Yaxshi Bolalik: Oltita Asosiy Ehtiyoj

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Farovon ulg'ayishimiz uchun bolalik mukammal bo'lmasligi kerak. D. Vinnikot aytganidek, "etarlicha yaxshi" - bu sizga kerak. Bolada xavfsizlik, mehr -muhabbat, avtonomiya, kompetentsiya, so'z erkinligi va chegaralarga bo'lgan ba'zi asosiy ehtiyojlar bor.

Bu ehtiyojlarning etarli darajada qondirilmasligi (yoki haddan tashqari) bolada shunday deb ataladigan odamning shakllanishiga olib keladi. chuqur e'tiqodlar - o'zi, dunyo va boshqa odamlar haqidagi g'oyalar. Aniqrog'i, har qanday holatda ham chuqur e'tiqod shakllanadi, lekin ularning ovozi qanday qilib ehtiyojlar qondirilishiga bog'liq. Asosiy e'tiqod - bu bolalik tajribasi kattalar hayotiga ta'sir qiluvchi vosita.

Oltita asosiy ehtiyoj:

1) Xavfsizlik

Bolaning oilasi barqaror, xavfsiz muhitda o'sganida, ota -onalar jismoniy va hissiy jihatdan bashorat qilinadi. Hech kim kaltaklanmaydi, uzoq vaqt ketmaydi va to'satdan o'lmaydi.

Bola o'z oilasida zo'ravonlikka uchraganda yoki ota -onasi uni tashlab ketish bilan tahdid qilsa, bu ehtiyoj qondirilmaydi. Hech bo'lmaganda ota -onalardan birining ichkilikbozligi bu ehtiyoj etarlicha qondirilmasligining kafolati hisoblanadi.

Suiiste'mollik yoki e'tiborsizlik natijasida shakllangan e'tiqodlar - "Men hech qayerda xavfsiz bo'la olmayman", "har qanday vaqtda dahshatli narsa bo'lishi mumkin", "meni yaqinlarim tashlab ketishi mumkin". Hukmron tuyg'ular zaiflikdir.

O'zini xavfsiz his qilgan bola tinchlanib, ishonishi mumkin. Bu holda, keyingi rivojlanish vazifalarini hal qilish biz uchun qiyin, xavfsizlik masalalari uchun tashvish juda ko'p energiya oladi.

2) mehr

Bu ehtiyojni qondirish uchun bizga sevgi, e'tibor, tushunish, hurmat va yo'l -yo'riq tajribalari kerak. Bizga bu tajriba ota -onadan ham, tengdoshlardan ham kerak.

Boshqalarga bog'lanishning ikki shakli bor: yaqinlik va mansublik. Biz yaqin qarindoshlarimiz, yaqinlarimiz va juda yaxshi do'stlarimiz bilan munosabatlarda yaqinlikni boshdan kechiramiz. Bu bizning eng kuchli hissiy aloqalarimiz. Eng yaqin munosabatlarda biz ota -onamiz bilan qanday aloqa o'rnatganimizni his qilamiz.

Birlashish bizning ijtimoiy aloqalarimizda sodir bo'ladi. Bu kengaytirilgan jamiyatga qo'shilish hissi. Biz bu tajribani do'stlarimiz, tanishlarimiz va biz ishtirok etadigan jamoalarda olamiz.

Hamkorlik muammolari unchalik ravshan bo'lmasligi mumkin. Bularning barchasi sizga to'liq mos keladiganga o'xshaydi. Sizning oilangiz, yaqinlaringiz va do'stlaringiz bor, siz jamiyatning bir qismisiz. Biroq, siz o'zingizni yolg'iz his qilasiz va siz bo'lmagan munosabatlarni xohlaysiz. Siz odamlarni uzoq tutasiz. Yoki sizga turli sabablarga ko'ra tengdoshlar guruhiga qo'shilish juda qiyin bo'lgan: siz tez -tez ko'chib kelgansiz yoki boshqalardan farq qilgansiz.

Agar bog'lanish zarurati qondirilmagan bo'lsa, siz hech kim sizni chindan ham bilmasligini yoki sizga g'amxo'rlik qilmasligini his qilishingiz mumkin (yaqinlik yo'q edi). Yoki siz o'zingizni dunyodan yakkalanib qolgandek his qilasiz va o'zingizni hech qaerga sig'mayapsiz (mansublik yo'q edi).

3) avtonomiya

Avtonomiya - bu ota -onadan ajralib, tashqi dunyoda mustaqil ravishda ishlash qobiliyati (yoshga mutanosib). Bu alohida yashash, o'z qiziqishlaringiz va kasblaringizga ega bo'lish, kimligingizni va nimani yoqtirishingizni ko'rsatish, ota -onangizning fikriga bog'liq bo'lmagan maqsadlarga ega bo'lish qobiliyati. Bu mustaqil harakat qilish qobiliyatidir.

