Uyat - Madaniyatimizda Epidemiya

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Oxirgi 5 yilini shaxslararo muloqotni o'rganish loyihasiga bag'ishlagan tadqiqotchi Bren Braun shunday deydi. U ijtimoiy o'zaro ta'sirning asosiy muammosi zaiflik va o'z nomukammalligimizni qabul qila olmaslik ekanligini - bizni yagona qiladigan yagona narsa ekanligini aniqladi

Men ishning birinchi o'n yilini ijtimoiy ishchilar bilan o'tkazdim: men ijtimoiy ish bo'yicha diplom oldim, ijtimoiy ishchilar bilan muloqot qildim va shu sohada martaba orttirdim. Bir kuni bizga yangi professor keldi va dedi: "Eslab qol: o'lchab bo'lmaydigan hamma narsa yo'q". Men juda hayron bo'ldim. Biz hayotning betartiblik ekanligiga ko'nikishimiz mumkin.

Va atrofimdagilarning ko'pchiligi uni shunchaki sevishga harakat qilishdi va men uni doim uyushtirishni xohlardim - bu xilma -xillikni olib, chiroyli qutilarga sol.

Men bunga ko'nikdim: boshimdagi noqulaylikni urib, uni oldinga surib, beshtasini oling. Men o'z yo'limni topdim, mavzularning eng chalkashini tushunishga, kodni tushunishga va boshqalarga uning qanday ishlashini ko'rsatishga qaror qildim.

Men odamlar o'rtasidagi munosabatni tanladim. Chunki siz o'n yil davomida ijtimoiy ishchi bo'lib ishlaganingizda, biz hammamiz munosabatlar uchun kelganimizni, bu bizning hayotimizning maqsadi va ma'nosi ekanligini yaxshi tushuna boshlaysiz. Sevgini his qilish qobiliyati, nevrologiya darajasidagi odamlar o'rtasidagi aloqa - biz buning uchun yashaymiz. Va men munosabatlarni o'rganishga qaror qildim.

Men zaiflikni yomon ko'raman. Menimcha, bu mening barcha asboblarim bilan unga hujum qilish uchun ajoyib imkoniyat. Men uni tahlil qilmoqchi edim, u qanday ishlashini tushunib, aqlini zabt etgim keldi. Men bunga bir yil sarflamoqchi edim. Natijada, bu olti yilga aylandi: minglab hikoyalar, yuzlab intervyular, ba'zi odamlar menga o'z kundaliklarining sahifalarini yuborishdi.

Bilasizmi, shunday bo'ladiki, siz xo'jayiningizga kelasiz va u sizga shunday deydi: "Bu erda o'ttiz etti narsa bor, ular ichida siz eng zo'rsiz, va sizda o'sishi uchun boshqa joy bor". Va sizning boshingizda qolgan hamma narsa bu oxirgi narsa.

Mening ishim xuddi shunday ko'rinishga ega edi. Men odamlardan sevgi haqida so'raganimda, ular qayg'u haqida gapirishdi. Sevgi haqida so'rashganda, ular eng og'riqli ajralishlar haqida gapirishdi. Yaqinlik haqida so'rashganda, men yo'qolish haqidagi hikoyalarni oldim. Juda tez, olti haftalik izlanishlardan so'ng, men hamma narsaga ta'sir qiladigan noma'lum to'siqqa duch keldim. Bu nima ekanligini tushunishni to'xtatib, bu sharmandalik ekanligini tushundim.

Va sharmandalikni tushunish oson, sharmandalik - bu munosabatlarni uzish qo'rquvi. Biz hammamiz munosabatlar uchun yaxshi emasligimizdan qo'rqamiz - etarlicha nozik, boy, mehribon emasmiz. Bu global tuyg'u, asosan, munosabatlarni o'rnatishga qodir bo'lmagan odamlarda mavjud emas.

