Manipulyatorni "tushunish" Kerakmi? Va Bu Etarlimi?

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Manipulyatsiyalar qondirilmagan ehtiyoj joyida paydo bo'ladi. Manipulyatsiya - bu ichki ehtiyoj yoki xohishni qondirishning aylanma yo'li. Usul energiya sarflaydigan, charchatuvchi. Ko'pincha odam umrining ko'p qismini manipulyatsiyaga sarflashi kerak. Nima uchun? - Va keyin, uning uchun (umuman yoki hozirda) boshqa yo'l yo'q.

Manipulyatsiyaning ikki turini ajratish muhim.

Birinchi turdagi manipulyatsiya. Boshqasini hech narsaga o'xshamaydi. Bu vaqtda odam faqat manipulyatsiya qilish orqali o'zini qoniqtirish hissiga erishishi mumkin. Masalan, uning ehtiyoji faqat boshqasini zaiflashishi yoki kamsitilishi orqali qondiriladi. Boshqalarni ojiz, aybdor va xor qilish uning ehtiyojidir. Va bu "muhabbatga bo'lgan ehtiyojni buzish" bo'lgani uchun, odam ko'pincha "g'amxo'rlik" yoki "sevgi" kabi "boshqalarni xo'rlashni" boshdan kechiradi.

Masalan, xo'jayin bo'ysunuvchini ochiqchasiga kamsitadi, lekin shunday qilib o'z faoliyatini yaxshilaydi deb e'lon qiladi va chin dildan ishonadi. Garchi xo'jayinning "ehtiyoji" umuman samaradorlik emas, balki boshqasining ezilishi, bu xo'jayinga "men yaxshiman" tuyg'usini beradi. Bunday odam boshqalarning ahvolini boshqara oladi, ularning fonida "lekin menda hamma narsa yaxshi" deb his qilish uchun zaifligini, arzimasligini, ahmoqligini va ojizligini "isbotlaydi". U tez -tez "yordamga keladi", "qo'lini cho'zadi", "g'amxo'rlikni yoqadi", xo'rlanishning yangi doirasiga qadar.

Bu xatti -harakatning sababi - bu o'ta zaif mag'rurlik, o'z kuchsizligi va qadrsizligini chidab bo'lmas tuyg'u. Bu xatti -harakatning maqsadi - boshqalarni ojiz va o'zini kuchli qilish, "ojizlikni qutqarish" yoki "jazolash". Boshqalarni "cho'ktir" va o'zlarini kuchli his qiladilar, "ular" bilan bir xil emas.

Bu erda asosiy narsa shundaki, u o'zini "kuchsiz, arzimas, aybdor va noloyiq" ga aylantirganlaridek, ojiz va ojizligini tan ololmaydi. Uning uchun o'zini xuddi shunday deb tan olish qabul qilinishi mumkin emas. Axir, aynan shu tuyg'udan u boshqalarni kamsitib, "yuguradi".

Nima qilish kerak? Uch variant:

Variant 1. "Arzimagan, qobiliyatsiz, kam va zaif" bo'lishga rozi bo'ling. Axir, aslida, biz hammamiz vaqti -vaqti bilan shundaymiz. Bunday bo'lishga rozi bo'lish va uning har qanday "yordamidan" bosh tortish manipulyatorni g'azabga soladi yoki u sizni "qiziqtirmaydi". Aslida, bu "ta'minot kanalining bir -birining ustiga chiqishi" bo'ladi. Agar, albatta, siz o'zingizni "hech kim va hech narsa" deb tan olmasangiz, ya'ni manipulyator sizni "yasagan" odamlarni. Misollar:

"Siz men ko'rgan eng jirkanch o'quvchisiz" - "Men sizga juda hamdardman …"

- Qanday qilib bunday cho'chqa bo'la olasiz! - "Tasavvur qiling, siz qila olasiz …"

- Hali uylanmadingizmi? - Xo'sh, bilasizmi, men lezbiyan bo'lib chiqdim …

"Siz noyob ahmoqsiz, hamma buni allaqachon tushundi" - "Kechirasiz, men hammaning hafsalasini pir qildim"

2 -variant. Agar siz manipulyator sizni "aylantiradigan" "befarq bo'lmagan odam" bo'lishni qiyin deb bilsangiz, bunga (odam tabiatining bir qismi) yugurish bilan rozi bo'lish qiyin.

