2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55
Ko'pincha, saraton kasalligiga chalinganlarning qarindoshlari menga murojaat qilishganda, ular o'zlarini yaxshi tutish, nima va qanday aytish, qanday qilib to'g'ri yordam berish va hk. Albatta, "cheksizlikni tushunish" mumkin emas, va hatto Karl va Stefani Simonton tomonidan ishlab chiqilgan bu tavsiyalarni ham, men juda katta miqdordagi ma'lumot tufayli 2 ta yozuvga bo'lishimga to'g'ri keldi. Shu bilan birga, ularning ba'zilari shu va boshqa ko'plab savollarga javob izlayotganlarga yo'l -yo'riq beradi deb o'ylayman. Shunday qilib, "saraton kasalligiga chalingan qarindoshiga qanday yordam berish kerak":
Tuyg'ularni ifoda etishni rag'batlantiring
Kasalliklari haqida bilib, bemorlar ko'p yig'laydilar. Ular o'z o'limi ehtimoli va abadiy yashash tuyg'usining yo'qolishi uchun motam tutishadi.
Ular sog'lig'i yo'qolganidan va endi kuchli va baquvvat odamlar emasligidan qayg'uradilar. Qayg'u - bu ma'lum bir vaziyatga tabiiy javobdir va oila buni tushunishga va qabul qilishga harakat qilishi kerak. O'limga duch kelgan odam his -tuyg'ularini tiyib, og'riqli ekanligini ko'rsatmasa, bu jasorat belgisi emas. Jasorat - bu sizning haqiqiy shaxs bo'lishingizdir, hatto atrofdagilar sizni qanday muomala qilishingizni belgilaydigan me'yorlar bo'yicha hukm qilsalar ham.
Bunday vaziyatda oila bemorga taklif qilishi mumkin bo'lgan yagona, lekin juda muhim yordam - bu barcha qiyinchiliklarni u bilan birga boshdan kechirishga tayyorlikdir. Agar bemor yolg'iz qolishni xohlamasligini aytmasa, u bilan birga bo'ling, unga iloji boricha ko'proq jismoniy iliqlik va yaqinlik bering. Uni tez -tez quchoqlang va tegin. O'z his -tuyg'ularingiz bilan bo'lishishdan qo'rqmang.
Sizning tushunchangiz o'sib, nima bo'layotgani haqidagi tasavvuringiz o'zgarganda, "noloyiq" yoki "noto'g'ri" deb ataladigan tuyg'ular ham o'zgaradi. Ammo ular ham, siz ham, bemor ham, ularni haydash o'rniga, o'zingizni boshdan kechirishga ruxsat bersangiz, ular tezroq o'zgaradi. Bundan tashqari, "noloyiq" his -tuyg'ularning shakllanishiga, ulardan qutulish urinishimizdan boshqa hech narsa yordam bermaydi. Agar ong hisni rad etsa, bu tuyg'u "er ostiga o'tadi" va odamning xatti -harakatlariga ongsiz ravishda ta'sir o'tkazishda davom etadi, bunda odam deyarli nazorat qila olmaydi. Va keyin siz bu tuyg'uga odatlanib qolasiz. Ammo agar his -tuyg'ular qabul qilinsa, odamdan o'zini ozod qilish yoki o'zgartirish osonroq bo'ladi.
Sizning yoki yaqinlaringizning his -tuyg'ularidan qat'i nazar, bu normal holat. Bemor nimani his qilsa, bu ham normal holat. Agar siz o'zingizni boshqalarning his -tuyg'ulariga ta'sir qilmoqchi bo'lsangiz, o'zingizni to'xtating. Bu faqat og'riq va orangizdagi aloqaning buzilishiga olib kelishi mumkin. O'zaro munosabatlarga hech narsa odamning o'zini o'zi bo'lolmasligini his qilishidan boshqa zarar etkazmaydi.
