Reviktivizatsiya: Qayta Suiiste'mollik Tendentsiyasi

Manba: void-hours.livejovoid_hours

Men bolaligimda jinsiy va boshqa zo'ravonliklarni boshdan kechirgan ayolman; voyaga etganimdek, men ham oiladagi zo'ravonlik va sherik zo'rlashni boshdan kechirdim. Sog'ayishni boshlaganimda, zo'ravon munosabatlarda boshdan kechirishim kerak bo'lgan narsalarning ko'pini men bolaligimdan ancha oldin bilib olganman.

Garchi maishiy va jinsiy zo'ravonlikni "o'ziga jalb qiladigan" odamlar borligi haqidagi afsona noto'g'ri va zararli bo'lsa -da, ma'lumki, bolalarga nisbatan jinsiy zo'ravonlik qurbonlari uchun takroriy jinsiy zo'ravonlik xavfi ikki baravar yuqori.. [2010 yildagi AQShning jinsiy zo'ravonlik bo'yicha milliy so'rov natijalari buni tasdiqlaydi - void_hours]. Masalan, Diana Rassell tomonidan o'tkazilgan tadqiqotga ko'ra, bolaligida zo'ravonlik bilan jinsiy aloqada bo'lgan ayollarning uchdan ikki qismi voyaga etganida zo'rlangan (2).

Ushbu maqola maxsus adabiyotlarga va o'z tajribamga, kuzatuvlarim va xulosalarimga tayanib, reviktivizatsiya muammosini o'rganadi. Lekin buni faqat bolalikdan zo'ravonlikdan omon qolganlar zo'rlash va uy ichidagi zo'ravonliklarga duchor bo'lishlari yoki jinsiy zo'ravonlik qurbonlari bo'lgan bolalar va kattalar albatta zo'ravonlik qilishlari kerak degan xulosaga kelmaslik kerak. Ko'pincha, hatto voyaga etgan, barqaror va mehribon oilalarning farzandlari ham oilaviy zo'ravonlik holatiga tushib qolishadi. Shuni ham aytmaslik kerakki, mutlaqo har kimga jinsiy tajovuz qilish mumkin. Biroq, bolaligida zo'ravonlik yoki jinsiy zo'ravonlik tajribasi bo'lgan odamlar, ayniqsa, himoyasiz bo'lib qoladilar va zo'ravonliklar ko'pincha bundan foydalanadilar.

Qayta zo'ravonlik qurbonlari buni o'zlaridan nafratlanishlari uchun sabab sifatida ko'rmasliklari va bu zaiflik o'zlariga hech qanday aybsiz olingan jiddiy shikastlanishlar natijasi ekanligini tushunmasliklari juda muhim, bu ularga o'zlariga ehtiyotkorlik bilan munosabatda bo'lish huquqi va sababini beradi. va rahm -shafqat.

JINSIY / BOShQA BOLALARNING ZO'RLIGI VA TEKRARLANGAN VICTIMIZATION

Siz bolaligingizda jinsiy, jismoniy yoki hissiy zo'ravonlikka duch kelganmisiz? Siz o'sib ulg'ayganingizda ham xuddi shunday davolanishni boshdan kechirdingizmi? Sizni kaltaklaydigan, zo'rlaydigan yoki boshqa yo'l bilan bezorilik qiladigan sherigingiz bilan munosabatda bo'lganmisiz? Agar sizning javobingiz "ha" bo'lsa, ehtimol siz, boshqa ko'plab takroriy zo'ravonlik qurbonlari singari, "peshonangizga yozuv" bilan yashab, zo'rlaganlarni "o'ziga jalb qilyapsiz" yoki hatto "tabiiy qurbon" bo'lasiz.

