Odamlarni O'zlarini Kamsitib, Haqorat Qilishlarini Qanday Oldini Olish Mumkin? O'zingizni Kamsitishga Yo'l Qo'ymasdan, O'z Qadr-qimmatingizni Qanday Ko'tarish Kerak?

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2024-01-07 22:22

Bu savolga javob juda oddiy va qisqa - bunga yo'l qo'ymang! Hech bo'lmaganda boshqalarning hujumiga munosabat bildiring - so'z yoki yarim so'z, lekin javob iborasi majburiy bo'lishi kerak!

Shaxs sifatida sizni xafa qilish urinishlariga hech qanday munosabat bildirmaslik xavfi nimada? Birinchidan, bu o'z-o'zini hurmat qilish darajasining pasayishi. Bizning o'zimizni hurmat qilishimiz "zaryadlangan", biz o'zimizga shubha qila boshlaymiz va natijada biz haqiqiy yo'limizdan chetga chiqamiz, o'zimizga yoqadigan ishni to'xtatamiz va hayotdan zavq olamiz. Ikkinchidan, bizni haqorat qilishimiz va undan kelib chiqadigan tahqirlar ong ostiga tushadi, keyin tana avto-tajovuzni yoki hatto psixosomatikani qila boshlaydi. Nega bu sodir bo'lyapti? Bizning ichimizda aytilmagan, to'g'ridan -to'g'ri bizga qaratilgan. Qoida tariqasida, uydagi barcha mayda -chuydalar (masalan, siz tez -tez oyog'ingizni divan burchagiga, stulning qo'liga urasiz va umuman, barcha harakatlar noqulay, cheklangan va burchakli bo'lib qoladi) - bu sizni jazolayotganingizning dalilidir. biror narsa uchun o'zingizni. Nisbatan aytganda, ular boshqa odamni jazolamoqchi edilar, lekin to'plangan shikoyatlarini unga etkaza olmadilar, shuning uchun siz bularning barchasini o'zingizga qaratasiz. Psixosomatika boshqacha bo'lishi mumkin - engil grippdan tortib, ko'pincha o'limga olib keladigan jiddiy kasalliklargacha (masalan, saraton). Umuman olganda, faqat uchta psixosomatik kasallik bor - saraton, oshqozon yarasi va diabet. Shunday qilib, agar sizda bunday tashxis qo'yilgan bo'lsa, o'zingizni qanday va nima uchun yeyayotganingiz haqida yaxshilab o'ylab ko'rishingiz kerak. Eng yaxshi variant - bu psixolog bilan yakka tartibda maslahatlashish, chunki bunday holatlarda siz, albatta, biror joyda ko'p gapirmadingiz va sizning psixikangiz katta salbiylik ayblovini olgan holda, sezilarli darajada azob chekdi.

Oxirgi muhim nuqta shundaki, odam, nisbatan aytganda, qabul qilingan barcha xo'rlik va haqoratlarni qayta yeydi va ular bilinçaltının o'zidan chuqurroq darajaga joylashadilar. Boshqacha aytganda, u hushidan ketgan va ertami -kechmi travma sodir bo'ladi. Voyaga etgan odamda psixologik travma rivojlanishi uchun biroz vaqt kerak bo'ladi (doimiy ravishda (har kuni!), Maqsadli ravishda, uzoq vaqt va juda zerikarli tarzda bir nuqtaga "tomizish" kerak, yoki bu dahshatli falokat bo'lishi mumkin, urush, kuchli zarba va boshqalar) … Shunday qilib, agar kishi o'zining chirkin, ahmoq, qiziqmas va hokazo ekanligini uzoq vaqt va zerikarli tarzda takrorlasa, ertami -kechmi o'zi bunga ishonadi va natijada o'z fikrini aniqroq ifoda etmaydi. Shunga ko'ra, bularning barchasi birinchi navbatda o'z-o'zini hurmat qilishga ta'sir qiladi. Bundan tashqari, siz adashishingiz mumkin. Masalan, siz raqsga tushasiz va har safar raqsingizdagi yangi elementlar uchun salbiy sharhlarni eshitganingizda - "Yo'q, bu yomon, yoqimsiz …", "Agar siz qanday qilib bilmasangiz, nega umuman raqsga tushasiz? Qanday bo'lmasin, sizga bu raqslar kerakmi? Buni boshingizdan olib tashlang! Siz pul topa olmaysiz! " Vaqt o'tishi bilan bu erda travma paydo bo'ladi va odam har qanday joyda raqsga tushishdan butunlay qo'rqadi. Travma har doim ham shunga o'xshash vaziyatga tushmaslik uchun hamma narsani qilishga "undaydi".

