Va Dunyo Ikkiga Bo'lindi. Ajralish Travması Va Uning Bola Uchun Oqibatlari

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Bolalarga yordam berish, ajrashish oqibatlarini minimallashtirish faqat kattalarga o'z his -tuyg'ularini, mas'uliyatini va bolalar bilan munosabatlardagi kattalar rolini tushunishga yordam berish orqali mumkin.

"Do'zaxda, ichkilikboz ota bilan bo'lgan hayotdan ko'ra, ajrashgan ma'qul" va hokazo mavzusidagi reaktsiyalar va sharhlarni kutib, men darhol aytaman - bu maqola sog'lom fikrga zid ravishda "TALOQ QILMAYDI" degan murojaat emas. ! Oiladagi zo'ravonlik, ichkilikbozlik, toksik munosabatlar, umuman olganda, faqat muhabbat, iliqlik, o'zaro tushunishning etishmasligi - bu bolaning hayoti va rivojlanishi uchun eng yomon sharoit, ota -onasining ajrashishidan ko'ra ko'proq shikast etkazishi mumkin.. Va bu butunlay boshqacha hikoya (shu jumladan - bu mijozlar va ularning jarohatlari haqidagi boshqa hikoyalar). Ushbu maqolada biz, asosan, "hozircha" sevgi, e'tibor va farovonlik hukm suradigan funktsional me'yoriy oilalar haqida gapiramiz. Qachonki, ikkita sevishgan, bir paytlar odamlar, endi birga bo'lmaslikka qaror qilishgan. Va bu haqiqat bolaning hayotini ikkiga ajratadi - OLDINDAN KEYIN.

Bolaga g'amxo'rlik qiladigan eng vijdonli ota -onalar ajrashish to'g'risida qaror qabul qilishda psixologga murojaat qilganda, ularning so'rovi "Bolaning shikastlanmasligiga qanday ishonch hosil qilish kerak?"

Va psixolog, men haqiqatni aytishim kerak. BO'LISHI MUMKIN EMAS! Bu mumkin emas. Ajralish - bu oila hayotidagi shikastli hodisa va tayoqchaning to'lqinida bolani tabiiy tajribalardan qutqarish imkonsiz vazifadir.

Savol boshqacha qo'yilishi kerak - unga travmadan omon qolish va nevrotik alomatlar rivojlanishining oldini olish uchun qanday yordam berish kerak! Bu maqsadga qaratilgan - ajralish paytida oilani kuzatib boradigan mutaxassislarning yordami ham, kattalar va ota -onalarning mas'uliyati.

Ajralish - bu voqea emas! Ajralish - bu jarayon! Va bu jarayon ajralishdan ancha oldin boshlanadi. Bu nima bilan birga keladi deb taxmin qilish mumkin: maxsus hissiy fon, oiladagi keskin vaziyat, tortishuvlar, nizolar, ayblovlar va boshqalar.

Shuning uchun, qoida tariqasida, ota -onalar ajrashishga qaror qilishganda, bolaning allaqachon o'ziga xos "bagaji" bor: tashvishlar, ichki nizolar, qo'rquvlar, xavotirlar, xafagarchiliklar, zo'riqish.

Faraz qilish mumkinki, bola uchun ajralish travmasi qanchalik jiddiy, og'irroq va katta bo'lsa, ajralishdan oldin bolaning ruhiy ziddiyatlari kuchayadi.

Ota -onaning ajrashishidagi bolaning ichki tajribasining asosi:

1. Sevgi yo'qolishidan qo'rqish (sevgi cheksizligi illyuziyasini yo'q qilish).

Bola onasi va dadasi endi bir -birlarini sevmaydilar (va ko'pincha ota -onalar buni aytishadi). U oddiy xulosa chiqaradi: - "Agar sevgi tugasa, demak sen meni sevishni bas qilasan". Ma'lum bo'lishicha, kattalarning sevgisi abadiy emas! Shuning uchun bolalar tez -tez vafot etgan otasi uni sevmasligini aytishni boshlaydilar. Bola ota -onasi va boshqa mehribon kattalar uni tashlab ketishidan jiddiy qo'rqishni boshlaydi.