3 -variant. To'g'ridan -to'g'ri va ochiq tajovuz. Bu turdagi manipulyator undan kuchliroq tajovuzkor hujumga uchrashi bilanoq uxlab qoladi. Ammo u kuchliroq. Bu faqat kuchni tushunadigan odamlar bor.

Bunday manipulyator bilan muloqotda mumkin bo'lgan xatolar.

1) Unga sizning arzimasligingizni isbotlashga harakat qiling. Siz butun hayotingizni hech narsaga erishmasdan o'tkazishingiz mumkin, o'zingizni muammosiz "aqldan ozganingizni" his qilasiz.

2) Bunday manipulyator-zo'rlovchi hali ham to'g'ri ekanligiga ishonish (va rozilik emas, ko'pincha o'zini ko'rsatgan). Ya'ni, uning to'liq yaroqsizligiga haqiqiy ishonch. Bu holatda, albatta, psixologning yordamiga muhtoj bo'lasiz, chunki bu ruhiy salomatlikka zarar etkazishi mumkin.

3) Manipulyatorga sabr -toqat, u bilan "yaxshi munosabatlarni" saqlab qolishga urinish, o'zini qurbon qilish bilan bir xil va "vaqt bombasi" yoki somatik muammolar bilan tugashi mumkin.

Qanday qilib bunday manipulyatorni "qayta o'qitish yoki o'zgartirish" kerak?

Bu turdagi manipulyatorga ekologik bo'lmagan tajriba, doimiy ravishda boshqalardan ustunlik hissi kerak va shu sababli u boshqalarni "kamsitishi", "o'zini pastda" his qilishi kerak. Va u buni tan olishdan juda uzoqda. Aks holda, u o'zining yaroqsizligi va ojizligining chidab bo'lmas tuyg'usi bilan "qoplanadi". Bunday odam uchun zaif bo'lish o'limdan ko'ra yomonroqdir (lekin har qanday odam vaqti -vaqti bilan zaif bo'ladi - va bu normal holat). Biroq, bunday odam uchun uning odatiy insoniy zaifligi "dunyoning oxiri" bilan taqqoslanadi.

Men o'z -o'zidan biror narsani o'zgartirishga qaror qilgan va muammoning mohiyatini tushunishga va uni hal qilishga qodir bo'lgan odamlarni bilaman. Faqat shaxsiy xohish va shaxsiy mas'uliyat, "boshqalarni tushirish" ehtiyojini "o'ziga ishonish" uchun ekologik toza ehtiyoj bilan muvaffaqiyatli almashtirishga olib keladi. Shaxsiy harakatlarsiz ichki o'zgarishlar hech qachon bo'lmaydi - bu umumiy qoida.

Manipulyatsiyaning ikkinchi turi. Boshqasini aybdor his qiladi. Qachonki, odam oddiy va ekologik toza narsani xohlasa, "u meni yaxshi ko'radi va men yaxshiman" tuyg'usini xohlaydi - lekin u bu tuyg'uni manipulyatsiyasiz oson va oson olish mumkinligiga "ishonmaydi". Bunday odam sevgiga faqat erishish mumkinligiga "ishonadi". Ma'naviy tasalli, qabul qilish, hamdardlik, to'liqlik, to'yinganlik tuyg'usiga erishish qiyin, erishib bo'lmaydigan va "urinishlarsiz" hech qanday imkoniyat yo'q. Va bu ongsiz. Bundan tashqari, nazariy jihatdan, odam sevish, hurmat qilish va qabul qilish tabiiy, haqiqiy va oddiy ekanligini tushunadi va rozi bo'ladi. Ammo, agar u o'zini boshqasi bilan yaqin munosabatda bo'lsa yoki u uchun og'riqli yoki bezovta qiluvchi vaziyat yuzaga kelsa, "qoniqishning mumkin emasligi" hissi uni qattiq tashvishga soladi (u biladi va shuning uchun uni xavotirga solmaydi) va uni majburlashga majbur qiladi. Bu xavotirdan "harakat qiling". Odam o'zini odatdagidek tayoqchasida topadi va u tegirmon bilan jang qilayotganini sezmaydi, chunki u allaqachon bo'lishi mumkin bo'lgan yoki oddiy tuyg'ular uchun manipulyatsiya qiladi. Darhaqiqat, u daraxtlarda erkin o'sadigan mevalarni qidira boshlaydi. Hamma narsada, chunki uning tajribasi borki, bu "mevalar" u uchun emas, u aslida "yomon" va u hech narsaga loyiq emas.