Qayta suiiste'mol qilishning eng achinarli oqibatlaridan biri shundaki, bundan ta'sirlanganlar, ular tez -tez suiiste'mol qilinishidan, haqoratli deb o'ylay boshlaydilar. Afsuski, biz bu fikrga to'liq qo'shiladigan va oziqlanadigan jamiyatda yashayapmiz. Judith Herman yozganidek:

"Qayta qurbonlik fenomeni, shubhasiz, haqiqiydir va talqin qilishda juda ehtiyotkorlikni talab qiladi. Uzoq vaqt davomida psixiatrlarning fikri jabrlanganlar "muammo so'rashmoqda" degan keng tarqalgan johil jamoatchilik fikrining aksi bo'lib kelgan. Mazoxizmning dastlabki kontseptsiyasi va keyinchalik shikastlanishga qaramlik ta'rifi shuni ko'rsatadiki, qurbonlarning o'zlari takrorlanuvchi zo'ravonlik holatlarini faol izlaydilar va ulardan qoniqishadi. Bu deyarli hech qachon to'g'ri emas ". (3)

Xo'sh, qayta qurbon bo'lish fenomenining sababi nima? Sabablarni tahlil qilishga o'tishdan oldin, eslatib o'tmoqchiman: bu o'zingizni qanday ayblash haqida tavsiyalar emas. Hatto bu omillar bizni yanada suiiste'mol qilish xavfiga duchor qilsa ham, ular qilgan zo'ravonlik uchun aybdorlar va faqat ular javobgar bo'ladi.

TEKRARLANGAN VIKTIMIZASIYALARNING BAZI SABABLARI

Jabrlanuvchining shaxsiyati erta zo'ravonlik muhitida shakllanadi. Yaqinlari tomonidan zo'ravonlikka uchragan bolalar sevgini zo'ravonlik va jinsiy ekspluatatsiya bilan tenglashtirishga odatlanib qolishadi. Ular o'zlari uchun xavfsiz va qulay shaxsiy chegaralarni o'rnatishga o'rgatilmagan va o'zlarini tanlash erkinligiga ega deb hisoblamaydilar. Ularning o'zlari haqidagi tasavvurlari shunchalik buzilganki, hatto haddan tashqari zo'ravonlik paytida ham ular o'z-o'zini davolashni noto'g'ri deb hisoblamaydilar. Bu ularga muqarrar va umuman muhabbat bahosi bo'lib tuyuladi. Bolaligida jinsiy zo'ravonlikka uchragan ba'zi ayollar o'zlarining jinsiy hayotini yagona qadriyat deb hisoblashlari mumkin. (4)

Travmani qayta tiklashning majburiy istagi. Bessel van der Kolk shunday deb yozadi: "Ko'plab shikastlangan odamlar majburiy ravishda xavfli vaziyatlarga tushib qolishadi, ularning ahvoli asl jarohatga o'xshaydi. O'tmishning bunday takrorlanishi, qoida tariqasida, ular tomonidan erta shikastlanish tajribasi bilan bog'liq deb hisoblanmaydi. " (5) Zo'rlash va bolalarga nisbatan zo'ravonlik qurbonlari yuqori tahdidli vaziyatlarni vujudga keltirishi mumkin, chunki ular yana zo'ravonlikka duchor bo'lishni yoki og'riqni boshdan kechirishni emas, balki shikastli vaziyatdan boshqacha, yaxshiroq natijaga erishish zarurligini yoki daromad olish uchun. uni nazorat qilish.

Bu, shuningdek, bolalarga nisbatan zo'ravonlik qurbonlarining ko'pchiligi o'zlarini boshidan kechirayotgan azob -uqubatlarga loyiq deb his qilishlari bilan bog'liq bo'lishi mumkin. Ko'pincha, shikastli vaziyatni takrorlash majburiy va beixtiyor bo'lishi mumkin. Shu bilan birga, jarohat olgan kishi, nima bo'layotganidan mutlaqo bexabar, karaxt holatda bo'lishi mumkin. (6) O'z navbatida, bu bolalikdan dahshat va uyat tuyg'ularini uyg'otishi mumkin, deb tushuntiradi van der Kolk.