2. Ikkinchi ota -onasini yo'qotishdan qo'rqish

Ko'pincha bola bitta ota -onasi bilan qoladi (onasi bilan) - u (sub'ektiv tajribasida) bitta muhabbat ob'ektini - otasini yo'qotadi. Bola otasini yo'qotish tajribasiga ega bo'ladi va onasini yo'qotishdan qo'rqish faollashadi. Natijada, bola xavotirdan kelib chiqadigan xatti-harakatlarni namoyon qiladi: onaga qaramlikning kuchayishi, "unga yopishib olish", onani nazorat qilish zarurati (u qaerga ketdi, nima uchun biror narsa qiladi va hokazo), uning farovonligi uchun tashvish kuchayadi., sog'lik, ketish haqidagi janjal va boshqalar. Bolaning yoshi qanchalik kichik bo'lsa, qaramlik va xavotirlik namoyon bo'ladi.

3. Yolg'izlik hissi

Bola ko'pincha o'z tajribalari bilan yolg'iz qoladi. Har doim ham uning xulq -atvori ichki his -tuyg'ularga xiyonat qilmaydi - tashqi tomondan u o'zini xotirjam tuta oladi va ko'pincha uning xatti -harakati faqat "yaxshilanadi" - ota -onalar va qarindoshlar uni kichik, "oz narsani tushunadi", yoki allaqachon katta va "hamma narsani tushunadi" deb hisoblashadi. O'z resurslarining etishmasligi tufayli kattalar bola bilan nima bo'layotgani haqida gapira olmaydilar, shuningdek, uning tajribalarining shiddati va shikastlanishini kamaytira olmaydilar. Ochiq, har qanday ma'lumot, ota -onalar va qarindoshlar o'z tajribalari va holatlari haqida xabar bermaydilar. Bolani himoya qilishga urinib, yaqin kattalar ajrashish mavzusiga "e'tibor bermaydilar", nima bo'layotgani haqidagi har qanday gapni chetlab o'tadilar. Bola ular bilan hamma narsa yaxshi yoki yo'qligini tushuna olmaydi. Hozirgi va kelajak haqida ishonchli ma'lumot bo'lmasa, bola xayol surishga majbur bo'ladi va xayol har doim ham halokatli bo'ladi. "Og'riqli mavzular" bilan shug'ullanishdan qochish, bolaga nima deyishni bilmaslik - kattalar ongsiz ravishda o'zlarini uzoqlashtirib, undan ajralib qolishadi. Shunday qilib, bola qo'rquv, tushunmovchilik bilan yolg'iz qolganda, yolg'izlik va begonalikni his qiladi: uning tanish, barqaror va oldindan aytib bo'ladigan dunyosi qulab tushdi. Dunyoda asosiy xavfsizlik va ishonch hissi buzildi. Kelajakni oldindan aytib bo'lmaydi va noaniq.

4. Identifikatsiyani yo'qotish, o'zini

Bolaning shaxsiyati ikkala ota -onaning ham shaxsiy xususiyatlarini aniqlashga asoslanganligi sababli, bola, ota -onasini tashlab ketayotgan shaxsda (ko'pincha, ota) o'zini yo'qotadi! U otasida mavjud bo'lgan fazilatlar bilan ajralib turadi - masalan: kuch, qat'iyatlilik, o'zini himoya qilish qobiliyati. Bolaning oldida ko'plab savollar bor, ularga javob berib bo'lmaydi: men hozir kimman? Hozir mening familiyam nima? Hozir qancha qarindoshlarim bor? Buvilarim hozir men bilan o'sha kompozitsiyada qolishadimi? Va men hozir qaysi oilaga mansubman - onam? Endi dadamga qanday munosabatda bo'lishim kerak? Endi uni sevishga haqqim bormi? Qayerda yashayman? Qanday qilib mening hayotimni o'zgartirish mumkin? Va hokazo.