Aslida, bu "behush sevgining" mumkin emasligi haqidagi mutlaqo ongsiz tajriba (yoki ishonch). Sevgi manbai bo'lganida, agar siz bir soniya ham dam olsangiz, u albatta "yo'qoladi" … Bunday manipulyatsiyaning sababi - bolaning oddiy ehtiyojlardan doimiy qoniqmaslik tajribasi. To'ygan, to'ygan va baxtli bo'lish qiyin, harakat qilish kerak, siz "pul topishingiz", "mukofot sifatida olishingiz", "bunga loyiq bo'lishingiz", bunga huquqingiz bo'lishi kerak.

Bizga doimo biror narsa kerak, issiqlik, xavfsizlik, oziq -ovqat, aloqa. Va abadiy bir marta, hatto uzoq vaqt davomida bir marta ham to'yib bo'lmaydi. Va "ochlik" paydo bo'lganda - aloqa uchun ochlik, iliqlik, "men bilan hamma narsa yaxshi" tuyg'usi uchun - biz hammamiz bu ochlikni qondirishimiz, aloqa qilishimiz, iliqlik va tasalli izlashimiz, iliqlik yaratishimiz, o'zimizni boqishimiz kerak. Ammo bola buni o'zi qila olmaydi, buning uchun unga "boshqasi" kerak.

Tasavvur qiling, bola och. U qichqiradi va onasi uning qichqirig'iga javoban unga ovqat beradi. Keksa bola o'yinchoq istaydi, so'raydi, onasi eshitadi va o'yinchoqni beradi. Hatto yoshi kattaroq bo'lsa ham, bola qo'rqqanini yoki og'riganini aytadi va kattalar konsollari himoya qiladi. Hatto yoshi kattaroq bo'lsa ham, so'rov "meni quchoqla", "yaqin bo'l", "eng ko'p" yoki "eng ko'p" ekanligimni aytadi-va bu talab qondirildi, "menda hammasi joyida" degan tuyg'u bor. Lekin. Axir, chaqaloqning talabi XRONIKA bajarilmasligi mumkin. Oziq -ovqat talabga binoan berilmaydi. Agar siz biror narsani xohlasangiz, bu har doim ham imkonsizdir. Qo'rquvlar xavfsizlik hissi bilan almashtirilmaydi. Og'riq hech qachon tasalli bermaydi. Signal hali ham chiqarilmagan. Va barqaror tajriba olinadi: "mening istaklarim hech narsani anglatmaydi", "agar men biror narsani xohlasam, men yolvorishim kerak, isteriya, yolvorish, zabt etish, raqobat qilish", "agar men biror narsaga ega bo'lmasam, bu eng mazali, eng qiziq "," qoniqish qiyin, buning uchun yo'l izlash kerak, qochish, qat'iyat bilan talab qilish "," biror narsani xohlagan odam o'z xohishi tufayli xo'rlanadi va tashlab ketiladi "boshqalarning g'azabi "," Xohlash - zaif va muhtoj bo'lish "… va yana minglab variantlar. Aynan mana shu manipulyatsiya usullari paydo bo'ladi - o'z maqsadiga erishish uchun, lekin to'g'ridan -to'g'ri emas, balki "chetlab o'tish". Axir, oziq -ovqat, iliqlik, bilim, xavfsizlik, muloyimlik, hamdardlik, qabulga bo'lgan ehtiyoj - ular yo'qolmaydi. Bu ehtiyojlar tutun kabi yo'q bo'lib ketishi mumkin emas, ular faqat birinchi turdagi manipulyatorda bo'lgani kabi "buzilishi" yoki ikkinchi turdagi manipulyatorda bo'lgani kabi "uning echimiga muayyan yondashuvni talab qiladigan obsesyonga aylanishi" mumkin.