Bu holatlarning barchasida qanday qiyinchiliklar bor?

1. Hech kim bizga haqorat va haqoratni "ushlashni" o'rgatmagan. Siz kontekstda ikkita xabar borligini tushunishingiz kerak. Masalan, sizga yoqimsiz narsa aytildi, lekin tabassum bilan "ular bog'ga tosh otdilar" va qo'shib qo'ydi: "Hazil!" Bu boshqa odamga tajovuz qilgani uchun jazosiz qolishga urinishning bir turi. Yana bir holat - bu Internetdagi yozishmalar (jirkanch xabar, lekin ayni paytda ijobiy tabassum bilan; hatto iltifot ham bo'lishi mumkin, shunday ohangda aytilganki, odam buni aksincha his qiladi - og'riqli va yoqimsiz). Bu er-xotin xabarlarni aniqlash qobiliyati-o'z qadr-qimmatingiz bilan ishlashning juda muhim vositasi.

2. Siz o'zingizga va his -tuyg'ularingizga ishonmaysiz. Siz o'ylayapsizki, bu odam chindan ham hazillashdi, siz o'zingizni masxara qildingiz va hokazo. Shunga ko'ra, siz ichingizda paydo bo'lgan og'riqdan ko'ra, "yaxshi, tuyulardi …" ga ishonasiz. Bu erda o'zingizni yaxshi bilish juda muhim, sizda rad etish jarohati bormi, atrofingizdagilarga qarshi bo'lgan og'riqli va yoqimsiz tuyg'u. Buni qanday tushunish kerak? Agar atrofingizdagi 10 kishidan 9 tasi sizni haqorat qilmoqchi yoki haqorat qilmoqchi deb o'ylagan bo'lsa, ehtimol siz rad etishdan aziyat chekasiz yoki sizda qandaydir paranoid xarakterga egasiz (atrofimdagi hamma dushman!) natijada, atrofdagilar) odamlar ham sizni dushman sifatida ko'rishni boshlaydilar). Ko'pincha, odamning bunday pozitsiyasi bolalik yillari bilan bog'liq (sovuqlik, inkor etish, rad etish, onaning qiyofasini buzish; hech kim bolani tinglamadi, itarib yubormadi, u o'zini oilada haqiqatan ham qabul qilgandek his qilmadi). hisoblanadi).

3. Siz o'ziga xos, o'ziga xos, boshqalardan farqli bo'lish huquqini bermaysiz, lekin ayni paytda o'zingizning kamchiliklaringiz ham bor. Bunday holda, sizni qoralash va haqorat qilish, tanqid qilish juda oson ("Ha, siz bugun jirkanch odamsiz!"). Ha, g'azablangan holda, men bilaman va ishonamanki, mening barcha his -tuyg'ularimni tashlab yuborgan vaziyat ro'y berdi va umuman, men buni qilishga, g'azablanishga va gapirishga haqli edim - o'zim haqimda bunday lahzalarni tushunish juda muhim. Hayotda juda ko'p salbiy his -tuyg'ular bor, lekin siz ularni o'zingizdan uzoqlashtirmasligingiz kerak ("Men o'zim haqimda bunday narsalarni bilishni xohlamayman!"), Siz hayotning ba'zi lahzalarida shunday bo'lishi mumkinligini tushunishingiz kerak. har bir kishi, biz hammamiz vaqti -vaqti bilan xudbin, g'azablangan va ochko'zmiz. O'zingizga buni qilish huquqini berish juda muhim, shunda ikkinchisi sizni xafa qila olmaydi. Shundagina siz haqoratlanganingizni eshitasiz, xo'rlamoqchi bo'lganingizni tushunasiz - ha, men g'azablanaman, lekin buning nimasi yomon? Shunday qilib, siz allaqachon javob berasiz va siz albatta javob berasiz. Va sizning his -tuyg'ularingizning kuchi muhim emas ("Ehtimol, men bu vaziyatda men juda uzoqqa ketganman!"), Siz his -tuyg'ularni vaqti -vaqti bilan xohlaganingizcha to'kib tashlash huquqiga ega ekanligingizni tushunish kerak, bu qanday o'zgaradi. tashqariga Bu hech kimni yaxshiroq yoki yomonlashtirmaydi.