Bolaning alomatlari, xulq -atvor reaktsiyalari, psixik jarayonlar

Agressiya. G'azab Ayb

G'azab va tajovuzkorlik o'zini xatti -harakatlar bilan namoyon qiladi, ko'pincha bola o'zini tashlandiq, xiyonatkor his qiladi. Uning istaklari va ehtiyojlari hurmat qilinmasligini his qiladi.

Bundan tashqari, g'azab va tajovuz qo'rquvni qamrab olishi mumkin, uni engish qiyin, nazoratni o'z qo'liga oladi. Ko'pincha, bolalar o'z g'azablarini ajrashishda aybdor deb hisoblagan ota -onalariga qarshi yo'naltirishadi. Yoki u birdaniga, yoki navbatma -navbat otaga, keyin onaga qarshi chiqadi. Otada - oilani tashlab ketgan xoin kabi. Onasi ham xoin sifatida qabul qilinadi - u oilani qutqara olmadi va, ehtimol, otasi u tufayli ketdi!

Ota -onalarning ajralishi deyarli har doim bolaning aybiga sabab bo'ladi: bolalar sodir bo'lgan voqeada o'zlarini ayblashadi. Bundan tashqari, yoshlik qancha ko'p bo'lsa, o'zini ayblash moyilligi shunchalik kuchli bo'ladi. Va bu tasodif emas.

Bola tabiatan egotsentrik, o'zini olamning markazi deb biladi va bu dunyoda uning ishtirokisiz hech narsa sodir bo'layotganini tasavvur qila olmaydi. Bolalar fikrlashning sehrli tabiati bilan ajralib turadi, bu bolalarning etakchi psixologik himoyasi - qudratli nazoratdan, ya'ni. o'zini dunyoda sodir bo'layotgan hamma narsaning sababi deb bilish va bolaning ongsiz ravishda hamma narsani boshqarishga qodirligiga ishonchi.

Bu himoyalanishning oqibati, agar biror narsa uning nazoratidan chiqib ketsa, o'zini aybdor his qilishdir.

Oilaviy nizolarda bolalar ko'pincha vositachi vazifasini bajaradilar, ota -onalarni yarashtirishga harakat qiladilar, shuningdek janjallari uchun javobgarlikni o'z zimmalariga oladilar. Shuningdek, ota -onalar o'rtasidagi nizolarning rasmiy sabablari ko'pincha bolani tarbiyalash masalalari bilan bog'liq - aynan shu vaqtda bir -biriga nisbatan o'zaro da'volar qonuniylashtiriladi. Va agar bola ota -onasi u tufayli janjallashayotganini ko'rsa, albatta, ularning janjaliga asosiy sababchi ekaniga amin bo'ladi.

Shuning uchun aytishimiz mumkinki, bolaning tajovuzkorligi nafaqat umidsizlik, g'azab yoki bolalar qo'rquvidan kelib chiqadi, balki ko'p jihatdan aybdorlik hissidan kelib chiqadi.

Muammo shundaki, bola u bilan kurasha olmaydigan tajovuzkor impulslarini, his -tuyg'ularini, fantaziyalarini va intilishlarini boshqaradimi?

- o'zingizga qarshi (bu depressiv alomatlarga olib keladi)

- ularni joyidan joyiga qo'yib yuboradimi (repressiya qilinganlar qayerda? qanday alomatlarga boradilar: somatik reaktsiyalar, xulq -atvor?)

- o'z tajovuzkorligini boshqalarga qaratadi (boshqalarga g'azab, g'azab va yomon niyatni "to'kib tashlang")

- paranoid qo'rquvni rivojlantiradi (rashk, ishonchsizlik, nazorat).

Qayerda bo'lishini oldindan aytib bo'lmaydi, lekin tajribali shikoyat va umidsizlik tufayli ota -onasining ajrashishidan omon qolgan bolalarning tajovuzkor salohiyati juda yuqori. Va tajovuzkorlikning bu sohasi qo'rquv (sevgining yo'qolishi, onaning yo'qolishi, otasi bilan aloqa qilish va boshqalar) va aybdorlik bilan bog'liq.

