alohida hikoyaga loyiqdir.

Ushbu maqola munosabatlar haqida.

Aytganimdek, biz sherik qidirmoqdamiz, bu biz uchun oson va oson bo'ladi. Bizning bu dunyodagi vazifamiz - rivojlanish. Buning uchun eng yaxshi maktab - bu bizning munosabatlarimiz. Va tezroq o'sishning eng yaxshi usuli - 24 soat ko'zgu yonida bo'lish. Bizni jarohatlarning o'xshashligi birlashtiradi. Bizning bir -birimiz bilan bo'lishimiz jarohatlardan qutilish uchun imkoniyatdir.

Buni tushunish juda murakkab tuyulishi mumkin, lekin bu shunday. O'zingizning sherigingizni qidirganingizda, hayotingizning o'sha bosqichini eslang. Turli xil variantlar bor edi. Lekin negadir, nomzod oilani yaratish uchun qanchalik ideal bo'lsa, u sizni chin dildan sevib, g'amxo'rlik qilsa, uning atrofida qanchalik zerikarli bo'lsa, siz unga shunchalik yomon munosabatda bo'lasiz. Xo'sh, undan nimani olish kerak: melankoliya yashil rangda.

Lekin biz uchun yaramaslar, ayolparastlar, umidsiz boshlar azizroq edi. Va siz o'zingizning orangizda bo'sh joy borligini, uning sizga bo'lgan munosabati ko'p narsani xohlamasligini, lekin ruhi u bilan bog'liqligini ongingiz bilan tushunganga o'xshaysiz.

Klassik to'g'ri edi.

"Biz ayolni qanchalik kam sevsak, U bizga qanchalik yoqsa"

Ko'pincha, biz bilamizki, biz bu munosabatlardan hech qanday yaxshi narsa ko'rmaymiz, lekin bo'ysunish bilan, so'yish uchun qo'y kabi. Bizning munosabatlar doirasidagi harakatimiz mana shunday boshlanadi.

Sizning sherigingiz sizning og'riqli joylaringizga bosim o'tkaza boshlaydi, qon ketayotgan kalluslarga qadam qo'yadi. Va u sizni xafa qilish yoki kamsitish maqsadida ataylab buni qilishi shart emas. Sizning yoningizda sizning ko'zguingiz bor, unda siz o'zingizni barcha komplekslaringiz va qo'rquvlaringiz bilan ko'rasiz. U sizga nimadan qo'rqayotganingizni va butun hayotingiz davomida qochmoqchi bo'lgan narsangizni aniq ko'rsatib beradi.

Misol uchun, sizning sherigingiz sizga hasad qilish uchun doimo sabablar beradi. Bu sizni xafa qiladi, sizni kamsitadi. Sevimli odam sizga buni qanday qilishi mumkinligi haqidagi fikr sizning boshingizga sig'maydi. Siz uni uzoq vaqt sevishni davom ettirasiz, lekin qachondir siz kurashdan charchaysiz va azob -uqubatlaringiz uchun undan nafratlanasiz. Axir siz ularni ayblayapsiz.

Haqiqatan ham nima bo'lyapti?

Sizning sherigingiz eng og'riqli nuqtalarni bosadi: sizga u e'tibor bermayotganday tuyuladi, lekin ayni paytda u boshqa ayollarga e'tiborli, siz bilan etarli vaqt o'tkazmaydi, o'zini o'ziga tortadi va sizni yolg'iz qoldiradi, yolg'iz o'z fikrlaringiz bilan. Va sizning fikringiz qanday.

Haqiqat shu: siz haqiqatga ishonmaganingizdan xafa bo'lmaysiz.

Agar, masalan, ular sizga binafsha sochlaringiz borligini aytib, sizni haqorat qila boshlasalar, bu sizni ranjitadimi? Agar sochingiz binafsha rang bo'lmasa va siz buni aniq bilsangiz, bu sizga hech qanday zarar etkazmaydi. Siz tajovuzkorning hujumlariga e'tibor bermaysiz yoki, ehtimol, ular sizni kuldiradi.

Bizning "og'riqli makkajo'xori" ning ishlash printsipi. Biz o'zimiz haqimizda nima deb o'ylaymiz. Agar ilgari xiyonat yoki rad etish tajribasi bo'lgan bo'lsa, siz uning qayta -qayta takrorlanishini kutasiz. Ehtimol, sizning sherigingiz boshqa ayollar bilan muloqot qilish haqida o'ylashga ham vaqt topolmaydi, chunki siz allaqachon ayblaysiz, g'azablanasiz va xulosa chiqarasiz.