O'z -o'zini hurmat qilish to'g'ridan -to'g'ri ichki qadr -qimmat bilan bog'liq - agar sizning ongingizda sizning munosib odam ekanligingizga qat'iy ishonch bo'lsa, buning uchun sizni tashqaridan urish qiyin bo'ladi (hech bo'lmaganda og'riydi). Va keyin, nima qilsangiz ham, hech kim sizni tanqid qila olmaydi va xijolat qila olmaydi, sizni xafa qilmaydi va kamsitmaydi - siz qattiq chegarani belgilab, boshqalarning barcha hujumlarini qaytarasiz.

Biroq, har qanday holatda ham, siz qanday odam bo'lishingizdan qat'i nazar (fe'l -atvorining paranoid xususiyatlariga ega, hech qanday kamchiliklarga yo'l qo'ymasligingizga qat'iy ishonch bilan va hokazo), siz yoqimli va qulay munosabatlarga barcha huquqlarga egasiz. chegaralar siz bilan muloqot qilish uchun qulay bo'lgan tarzda joylashtiriladi. O'zingizni haqorat qilishingizga yo'l qo'ymasdan, bu huquqni o'zingizdan ustun qo'yib, hayotda davom etish juda muhimdir.

Sizni kamsitmoqchi ekanliklarini qanday tushunish mumkin?

1. Odamni kuzatib boring. U boshqa odamlar bilan qanday muloqot qiladi? Bu passiv-tajovuzkor ohang boshqalar bilan bo'ladimi va bu sizning jarohatingiz yoki tan olinmagan nuqsoningiz bilan bog'liq bo'lganda emasmi?
2. Boshqalar u haqida nima deyayotganini tinglang. Ehtimol, bu odam bilan allaqachon tanish bo'lgan o'zaro tanishlar bor. Bunday holda, siz ular bilan maxfiy gaplashishingiz kerak ("Ayting -chi, Vasya ba'zida juda g'azablangan deb o'ylamaysizmi?). Yana bir variant - tashqi kuzatuvchidan (siz haqiqatan ham ishonadigan odamdan) ongli ravishda yoki ongsiz ravishda sizga zarar etkazishga urinishlarini so'rash; u bilan noxush holat, suhbat tafsilotlari bilan o'rtoqlashing, suhbatdoshingizning ohangini, his -tuyg'ularini tasvirlab bering va boshqa birovning fikrini tinglang.
3. O'zingizni tinglang. Bu odam sizni o'z yo'lingda adashtiryaptimi? Har birimizning o'z xohish -istaklarimiz va maqsadlarimiz bor, lekin ko'pincha tanqidlarga javob berib, biz "katlay" boshlaymiz. Masalan, siz uchun muhim odam qizil rang sizga umuman mos kelmasligini aytdi va vaqt o'tishi bilan siz shkafingizdan qizil kiyimlarni butunlay olib tashlaysiz yoki unga e'tibor bermaysiz. Siz endi qizil yozuvli sevimli bluzkangizni kiymaysiz, chunki sizga bu chirkin deb aytishdi! Yana bir holat - sevgan insoningiz yangi soch rangi sizga mos kelmasligini aytdi, bir necha haftadan so'ng siz boshqa birovning fikri ta'sirida qayta bo'yashga qaror qilasiz. Nisbatan aytganda, siz ongsiz ravishda sizni kamsitishga, xafa qilishga, tanqid qilishga va uning fikrini "sinab ko'rishga" harakat qilgan odam bilan birlashasiz. O'zingiz haqingizda o'z fikringizni qayta tiklay olish juda muhimdir.

Afsuski, inson psixikasi shunday tartibga solinganki, biz savolga javob olishni istaymiz: “Nega ular menga shunday munosabatda bo'lishadi? Men aybdor emasman, men hech qanday dahshatli ish qilmaganman! Bunday munosabat sabablari nima bo'lishi mumkin?