Regressiya

⠀ Bolaning o'zgaruvchan hayotiy vaziyatga (ajralish) moslashishiga birinchi, tabiiy va adekvat reaktsiyasi - bu hali nevrotik bo'lmagan (normativ) - bu regressiya.

Regressiya - bu mudofaa mexanizmi, ziddiyat yoki xavotirlik holatida psixologik moslashuv shakli, agar odam ongsiz ravishda o'zini himoya qilish va xavfsizlikni kafolatlaydigan oldingi, kam etuk va unchalik mos bo'lmagan xatti -harakatlarga murojaat qilsa. Qachonki siz "qo'lda" bo'lishni xohlasangiz, ongsiz ravishda "qornida" qaytib, o'sha tinchlik, xotirjamlik va himoyani toping.

Bolaning regressiyasining namoyon bo'lishiga misollar:

- qaramlikning kuchayishi (onaga)

- onani nazorat qilish zarurati (u qaerga ketdi, nima uchun biror narsa qiladi va hokazo)

- ko'z yoshlari, injiqliklar, janjal

- ilgari yoshga oid xatti -harakatlarning stereotiplari, eski odatlarga qaytish, undan ancha oldin qutulgan.

- ko'rpa, enurez, g'azab va boshqalar.

Ajralish paytida yo'qolgan ishonchni tiklash uchun bolalar orqaga chekinishi kerak.

Ota-onalar uchun olti yoshli o'g'li yoki qizi hozirda uch yoshli bola kabi "ishlayotgani" ni tushunishi juda muhim va bu holatda u qila olmaydi! Qo'rqmang, bu haqiqatdan xavotirlaning, unga psixikaning tabiiy jarayoni sifatida tushunib qarang. Bu vaqtinchalik jarayon bo'lib, u qanchalik tez sodir bo'lsa, ota -onalar bunga shunchalik munosib munosabatda bo'lishadi: ular xavotir olmaydilar, uyalmaydilar va "tuzatishga" urinmaydilar.

Kattalarning o'zi bu jarayonda qanchalik barqaror va bolaga yordam bera oladigan darajada - u bilan gaplashish, uning regressiv xatti -harakatlariga qarshi turish, uni tushunish va qabul qilish.

Har bir psixologik Sog'lom bola munosabat bildiradi, xavotirlaning! Faqat ota -onaga bo'lgan mehr -muhabbat uzoq vaqtdan beri buzilgan bola ajrashishga hech qanday munosabat bildirmaydi, his -tuyg'ular va his -tuyg'ular bostiriladi. Agar bola tashqi tomondan his -tuyg'ularni namoyon qilmasa ham, bu uning haqiqiy holati haqida hech narsa demaydi. Faqat kattalar u haqida bilmasligini aytadi. Yoki bilishni xohlamang! Qo'rquv, aybdorlik hissi, g'azab va tajovuz bolani to'ldiradi va ruhiyat bu tajribalarni engish uchun ularni joyidan olib chiqishga harakat qiladi. Ammo, ertami -kechmi, bu ta'qib qilingan tajriba shakllari qaytadi, faqat o'zgartirilgan shaklda - nevrotik va hatto somatik alomatlar ko'rinishida! Ular darhol paydo bo'lmaydi, ular tashqi ko'rinmas bo'lib qolishi mumkin.

3. Bolaning itoatkorligi oshadi

Bolaning ajrashish holatiga "xulq -atvorini yaxshilash" bilan munosabati kamdan -kam uchraydi: u xotirjam ko'rinadi, maktabda juda tirishqoq, itoatkor bo'lib, kattalarning xatti -harakatlarini ko'rsatishga harakat qiladi.

Bu kattalarni juda xursand qiladi. Ammo, eng muhimi, o'zi qo'llab -quvvatlashga muhtoj bo'lgan ona.

