2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55
Har birimiz ba'zida boshqalarga yordam kerak bo'lgan vaziyatlarga tushib qolamiz. Mashina to'xtab qoldi, bolani bolalar bog'chasidan olib ketishga vaqtim yo'q, telefonda pul tugab qoldi … Biroq, so'rovlar har doim ham etarli emas. Yaxshi do'sti haydab ketdi va aeroportda qaynonasining do'sti bilan tezda uchrashish kerakligini va u o'zi uchrata olmasligini aytdi, chunki korporativ partiyada u nafaqat sharbat ichishi kerak edi. Juma kuni kechqurun televizor oldidagi divanda bekor qilinadi yoki yaxshi sabab topishga shoshilish kerak. Bu shunday qiladi: orqa g'ildirakda nimadir bosilsa, men aeroportga etib bormayman, ertaga men avtoservisga boraman, qo'rqaman, men ham uddalay olmayman. Yoki qarindoshiga zudlik bilan besh yilga qarz kerak edi. Lekin siz hech qachon tabiiy ravishda rad etilishi kerak bo'lgan taklif va so'rovlarni bilmayapsiz. Bu iltimos mutlaqo kulgili, lekin biror narsa sizni yaxshi sabab topishga majbur qiladi. Uni qidirishga arziydimi? Vaziyatni to'g'irlash uchun ichki muloqot boshlanadi.
- U men munosabatlarimizni qadrlamayman deb o'ylaydi, u menga kerak bo'lganda yordam berishi mumkin, boshqa odamlar oldida yaxshi bo'lish muhim.
- Lekin, men bunday holatda unga hech qachon murojaat qilmagan bo'lardim. Bu uning muammolari va u buni tushunishi kerak! Qarama -qarshi fikrlar noqulaylik tug'diradi va kayfiyatingizni buzadi. Sizni ishlatayotganga o'xshaydi. Xo'sh, nima uchun sabab?
Shubhasiz, bunday talab shaxsiy chegaralarni buzadi. Oddiy javob, bu qabul qilinishi mumkin emasligini tushuntirishdir. Boshqacha aytganda, yo'q deb ayting. Ammo hozir, ayni paytda, tarbiyaga xos odat yoqiladi. Ko'p ota -onalar bola bilan faqat "asosiy" pozitsiyasidan kelib chiqib muloqot qilishadi va hech qachon u bilan muloqotga kirishmaydi, unga biror narsani, hatto kichik masalalarda ham hal qilish imkoniyatini bermaydilar. Ular shunchaki itoatkorlikni "itarishadi". Agar hech qachon fikr so'ralmasa, unda ularni ifoda etish odati shakllanmagan. Bola rozi bo'lishga majbur emas, lekin moslashishga majbur. Odat yoshga qarab yo'qolmaydi. Voyaga etgan kishining shaxsiy chegaralariga tahdid solishi bilan, bu sodir bo'ladi, agar ular undan biror narsani xohlasalar, ota -onalar har doim nimanidir xohlagan - bu tetik, bolaning pozitsiyasiga o'tish uchun o'ziga xos tugma bo'lib xizmat qiladi. Shuningdek, jabrlanuvchining pozitsiyasi … Va u erda u yaxshi bo'lishi, kutganlarini bajarishi, harakat qilishi kerak … Va u o'zini xuddi shunday tuta boshlaydi: bahonalar izlang, shunchaki "yo'q" demaslik uchun yaxshi sabablarni o'ylab toping.
O'smirlik davridagi taniqli o'tish davri inqirozi bolaning tafakkurining o'zgarishi va bunga ota -onaning kech javob berishi bilan bog'liq. Voyaga etgan bolalarning shaxsiy chegaralari ota-onalar har doim ham tayyor bo'lmaydigan rejalarni tuzadi. Bu tartibsizlikni keltirib chiqaradi. Bunday reaktsiya ham ushlab turishi mumkin. Natijada, oddiy "yo'q" o'rniga, norozilikning zo'ravonlik ifodasi paydo bo'ladi - siz qanday qilib bunday iltimos bilan jur'at etdingiz!
Bola ulg'aygan, lekin u nima ekanligini bilmaydi: shaxsiy chegaralarini kattalar tarzida himoya qilish, tarbiya bunday tajribani bermagan. Ishda lavozim tavsiflari buni qandaydir tarzda tartibga soladi, lekin boshqa tomondan bunday odamlar har doim jabrlanuvchi yoki g'azablangan ota -onaning pozitsiyasiga tushib qolishadi - endi bu mumkin va shuning uchun u voyaga etgan. Faqat bitta turdagi o'zaro ta'sir, kuchli va kuchsiz yoki aksincha va konstruktiv muloqot yo'q. Bundan tashqari, bu chegaralarning o'zi xiralashgan, chunki ota -onalar o'z vaqtida ularni shakllantirish imkoniyatini bermagan, buni o'zlari ham tushunishmagan.
G'alati talabni bajarmaslikning oqibatlari umuman qo'rqinchli emas, lekin bu odatdan qutulish oson emas. Aslida, odat - bu giyohvandlik. Tanish ogohlantirishlarga javoban, standart, takrorlanadigan va qat'iy o'rnatilgan javob keladi. Bu avtomatik ravishda sodir bo'ladi. Va endi, oddiy "men xohlamayman" yoki "men xohlamayman" o'rniga, bahona qidirish yoki g'azab portlashi paydo bo'ladi. Ikkalasi ham hissiyotli, lekin bu hissiyot haddan tashqari. Vaziyatning o'zi emas, balki to'g'ri javob bera olmaslik sabab bo'ladi. U erda, ichidan kichkina qo'rqib ketgan bola muzlab qoladi. Nafas olish qutisidan chiqqan shaytonga o'xshab, rad etish qo'rquvi sakrab chiqadi, shuning uchun kattalarning ratsional qismi nuqtai nazaridan hozir noo'rin. U so'ragan narsa emas, balki bunga qanday munosabatda bo'lishingiz muhim.