Tinglang va halolligingizga putur etkazmasdan javob bering
Sevgan insoningiz hissiy inqirozni boshidan kechirganda, siz unga yordam berish uchun hamma narsaga tayyormiz. Bunday holda, bemorga: "Men sizga qandaydir yordam bera olamanmi?" Deb so'rash yaxshidir, keyin uni diqqat bilan tinglang. Esingizda bo'lsin, bu qiyin davrda odamlar ko'pincha bir -birini noto'g'ri tushunishadi, shuning uchun bemorning so'zlari ortida uning haqiqiy talabini eshitishga harakat qiling.
Agar bemor shu zahotiyoq achinsa, u shunday gap aytishi mumkin: “Oh, meni yolg'iz qoldiring! Bo'lishi mumkin bo'lgan eng yomon narsa allaqachon sodir bo'lgan! " Siz bunday javobning orqasida nima borligini aniq bilmasligingiz uchun, uni to'g'ri tushunganingizni tekshirishingiz mumkin: "Demak, sizni yolg'iz qoldirishimni xohlaysizmi?", Yoki: "Men tushunmadim, xohlaysizmi? ketish yoki qolish? " Shunday qilib, bemor sizning so'rovingizni qanday tushunganingizni bilib oladi.
Ba'zan, savolga javob sifatida, siz imkonsiz talablarni yoki shunchaki to'plangan his -tuyg'ular portlashini eshitasiz. Keyin, "Sizga qandaydir yordam bera olamanmi?" Deb so'rab, siz shunday javob olasiz: "Ha, mumkin. Siz bu la'natli kasallikni o'zingiz qabul qilishingiz mumkin, shunda men ham boshqalar kabi yashay olaman! " Siz bundan xafa bo'lishingiz va g'azablanishingiz mumkin: siz bu odamga o'z sevgingiz va tushunishingizni taklif qildingiz va buning uchun oldingiz. Bunday holda, siz o'zingizni orqaga qaytarishni yoki orqaga chekinishni xohlaysiz.
Mumkin bo'lgan barcha reaktsiyalardan, bu chekinish munosabatlarga eng ko'p zarar keltiradi. Cheklangan og'riq va xafagarchilik deyarli muqarrar ravishda hissiy begonalashuvga olib keladi va bu undan ham ko'proq og'riq va norozilikni keltirib chiqaradi. Oxir -oqibat, sizning orangizda hissiy aloqani qoldiradigan qattiq javob ham begonalashuvdan yaxshiroqdir. Masalan, quyidagicha javob berishga urinib ko'ring: “Men tushunaman, bu siz uchun juda qiyin, siz g'azabdasiz va men har doim ham sizning kayfiyatingizni darhol bashorat qila olmayman. Lekin men bunga javoban eshitganimda, juda xafa bo'laman . Bu javob shuni ko'rsatadiki, siz sevganingizning his -tuyg'ularini qabul qilasiz va shu bilan birga o'z his -tuyg'ularingizni yashirmaysiz.
O'zingizga sodiq qolishga harakat qilish juda muhimdir. Agar sizga yordam berish taklifiga javoban, imkonsiz bo'lgan so'rovni qabul qilsangiz, bemorga sizning imkoniyatlaringiz cheklanganligini tushuntirish kerak: "Men sizga yordam bermoqchiman, lekin men buni qila olmayman. Balki men sizga boshqa narsada yordam berarman? " Bunday javob munosabatlarni davom ettirish imkoniyatlarini yopmaydi va siz sevganingizni sevishingizni va qayg'urayotganingizni ko'rsatadi, lekin shu bilan birga siz harakat qila oladigan va xohlagan chegaralarni aniqlaysiz.
Bemorning talabini bajarish oila a'zosining manfaatlarini qurbon qilishni talab qilganda yana bir qiyinchilik tug'iladi. Agar ikkala tomon ham so'rov ortida turgan narsaga juda ehtiyotkorlik bilan yondashsalar, bu qiyinchilikni ko'pincha hal qilish mumkin.
Muloqot samimiy bo'lishi va qiyinchiliklarga dosh berishga yordam berishi uchun siz eshitgan va aytgan narsangizga sezgir bo'lishingiz kerak. Quyida yaqinlaringizga yordam beradigan ba'zi maslahatlar mavjud.