Sharmandalikning markazida, munosabatlarning ishlashi uchun biz odamlarga ochiq bo'lishimiz va o'zimizni o'zligimizdek ko'rishga ruxsat berishimiz kerakligini tushunganimizda paydo bo'ladigan zaiflik yotadi.

Men zaiflikni yomon ko'raman. Menimcha, bu mening barcha vositalarim bilan unga hujum qilish uchun ajoyib imkoniyat. Men uni tahlil qilmoqchi edim, u qanday ishlashini tushunib, aqlini zabt etgim keldi. Men bunga bir yil sarflamoqchi edim. Natijada, bu olti yilga aylandi: minglab hikoyalar, yuzlab intervyular, ba'zi odamlar menga o'z kundaliklarining sahifalarini yuborishdi. Men o'z nazariyam haqida kitob yozdim, lekin nimadir noto'g'ri ketdi.

Agar men suhbatlashgan barcha odamlarni haqiqatan ham kerakli his qiladigan odamlarga bo'lsak - va oxir -oqibat hammasi shu hissiyotga to'g'ri keladi - va bu tuyg'u uchun doimo kurashayotganlarga, ular orasida faqat bitta farq bor edi. Sevgi va qabul qilish darajasi yuqori bo'lganlar, ular sevgi va e'tirofga loyiq ekanliklariga ishonishgan. Va tamom. Ular shunchaki bunga munosib ekanliklariga ishonishadi. Ya'ni, bizni sevgi va tushunishdan ajratadigan narsa - sevilmaslik va tushunilmaslik qo'rquvi.

Bu bilan batafsilroq shug'ullanish kerak deb qaror qilib, men bu birinchi guruh odamlari ustida tadqiqotlar o'tkaza boshladim.

Men chiroyli papkani oldim, u erdagi barcha fayllarni chiroyli tarzda joylashtirdim va uni nima deb atashni o'yladim. Va xayolimga birinchi bo'lib "Samimiylik" keldi. Bu samimiy odamlar o'z ehtiyojlarini his qilib yashaydilar. Ma'lum bo'lishicha, ularning asosiy umumiy sifati jasorat edi. Va men bu so'zni ishlatishim juda muhim: u lotincha kor, yurakdan paydo bo'lgan. Avvaliga bu "kimligingizni chin yurakdan aytish" degani edi. Oddiy qilib aytganda, bu odamlar nomukammal bo'lish uchun jasoratga ega edilar. Ular boshqalarga rahm -shafqat qilishgan, chunki ular o'zlariga rahm -shafqat qilishgan - bu zarur shart. Va ular munosabatda bo'lishdi, chunki ular kim bo'lishlari kerakligi haqidagi tasavvurdan voz kechishga jur'at etdilar. Aloqalar bu holda amalga oshmaydi.

Bu odamlarning boshqa umumiy jihatlari bor edi. Zaiflik. Ular ularni zaif qiladigan narsa ularni go'zal qiladi deb ishonishgan va ular buni qabul qilishgan. Ular, tadqiqotning ikkinchi yarmidagi odamlardan farqli o'laroq, zaiflik haqida o'zlarini qulay his qiladigan yoki aksincha, katta noqulaylik tug'diradigan narsa haqida gapirishmagan - ular bunga ehtiyoj haqida gapirishgan. Ular birinchi bo'lib: "Men seni yaxshi ko'raman", deb aytishingiz, muvaffaqiyatga kafolat bo'lmaganda harakat qilishingiz kerakligi, qanday qilib jim o'tirish va jiddiy tekshiruvdan so'ng shifokor chaqiruvini kutish haqida gaplashishdi. Ular ishlamasligi mumkin bo'lgan munosabatlarga sarmoya kiritishga tayyor edilar, bundan tashqari, ular buni zarur shart deb bilishardi.

Ma'lum bo'lishicha, zaiflik zaiflik emas. Bu hissiy xavf, ishonchsizlik, oldindan aytib bo'lmaydiganlik va har kuni hayotimizga kuch bag'ishlaydi.

