2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55
Chekishni tashlaganimda, ko'p odamlar mendan o'zimni qanday his qilayotganimni so'rashdi, "chuqur nafas olish qanday", "o'zingizni sog'ayib ketgandek his qilyapsiz" va hokazo. Bu men uchun ajablanarli edi, lekin men farqni sezmadim. Vaqt o'tishi bilan, sizning hayotingiz odatdagidek davom etganda, "qaerda chekish kerak", "qachon to'xtash mumkin bo'ladi", deb qaramasdan, o'sha mustaqillik haqidagi tushuncha paydo bo'lganidan so'ng, barcha qulayliklar va afzalliklar paydo bo'ldi. tutun tanaffusi "va" omg, faqat bitta sigaret bor edi ".
Men depressiya terapiyasi bilan ham shunday kutgandim. U mening hayotimni tubdan o'zgartira olmaydi - u pul bermaydi, o'liklarni qaytarmaydi, bolalarga men uchun qaramaydi va men qanday qilib muhitda ijobiy tomonni topishni bilardim. Umuman olganda, men ijobiy fikrlashni davom ettirardim, shokolad yeydim va haftada bir marta uy yumushlari bilan shug'ullanardim, lekin bir kuni, ishdan uyga qaytganimda, yo'lni kesib o'tayotganda orqaga qaradim (mashinalar har doim kaputning orqasida ko'rish qiyin) va birdaniga o'yladim, agar men boshimni o'girmagan bo'lsam -da, lekin qadam bosganimda, hammasi shu bo'larmidi? Agar men ketganimda kim yo'qolgan bo'lardi? Kim sotib olardi? Hamkasblar, do'stlar, bolalar va yaqinlarim haqida o'ylab, miyam ularning hayoti qanday ritmda davom etishini va agar biror narsa o'zgarsa, uzoq davom etmasligini tasvirlab berdi. Men sababsiz yig'ladim va o'zimni qanday tasalli qilsam ham to'xtata olmadim.
Yarim soat o'tdi - bir soat. 2 soatdan keyin yig'lashni to'xtatishning iloji bo'lmaganda, o'zimdan qo'rqib ketdim, vahimaga tushib, tez yordam chaqirdim. "Nevroz. Keling, tinchlantiruvchi vositani in'ektsiya qilaylik. Ta'siri vaqtinchalik bo'ladi, ertaga shifokorga boring". Bir tomondan, mening mavjudligimning yaroqsizligini anglash menga tushdi, men hech narsani hal qilmaganimni va hech narsaga ta'sir qilmaganimni tushundim. Boshqa tomondan, men hatto yig'layotganda ham o'zimni boshqara olmasligimni angladim, bundan jiddiy impulslar haqida nima deyish mumkin? Boshqa tortishadigan narsa yo'q edi. Psixiatr davolanish bir oydan oldin boshlanmasligini aytgandan so'ng, men bir vaqtning o'zida psixolog izlay boshladim.
Men psixoterapiyaning o'zidan sehrli narsa kutmagan edim. Menga kerak bo'lgan birinchi narsa - oyoqlarim ostidagi erni his qilish, hamma narsa mening boshim bilan tartibda ekanligiga ishonch hosil qilish va qilgan ishlarim meni o'sha nazoratsiz yig'lashga qaytarmasligi edi. Menga nima bo'layotganini va u bilan qanday kurashish kerakligini tushunishim kerak edi. Tabletkalardan mening boshim yorilib ketganday tuyuldi, shuning uchun men tez -tez uchrashishni so'radim, shunda mutaxassis meni faqat tashqaridan tinglab, men bilan hamma narsa aql bovar qilmas ekanligi haqida fikr bildiradi. aqldan ozganim va men to'g'ri yo'nalishda ketayotganimni.
