Bipolyar Buzilish Bilan Qanday Yashash Kerak

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Manik -depressiv sindrom ko'pchilikka "Vatan" teleserialidan tanish - bosh qahramon Kerri Matheson bundan aziyat chekkan. Buro 24/7 kuzatuvchisi Vera Reyner Afishaga Moskvada bunday tashxis bilan qanday yashash kerakligini aytdi

Bu qachon boshlanganini hozir aytish qiyin. Menga biror narsa noto'g'ri bo'lganini bildirgan birinchi manik hujum taxminan to'rt yil oldin sodir bo'lgan. Bu yozda men hali universitetda bo'lganimda edi. Keyin men yotoqxonada, katta xonada, uch -to'rt qiz bilan yashardim. Va shunday bo'ladiki, bir payt hamma qo'shnilar uylariga ketishdi va men u erda yolg'iz qoldim. Va uzoq tanaffusdan so'ng, men yana rasm chizishni boshladim. Men tun bo'yi chizdim, chekishga yugurdim, ertalab soat 10-11 atrofida yotdim, bir necha soatdan keyin uyg'ondim, do'stlarimning markaziga bordim, ular bilan sharob ichdim, qaytib keldim - va yana stolga o'tirdim. mening bo'yoqlarim va jurnallarimga. Va bir necha kundan so'ng, bunday ritmda, bu ishtiyoq nosog'lom shakllarga aylana boshladi. Meni bezovta qilayotgan energiya haqiqiy psixozga aylandi. Yorug'likda ham bu bo'sh xonada bo'lishdan qo'rqardim, bir soniya ko'zlarimni yumishdan qo'rqardim, har qanday shovqin meni dahshatga soladi. Najot bu balkonga chiqish edi, biz har doim chekish uchun borardik, lekin shundan keyin xonaga qaytish yanada qo'rqinchli edi: men chizgan qahramonlar istalgan vaqtda hayotga qaytishi mumkindek tuyuldi. ular qog'oz varaqlardan tushgan, meni eshik oldida kutib turishlari mumkin edi. Men xonada nimadir qilayotganimda ular menga qarashdi. Endi uxlashni xohlamasam ham, uxlab qolish mumkin emas edi va men faqat karavotda o'tirganimda titrab, yig'lab yubordim. Men faqat bitta narsani o'yladim: tugatilsin, tugasin … Keyin, bu haqiqatan ham tugagach, men bu haqda do'stlarimga aytishga harakat qildim. Ammo u sizni qo'yib yuborganida, sodir bo'lgan hamma narsa endi qo'rqinchli emas, balki ahmoqdek tuyula boshlaydi. Va hamma narsa, bu haqda gapirishga arziydi, qandaydir hazilga aylanadi va siz shunday aqldan ozgan rassom sifatida obro'ga ega bo'lasiz: yaxshi, berasiz, faqat quloqlaringizni kesmang, ha-ha.

Bipolyar buzilish (bipolyar buzilish), qisqasi, manik va depressiv bosqichlarning almashinuvi. Ular bir -birlarini deyarli jadval bo'yicha, vaqti -vaqti bilan almashtirishi mumkin yoki xohlagancha kelib ketishi mumkin. Ular uzoq vaqt davom etishi mumkin, yoki ular bir necha kun paydo bo'lib, yo'q bo'lib ketishi mumkin. Manias, ruhiy tushkunlik kabi, engil bo'lishi mumkin - bu gipomaniya deb ataladi va ular hatto aldanishlar va gallyutsinatsiyalar bilan ham og'ir bo'lishi mumkin. Va ba'zida maniya va depressiya odatda bir vaqtning o'zida rivojlanadi va bunday aralash holatlar eng yomoni. Chunki siz tushkunlikka tushgansiz va miyangiz o'z ishini davom ettirmoqda, bir -biridan dahshatli bo'lgan barcha yangi g'oyalarni ishlab chiqaradi - va agar siz odatdagidek depressiv bosqichda, masalan. o'z joniga qasd qilish kabi hal qiluvchi qadam, siz doimo o'ylaysiz, keyin aralash muammolarda kuch etishmasligi bilan paydo bo'lmasligi mumkin.