Erta yoshdan zo'ravonlik yoki beparvolikni boshdan kechirgan odamlar har qanday munosabatlarda muolajani muqarrar deb bilishadi. Ular onalarining abadiy ojizligini va vaqti -vaqti bilan otalaridan sevgi va zo'ravonlik chiqishini ko'rishadi; ular o'z hayotlarini nazorat qila olmasliklariga o'rganishadi. Kattalar sifatida ular o'tmishni sevgi, malakali va namunali xulq -atvor bilan tuzatishga harakat qilishadi. Muvaffaqiyatsizlikka uchraganda, ular, ehtimol, o'zlarida sabab topib, vaziyatni tushuntirishga va qabul qilishga harakat qilishadi.

Qolaversa, kelishmovchiliklarni zo'ravonlik bilan hal qilish tajribasiga ega bo'lmagan odamlar, o'zaro munosabatlardan mukammal o'zaro tushunish va uyg'unlikni kutishadi va og'zaki muloqotning foydasizligi tufayli o'zlarini ojizlik hissi bilan his qilishadi. Erta kurash mexanizmlariga qaytish [engish yoki hal qilish mexanizmi: stressli vaziyatlarda shaxsning moslashish mexanizmi - bo'sh vaqtlar] - o'zini ayblash, hissiyotlarni zeriktirish (hissiy chekinish yoki spirtli ichimliklar yoki giyohvandlik) va jismoniy zo'ravonlik bolalik davridagi travmani takrorlash uchun asos yaratadi. va repressiya qilingan holda, bilinçaltına qaytadi. (7)

Travma ta'siri. Ba'zi odamlar zo'ravonlik munosabatlaridan o'tishi yoki bir necha bor zo'rlanishi mumkin. Do'stlarimdan biri ikki yil ichida uch marta zo'rlangan. Va uning qarindoshi - jabrlanuvchining odatdagi ayblovlarini takrorlab, jilmayib, mendan so'radi: “Nega u o'zini shunday almashtirishda davom etmoqda. Ko'rinib turibdiki, agar u buni bir marta boshidan kechirgan bo'lsa, unda har xil axlatlardan uzoqroq yurishni o'rganish mumkin edi . Bu travma qanday ishlashini to'liq tushunmasligidan dalolat beradi: ba'zi qurbonlar atrofdagilarga nisbatan haddan tashqari ehtiyotkor bo'lishlari mumkin, boshqalari shikastlanish natijasida xavfni aniq baholashda muammolarga duch kelishadi. (8) Bundan tashqari, yuqoridagi kabi savollar jinoyatchi o'zini shikastlangan odamning ishonchini ataylab ishlatadigan barcha javobgarlikdan ozod qiladi.

Shikast biriktirma. Judit Xermanning yozishicha, zo'ravonlikka uchragan bolalar ko'pincha o'zlarini xafa qilgan ota -onalariga juda bog'lanib qolishadi. (9) Jinsiy zo'ravonlik qilganlar, bu moyillikdan foydalanib, o'z qurboniga uni boshqa hech kimdan qabul qilinmaydigan sevilgan va o'ziga xos deb hisoblash hissini berishlari mumkin. Bessel van der Kolkning ta'kidlashicha, zo'ravonlik va qarovsiz qolgan odamlar, ayniqsa, zo'ravonlik qiluvchilarga shikast etkazuvchi qo'shimchalarni shakllantirishga moyil. Kaltaklangan ayollarning sheriklaridan zo'ravonlik uchun bahona izlashlari va ularga doimo qaytishlari ko'pincha aynan shu shikastli bog'liqlikdir. (10)

REVIKTIMIZASIYA VA I

Afsuski, men voyaga etganimda zo'rlash va kaltaklash men uchun yangilik emas edi. Bolaligimdan ota -onamning jismoniy zo'ravonligi, bolalik va o'smirlik davrida takroriy jinsiy zo'ravonlik (mening qarindoshlarim bo'lmagan odamlar tomonidan) va qo'llab -quvvatlash yoki himoyalanishning to'liq etishmasligi men uchun tajriba bo'lib, keyinchalik bu munosabatlarni boshdan kechirdim.