1. Bir kishi siz bilan raqobatga kirishadi, raqobatlashadi, hasad qiladi. Siz hayotda nimanidir olasiz va sizning foningizda u o'zini noto'g'ri, yomon his qiladi, o'zi uchun uyaladi va xijolat qiladi. Va keyin u sizning muvaffaqiyatingiz yonida boshdan kechirgan hissiyotlar spektri to'g'ridan -to'g'ri sizga aylanadi ("Siz muvaffaqiyat qozonolmaysiz! O'tiring va qimirlamang!"). Sizda u o'z baxtsizligining sababini ko'radi, chunki siz biror narsa qilyapsiz va u "ruhoniyga teng ravishda" o'tirdi va yonidagi boshqa odamning muvaffaqiyatini ko'rmaguncha hech qaerga harakat qilmadi ("Ahhh tashqariga! Shunday qilib, men senga eshakni ko'tarib, nimadir qilishing kerak! Yo'q, sen shunchaki xato qilyapsan! "). Bu o'ziga xos reaktsiya, narsisistik inkor.
2. Bir kishi sizni do'st sifatida yo'qotishdan, muloqotni cheklashdan va hokazolardan qo'rqadi va xavotirga tushadi. Masalan, agar sizga xizmat safarlari bo'yicha lavozimga ko'tarilish taklif qilingan bo'lsa, sizning xotiningiz sizni bu erda g'azablantirishi, haqorat qilishi va kamsitishi mumkin ("Nima ish safari bormi? O'tiring va burilmang! ") … Bu xatti -harakatlar tashvishlarga bog'liq bo'lishi mumkin - u 2 oy davomida yolg'iz qoladi. Agar siz chet elga o'qish yoki ishlash uchun borsangiz, bu qadam siz uchun muhim, lekin qarindoshlaringiz va do'stlaringiz uchun vaziyat juda og'riqli, shuning uchun ular xo'rlik va haqorat bilan javob berishlari va o'zlarini juda noto'g'ri tutishlari mumkin. Bu ularning ajralishidan ranjitadigan ko'rsatkich.
3. Agar sizning atrofingizda xo'rlik ko'p bo'lsa, bu sizning erta jarohatingiz bo'lishi mumkin (ehtimol siz ota -onangiz bilan bo'lgan munosabatingizni shu tarzda tikladingiz). Kattalar hayotidagi qiyinchilik - bolalikdagi travma qoldiqlarini va uning tashqi ko'rinishlarini qayta ishlash.

Xo'sh, nima qilasiz?

Sizni haqorat qilish va kamsitishga harakat qilayotganini his qilgan vaziyatda qilishning eng asosiysi bu gapirishdir. Aslida, bu eng qiyin narsa, chunki muloqot har doim ijodkorlik natijasidir, har bir keyingi vaziyatga, keyingi suhbatdoshga moslashish kerak. Hamma odamlar uchun foydali bo'lishi mumkin bo'lgan universal ibora yo'q. Ko'pchilikka ta'sir qiladigan ko'plab iboralar mavjud, lekin siz hali ham qaysi vaziyatda nima deyishni tanlashingiz kerak. Suhbatdoshingizga nisbatan samimiy va sodda bo'lishga ruxsat berish juda muhim - g'alati, bu kitoblardan yodlangan iboralarga qaraganda ancha yaxshi va samaraliroq ishlaydi ("Bu sizning ishingiz emas …"). Agar odam sizga yaqin bo'lsa va munosabatlar juda ishonchli bo'lsa, og'riq haqida, ayniqsa yoqimsiz narsa haqida gapiring ("Siz yoqimli so'zlarni aytdingiz, lekin ohang juda istehzoli edi, bu meni xafa qildi. meni xafa qilmoqchi edilar. "). Agar munosabatlar juda yaqin bo'lsa, jarohatingiz haqida ayting, sizga nima zarar etkazdi va qaerda onam! Keling, teng sharoitda gaplashaylik! ").

Har doim savol tug'iladi - qanday aytish kerak?