O'n yildan ko'proq vaqt davomida bu mavzuni tadqiq qilib, men xulosaga keldimki, zaiflik, o'zimizni zaif ko'rsatish va halol bo'lish qobiliyati bizning jasoratimizni o'lchashning eng aniq vositasidir.

Keyin men buni xiyonat sifatida qabul qildim, menimcha, mening tadqiqotim meni aldab yubordi. Zero, tadqiqot jarayonining mohiyati - nazorat qilish va bashorat qilish, aniq maqsad uchun hodisani o'rganishdir. Va keyin men shunday xulosaga keldimki, mening tadqiqotim xulosasida siz zaiflikni qabul qilishingiz, nazorat qilishni va bashorat qilishni to'xtatishingiz kerak. Bu erda men inqirozga yuz tutdim. Mening terapevtim, albatta, buni ruhiy uyg'onish deb atadi, lekin sizni ishontirib aytamanki, bu haqiqiy inqiroz edi.

Men psixoterapevt topdim - bu psixoterapevtning boshqa psixoterapevtlari edi, biz asboblarning o'qilishini tekshirish uchun ba'zida shunday qilishimiz kerak. Men birinchi uchrashuvga baxtli odamlarning tadqiqotlari bilan papkani olib keldim. Men: «Menda zaiflik muammosi bor. Men bilamanki, zaiflik bizning qo'rquvimiz va komplekslarimiz manbai, lekin shunday bo'ladiki, sevgi, quvonch, ijodkorlik va tushunish ham shu narsadan tug'iladi. Men buni qandaydir tarzda tartibga solishim kerak. " Va u, umuman, bosh irg'adi va menga dedi: "Bu yaxshi emas va yomon emas. Bu shunchaki ". Va men bu masalani hal qilish uchun yana bordim.

Bilasizmi, zaiflik va noziklikni qabul qila oladigan va ular bilan yashashni davom ettiradigan odamlar bor. Men bunday emasman. Men bunday odamlar bilan deyarli muloqot qilmayman, shuning uchun men uchun bu yana bir yil davom etadigan ko'cha kurashi edi. Oxir -oqibat, men zaiflik bilan kurashda mag'lub bo'ldim, lekin men o'z hayotimni qayta tiklagan bo'lardim.

Men tadqiqotga qaytdim va bu baxtli, samimiy odamlar qanday qarorlar qabul qilishlarini, zaiflik bilan nima qilishlarini ko'rib chiqdim. Nega biz bu qadar qattiq kurashishimiz kerak? Men Facebookda odamlarni nimaga o'zlarini zaif his qilishlari haqida savol qo'ydim va bir soat ichida menga yuz ellikta javob keldi. Kasal bo'lganingizda eringizdan sizga g'amxo'rlik qilishni, jinsiy aloqada tashabbus ko'rsatishni, xodimni ishdan bo'shatishni, xodimni yollashni, sizni uchrashuvga taklif qilishni, shifokor tashxisini tinglashni so'rang - bularning barchasi ro'yxatda bo'lgan.

Biz zaif dunyoda yashayapmiz. Biz bu zaifligimizni doimo bostirish orqali hal qilamiz. Muammo shundaki, hissiyotlarni tanlab bosish mumkin emas. Siz tanlay olmaysiz - bu erda menda zaiflik, qo'rquv, og'riq bor, menga bularning hammasi kerak emas, men buni sezmayman. Qachonki biz bu his -tuyg'ularni bostirsak, ular bilan birgalikda minnatdorchilik, baxt va quvonchni bostiramiz, bunga hech narsa qilib bo'lmaydi. Va keyin biz o'zimizni baxtsiz va yanada himoyasiz his qilamiz va hayotning ma'nosini topishga harakat qilamiz va barga boramiz, u erda biz ikki shisha pivo va pirojnoe buyurtma qilamiz.