U meni urgan paytini yaxshi eslayman. U yuzimga qattiq urdi, men esa shishgan yonoq suyagimni ushlab, o'zimni juda dahshatli his qildim. Ammo boshqa darajadagi, men ichki javobni his qildim: ichimdagi biror narsa joyiga tushganday tuyuldi. Bu sodir bo'layotgan voqealarning to'g'riligi, abadiy o'z qadrsizligimni tasdiqlash hissi edi. U meni birinchi marta zo'rlaganida, men o'zim uchun mo'ljallangan narsani uchratish tuyg'usini his qildim.

Har xil odamlarning tajribasi turlicha bo'lishi mumkin, lekin men bolaligimdan o'rgangan saboqlarim bilan bo'lishishga ijozat bering, menimcha, meni haqoratli sherigim uchun oson nishonga aylantirdi:

• Men iflos va umidsiz nuqsonli ekanligimga ishonish. Men juda yoshligimda boshdan kechirgan jinsiy zo'ravonlik, ota -onamning aytganlari va qilgan ishlari bilan birlashib, o'zimni tabiiy ravishda iflos bo'lib qoldim. Judit Xerman yozishicha, zo'ravonlik va qarovsiz qolgan bolalar, og'riqli ota -onalariga bo'lgan munosabatini saqlab qolish uchun, ularning tug'ma buzuqliklari, degan xulosaga kelishadi. 18 yoshga to'lganimda, men haqoratli sherigim bilan uchrashganimda, yomon va buzilgan zo'ravon emas, balki men ekanligimni his qilish uzoq vaqtdan beri mening bir qismim bo'lib kelgan edi.

• Men himoyaga loyiq emasligimga ishonish. Men butunlay tashlandiq bola bo'lganim uchun, o'zimni qanday ahmoq va noqulay his qilganimni eslayman, keyingi munosabatlardagi zo'ravonliklar haqida shikoyat qilardim - axir, qurbon bo'lgan men edim. Men onamga 4 yoshimda jinsiy zo'ravonlik haqida aytganimda, u bu haqda hech narsa eshitishni xohlamasligini aytdi. Men shunday xulosaga keldim - va men bu haqda o'ylayotganimni eslayman - agar men bilan yomon narsa sodir bo'lsa, bu muhim emas. Qisqasi, men uchun muhim emas. Va bu ishonch mening kelgusi hayotimga halokatli ta'sir ko'rsatdi.

• Bu mening aybim ekanligiga ishonish. Bolaligida jismoniy yoki jinsiy zo'ravonlikni boshdan kechirgan ko'p odamlar, odatda, "sen buni menga majbur qilding" yoki "agar o'zingni yaxshi tutsang, men bunday qilmagan bo'lardim" degan so'zlarni eshitadilar. Odamlar bizni xafa qilishda davom etganda, biz buni eslaymiz va ishonamiz.

• Sevgi og'riqni o'z ichiga oladi, degan ishonch. Sevgi, kaltaklash va zo'rlash men uchun bir -biridan farq qiladigan narsa emas edi. Hatto men juda xafa bo'lganimda, o'zimni juda kamsitilgandek his qilsam ham, bularning barchasi men uchun qandaydir muhabbat bo'lishi mumkinligiga ishonardim va agar men etarlicha yaxshi bo'lsam, bunga erishaman. Shunday qilib, agar men ko'p harakat qilsam, meni yaxshi ko'rishlarini aytishdi, lekin men hech qachon etarlicha yaxshi emas edim. Men ulg'ayganimda, mening fikrimcha, sevgi zo'ravonlik bilan uzviy bog'liq edi.