Bemorning his -tuyg'ularini inkor etuvchi yoki rad etuvchi iboralardan qochishga harakat qiling, masalan: "Ahmoq bo'lmang, siz umuman o'lmaysiz!", "Bunday deb o'ylamang!" yoki: "Doim o'zingizga achinishni bas qiling!" Bemorning his -tuyg'ulariga qarshi hech narsa qila olmasligingizni unutmang. Siz ularni faqat tinglashingiz mumkin. Siz hatto ularni tushunishingiz shart emas. Va, albatta, ularni o'zgartirishga urinmang, aks holda siz sevgan odamingiz yomonlashishiga erishasiz, chunki u sizning his -tuyg'ularingiz siz uchun nomaqbul degan xulosaga keladi.
Siz uning uchun bemorning muammolariga yechim izlamasligingiz yoki uni og'ir tajribalardan "qutqarmasligingiz" kerak. Unga o'z his -tuyg'ularini bildirish imkoniyatini bering. Yaqiningiz uchun psixoterapevt bo'lishga urinmang: shundan kelib chiqib, siz uni shunday qabul qilmaysiz va uning his -tuyg'ulari boshqacha bo'lishi kerak degan xulosaga kelishi mumkin. U uchun qila oladigan eng yaxshi narsa - bu nimani his qilayotganini qabul qilish va tan olish. Iloji bo'lsa, u nimani boshdan kechirayotganini qisqacha bayon qiling: "Bularning barchasi sizni juda xafa qiladi" yoki: "Hammasi qanday adolatsiz!" Hatto oddiy kelishuv yoki "Albatta, men tushunaman" kabi biror narsa, bemor o'z tajribasi siz uchun nomaqbul ekanligini tushunadigan har qanday so'zdan yaxshiroq bo'lishi mumkin.
E'tibor bering, agar siz tinglayotganingizdan ko'ra ko'proq gapirayotgan bo'lsangiz va kasallar uchun iboralarni tugatayotgan bo'lsangiz. Agar shunday bo'lsa, o'zingizning tashvishlaringiz ortida bormi va bemorga suhbatni o'tkazishga ruxsat bersangiz yaxshi bo'larmidi, deb o'ylab ko'ring.
Kamroq gapirish sizning muloqotingizda uzoq daqiqalik sukunatga olib kelishi mumkin. Ta'riflangan vaziyatda, odatda, odamlarning jiddiy ichki ishi bor, shuning uchun siz ham, bemor ham vaqti -vaqti bilan o'zlariga tushib qolishingiz tabiiy va bu sizning bir -biringizga yoqimsizligingizni anglatmaydi. Bunday sukunat hatto ba'zida himoyalangan odam o'zining uzoq his-tuyg'ulari bilan bo'lisha boshlashiga olib kelishi mumkin.
Agar siz muloqot qilishda bu sukunat davriga o'rganmagan bo'lsangiz - va ko'pchiligimiz qandaydir tarzda pauzalarni to'ldirishga harakat qilsak - sukunat sizni stressga olib kelishi mumkin. Bunga ko'nikishga harakat qiling va o'zingizni noqulay his qilmang. Odamlar bunday pauza paytida o'zlarini noqulay his qilmasalar, ular suhbatni ko'proq qadrlay boshlaydilar, chunki ular har qanday holatda ham gapirish kerakligiga ishonmaydilar va haqiqatan ham shunday ehtiyojni his qilganlarida gapirishadi.
Esingizda bo'lsin, sizning his -tuyg'ularingiz ko'pincha kasal odamnikidan farq qiladi
Siz kundalik hayotning amaliy muammolari bilan band bo'lishingiz mumkin va bu vaqtda yoningizdagi kasal odam o'lim qo'rquvi ustidan hukmronlik qiladi va uning mavjudligidan ma'no topishga harakat qiladi. Ba'zida siz uning his -tuyg'ularini tushuna boshlaganingizni his qilasiz va birdaniga uning kayfiyati to'satdan o'zgarib, yana o'zingizni chalkash holatga solasiz. Bularning barchasi tushunarli: siz va sizning sevganingiz turli xil hayotiy vaziyatlarni boshdan kechirmoqdasiz va tabiiyki, ularga boshqacha munosabatda bo'lasiz.