Agar siz muxtoriyat qabul qilingan oilada o'sgan bo'lsangiz, ota-onangiz sizga o'zini o'zi ta'minlashga o'rgatgan, mas'uliyatni o'z zimmasiga olishga va mustaqil fikrlashga undagan. Ular sizni atrofingizdagi dunyoni o'rganishga va tengdoshlaringiz bilan muloqot qilishga undagan. Sizga haddan tashqari homiylik qilmasdan, ular sizga dunyo xavfsiz bo'lishi mumkinligini va qanday xavfsiz bo'lish kerakligini o'rgatishdi. Ular sizni alohida shaxsiyatni rivojlantirishga undashdi.

Biroq, giyohvandlik va birlashish rivojlanayotgan, kamroq sog'lom muhitning varianti mavjud. Ota-onalar bolaga mustaqillik qobiliyatini o'rgatmagan bo'lishi mumkin. Buning o'rniga, ular siz uchun hamma narsani qilishlari va mustaqillikka urinishlarning oldini olishlari mumkin edi. Sizga dunyo xavfli ekanligini o'rgatish mumkin va sizni doimo mumkin bo'lgan xavf va kasalliklar haqida ogohlantiradi. Sizning moyilligingiz va xohishlaringiz tushkunlikka tushdi. Siz o'z hukmingizga yoki qaroringizga tayanmasligingizni o'rgatgansiz. Himoyalangan ota -onalar eng yaxshi niyatga ega bo'lishlari mumkin, ular o'zlarini tashvishga solishadi va bolani himoya qilishga harakat qilishadi.

Ota -onalar yoki boshqa kattalarning tanqidlari ham ta'sir qiladi (masalan, sport murabbiyi bo'lishi mumkin). Mustaqillikka muhtoj bo'lmagan ko'p odamlar ota -onasidan voz kechmaydilar, chunki ular yolg'iz o'zlari bilan kurasholmasligini yoki hayotiy muhim qarorlarni faqat ota -onasi bilan maslahatlashganidan keyin qabul qilishni davom ettirishini his qilishadi.

Muxtoriyatga bo'lgan ehtiyoj qondirilmasa, "Men himoyasizman (a)", "Dunyo shafqatsiz / xavfli", "Mening o'z fikrimga / hayotimga haqqim yo'q", "Men qobiliyatsizman" degan e'tiqodlar paydo bo'lishi mumkin. (tna) ".

Muxtoriyatning qondirilmagan ehtiyoji bizning boshqa odamlardan ajralib qolish tuyg'usimizga ham ta'sir qiladi, bunday odamlar o'z hayotlariga huquq bermay, boshqalarning hayoti bilan yashaydilar (masalan, Chexovning sevgilisi).

Asosiy xavfsizlik hissi va vakolat hissi avtonomiyaning ajralmas qismidir.

4) o'zini o'zi qadrlash / qobiliyat (o'zini o'zi qadrlash)

O'z-o'zini qadrlash-bu biz hayotning shaxsiy, ijtimoiy va professional sohalarida biror narsaga loyiq ekanligimizni his qilish. Bu tuyg'u oilada, maktabda va do'stlar orasidagi sevgi va hurmat tajribasidan kelib chiqadi.

Ideal dunyoda, biz hammamiz bolalikni boshdan kechirdik va bu so'zsiz qadr -qimmatimizni tan oldi. Biz tengdoshlarimiz tomonidan sevilishini va qadrlanishini, tengdoshlarimiz tomonidan qabul qilinishini va o'qishda muvaffaqiyat qozonganimizni his qildik. Ortiqcha tanqid va rad qilmasdan bizni maqtashdi va rag'batlantirishdi.

Haqiqiy dunyoda hamma ham shunday emas edi. Ehtimol, sizni tanqid qilgan ota -onangiz yoki aka -ukangiz (aka -uka yoki opa -singilingiz) bordir. Yoki siz o'zingizni o'qish yoki sport bilan shug'ullanadigan odam kabi his qildingiz.

Voyaga etganida, bunday odam hayotning ba'zi jihatlariga ishonchsiz his qilishi mumkin. Siz zaif joylarga ishonchingiz yo'q - yaqin munosabatlar, ijtimoiy vaziyatlar yoki ish. Bu sohalarda o'zingizni boshqalarga qaraganda yomon his qilasiz. Siz tanqid va rad etishga haddan tashqari sezgirsiz. Qiyinchiliklar sizni tashvishga soladi. Siz bu sohalarda qiyinchiliklardan qochasiz yoki ularni engish qiyin bo'ladi.

Qachonki bu ehtiyoj qondirilmasa, "menda nimadir noto'g'ri", "men etarlicha yaxshi emasman", "men etarlicha aqlli emasman / muvaffaqiyatli / iqtidorli / va hokazo" degan ishonch paydo bo'lishi mumkin. Asosiy hissiyotlardan biri - uyat.

5) Tuyg'ular va ehtiyojlarning erkin ifodalanishi / spontanlik va o'yin

O'z ehtiyojlaringizni, his -tuyg'ularingizni (shu jumladan salbiy hislarni) va tabiiy moyilliklaringizni bildirish erkinligi. Qachonki ehtiyoj qondirilsa, biz o'z ehtiyojlarimiz boshqalarning ehtiyojlari kabi muhimligini his qilamiz. Biz nafaqat boshqa odamlar, balki o'zimiz yoqtirgan narsani qilishimiz mumkin. Bizda nafaqat o'rganish va mas'uliyat, balki o'yin -kulgi uchun vaqt bor.