Biz biron bir muhim narsa haqida gapirmadik, jiddiy hech narsa rejalashtirmadik, bizda katarsis yoki tushuncha yo'q edi. O'sha paytda men uchun muhim bo'lgan yagona narsa uchrashuvlarimizni o'tkazib yubormaslik edi, chunki Menga boshqa odam oldidagi majburiyatlar, agar biror narsa yuz bersa, meni to'xtatishi mumkindek tuyuldi. Siz mas'uliyatni taqsimlash orqali siz o'z muammolaringizni boshqalarga yuklayapman deb o'ylashingiz mumkin, lekin aslida bu sizning harakatlaringiz sizni tortib oladigan odamga ham ta'sir qilishini tushunganingizda rag'batlantiradi. Psixoterapevt men bilan qanchalik ko'p ishlasa, shuncha ko'p holatimdagi naqshlar haqida bilib oldim va hamma narsani tuzatib bo'lgandek his qilardim, deyarli sezilmaydigan ishonch paydo bo'ldi. Hammasidan ham, u meni faol bo'lishga majburlamaganligi meni hayratda qoldirdi, biz shunchaki hech narsa haqida gaplashmadik, bolalikdan hech narsa qazmadik, ota -onamizni dahshatga tushirmadik, maqsadlar ro'yxatini tuzmadik, hech qaerga yugurmadik. va hech kimga qaramadi. Vaqti -vaqti bilan men qachon biror narsani o'zgartira boshlaymiz, deb so'ramoqchi edim, lekin ikkilanib turdim, chunki bu uchrashuvlardan keyin o'zimni dushdan keyin his qilgandim. Men o'zimni tozalayotganim uchun emas, balki ma'nosida, uzoq vaqt davomida dush - bu hech kimga hech narsani tushuntirmasdan, so'ramasdan, bahona qilmasdan, o'zim bilan jim turadigan yagona joy edi … Faqat iliq mening umurtqa pog'onam va o'ziga xos narsa haqida o'ylayman.
*****
Ular aytganidek, o'sha kuni "hech narsa bashorat qilinmagan", lekin bu mening ichimdan qanday o'tdi. Meni juda qo'rqitgan va to'xtata olmagan yig'i - bu yig'lanmagan qayg'u haqida jonimning yig'lashi ekanligini tushundim. Men juda uzoq vaqtdan beri kuchli bo'ldim. Men har doim odamlar boshqalarning azob -uqubatlari haqida qayg'urmasligiga ishonganman va doim quvnoq va ijobiy bo'lishga harakat qilganman. Agar muammoga duch kelsam, men hech qachon yordam so'ramaganman, lekin hamma narsani o'zim jasorat bilan engganman. Faqat bir muncha vaqt o'tgach, men boshqalarga "bu qanchalik qiyin edi, lekin men buni uddaladim" deyishim mumkin edi. Qachonki yuragim chidab bo'lmas holga kelganda, men "Afrikaning och bolalari" haqida o'yladim va men kuchli ekanman, men bunga dosh bera olaman, lekin boshqalarga ko'proq yordam kerak. Ammo, eng muhimi, men o'zimni og'riq va qayg'u uchun aybdor his qilganimni angladim. Chunki siz shikoyat qila olmaysiz, yomon kayfiyatim bilan yaqinlaringizni xafa qilolmadingiz, kasal bo'lolmadingiz, qayg'u va tashvishlanolmadingiz, charchadingiz yoki befoyda bo'lolmadingiz, qilolmadingiz agar boshqalarga quvonch keltirmasa, o'zing bo'l … Bolaligimda ham "Qo'ng'iroq" laqabi bor edi, chunki men doim qo'ng'iroq qilardim, quvnoq va kulgili edim … Hech kim muammoli odamlarni yoqtirmaydi …
Har hafta uchrashuvdan yig'ilishgacha, men faqat psixoterapevtga yana nimani aytishim kerakligini, nimadan shikoyat qilishimni, ruhimni nimaga to'kishimni esladim va yozardim. "Ijobiy psixologiya" va "bag'rikenglik falsafasi" o'ramiga o'ralgan o'tmishdagi har qanday yomon narsani asta -sekin ochib, o'z terapevtimni davoladim. Va "noshukur, xudbin" qizdan bu o't oqimini to'xtatish o'rniga, u mendan tobora ko'proq melankolizani tortib oldi, har bir tafsilotni tingladi. Va men yana yig'ladim, chunki o'sha kunlarda meni tinglashlari va hech bo'lmaganda bir kunga ham qaror qabul qilmaslik imkoniyatini berishlari kerak edi … Va ular mening kuchli ekanligimni aytishdi va men bunga dosh bera olaman.