Bola, inqiroz paytida, uning ehtiyojlariga, qo'llab -quvvatlashiga bo'lgan ehtiyojni oshiradi. Bundan tashqari, odatdagidan ko'ra katta miqyosda! Hozirgi vaqtda onadan o'zini na aqliy, na jismonan qodir bo'lmagan o'zini tutishi talab qilinadi - uning o'zi stress, depressiya, uy xo'jaliklari, moliyaviy va ma'muriy muammolarni hal qilishda qiyinchiliklarga duch keladi! Bu shuni anglatadiki, bola nafaqat otasini, balki onasining ko'p qismini - g'amxo'rlik, e'tibor, iliqlik, tushunish va sabr -toqatga tayyor qismini yo'qotdi.

Onaning o'zi stress holatida bo'lgani uchun - u hissiy jihatdan bolaga iloji boricha oz muammo tug'dirishini, hamma narsani tushunishini, mustaqil va kattalar bo'lishini xohlaydi. Hozirgi vaqtda unga mutlaqo itoatkor, mustaqil bola kerak, unga e'tibor kerak emas.

Va qo'rquvdan, onasini yo'qotish, uni oxirigacha yo'qotish - bola shunday bo'ladi! U xohlagan xulq -atvorni ko'rsatadi! U ajrashishdan oldingi holatidan yaxshiroq bo'lib, namunali bo'lishga intilmoqda. Albatta, kattalar bu haqiqatdan xursand bo'lishadi - "u juda yaxshi odam!".

Aslida, xatti -harakatlarning o'zgarishi yo'qligi, tajovuzkorlik, xafagarchilik, regressiya, qayg'u, ko'z yoshlari, g'azablanish, faol qo'rquvning ochiq ko'rinishi (bu vaziyatda normativ bo'lgan va psixikaning shikastli tajribalarni engishga qaratilgan ishi haqida gapiradigan) bu yuqorida aytilganlarning barchasidan ko'ra ko'proq qo'rqinchli qo'ng'iroq! Bolaning xotirjamligi va ajralishga befarqligi, aslida, his -tuyg'ularni bostirish va vaziyatga bo'ysunishdan iborat. Taxminiy xulq -atvor, uning "balog'at yoshi", bola onaning his -tuyg'ulari uchun javobgarlikni o'z zimmasiga olishga majbur bo'lishini, uning qo'llab -quvvatlovchi ob'ektiga aylanishini va shu bilan uning ruhiyati uchun juda katta vazifani bajarishini ko'rsatadi. Bu jarayon ota -ona tarbiyasi deb ataladi - bu oilaviy holat bo'lib, bola erta voyaga yetib, ota -onasini qaramog'iga oladi. Bu bolaning rivojlanishi uchun juda achinarli holat, chunki u kattalarga (ularning his -tuyg'ulariga) g'amxo'rlik qilish va boshqa odamlar uchun javobgar bo'lish uchun juda kichkina. Bolaning yonida har doim uning xavfsizligini kafolatlaydigan, muammolardan himoya qiladigan va o'zini yomon his qilsa yoki biror narsa ishlamasa, qo'llab -quvvatlaydigan kattalar bo'lishi kerak. Qachonki bunday kattalarning o'zi ojizlik holatida bo'lsa va g'amxo'rlik, himoya qilish xatti -harakatlarini ko'rsata olmasa, bola chidab bo'lmas yukni o'z zimmasiga olishi kerak. Va bu, uning keyingi rivojlanishi va umuman hayotiga salbiy ta'sir qiladi!

Xulosa qilib aytganda, biz buni mas'uliyat bilan aytishimiz mumkin: bolaning xulq -atvorining "yaxshiroq" ga o'zgarishi, bolaning ota -onasi bilan ajrashish tajribasining nevrotik oqibatlari boshlanadi.

Bolaning ko'zlari bilan ota -onaning ajrashishi. Otasi va onasi ajralishganda, bola o'zini qanday his qiladi? U munosabatlardagi tanaffusni boshdan kechirayotgan yaqinlarini qanday ko'radi?