Ba'zi oilalarda, odamlar hamma narsaga bir xil munosabatda bo'lishsa, bu sevgi va sadoqatning o'ziga xos isboti deb hisoblanadi. Agar er xotinidan boshqacha narsani sezsa, u o'zini undan uzoqlashyapti deb o'ylashi mumkin. agar bolalarning reaktsiyasi ota -onasidan juda farq qilsa, uni isyon deb talqin qilish mumkin. Hamma bir xil, "maqbul" his -tuyg'ularga ega bo'lish talabi har doim odamlar o'rtasidagi munosabatlarga halokatli ta'sir ko'rsatadi, lekin kuchli hissiy tanglik davrida bu deyarli engib bo'lmas to'siq bo'ladi. Farqlarning paydo bo'lishiga yo'l qo'ying.
Uzoq muddatli kasallik bilan bog'liq muammolar
Saraton kasalligiga chalingan oilada halollik, samimiylik muhitini yaratish va bemorning manfaati uchun oilaning ehtiyojlarini qurbon qilmaslikka harakat qilish kerakligini aytib, mualliflar kasallik odatda ko'pchilik uchun davom etishidan kelib chiqadi. oylar, hatto yillar. Agar siz ochiq munosabatlarni saqlay olmasangiz va bemorni doimo "qutqarib" qolsangiz (bu ikkinchi eslatmada batafsilroq tasvirlangan), siz yolg'on gapirishga mahkum bo'lasiz. Agar odam ijobiy rol o'ynashga harakat qilsa, lekin ayni paytda ijobiy his -tuyg'ularni boshdan kechirmasa, bu juda katta kuch sarflashga olib keladi. Oilangizda qaytalanish va o'lim ehtimolini halol va ochiq muhokama qilmasangiz, ajralish va noqulaylik munosabatlariga olib kelishi mumkin.
Qolaversa, yolg'on gapirish oila a'zolarining jismoniy holatiga ta'sir qiladi. Uzoq muddatli, o'limga olib kelishi mumkin bo'lgan kasallik o'z-o'zidan stressdir va agar siz yuzaga keladigan muammolarni ochiq hal qila olmasangiz, bu sog'lig'ingizga zarar etkazishi mumkin.
Albatta, bu sharoitda halollik og'riq bilan bog'liq, lekin mualliflarning tajribasi shuni ko'rsatadiki, bu og'riq, odamlar o'zi bo'lolmaganda paydo bo'ladigan yolg'izlik va yolg'izlikdan boshqa narsa emas.
Vaziyatning keskinligi va qarindoshlarning hissiy ehtiyojlari, ko'pincha ular bemorga juda zarur bo'lgan hissiy yordamni bera olmasligiga olib keladi. Biroq, u faqat eng yaqin qarindoshlariga iliqlik va qo'llab -quvvatlash uchun murojaat qilishi mumkin, deb aytilmagan va ko'plab bemorlar oiladan tashqarida, do'stlari va tanishlaridan juda katta hissiy zaryad oladilar. Agar siz bemorning oiladan tashqarida qandaydir munosabatlar o'rnatishga urinishini ko'rsangiz, bu oila o'z vazifasini bajara olmaganligini anglatmaydi - yaqin qarindoshlar uchun bemorning barcha hissiy ehtiyojlarini qondirish juda qiyin, shu bilan birga unutmaslik kerak. o'z manfaatlari.
Vaqti -vaqti bilan maslahatchi psixologga murojaat qilish ham bemorlarga, ham oila a'zolariga katta foyda keltirishi mumkin. U ko'plab qiyinchiliklarni hal qilishga yordam beradi va har doim aybdor bo'lgan vaziyatlarda zarur yordamni beradi. Bunday oilaviy maslahat ko'pincha odamlar o'z tashvishlari bilan osonroq kurasha oladigan ochiqlik va xavfsizlik muhitini yaratishga yordam beradi. Maslahat bemorlarga saraton kasalligining psixologik sabablarini bartaraf etishda ham yordam berishi mumkin.