Men 13 yoshda bo'lganimda, menga, ayniqsa, bir nomaqbul turdagi jinsiy tajovuz qilishdi. U men farzandlariga qaragan va meni qanchalik sevishini, meni qanchalik o'ziga xos va go'zal deb bilishini tez -tez aytadigan odam edi. Har safar qarshilik ko'rsatganimda, u meni sevishdan to'xtaydi, deb qo'rqitardi: “Bill amakining sevimli qizi bo'lishni xohlamaysanmi? Siz Bill amakini sevmaysizmi? Va men muhabbatdan juda och edim - men buni hayotimdagi hech kim meni sevmagan davr sifatida eslayman va bu mubolag'a emas. Men uning menga qilgan ishini xohlamadim, lekin men sevishni juda xohlardim. Va, ko'p suiiste'molchilar singari, u bunga tayangan. Men muhabbatning boshqa mukammal shakllarini xayol qilardim, lekin bilardimki, men kabi tabiiy ravishda buzilgan odam uchun bu shunchaki bo'sh orzular. Menga juda zarur bo'lgan yumshoq va tavakkal qilmaydigan sevgi men uchun emasligini o'rgatishdi. Men o'z ota -onam meni seva olmas ekan, men qanday qilib boshqa birovning sevgisiga ishonaman deb o'yladim.

• Jinsiy aloqa har doim zo'ravonlik va xo'rlik ekanligiga ishonish. Bir muddat 4 yoshimda meni har kuni og'zaki zo'rlashar edi, 8 yoshimda esa oilamning yaqin do'sti meni zo'rlay boshladi. Bu 10 yoshgacha davom etdi va bu juda og'riqli va qo'rqinchli edi. Bu mening birinchi jinsiy tajribam edi va uzoq vaqt davomida bu mening jinsiy aloqa haqidagi tasavvurimni aniqladi. Men bolalikdan jinsiy zo'ravonlik yomonligimni bildiradi, deb ishonardim. Va o'sish bu fikrga hech qanday ta'sir ko'rsatmadi. Menda shikastlangan bola, jinsiy aloqa, albatta, og'riq, xo'rlik va men uchun tanlov erkinligining etishmasligini o'z ichiga olishi kerak deb hisoblardi. Va bu mening reaktsiyamga, aniqrog'i, sherigimning shafqatsizligiga munosabat bildirmasligimga katta ta'sir ko'rsatdi.

• Men har doim zo'ravonni kechirishim kerakligiga ishonish, chunki uning his -tuyg'ulari menikidan ko'ra muhimroqdir. Ko'p zo'ravonlikka uchragan bolalar xafa bo'lgan kattalarni so'zsiz kechirishadi - qisman travmatik bog'lanishning namoyon bo'lishi, qisman o'zlarini ayblash moyilligi. Va bu keksaygan sari o'zgarmaydi. Men juda kichkina bo'lganimda, urilgan kichkina tanamni poldan ko'tarib, meni urgan onamning oldiga bordim. Men doimo dadamga uni qanchalik sevishimni ko'rsatishga harakat qilardim - garchi uning befarqligi va u doimo oshib borayotganiga qaramay, men uni sevishga loyiq bo'lardim.

Agar onam yig'lab, meni xafa qilmoqchi emasligini aytsa, men uning bo'yniga tashlanib, u bilan yig'lab, hammasi joyida, deb aytardim. Esimda, onam tez -tez: "Luiza, sizda shunday kechirimli yuragingiz bor", deb aytgan. Va men eng dahshatli muomala, eng xiyonatlarning so'zsiz kechirilishi, men kattalar munosabatlariga o'tdim. U meni xafa qildi - men unga achindim - va uni kechirdim.

• Men bundan yaxshiroq narsaga loyiq emasligimga ishonish. Men chindan ham yaxshiroq davolanishga yaroqsiz, arzon arvoh ekanligimga amin bo'ldim. Menga erkaklar "men kabi odamlarni" hurmat qilmasligini va shuning uchun menga nisbatan har qanday shafqatsizlik oqlanishini aytishdi.

• Bolalik davridagi voqelik haqidagi tasavvurning qaytishi va qaytishi. Menimcha, bolaligimda boshdan kechirgan jinsiy zo'ravonlik mening chegaralarimni tasdiqlashimga katta ta'sir ko'rsatdi. Qanday qilib bola kattalarga "yo'q" deb ayta oladi? Ba'zilar bahslashishi mumkin, "lekin kattalar boshqa kattalarga" yo'q "deyishi mumkin". Ha, lekin hokimiyat va lavozimda, ayniqsa zo'ravonlik qo'rquvi asosida, jiddiy tengsizliklar mavjud bo'lganda emas. "Yo'q" ning arzimasligini aniq bilganingizda emas. Bolaligimda, kim meni ishlatmoqchi bo'lsa va men uni qandaydir tarzda o'zgartirish imkoniyatiga ega emas edim. Va men o'sgan bo'lsam ham, tanlash huquqi men uchun mavhum absurd edi.