Bu erda o'ylashimiz kerak bo'lgan ba'zi narsalar. Birinchisi, biz noaniq narsalardan aniq narsalarni qilamiz. Din sir va imondan aniqlikka o'tdi. "Men haqman, siz unday emassiz. Og'zingni yop". O'zi shunaqa. Aniqlik. Biz qanchalik qo'rqinchli bo'lsak, shunchalik himoyasizmiz va bu bizni yanada qo'rqitadi. Bugungi siyosat shunday ko'rinishga ega. Boshqa munozaralar, munozaralar yo'q, faqat ayblovlar. Aybdorlik - bu og'riq va noqulaylikni bartaraf etish usuli. Ikkinchidan, biz doimo hayotimizni yaxshilashga harakat qilamiz. Ammo bu ishlamaydi - biz asosan sonlarimizdan yonoqlarimizga yog 'quyamiz. Va umid qilamanki, yuz yildan keyin odamlar buni ko'rib, juda hayron bo'lishadi. Uchinchidan, biz o'z farzandlarimizni himoya qilishga umid qilamiz. Keling, farzandlarimizga qanday munosabatda bo'lishimiz haqida gapiraylik. Ular bu dunyoga jang qilish uchun dasturlashtirilgan holda kelishadi. Va bizning vazifamiz - ularni quchog'imizga olmaslik, chiroyli kiyintirish va ideal hayotida tennis o'ynashi va barcha mumkin bo'lgan doiralarga borishiga ishonch hosil qilish. Yo'q Biz ularning ko'zlariga qarab: "Siz mukammal emassiz. Siz bu erga nomukammal keldingiz va siz butun umr shu bilan kurashish uchun yaratilgansiz, lekin siz sevgi va g'amxo'rlikka loyiqsiz."

Menga shunday tarbiyalangan bolalarning bir avlodini ko'rsating, shunda aminmanki, hozirgi zamon muammolari er yuzidan yo'q bo'lib ketadi.

Biz o'z harakatlarimiz atrofimizdagi odamlarga ta'sir qilmayotgandek bo'lamiz. Biz buni shaxsiy hayotimizda va ishimizda qilamiz. Biz qarz olayotganimizda, bitim buzilganda, dengizga neft to'kilganida, biz o'zimizni hech qanday aloqasi yo'qdek ko'rsatamiz. Ammo bu unday emas. Bu voqealar sodir bo'lganda, men korporatsiyalarga aytmoqchiman: “Bolalar, bu bizning birinchi kunimiz emas. Biz ko'p narsaga o'rganib qolganmiz. Biz shunchaki o'zingizni xiyonat qilishni to'xtatib: “Bizni kechiring. Biz hamma narsani tuzatamiz."

Uyat bizning madaniyatimizda epidemiya bo'lib, undan qutulish va bir -birimizga qaytish yo'lini topish uchun, bu bizga qanday ta'sir qilishini va bizni nima qilayotganini tushunishimiz kerak. Sharmandalik barqaror va to'siqsiz o'sishi uchun uchta komponentni talab qiladi: maxfiylik, sukunat va hukm. Sharmandalikka qarshi vosita - hamdardlikdir. Biz azob chekayotganimizda, atrofimizdagi eng kuchli odamlar bizga: men ham aytishga jasoratga ega bo'lishimiz kerak. Agar biz bir -birimizga yo'l topmoqchi bo'lsak, bu yo'l zaiflikdir. Va umr bo'yi arenadan uzoqlashish ancha osonroq, chunki siz u erga o'q o'tkazmaydigan va eng zo'r bo'lganingizda borasiz.

Gap shundaki, bu hech qachon bo'lmaydi. Va agar siz iloji boricha idealga yaqinlashsangiz ham, bu maydonga kirganingizda, odamlar siz bilan jang qilishni xohlamasligi ma'lum bo'ladi. Ular sizning ko'zingizga qarashni va sizning hamdardligingizni ko'rishni xohlaydilar.

Nailya golman