Xulosalar biz hayotdan bir xil natijalarga erishishning asosiy sababidir. Bu nafaqat shaxsiy munosabatlarga, balki ish, sog'lik, rivojlanish va boshqalarga ham tegishli. Hamma erkaklar aldashadi degan xulosaga kelgach, siz har bir keyingi munosabatlaringizga shu xulosa bilan kirasiz. Jismoniy mashqlar vazn yo'qotishga yordam bermaydi degan xulosaga kelganingizdan so'ng, siz sportdan voz kechasiz va o'z raqamingizga nuqta qo'yasiz. Bir marta bo'lgan voqeani doimo takrorlash shart emas. Biz faqat o'zimiz haqimizda o'ylaydigan odam emasmiz. Kechagi fikrlarimiz bugungi voqealarga sabab. Va bugun qilayotganimiz va o'ylaydiganimiz - ertangi kunning sababi. Hammasi karma.

Xiyonatni boshdan kechirganimizdan so'ng, biz uni hamma joydan qidira boshlaymiz. Bizning sherigimiz qo'rquvimizni ko'rsatadi va buni o'zimizda o'zgartirish imkoniyatini beradi. Biz bundan qutulmoqdamiz, yoki - penaltilar oynasiga xush kelibsiz. Yoki bu sherik bilan, yoki boshqasi bilan. Ko'pincha bizning munosabatlarimiz ssenariylari doimiy ravishda takrorlanadi va biz nima uchun biz har doim xiyonatkor bo'lish uchun "omadli" ekanligimizni o'ylashni davom ettiramiz.

Men bu "omadli" lardan, agar ular bunday vaziyatga birinchi marta duch kelishganmi, deb so'rasam, bu tuyg'u ularga allaqachon tanish bo'lgani, ular bir paytlar shunga o'xshash tajribaga ega bo'lishgani ayon bo'ladi. Va agar siz terapevtik ishlarga chuqur kirsangiz, bunday og'riqli tajribalarning boy tajribasini topishingiz mumkin.

Bu shuni anglatadiki, bizning sheriklarimiz bunga hech qanday aloqasi yo'q.

Yomon taqdir yoki yovuz er haqida shikoyat qilishdan oldin, hozirgi vaziyatning ijobiy tomonlarini o'ylab ko'ring. Sizning orangizda paydo bo'lgan muammolar va xafagarchiliklarni engish, o'zingizni ozod qilish va yashirin mohiyatingizni ochish demakdir. Sizning sheriklaringizning hech qanday aloqasi yo'q: muammoning manbai sizda.

O'zaro munosabatlarda sherigimiz ko'zguni ushlab, o'zimizni ko'rsatayotganga o'xshaydi. Va bu aks ettirish dahshatli bo'lishi mumkin. Ko'pchilik o'zlari haqidagi haqiqatga duch kelmaslik uchun ko'zgudan qochishni tanlaydilar. Biz g'azablanishni, nafratlanishni boshlaymiz.

Lekin oynada ayblaydigan hech narsa yo'q. Siz buni o'zingizni tartibga solib, o'zingizda ajoyib odamni ko'rishni o'rganib, engishingiz mumkin.

Aks holda, siz bir xil hayotiy stsenariyni takrorlash xavfiga duch kelasiz, bu erda siz qurbon bo'lasiz va sizni xafa qilasiz va xiyonat qilasiz.

Nima qilish kerak?

0 -bosqich raqami

"Biz gaplashishimiz kerak" iborasini aytishdan oldin, o'zingizga savol bering, nima uchun bu suhbat sizga kerak. O'zingizdan so'rang, nima uchun sherigingizning xatti -harakati sizni shunchalik xafa qiladi?

U qanday "og'riqli chaqiriqlar" ga qadam qo'yadi?

Bu holat siz bilan birinchi marta yuz berdimi?

Men nimadan qo'rqaman?

Va agar siz o'zingizga halol bo'lsangiz, tashqi vaziyat sizning ichki qo'rquvingizning proektsiyasi ekanligini tushunasiz. Ichkarida nima bor, tashqarida.

O'zingizning qo'rquvingiz bilan qanday kurashishni o'rganish juda muhimdir. Sizning sherigingiz sizni o'zingizdan qutqaradigan tez yordam mashinasi emas.

Qo'rquvingizni engish uchun, siz yashirishga va unutishga harakat qilayotgan o'zingizning qismlaringiz bilan do'stlashish juda muhimdir. Bular sizning soyalaringiz. O'z-o'zini sevish, ular bilan do'stliksiz mumkin emas.