Psixoterapiya natijasi qanday bo'lishi kerakligini bilmasdim. Menga xushchaqchaq bo'lish, muammolar haqida o'ylamaslik, kelajagim bilan faol qiziqish va hokazo kerak edi, lekin men eslagan birinchi narsa ko'p yillar davomida birinchi marta chin dildan kulgan paytim emas edi … Bu kun emas, balki barcha samarali -faol kun, men kuch va istaklarga to'la edim … shuningdek, erim menga erkak sifatida qiziq, bolalarim esa juda iste'dodli va samimiy …
Esimda qolgan birinchi narsa, qanday qilib ovqat ta'mi va turli hidlarni kashf qila boshlaganim edi. Ha, men buni oldin his qilgandim, lekin hozir butunlay boshqacha edi, ayniqsa. Nega shunchalik ko'p ovqat yeyayotganimni, hatto oshqozonim to'lganida ham tushundim. Menga ta'mi etarli emas edi va men sifatni emas, balki miqdorini oldim. Va endi, men o'zimni adyolga o'rab, nurdan ko'zlarimni yumganimda, kichkina qo'llar yuzimga yumshoq tegayotganini sezdim. Men uzoq uyqudan keyin uyg'onib ketdim. Men his qildim va bu his -tuyg'ular bolalikdan edi, faqat kuzda kuygan barglarning hidi, sochlar sovuqdan va quyoshdan boshqacha hidlanganda, havoda hovuz va barbekyu hidi bor. Mening tanam iliq va yumshoq edi, sochlarim ipak, hatto og'ir qishki etikda ham, men yengillikni his qilardim, go'yo bolaligimda krossovkali tog 'yo'li bo'ylab xuddi oson va tez yurardim. Men ozgina kraxmalli, yangi yuvilgan zig'irni yotqizib, kosmetik kremlarning xushbo'y hidi bilan nafas olishni xohlardim. Bolalikdan shunchalik ko'p hidlar, ta'mlar va hislar qaytganki, men ancha yoshroq bo'lib tuyuldi.
Men psixoterapiyani tugatmaganman. Agar siz butun umringiz boshqalarga ko'rish uchun qulay bo'lgan narsani aks ettirgan bo'lsangiz, qaerda haqiqiy ekanligingizni va qaerda rol o'ynayotganingizni tushunish biroz qiyinlashadi. Shunday bo'lganki, mening oilam menga eng sevimli va eng yaqin odamlar bo'lishiga qaramay, menga psixoterapevt bergan narsani berish qiyin. Mening ahvolimga o'z nuqtai nazaringizni yuklamaslik, men hozir nima his qilayotganimni va nima uchun men bilan bu sodir bo'layotganini gapirmaslik, u yoki bu masalani qanday hal qilish kerakligini ko'rsatmaslik … Psixiatr davolanishni bekor qilgandan keyin ham men davom etaman. mening psixologimga boring. Bir qarashda, bizning suhbatlarimiz behuda va hech narsa haqida o'ylamasligingiz mumkin. Lekin, aslida, har safar men barcha uchrashuvlarimiz men haqimda ekanligiga ishonch hosil qilaman. Men haqimda boshqalarning meni ko'rgisi kelmaydi.
Ammo agar siz sut qanchalik shirin bo'lishini bilsangiz edi …
Bu ishni Anastasiya Lobazova "Asossiz umidlar hududi" loyihasi uchun tasvirlab bergan.