Agar oddiy ehtiyojlar oson va sodda tarzda qondirilmasa (va bunday odamlarning ko'p yillik tajribasi buni isbotlasa), bola uni aylana, "ayyor" va manipulyativ tarzda qabul qilishga moslashadi. Va "barqaror ishlagan" qanday manipulyatsiya hayotdan qoniqishning asosiy usuli bo'ladi. Masalan, ayolga "g'alaba qozonish", "orqaga qaytish", "raqiblarni mag'lub etish" kerak bo'lishi mumkin - chunki bu unga "men yaxshiman" tuyg'usini beradi. U faqat "g'alaba" bilan kifoyalanadi. Va keyin ma'lum bo'lishicha, erkakning o'zi, unga bo'lgan his -tuyg'ulari - bu munosabatlarga kirishni xohlamaydi. Ya'ni, o'zini qoniqtirishini his qilish uchun unga erkakning o'zi bilan munosabatlar kerak emas (to'g'ridan -to'g'ri yo'l), balki "bu urushdagi munosabatlar va g'alabalar uchun urush" shaklidagi bunday "aylanma yo'l".

Ikkinchi turdagi manipulyatsiyalarning sabablari, to'g'ridan -to'g'ri ehtiyojga TAYYOM borligi va ehtiyojning g'alati va g'aroyib ko'rinishga ega bo'lishi bilan bog'liq. Taqiqlar bolalikdan paydo bo'lgan va shunday eshitilgan: - siz o'zingizni juda yomon his qilsangizgina narsaga ega bo'lasiz;

- siz sevishga, sovg'alarga, muloyimlikka haqqingiz yo'q, chunki siz "yomon muomala qilasiz";

- siz juda sekin so'rayapsiz, shuning uchun siz baland ovozda baqirganingizda qabul qilasiz;

- siz hech narsaga haqli emassiz;

- sevgi va muloyimlik - bu zaiflik, agar men uni senga bersam, men o'zimni va seni zaif qilaman;

- sevgi - bu erishib bo'lmaydigan hashamat, men buni hayotimda bo'lmaganman va siz ham olmaysiz … Va boshqa ko'plab variantlar.

Va kattalar bu taqiqlarning "buzilishi" ga duch kelganda, muammolar shu erdan boshlanadi.

Agar siz bolaga uzoq vaqt davomida u hech qanday yaxshilikka loyiq emasligini "tushuntirsangiz", u holda kattalardayoq u buni tasdiqlaydiganlarni qidiradi yoki so'roq qilganlarni "sindirib tashlaydi"

Aqliy jihatdan, odam, albatta, sevgi "xuddi shunday" berilganini tan olishi mumkin. Ammo chuqurroq, yaqin munosabatlarda va stressda reaktsiyalarni boshqaradigan qatlamlarda - boshqa "rasm" bo'ladi.

Faqat agar men o'lik kasal bo'lib qolsam, u holda menga hamdardlik bildirishga va sevishga haqli bo'laman.

Aloqalar men uchun "qiyin" va juda og'ir, men, albatta, ularga "tayyor emasman".

Aloqalar faqat to'g'ri bo'lishi kerak va bu qoidalar shunday …

Muhim odamni doimo "o'ziga jalb qilish" va "ushlab turish" kerak.

Tuyg'ular hech qachon etarli emas, men boshqasi bilan munosabatlarim borligini his qilish uchun doim och bo'lishim kerak.

Men undan g'azablanganimda, boshqasidan qo'rqmayman.

Mening ehtiyojlarim "yomon" va boshqalarga noqulaylik tug'diradi.

O'zaro munosabatlar uchun men boshqacha bo'lishim kerak, men kabi, hech kim meni sevmaydi.

Agar biror kishi menga e'tibor, iliqlik va hamdardlik ko'rsatgan bo'lsa, demak, men o'zimni to'g'ri tutganman va hamma narsani "kerakli" tarzda qilganman.

Agar ular menga hamdardlik bildirmasa, men o'zimni "noto'g'ri" tutyapman. Va yana minglab variantlar.

Ikkinchi turdagi har bir manipulyatorning qalbida shunday "aniqliklar" bor.

Nima qilish kerak? Agar siz manipulyatorni chin dildan sevsangiz, lekin shunchaki sevgingizni baham ko'rish o'rniga, u hayajonga tushadi, keyin tushkunlikka tushadi yoki "qovurilgan idishda" kabi - sabrli bo'ling. Siz sabr -toqat bilan sabr -toqat bilan shunchaki o'sha erda bo'lishingizga to'g'ri keladi, ko'pincha sizni "quyosh porlayotganini isbotlashga" majbur qilyapsiz deb o'ylaysiz, bunday odamni uzoq vaqt ketishingizga, ko'ndirishga majbur bo'lasiz. Siz barqaror va ishonchli ekanligingizga "xiyonat" qilmang. Ammo, boshqa tomondan, kimdir bunga "mas'uliyat bilan" va'da bera oladimi? Bu juda charchagan jarayon, lekin boshqa sheriklar muvaffaqiyat qozonishadi, ayniqsa ikkinchisi asta -sekin isinib, tinchlansa. Aslida, biz sevgi deb atagan samimiy hamdardlik aynan shu erda imkoniyat beradi.