"Nima bo'lyapti?" Deb boshlang. Bu 100% ishlaydigan ajoyib va ko'p qirrali ibora. Shunday qilib, to'plangan energiyani "to'kish" uchun, avvalo, vaziyatdan chiqish kerak. Nima bo'lyapti? Siz hozir menga nimadir deyapsiz, lekin bu men uchun yoqimsiz va og'riqli, men bunga munosabat bildiraman. Javob berishdan oldin bir necha soniya pauza qiling (masalan, 30 soniya) - vaziyat shunchalik haqoratli bo'lishi mumkinki, birinchi javob bir xil bo'ladi (qo'pollik, tajovuz va baqirish bilan). Agar siz qichqirayotgan bo'lsangiz, unda siz zaifligingizni ko'rsatasiz va o'ylab ko'ring, siz yutqazdingiz. Nisbatan aytganda, sizni hech kim eshitmaydi, ohang yanada oshadi va munosib suhbat bo'lmaydi. Sizning ichingizdagi hamma narsa ko'tarilib, g'azablanayotgan paytda, bir oz nafas chiqarib, sizni nima o'ziga jalb qilganini va nima uchun bu haqda suhbatdoshingizga qanday xabar berishni tushunish juda muhimdir. Siz haqorat, haqoratdan o'tmasligingiz, o'zingizga bo'lgan salbiy munosabatni e'tiborsiz qoldirmasligingiz, munosabatlaringizni o'zgartiradi. Hatto hozir nima deyish kerakligini aniq bilmasangiz ham. Bir so'z va qisqa iborani ayting - va bu etarli bo'ladi. Vaqt o'tishi bilan vaziyatni tahlil qiling - nimaga munosabat bildirdingiz va nima uchun, nima yoqmadi. Iloji bo'lsa, sizga teggan odam uchun mini-dialog tuzing: “Keyingi safar men bilan shunday gaplasholmaysizmi? Siz bu so'zni yoki iborani aytishingiz shart emas. Siz menga qarzdorman deb muomala qilmasligingiz kerak. Bu meni ranjitadi, men bunday gaplarga juda og'riqli munosabatda bo'laman ". Siz suhbatdoshga undan nimani kutayotganingizni, qanday munosabatlar siz uchun maqbulroq ekanligini tushuntirishingiz kerak. 90% hollarda, ziddiyat suhbat paytida tugaydi (agar bu sizni xafa qilishni va xafa qilishni xohlamaydigan odam bo'lsa; agar sizning suhbatdoshingiz boshqalarga zarar etkazishga odatlanmagan bo'lsa va uning "terisi qalin" bo'lsa) - haqoratlarni sezmaydi va o'z xatti -harakati haqida o'ylamaydi, yoki sezmaydi, lekin yoqimsiz vaziyatda, shuning uchun u odatlangan xulq -atvor modeliga muvofiq harakat qiladi; boshqa variant - bu shaxsning chegaraviy tashkiloti).

Agar siz suhbatdoshingiz xuddi shunday vaziyatda xuddi shunday munosabatda bo'lishini sezsangiz, barcha holatlarni tahlil qilib, ularni yaratishni to'xtatishga arziydi. Nisbatan aytganda, agar biror kishi sizning hayotingizda biror narsa yaxshiroq bo'lganiga munosabat bildirsa, unga muvaffaqiyatlaringiz haqida gapirmang va u tajovuzni tashlamaydi. Agar bu odam bilan munosabatlarni to'xtatish mutlaqo mumkin bo'lmagan odam bo'lsa, siz o'zingizni uzoqlashtira olasiz, muloqotni cheklashingiz, uning idrokini o'zgartirishga urinib ko'rishingiz mumkin (ammo, suhbatdoshingiz nima uchun bunday yo'l tutishini tushunish muhimdir).

O'z muhitingizda qo'llab -quvvatlovchini toping - sizga, albatta, tayanadigan, og'riqli daqiqalarni muhokama qiladigan odam kerak bo'ladi (Sizga shunday tuyulganmi yoki hamma narsa sizga qarshi bo'lganmi? Bu shikastlanishning namoyonimi yoki inson hayotdagi boylikmi?). Og'riqni kamaytirish uchun nima qilish kerakligini o'ylab ko'ring. Bunday vaziyatda eng yaxshi yordam psixoterapevtdir.