Biroq, so'rov beparvo bo'lmasligi mumkin, lekin eng keng tarqalgani, uni bajarish qiyin emas, lekin negadir men buni xohlamayman. Va qo'rquv jimgina pichirlaydi: buni qil, agar sen uni yo'qotmasang. Bir tomondan, kattalarning xohishi, ikkinchidan, qo'rqqan ichki bola. Buni qilish uni tinchlantirish demakdir, lekin ayni paytda o'z hurmatsizligining yoqimsiz tuyg'usi bor. Sizni o'z qo'rquvingiz boshqaradi.
Bulgakovning "Itning yuragi" dagi ajoyib epizod. Faollar professor Preobrajenskiyga gazeta sotib olishni taklif qilishadi. Bu taklif aniq emas va noto'g'ri vaqtda. Bu uning shaxsiy chegaralarini aniq buzilishi. Noto'g'ri himoyalanish bahonani yoki norozilikni o'z ichiga oladi va u xotirjamlik bilan "men xohlamayman" deydi. Bu raqibni chalkashtirib yuboradi, aniqrog'i, uning dunyosida sizning xohishingizga amal qilish odat emas, siz moslashishingiz kerak. Bolalarning his -tuyg'ularini boshqarishga urinish quyidagicha. Ammo har qanday manipulyatsiya ma'nosiz bo'lib qoladi, chunki professorning kattalar qismi professorning xatti -harakatlarini boshqaradi va bu holda his -tuyg'ular noo'rin bo'ladi. Afsuski, hayotda buning aksi misollari ko'proq. "Bu haqda menga qanday qilib ayta olasiz?" "U menga buni kecha taklif qildi, tasavvur qila olasizmi!" - odatiy iboralar, so'ngra rad etish va g'azablanish, ular obsesif fikrlarga va qasos rejalariga aylanadi.
Bizning har birimizda bolalik qismi bor, ular hujum qilganda, siz hissiyotni butunlay o'chira olmaysiz, lekin javobni kattalar boshqarishi kerak. Aralashish, ruhiy isinish, o'zingizni ismingiz bilan chaqirish, xotirjam bo'lish va kattalar qarorini qabul qilish, qo'rqqan ichki bola bilan birga qo'rquvdan qochmaslik vaqti keldi.
G'azab, bu bolalik tuyg'usi. Bola egotsentrik, u koinotning markazi va boshqalarning his -tuyg'ulari uchun javobgarlikni o'z zimmasiga oladi: agar onam xafa bo'lsa, men yomonman. U onamning butunlay boshqacha sabablarga ko'ra yomon kayfiyatda bo'lishi mumkinligini, uning asossiz umidlari uchun umuman aybdor emasligini hali tushunmaydi … Bizga psixologik o'sish qiyin. Biz o'zimizni xafa qilamiz, boshqasini xafa qilishdan qo'rqamiz va bu hayotimizni ancha murakkablashtiradi.
Voyaga etgan kishi xotirjamlik bilan "Yo'q" deb aytishdan qo'rqmaydi.
Tavsiya:
Nega Sizning Nomukammalligingizni Qabul Qilish Shunchalik Qiyin?
Ideal odamlar tabiatda yo'qligiga qaramay, jamiyat har tomonlama bizga idealga bo'lgan intilishni yuklaydi, bu nafaqat hamma uchun majburiy me'yor, balki bu dunyodagi mavjudlikning yagona shakli hamdir. Zo'r ko'rinishga ega qizlar jurnal muqovasidan tomosha qilmoqdalar.
Qiyin Mijoz Yoki Qiyin Psixoterapevt?
Psixoterapevtlar bilan muloqot qilish qiyin bo'lgan mijozlarni ikki guruhga bo'lish mumkin - ba'zilari surunkali ruhiy kasalligi, boshqalari esa shaxsiyati buzilgan. Albatta, bu mijozlar eng aniq buzilishlarga ega, qoida tariqasida, uzoq muddatli, prognozi shubhali.
Nega Men Hayotimda Omadsizman? Nega Nega
Ko'p yillar davomida odamlar o'zlariga savol berishadi: Nega men boy bo'lishni xohlayman, va men butun umrim bilan tirikchilikdan boshqa hech narsa qilmayman; Nega men munosib hayot sherigini uchratolmayman; Nega men uchrashadigan barcha erkaklar kuchsiz, mag'lub, ayolchi yoki gigolos;
Yo'q Deyish Qiyin
Rahbar, hamkasb, turmush o'rtog'i, bola, ota -onalar, sotuvchi, ko'chada begona. Ba'zida ularning dalillari, talablari, jozibasi va bosimiga qarshilik ko'rsatish qiyin. Siz umuman rejalashtirmagan narsani qilishga, xohlamagan narsani sotib olishga, kuch va vaqtingizni hech qanday foyda va zavq keltirmaydigan narsaga sarflashga rozi bo'lishingiz kerak.
Nega Yo'q Deyish Shunchalik Qiyin?
"Yo'q" deb rad etish va aytish ba'zida qiyin, ba'zida bu rad eta olmaslik odamga salbiy ta'sir ko'rsatishi mumkin. Ba'zida odamlar o'z fikrlari, his -tuyg'ulariga ko'ra, boshqalarning xohish -istaklarini doimiy ravishda bajarilishi uni o'z xohish -istaklarini amalga oshirish imkoniyatidan mahrum qilishidan xavotirda.