• Shikast bog'lanish. Zo'ravonlik zo'ravonlik epizodlarini yaxshi munosabatlar davrlari bilan almashtirgani uchun, zo'ravonlik qurboni o'z azoblovchisiga shikast etkazadi. Ba'zida, boshqa janjal yoki kaltaklardan so'ng, mening sherigim meni chindan ham muloyim va mehr bilan tasalli topdi va bu meni bolaligimda bo'lgani kabi bir muddat boshqa narsalar bilan yarashtirdi. Men yosh ayol bo'lganimda, o'zimni juda kichik his qilardim va ba'zida quchoqlashni xohlardim. Aftidan, u meni xafa qilsa ham, meni yupatadigan yagona odam edi.

Bolalikda bo'lgani kabi, mening haqorat qilganim ham mening tasalli berishimning ahamiyati yo'q edi. Bu hech narsadan yaxshiroq edi. Menga bu aloqa kerak edi. Jinoyatchi va tasalli beruvchi rolining bu ikkiyuzlamachiligi meni giyohvandlik tuzog'iga yanada ko'proq undadi.

• tavakkalchilikni noto'g'ri baholash. Albatta, biz zo'ravonlik qurboni zo'ravonning zo'rlangan bo'lib chiqishi haqida bashorat qilmaganlikda ayblay olmaymiz. Ammo mening vaziyatimda, menga do'stona munosabatda bo'lishga moyillik bor edi va u yaxshi odam bo'lishi kerakligiga ishonish, hatto yaxshi muomala shafqatsizlik bilan almashtirilgan bo'lsa ham.

Uzoq vaqt zo'ravon munosabatlarda yashagan, ularga qayta -qayta qaytgan, o'z haqoratini chin dildan sevgan va achingan ayol sifatida, men o'zimga nisbatan murosasiz munosabatni o'rgandim, ongim haqidagi haqoratli taxminlarni tingladim va "g'ayritabiiy" epitetlari bilan taqdirlandim. "Va" mazoxistik " - bu mening munosabatlarim haqida aytgan psixiatrimdan. Ko'pchiligimiz bu belgilar bilan tanishmiz. Bizni ayblaydigan odamlar, son -sanoqsiz shikastli tajribalarning qatlamlanishi, o'zimizga g'amxo'rlik qilish qobiliyatimizga jiddiy zarar etkazishi mumkinligini, hatto o'qimagan odam aql -idrokning oddiy mashqlari bo'lib tuyulsa ham, tushunmaydi. Bolalarga nisbatan zo'ravonlik haqiqatan ham saraton kasalligiga o'xshaydi: agar davolanmasa, u boshqa, ehtimol o'limga olib keladigan xavflarga metastaz berishi mumkin - va rostini aytsam, omon qolganimdan baxtiyorman.

Yechimlar va shifo

Ijtimoiy nuqtai nazardan, bolaga zo'ravonlik qilinayotganining belgilariga e'tibor berish va kelajakda shikastlanishning salbiy oqibatlarini yumshatish uchun erta aralashuv va yordam taklif qilish juda foydali bo'lardi. Yana bir muhim qadam - oiladagi zo'ravonlik va qayta -qayta zo'rlash qurbonlarini tepishdan bosh tortish, ularni "ahmoqlar" deb belgilash va taqdiriga qoldirish, shu bilan ularning qadrsizligini yana bir bor isbotlash.

O'ylaymanki, sog'ayish jarayonida men hech bo'lmaganda g'amxo'rlik, mehr -muhabbat tushunchasi bilan tanish bo'lganman, garchi men o'zimni bunga loyiq deb hisoblamagan bo'lsam ham. Ba'zilar bunday narsa borligini bilishmaydi ham, menimcha, men omadliman, chunki bu bilim menga hech bo'lmaganda boshlanish nuqtasini berdi.