Manik bosqichlar har doim depressiyaga qaraganda ancha qisqa davom etadi, garchi ular (agar ular gipomaniya bo'lib qolsa) ancha yoqimli - va men ularni doim yoqtirardim. Bu ko'tarilish va tushish, hamma narsani qila olganday tuyulsa, umuman qo'rqinchli ko'rinmaydi - aksincha, ular yoqadi va siz hamma narsa nihoyat tartibda deb o'ylaysiz va siz ularning tez -tez kelishini xohlaysiz. Siz kuniga to'rt soat uxlashni boshlaysiz, lekin baribir energiya bilan to'la. Boshimda fikrlar juda tez aylanmoqda, fikrlar birin -ketin paydo bo'ladi. Men, masalan, ertalabki soat 4 da: "Salom, mening super g'oyalarim ro'yxati, mana shu 15 ta materialni yozishga ijozat bering!" Ruhida ish maktublarini yozdim. Hamma odamlar ajoyib ko'rinadi, siz hamma bilan muloqot qilishni, hamma bilan yozishni va qo'ng'iroq qilishni xohlaysiz va siz jiddiy ravishda er yuzidagi eng quvnoq, aqlli, iqtidorli va muloqot qiladigan odamga aylanasiz - bilasizmi, o'z ko'zingiz bilan. O'zini sayohatchilar kabi his qilish ajoyib. To'g'ri, siz bu oson va yoqimli bosqichda qancha uzoq bo'lsangiz, uning tez orada haqiqiy maniyaga aylanish ehtimoli shuncha ko'p bo'ladi. Xavfli sarguzashtlar, g'azab va boshqalar. Xo'sh, sizdan keyin, har qanday holatda, sovuq dush kutmoqda.

Depressiya paytida men hech narsaga qodir emasman. Masalan, men ma'lum bir sanaga qadar qandaydir ishni bajarishga rozi bo'ldim, chunki men kuchga to'lgan edim, lekin keyin hammasi tugadi va men uni topshirishning o'rniga, qo'ng'iroqlar javob bermay, uyda toshdek yotardim. Kutayotganlar bilan gaplashishga mening kuchim yo'q edi, men ham o'zimni nimadir qilishga jur'at eta olmaganimdan uyaldim. Ular sizni haqorat qiladilar, sizdan yana nimanidir kutishadi va siz o'zingizni er yuzidagi eng ahamiyatsiz odamdek his qilasiz, u hatto bunday kichik va'dalarni bajara olmaydi. Bir paytlar siz umuman hech narsa qila olmaysiz. Faqat cheksiz yolg'on gapirish, shiftga tikilib, hojatxonaga chiqmasdan - avvaliga siz biroz keyinroq boraman deb o'ylaysiz, chidaysiz, keyin esa umuman xohlamay qo'yasiz. Men har qanday sababga ko'ra yig'lay olaman. Ba'zida xiralik hujumga o'tadi, bu esa barcha his -tuyg'ulardan mahrum bo'ladi, faqat umidsizlik va qanday muvaffaqiyatsiz odam ekanligingizni his qilish.