Bunday manipulyator bilan muloqotda mumkin bo'lgan xatolar.

1) Siz etarlicha sodiq emasligingizga, etarlicha harakat qilmasligingizga, "noto'g'ri sevganingizga" ishonish xato. Manipulyatorning o'zida iliqlik, sevgi va xavfsizlik haqiqatidagi noaniqlik uning sherigini his -tuyg'ularining haqiqatidan shubha qila boshlaydi. Bu oson sinov emas. Va manipulyatsiyaga berilib ketish uchun: "Men bilardim, sen ham meni tashlab ketasan, boshqalar kabi" - aynan mana shu manipulyatsiyaga berilib, manipulyatorning taniqli salbiy tajribasini o'ynash. Ko'pincha bunday manipulyatorning energiyasi shunchalik halokatli bo'ladiki, taslim bo'lmaslik imkonsiz bo'lib qoladi. Siz taslim bo'lishingiz va rozi bo'lishingiz kerak, ha, ular uni yo'q qilishdi. Afsuski

2) Ikkinchi xato - "ulug'vorlikni yoqish". Ya'ni, manipulyatorning hissiy ochligini osongina engishingiz mumkinligiga ishonish. Va siz uni "davolaydigan" "shifokor" bo'lasiz. Bunga ishonish, o'z-o'zini hurmat qilish bilan birga, ko'p yillik hayotga va bu ulug'vorlikning muvaffaqiyatsizligiga olib kelishi mumkin. Haqiqat shundaki, bunday manipulyatorning hissiy noroziligiga faqat manipulyator bardosh bera oladi. Va boshqa hech kim. Siz bo'lishingizga ishonish qimmat xato.

3) Va uchinchi xato - bunday manipulyatorga o'zini injiq bola kabi tutishini, noshukurligini, o'zi "sevishni bilmasligini", unga "psixologga muhtojligini" tushuntirishni boshlash (aslida juda yaxshi) g'oya, lekin u uchun "yuzga zarba" kabi eshitiladi) o'zi munosabatlarni buzadi (va u haqiqatan ham ularni yo'q qiladi). Bu tushuntirishlarning barchasi mutlaqo foydasiz energiya isrofidir.

Qanday qilib bunday manipulyatorni "qayta o'qitish yoki o'zgartirish" kerak? Men, aslida, avvalgisini takrorlayman. Bunday manipulyatorning holatini yaxshilash mumkin. Unga cheksiz sabr -toqat va xotirjamlik bilan samimiy va barqaror hamdardlik va iliqlik, chunki u sizni doimo "noto'g'ri", "etarli emas" va uni sevmasligingizga "ishontiradi". U doimo "munosabatlarni buzadi", va siz shunchaki o'zingizni aybdor his qilib yoki g'azablanib, bu "xarobalarga" chidashingiz kerak. Shunday qilib, agar sizda samimiy va beg'araz muhabbat, shuningdek, bunday odamga shohona sabr -toqat bo'lmasa, unda siz hamma narsaning befoydaligiga duch kelasiz va o'zingizga azob chekishingiz mumkin. Hech qanday so'z, o'zini tuta olmaslik, harakat va sovg'alar, "qutqaruvchining qahramonligi" bunday odamga iliqlik, sevgi, xavfsizlik va qabul qilish haqiqiy va mumkinligiga ishonishiga yordam bermaydi. Faqat vaqt, barqaror hissiy iliqlik (bu juda qiyin) va bunday odamning tavakkal qilishga va unga imkoniyat berishingizga ishonishi. Va bu erda ASOSIY MUHIM - aldanmaslik va aldanmaslik …

Samimiylik va halollik bu erda haqiqiy qo'llab -quvvatlashga aylanishi mumkin. Ammo biz "boshqa sevgini va'da qila olamizmi" - bu boshqa savol.