O'z -o'zini sevish - bu qimmat kiyim sotib olish emas, SPAga borish, faqat eng sog'lom va to'yimli taomlarni iste'mol qilish, qimmat sayohat va sayohat. Bular sevgi asboblari. Sevgining o'zi - bu o'zingizni hozirgi soyada bo'lganingiz uchun qabul qilishdir. Bu holda, safarga chiqayotib, o'zingizni xudbinlik bilan harakat qilayotganingizda aybdor his qilasiz, bu pulga eringiz va bolalaringizga kerakli narsalarni sotib olishingiz mumkin. Bu shuni anglatadiki, ichkarida noloyiqlik, ahamiyatsizlik hissi bor va boshqalarning manfaatlari o'z manfaatlaridan ustun turadi.

O'z -o'zini sevish - bu uning barcha ijobiy va salbiy tomonlarini halol e'tirof etish. Va bu tan olish sizga har qanday muammolarni hal qilish uchun o'z kuchlaringizni bir zumda ishlatishga imkon beradi. O'z-o'zini sevish faqat "bu erda va hozir" paytida mumkin. Bu o'tmishda emas va kelajakda ham emas. Har qanday o'zgarish uchun yagona vaqt - bu bugun. Har kun bugun. O'tmishni o'rganishni bas qiling. Agar siz bugun baxtsizliklaringizning sabablarini u erda topmoqchi bo'lsangiz, ularni albatta topasiz.

Siz ko'p yillar davomida psixoterapevtlar bilan ishlashingiz, soyalaringizni qidirishingiz, tanishingiz, ular bilan ishlashingiz mumkin. Yoki siz ongli ravishda yashashga qaror qilishingiz mumkin: hozirgi lahzani avvalgidek qabul qilish va o'zingizning kuchli tomonlaringizga va xohlagan narsangizning aniq tasavvuriga tayanib, o'zingizni qayta tiklash.

Qayta yaratish nimani anglatadi? Siz o'tmishda hayot kitobingizni qayta yozolmaysiz, lekin hozirgi sahifangizni kuniga kamida 10 marta qayta yozishingiz mumkin. Va bugun unda yozganlaring ertaga yozadiganlaring mazmuniga ta'sir qiladi.

Siz har kuni ertalab uyg'onasiz va bugun kelasiz.

Ertaga mavjud emas. Shuning uchun hayotini o'zgartiradigan odamlar kam. Hamma ertangi kunga umid qiladi.

Va hozircha umid qilish kerak."

Bu juda qiyin yo'l, lekin munosabatlar doirasini buzish va yangi bosqichga ko'tarilish uchun siz bu yo'lni bosib o'tishingiz kerak.

"Muvaffaqiyatga olib boradigan lift ishlamaydi. Zinadan foydalaning. Qadam ba qadam".

1 -bosqich.

Shunday qilib, siz gapirishga qaror qildingiz. Men o'z maqolamda nizolar ekologlari haqida batafsil bayon qildim: "Meni xafa qilmang. Yoki qanday qilib salbiy narsaga g'arq bo'lmaslik kerak ". Qiziquvchilar uchun - albatta o'qing. Maqolani haddan tashqari cho'zmaslik uchun men bu erda aytmagan narsamga e'tibor qarataman.

Suhbatning maqsadini doimo yodda tuting. Siz nimani xohlaysiz: sherigingizga u haqida o'ylagan hamma narsani aytib bering yoki siz hali ham uning his -tuyg'ularingizni eshitishini xohlaysizmi? Agar siz shunchaki uni ayblamoqchi bo'lsangiz, unda siz dushmanni tishsiz qurollangan holda uchratasiz, men bu maqolaning boshida aytgan edim. Va siz bu suhbatdan achchiq ta'mdan boshqa hech narsa olmaysiz.

Yana bir bor, sizning his -tuyg'ularingiz uchun sherigingiz aybdor emas. Sizning his -tuyg'ularingiz abartılı, oldingi jarohatlaringiz bilan mustahkamlangan. Sizga muammo olamning kattaligiday tuyulishi mumkin, lekin unga u bosh barmog'idan singib ketganga o'xshaydi. Shuning uchun, faqat o'zingizni qanday his qilayotganingiz va sherigingizdan nimani xohlayotganingiz haqida gapirish mantiqan.

O'zingiz xohlagan narsani gapirish juda muhimdir. Chunki bu holda sizning suhbatingiz erkaklar unchalik yoqtirmaydigan bo'sh suhbatga aylanadi. Va sizni noto'g'ri tushunish xavfi bor. Erkakning o'zi bundan buyon nima qilish kerakligini taxmin qilishiga umid qilishning hojati yo'q.

"Azizim, yaxshi. O'zingizni taxmin qiling"

Aks holda, tulki va turna haqidagi ertakdagi kabi bo'lishi mumkin. Bu nima haqida ekanligini eslaysizmi?