Bolaligimdagi barcha qayg'uli tajribalar va faqat o'sib ulg'aygan tajribalarim hech qachon meni boshqa odamlar tomonidan yomon muomalaga loyiq emasligini biladigan ayol bo'lishimga to'sqinlik qila olmagan. Bu mening aybim emas edi, men ham yomon emas edim, endi menga zarar etkazmoqchi bo'lgan har qanday odamdan jahannamni olib tashlashni buyurishim mumkin - men unga hech narsadan, eng avvalo, jonimdan ham qarzdor emasman.

Bunday munosabat o'zgarishi zo'rlashdan himoyalanishni kafolatlay oladimi? Yo'q Zo'rlaganlar bor ekan, o'zimiz haqimizda nima deb o'ylashimizdan qat'i nazar, hammamiz xavf ostida qolamiz. O'zingiz haqingizda kam fikr bildirganingiz uchun sizni zo'rlash mumkin, deyish - bu o'z -o'zini ayblash - yana aynan sizning ishonchsizligingizdan foydalanishga qaror qilgan. Ammo men ishonamanki, o'z-o'zidan nafratlanishning kamayishi va davolanish chegaralari bizni hurmatsiz va hatto xavfli odamlarni xursand qilishga moyil emas.

Men xavfsiz bo'lishga loyiq ekanligimni bilsam - zo'rlashga loyiq emasman - demak, men ichimni tinglayman va haqoratli odamlarni mendan uzoqroq tutaman va shu tariqa, hech bo'lmaganda, hozirda xo'rlanish ehtimoli kamayadi. Ba'zida bizning xavfsizligimiz uni qanchalik qadrlashimizga bog'liq; Shifolash - bu bizni e'tiborsiz qoldiradigan xatti -harakatlarning shaklini o'zgartirish.

Men sog'ayib ketdim. Siz ham buni qila olasiz, hatto sizga etkazilgan zarar juda katta bo'lsa ham. Sen bunga loyiqsan. Haqiqat. Vaqti -vaqti bilan sizni haqorat qilishmadi, chunki siz bunga loyiq edingiz. Siz travma oldingiz, siz o'rnatildingiz va boshqalar sizning baxtsizligingizdan foyda ko'rdilar. Sizda uyaladigan hech narsa yo'q.

Iltimos, o'zingizga rahm -shafqat bilan munosabatda bo'ling va menga ishon.

Manbalar

1. Herman, J. Travma va tiklanish: Oilaviy zo'ravonlikdan siyosiy terrorgacha, BasicBooks, AQSh, 1992 yil

2. Judith Herman, "Travma va tiklanish" da keltirilgan: Maishiy zo'ravonlikdan siyosiy terrorgacha, BasicBooks, AQSh, 1992 y.

3. Herman, J. Travma va tiklanish: Oilaviy zo'ravonlikdan siyosiy terrorgacha, BasicBooks, AQSh, 1992 yil

4. Xerman, J. Travma va tiklanish: Oilaviy zo'ravonlikdan siyosiy terrorgacha, BasicBooks, AQSh, 1992 yil

6. Herman, J. Travma va tiklanish: Oilaviy zo'ravonlikdan siyosiy terrorgacha, BasicBooks, AQSh, 1992 yil

8. Herman, J. Travma va tiklanish: Oilaviy zo'ravonlikdan siyosiy terrorgacha, BasicBooks, AQSh, 1992 yil

9. Herman, J. Travma va tiklanish: Oilaviy zo'ravonlikdan siyosiy terrorgacha, BasicBooks, AQSh, 1992 yil

11. Xerman, J. Travma va tiklanish: Oilaviy zo'ravonlikdan siyosiy terrorgacha, BasicBooks, AQSh, 1992 yil

12. Xerman, J. Travma va tiklanish: Oilaviy zo'ravonlikdan siyosiy terrorgacha, BasicBooks, AQSh, 1992 yil