Ota -onalar ajrashganda, bola uchun juda muhim vazifa - triangulyatsiya funktsiyasi yo'qoladi: qachonki - ikkinchisining tarangligini ketkazsa - onam meni urishsa, men yordam so'rab otamning oldiga boraman. Endi-bola dyadik munosabatlarning keskinligiga (onasi bilan yakkama-yakka) bardosh berishi kerak va yashiradigan joyi yo'q! Endi - uchinchisining oldida orqa yo'q. Endi butun dunyoda - sizning bitta sherigingiz bor! Va biz ikkimiz - bir -birimiz bilan yolg'izmiz, barcha kuchli his -tuyg'ular bilan: sevgi va g'azab, tirnash va norozilik.

Bola uchun bu uchlik munosabatlaridan dyadik munosabatlarga o'tish juda qiyin. Agar men bir vaqtning o'zida ikkita ota -ona bilan munosabatlarni saqlab tura olsam, boshqa narsa, agar men onamdan bosh tortsam va aksincha, dadamni ko'rsam, bu boshqa.

Agar ota -onalar, ayniqsa, mojarolarning o'tkir bosqichida, bola bilan muzokara o'tkaza olmasalar, hamkorlik qila olmasalar va undan ham ko'proq "urush" boshlasalar, bola qo'rqmasdan ota -onasidan voz kechishga majbur bo'ladi. boshqa, u bilan identifikatsiya qilish.

Bolada muqarrar ravishda "sodiqlik to'qnashuvi" paydo bo'ladi: men doimo onam va dadam o'rtasida tanlov qilishim kerak.

Bu sodiqlik to'qnashuvi shunchalik chidab bo'lmaski, bola ongsiz ravishda ota -onaning tasvirlarini "ajratishdan" boshqa chorasi yo'q: u otani aybdor va yomon qiladi, onasi esa begunoh va yaxshi bo'ladi. Bu, ota -onaning o'zi bo'linish mexanizmiga murojaat qilganida, haqiqatdan ham ro'y beradi: oxirigacha ajralish uchun boshqasini "yaramas" yoki "kaltakesak" deb e'lon qilish kerak. "Ahmoq" yoki "mas'uliyatsiz echki" bilan ajrashish ancha oson. Va bu muqarrar ravishda bolaga uzatiladi, hatto ota -onalar "bolaning oldida qasam ichmasligiga" yoki: "Men hech qachon bolaga otasi haqida yomon gap aytmayman!" Shunday qilib, ota -onalar bolaning oilada bo'layotgan voqealarga sezgirligini past baholaydilar.

Bola muqarrar ravishda ota -onasidan birini yo'qotadi!

Ota, agar:

- onasi bola bilan muloqotga to'sqinlik qiladi va ular haqiqatan ham jismonan juda kam ko'rishadi, bola onasi bilan otaga qarshi koalitsiyaga kiradi. U onasiga sodiqligini ko'rsatadi.

- agar bola ichki aybdor deb topilsa, bolaning o'zi otasi bilan muloqot qilishdan bosh tortishi mumkin.

Onam agar

- bola onasini hozir otasini ko'rmaganlikda ayblaydi. U ichki onasini rad etadi, u bilan hissiy aloqani yo'qotadi, otasini idealizatsiya qiladi.

Bola uchun ajrashish, ko'pincha ketayotgan odamning xiyonatidir. Bu g'azablanish tuyg'usini va shu bilan birga muvaffaqiyatsizlik, nuqson tuyg'usini keltirib chiqaradi - axir, turmush o'rtog'ini tashlab, ketayotgan sherigi bolani ham tark etadi (uning ichki tajribasida). Bola o'zida nima bo'layotganini sabablarini qidiradi: men haqiqatan ham yaxshi emasmanmi, aqlli, chiroyli emasmi? Men umidlarni oqlay olmadim. Bola o'zini "etarlicha yaxshi bo'lmagani" uchun ayblaydi. Sevimli odam sizni tashlab ketganda, u sizning to'liqlik tuyg'usingizning bir qismini o'zi bilan olib ketadi!