Oilaning barcha a'zolaridan ochiqlik va halollikni talab qiladigan yana bir muammo-uzoq davom etadigan kasallik bilan muqarrar ravishda bog'liq bo'lgan moliyaviy qiyinchiliklar. Ko'pincha ular tufayli bemorning qarindoshlari o'z ehtiyojlariga bir oz pul sarflashda aybdorlik tuyg'usini boshdan kechirishadi, chunki bizning jamiyatimizda mavjud bo'lgan barcha mablag'lar bemorning ehtiyojlariga sarflanishi kerak. Bu ham bemorning o'zini aybdor qiladi, chunki u o'z oilasini moliyaviy qiyin ahvolga soladi.
Agar bemor ham, uning qarindoshlari ham o'lim muqarrar deb hisoblasalar, bu tajribalarning barchasi keraksiz bo'rttirib yuboriladi. Oila ko'pincha bemorga pul sarflashni talab qiladi, bemor esa bu "pulni behuda sarflash" va bu hali "butun hayoti oldinda" bo'lganlarga tegishli bo'lishi kerak deb hisoblaydi. Kamchilik bu muammoni osonlikcha hal qila oladi va barcha moliyaviy manfaatlar o'rtasida muvozanatni topa oladi. Bunga faqat ochiqlik va ijodkorlik bilan erishish mumkin.
Davomi
Tavsiya:
Sevgan Odamga Qayg'u -alamni Engishga Qanday Yordam Berish Kerak
Har birimiz bir vaqtlar yo'qotish yoki qayg'uga duch kelganmiz. Bizning hayotimiz shunday ishlaydi. Ammo har bir insonning o'ziga xos qayg'usi bor. Bu munosabatlarning tugashi, muhim narsaning yo'qolishi, muhim odamning o'limi, chorva hayvonining o'limi, boshqa shaharga ko'chish, ish yoki maqomning yo'qolishi, jiddiy kasallik yoki oiladan ayrilish bo'lishi mumkin.
Favqulodda Vaziyatda Psixologik Parvarish: Odamga Qanday Qilib Gorness Bilan Yordam Berish Kerak?
Har birimiz bilan hamma narsa bo'lishi mumkin. Har qanday vaqtda biz tabiiy ofatlar va baxtsiz hodisalardan aziyat chekkan, yaqinlarini yoki uyini yo'qotgan, odatdagi hayoti ko'z o'ngimizda qanday qulab tushayotganini kuzatishga majbur bo'lgan odamlarni uchratishimiz mumkin.
Sokratik Muloqot: Bemorga O'z Fikrlarining Haqiqatini Baholashga Qanday Yordam Berish Kerak
Muallif: Zaikovskiy Pavel psixolog, kognitiv-xatti-terapevt Muallifdan: Avtomatik noto'g'ri fikrlarga, salbiy tasvirlarga va chuqur e'tiqodlarga to'g'ri javob berish usullaridan biri bu "Sokratik muloqot" bo'lib, men bugun bu haqda gaplashaman.
Farzandingizga Emotsional Intellektni Rivojlantirishga Qanday Yordam Berish Kerak (maslahatlar Kattalar Uchun Ham Mos Keladi)
Farzandingizga emotsional intellektni rivojlantirishga qanday yordam berish kerak (maslahatlar kattalar uchun ham mos keladi) Hissiy aql - bu odamning boshqa odamlarning his -tuyg'ulari va his -tuyg'ularini tan olish qobiliyati, shuningdek amaliy muammolarni hal qilish uchun o'z his -tuyg'ularini va boshqa odamlarning his -tuyg'ularini boshqarish qobiliyati.
Passiv Tajovuzga Qanday To'g'ri Javob Berish Kerak? Passiv-tajovuzkor Odamlar Bilan Qanday Munosabatda Bo'lish Kerak?
Har birimiz passiv tajovuzkorlikni ko'rsatadigan odamlar bilan uchrashdik. Siz odamning g'azablanganini aniq ko'rasiz, lekin u buni har tomonlama rad etadi ("Yo'q, yo'q, siz nima?! Kayfiyatim a'lo, men xursandman!"). Bu xatti -harakatlar har doim chalkashliklarni keltirib chiqaradi.