Kran Foksni tashrif buyurishga taklif qildi, mazali taom tayyorladi va uni uyidagi eng yaxshi idishga - chuqur idishga quydi. Tulki bu taomning ta'mini tatib ko'rmadi, u xafa bo'ldi, lekin ko'rsatmadi va Krenga hech narsa demadi. U uni taklif qildi va o'z taomlarini tekis plastinkaga yoydi. Tabiiyki, Kren ham Tulkining mehmondo'stligini qadrlay olmadi va uni tumshug'i bilan peshonasiga urdi, shunda Tulki o'zini tanishtirdi. Achinarli yakun. Ammo hamma narsa boshqacha bo'lishi mumkin edi. Kranning yovuzligi yo'q edi va u eng yaxshisini xohlardi. Buni tushunish uchun, Lizaga faqat xafa bo'lgan his -tuyg'ulari haqida gapirib berish kifoya edi. Ammo u hech narsa demadi, qilgan ishini o'ziga xos tarzda talqin qildi. Xo'sh, biz oxirini bilamiz.

2 -bosqich

Har qanday xulosadan qoching. Nima bo'lganini "doim sen", "sen doim", "senga ahamiyat bermaysan" va hokazo iboralar bilan umumlashtirma. Ushbu maqolada men xulosalar xavfi haqida gapirganman.

Ular ko'rish qobiliyatini tor va umidsiz qiladi. Va ular, albatta, siz umid qilgan muloqotga hissa qo'shmaydi. Xulosa - bu biz barcha maxsus holatlarga osilgan va hamma narsani umumiy taroq bilan o'lchaydigan xuddi shu belgilar. Yorliqlarning barcha xavfini ko'rish uchun maktabdagi bolaligingizni va o'qituvchilarning o'quvchilarga osib qo'ygan yorliqlarini eslash kifoya. Ba'zilar uchun ular bashoratli bo'lishdi, ba'zilariga esa ulardan qutulish va yorliqlarida yozilganlarning aksini isbotlash nasib etdi.

3 -bosqich.

Shuni yodda tutingki, har birimiz o'z vazifalarimiz bilan bog'liqmiz. Erkaklar sodda deb hisoblaydilarki, ayollar erkaklar bilan bir xil munosabatlarni xohlashlari kerak. Ayollarning fikricha, erkaklar xohlagan narsani xohlashlari kerak. Ammo, aslida, bunday emas. Erkaklar kimligini, ishonchini, qadrlanishini, tan olinishini xohlaydi. Ayollar g'amxo'rlik, hurmat, sadoqat, o'ziga ishonchni mustahkamlashni, tushunishni xohlaydi. Bir -birimizdan farqimizni ko'rsatadigan oddiy misol. Erkaklar ayollarga, ayollar esa ishonishga intiladi. Siz farqni ikki so'z bilan ayta olasizmi? Bu nafaqat prefiksning mavjudligi, balki boshqa ma'noga ega. Ayol o'z hayotini erkakka ishonib topshirishni xohlaydi, lekin uning hayotida ishonchli orqa bo'ladigan va "ov" dan qaytganida unga qulay va sokin muhitni ta'minlay oladigan ayol kerak..

Suhbatni boshlashda, nafaqat his -tuyg'ularingiz haqida gapirishingiz, balki erkak nimani xohlashini tinglashingiz kerakligini ham unutmang. Albatta, umumiy istaklar bo'ladi va ularning fonida siz muzokara qilishingiz kerak.

Murosa qilmang. Ular yolg'on g'alaba tuyg'usini beradi, aslida esa har biringizda xohishlaringizning kesilgan qismi qoladi va siz qoldirgan narsalar ham katta mamnuniyat keltirmaydi. Natijada, shikoyatlar yuki yangi qism bilan to'ldiriladi.

Ikkalasining manfaatlarini maksimal darajada oshiradigan variantlarni qidiring. Qabul qiling, hayotingizning keyingi qismida siz o'tmishdagi xafagarchiliklarni eslay olmaysiz va yo'lning ushbu qismiga to'liq e'tibor qaratasiz. Siz faqat bugun borligini bilasiz.

Bir nechta odam allaqachon munosabatlardir va ularning natijasi, albatta, ikkalasiga ham bog'liq. Biz boshqa odamni o'z segmentini maksimal darajada samarali bajarishga va sizga berilgan va'dalarga sodiq qolishga majburlay olmaymiz. Hech kim bizga hech narsadan qarzdor emas. Lekin biz o'z yo'limiz uchun 100% mas'uliyatni o'z zimmamizga olamiz va takrorlaymiz: "Men qo'limdan kelgan hamma narsani qilaman".

Yo'lni bilish va yurish bir xil emas

Yo'l davomida ko'p narsalar o'rganiladi. Va qaysi birini tanlash sizga bog'liq.

Birinchisi - yopiq doiradagi harakat, ikkinchisi - yuqoriga spiral.

"Keyinchalik nima bo'lishini o'zimiz hal qilamiz."