Bu ehtiyojni qondiradigan muhitda bizni qiziqishlarimiz va moyilliklarimizga ergashishga undaydi. Qaror qabul qilishda bizning ehtiyojlarimiz hisobga olinadi. Biz qayg'u va g'azab kabi his -tuyg'ularni boshqalarga zarar bermaydigan darajada ifodalashimiz mumkin. Bizga muntazam ravishda o'ynoqi, beparvo va g'ayratli bo'lishga ruxsat beriladi. Bizga ish va dam olish / o'yin muvozanati o'rgatiladi. Cheklovlar oqilona.

Agar siz bu ehtiyoj hisobga olinmagan oilada o'sgan bo'lsangiz, siz o'z ehtiyojlaringizni, afzalliklaringizni va his -tuyg'ularingizni ifoda etganingiz uchun jazolangansiz yoki aybdor deb topilgansiz. Ota -onangizning ehtiyojlari va his -tuyg'ulari siznikidan ko'ra muhimroq edi. Siz o'zingizni kuchsiz his qildingiz. Siz o'ynoqi yoki ahmoq bo'lganingizda uyalib ketdingiz. O'qish va yutuq zavq va o'yin -kulgidan ko'ra muhimroq edi. Yoki bunday misolni ota -onalarning o'zi ko'rsatishi mumkin, ular cheksiz mehnat qilib, kamdan -kam hollarda zavqlanishadi.

Qachonki bu ehtiyoj qondirilmasa, e'tiqodlar shakllanishi mumkin: "boshqalarning ehtiyojlari menikidan muhimroq", "salbiy his -tuyg'ular yomon / xavfli", "g'azab yomon", "men dam olishga haqqim yo'q".

6) Haqiqiy chegaralar va o'zini tuta bilish

Bu ehtiyoj bilan bog'liq muammolar, his -tuyg'ular va ehtiyojlarning erkin ifodalanishi bilan bog'liq muammolarning aksidir. Haqiqiy chegaralarga muhtoj bo'lmagan odamlar boshqalarning ehtiyojlarini e'tiborsiz qoldiradilar. Bu e'tiborsizlik o'zboshimchalik, talabchanlik, nazorat qilish, o'z-o'zini o'ylash va narsisizm kabi ko'rinishi mumkin. O'z-o'zini nazorat qilish bilan bog'liq muammolar ham bo'lishi mumkin. Bunday odamlarning impulsivligi va hissiyotliligi ularning uzoq muddatli maqsadlariga erishishiga to'sqinlik qiladi, ular har doim bu erda va hozir zavq olishni xohlaydilar. Oddiy yoki zerikarli vazifalarni bajarish ularga qiyin, ularga ular alohida va maxsus imtiyozlarga ega bo'lib tuyuladi.

Biz haqiqiy chegaralarni rag'batlantiradigan muhitda o'sganimizda, ota-onalar xulq-atvorimizning haqiqiy o'zini tuta bilish va intizomini shakllantiradigan oqibatlarini aniqlaydilar. Bizni haddan tashqari erkalashmaydi va ortiqcha erkinlik berishmaydi. Biz uy vazifasini bajaramiz va o'z vazifamizni uy atrofida bajaramiz, boshqalarning huquq va erkinliklarini hurmat qilishni o'rganamiz.

Ammo hamma ham haqiqiy chegaralarga ega bolalikka ega emas edi. Ota -onalar xohlagan narsalarini berib, erkalashlari mumkin edi. Manipulyativ xatti -harakatlar rag'batlantirildi - janjaldan keyin sizga xohlaganingiz berildi. Siz g'azabni hech qanday cheklovsiz bildirishingiz mumkin. O'zaro munosabatlarni o'rganish imkoniga ega bo'lmagansiz. Siz boshqalarning his -tuyg'ularini tushunishga va ularni hisobga olishga urinishdan tushkunlikka tushdingiz. Sizga o'zini tuta bilish va o'zini tuta bilish o'rgatilmagan.

Qachonki bu ehtiyoj qondirilmasa, e'tiqodlar shakllanishi mumkin: "Men o'zgacha", "Mening muammolarim uchun boshqalar aybdor", "Men o'zimni cheklamasligim kerak".

Bolaligingizda ehtiyojlar qanday qondirilgan? Qaysi biri eng hafsalasi pir bo'ldi (qoniqmadi)? Endi ularni qanday qondirishga harakat qilyapsiz? - ertami -kechmi biz psixoterapiyada ko'taradigan savollar)

T. Pavlov tarjimasi va moslashuvi

Yosh J. E., Klosko J. S. Hayotingizni qayta tiklash. Pingvin, 1994 yil.

* Bu matnning maqsadli auditoriyasi yosh bolalarning ota -onalari emas, balki hissiy ehtiyojlar va ularning rivojlanishiga ta'sirini o'rganadigan kattalardir.