Keyinchalik, bu munosabatlar travmatik ssenariysi, sheriklari bilan allaqachon voyaga etgan bola rivojlanishiga ta'sir qilishi mumkin: qizlar uchun "kirish qiyin bo'lgan otaning sevgisini qaytarish" ssenariylari tez -tez uchraydi. Keyin, kattalar hayotida, u ongsiz ravishda tez -tez uylangan, his -tuyg'ulari sovuq bo'lgan erkaklarni tanlaydi. Yoki takroriy rad etish va yo'qotishning shikastlanishidan qochishga urinish - erkak bilan har qanday aloqadan qo'rqish, o'zini sovuq tutish, "mustaqil va mustaqil" bo'lish, yaqinlikdan qochish.

O'g'il bolalar uchun (maktabgacha yoshdagi), ajrashganidan keyin ham onasi bilan yashashda qolsa, "onaning to'liq qarama -qarshiligi" ssenariysi bo'lishi mumkin, bu sheriklar bilan cheksiz ziddiyatli munosabatlarda aks etadi: yo'qligi va devalvatsiyasi otasi, unga nisbatan norozilik erkak roli bilan tanishish imkoniyatini bermaydi. Shuning uchun, bola onasi bilan identifikatsiyalashga majbur bo'ladi, ya'ni. Ayol bilan. Shu bilan birga, u bu identifikatsiyadan qochishga harakat qiladi, unga faol qarshilik ko'rsatadi. Qaysi biri, sharoitda, juda qiyin. Xuddi kichkina, kuchsiz va umuman qolgan yagona muhabbat ob'ekti - onaga bog'liq. Onaning identifikatsiyasidan faqat unga qarshilik ko'rsatishning oldini olish mumkin - uning talablari, namunasi, tajribasi, bilimlari, maslahatlari va boshqalar. Onaning qarshiligi bolani ayol identifikatsiyasidan qattiq himoya qiladi va buning uchun to'lash kerak bo'ladi. u bilan ziddiyatli munosabatlar. Va agar travma boshdan kechirilmagan bo'lsa, u holda travmatik stsenariyni amalga oshirish uchun bu rolni o'ynaydigan barcha ayollar bilan.

Travma, u paydo bo'lgan sharoitdan "qasos olish" uchun, takrorlanishga moyildir. Shuning uchun, u ongsiz ravishda takrorlanadi va ijro etiladi.

Ota -onalarning ajrashishida bolalikdagi psixotravmalarning oldini olish - harakatga ko'rsatma

1. Og'riqning qonuniylashtirilishi va ochiq namoyon bo'lishi - uni engishning yagona yo'li. Aks holda, uni "qayta ishlash" mumkin emas, keyin chuqur izlar bolaning qalbida abadiy qoladi. Bolaning bu hodisani (tajriba, regressiya, g'azab va h.k.) ochiqdan -ochiq boshdan kechirish, xavotirlanish, tabiiy xatti -harakatlari va reaktsiyalarini ko'rsatish qobiliyati shikastlanishning boshdan kechirilishi va qayta ishlanishi kafolatidir.

Bolaga onaning va boshqa kattalarning salbiy reaktsiyalari bilan tahdid qilmasdan, o'z tajribalarini xavfsiz joylashtiradigan konteynerni "bo'sh joy" bilan ta'minlash kerak (uni shikastlashdan yoki g'azablanishidan qo'rqmasdan). Shuning uchun bola bilan gaplashish kerak! Ko'p va tez -tez! Savollarga javob bering:

- endi uni sevmaysizmi?

- va dadam meni sevmagani uchun ketdi?

- va men uni endi ko'rmaymanmi?

- Endi mening buvilarim bo'ladimi?

- va endi mening familiyam nima bo'ladi?

Bolaning shu va shunga o'xshash savollariga javob berish kerak!

E'tibor bering, bola har doim ham savol bermaydi! Shuning uchun, bu suhbatlar kattalar tomonidan boshlanishi kerak!

2. Ota -onalar ajrashgan vaziyatda, bola xavfsizlik, barqarorlik va bashorat qilish qobiliyatini yo'qotadi. Bu asosiy ehtiyojlar. Ularni yo'qotib, bola qo'llab -quvvatlashdan mahrum bo'ladi. Ota -onaning vazifasi - uni unga qaytarish. Uning xavotirini kamaytirish, hozir qanday bo'lishini aytish muhim.

- qaerda va kim bilan yashaydi

- uning otasi, buvisi va boshqalar bilan uchrashuvlari qanday tashkil qilinadi.

- o'zgarishlarni hisobga olgan holda o'z davrining rejimini va umuman hayotini qanday o'zgartirish kerak

va boshqalar.

HAMMA TALIFLANGAN! Nima o'zgaradi va nima o'zgarmaydi - masalan, ota -onaning sevgisi!

Haqiqatni aytish kerak (bolaning yoshiga e'tibor qaratish). Agar onaning o'zi hozirda ota va bola o'rtasidagi aloqa qanday qurilishini bilmasa, haqiqatni aytish kerak - Bu qanday bo'lishini hali bilmayman, lekin men sizga aytaman bilib olishim bilan ». Boladan hech narsani yashirmaslik muhim! Ishonchli ma'lumotlarning yo'qligi xayolot va umidlarni rivojlantirishga imkon beradi! Qanday bo'lmasin, bu haqiqat bilan taqqoslaganda halokatli bo'ladi - ijobiy yoki salbiy: yoki juda ideallashtirilgan yoki haddan tashqari shaytonlangan.

3. Ikkala ota -ona bilan ham munosabatlarni to'xtatmaslik (albatta, ularning normalligi va xavfsizligi bilan), har ikki ota -onaga bo'lgan munosabatni yangi sharoitda tiklash! Bola ikkinchi ota -onasining ma'nosini yo'qotmaganiga ishonch hosil qilishi kerak, shunchaki muloqot endi har xil qoidalar va har xil sharoitlarda qurilgan.

Qo'llab -quvvatlamaslik va hattoki, "sadoqat to'qnashuvi" ni qo'zg'atmaslik - bolani majburan, tom ma'noda, uning ruhiyatini parchalab tashlamaslik!

Bu ichki ziddiyatni yengish qobiliyati - o'z qadr -qimmatini pasaytirish.

"Men otamga (onamning so'zlariga ko'ra) yaxshilik qilmasligimni bilaman, lekin men buni boshqa yo'l bilan qilolmayman. Lekin, men otamning umidlarini oqlay olmayman va faqat uning tarafida bo'la olaman. Bilaman, bundan xafa bo'ldim ikkalasi ham … Men ikkalasini ham yaxshi ko'raman va hech birini rad eta olmayman. Va agar men ikkalasini ham sevishni davom ettirsam va ulardan birini rad qila olsam nima qilishim mumkin! Bilaman, bu yomon. Va, men o'zimni yomon his qilyapman! Men juda zaifman va o'zimni sevishga loyiq emasman … ". Shunday qilib, bolaning sevgisi o'z ko'zida bo'ladi "Kasallik" u uyaladi, lekin bundan hali qutula olmaydi.

Bola ikkala ota -onaga xiyonat qilayotganini his qiladi - o'z navbatida ularga sodiqlik ko'rsatib yoki boshqasidan foydasiga tanlov qiladi. Bu uning ruhiyatiga chidab bo'lmas, chunki ota -onasiga bo'lgan bunday his -tuyg'ular uning xavfsizligini va omon qolish qobiliyatini xavf ostiga qo'yadi. Keyin u, ongsiz ravishda, o'zini past his qilishni rivojlantirib, salbiy his -tuyg'ularni yopishni afzal ko'radi.

Ajralishning o'zi bola uchun halokatli oqibatlarga olib kelmaydi - bola birinchi navbatda ota -onaning o'ziga va bir -biriga nisbatan hissiy holati va xatti -harakatlariga munosabat bildiradi.

Er-xotinning ikkalasi ham yaratishi mumkin bo'lgan ajralish uchun qulay sharoitda, bola bu vaziyatdan minimal zarar bilan va hissiy farovonligiga jiddiy zarar etkazmasdan omon qolishi mumkin.

Psixologdan professional yordam so'rash, unga ajralish jarayonida (butun oila, bola, onasi) va ajralishdan keyingi davrda hamrohlik qilish keyingi muammolarni eng yaxshi echimi bo'lishi mumkin.