Bunday davrlarda men bir necha kun uxlashim mumkin edi. Bir marta ketma -ket ikki kun uxladim: uyg'onib ketdim, hech narsa o'zgarmaganini angladim va yana uxlab qolibman. Siz tushkunlikka tushganingizda, sizning do'stlaringiz yo'qdek tuyuladi - va umuman o'zingizni qutqarishning iloji bo'lmaganda, sizni qutqaradigan hech kim yo'q. Siz o'ylay boshlaysizki, siz bilan hali ham muloqot qilayotganlar buni odatiga ko'ra qilishadi, lekin qolganlar sizni uzoq vaqt oldin tashlab, boshqa, osonroq va chiroyli odamlarga qochib ketishgan (aslida narsalar unchalik muhim emas - siz allaqachon yashaysiz. sizning o'zgargan haqiqatingiz). Va siz aniq tushunasizki, sizsiz do'stlaringiz ancha yaxshi yashaydilar va siz ularning jamiyatidan uzoqlasha boshlaysiz. Buni qilish oson. Bir kuni do'stlarimiz qo'shnilarimizga ziyofatga kelishdi. Ovozlarni eshitib, men tashqariga qaradim va ulardan biri: "Oh, lekin biz sizning uyingizda ekanligingizni bilmas edik", dedi. Hammasi shu, miyamda birdaniga bitta fikr bor: "Albatta, men ko'rinmas odamman" va siz o'zingizga qayting. Siz yotib, ularning kulgilariga quloq solasiz va ular bilan zavqlana olmaganingiz uchun o'zingizni yomon ko'rasiz. O'zining ko'rinmasligini, ahamiyatsizligini his qilish har bir depressiya bosqichining doimiy hamrohi edi. Va, albatta, umuman umidsizlik, umidsizlik.

Men har fursatda ichgan paytim bor edi: shunchaki zavqlanish uchun, o'zligimni to'xtatish uchun, bu dahshatli g'amgin odam. Ammo keyin siz ichasiz, g'alati va qo'rqinchli narsalarni qilasiz - va oxir oqibat siz o'zingizni yanada yomon ko'rasiz. Bu juda uzoq davom etdi, lekin keyin men bunga o'zim chek qo'ydim, chunki tushundimki, alkogol (aytgancha, isbotlangan depressant) yordam bermaydi. O'zidan nafratlanish uchun menga doping kerak emas edi-men buni o'zim qildim. Aybdorlik hissi, aslida, ko'p yillar davomida men bilan birga edi. Bu o'zgaruvchan fe'l -atvor uchun, ba'zida boshqalar aytganidek, "janjal" uchun, doimiy ko'tarilish va tushish, jinnilik davrlarida aybdor. Men o'zimga million marta savol berdim: nega bunday bo'lishni to'xtatib, oddiy bo'lishingiz kerak? Lekin bu natija bermadi.

Depressiya paytida boshqa odamlar bilan yonma -yon bo'lish - haqiqiy do'zax (manialarda siz boshqalar uchun do'zaxga aylanasiz - masalan, siz ta'qibchiga aylanasiz). Ish jadvaliga binoan yashash va ofisga borish ham chidab bo'lmas darajada qiyin, garchi ma'lum vaqtgacha o'zingizni majbur qila olasiz, garchi bu ko'p kuch talab qilsa ham. Va keyin kuch tugaydi. Esimda, bir paytlar men ofisdan chiqqandan so'ng yig'lay boshladim va ishimni yomon ko'rardim. Garchi u yoqimli odamlar bilan o'ralgan holda sevimli ishlaridan birini qilar edi. Va qachondir shunday yashash chidab bo'lmas holga kelganida, men ishdan ketdim. Ketishim bilan ajoyib hayot boshlandi: men qushdek uchib ketdim va meni rus kunlarining buyuk kelajagi kutayotganday tuyuldi, hayot baxtli va erkin bo'lib ketdi. Ammo keyin ko'tarilish tugadi va zerikarli haqiqat boshlandi. Do'stlar ish bilan band edilar, men pul sarflashdan zavqlanardim, ba'zida pul topardim va asta -sekin yana pastga tushdim. Men endi qattiq jadvalni yoki doimiy bandlikni ayblay olmayman - demak, endi bu faqat menda bo'lishi mumkin. Ishimning ba'zi jabhalarini ilgari qamrab olgan barcha nafrat menga yangidan kuch bag'ishladi. Men shartli ravishda ozod bo'lganim uchun hayotdan zavqlana olmasligim uchun o'zimni ovladim. Bu, albatta, depressiyani qaytardi.

Xo'sh, avgustda men nihoyat aqldan ozdim - aynan shu narsani iPad -dagi yozuvlarimda yozganman. Men oxirigacha bordim. Birinchi hafta ajoyib o'tdi. Men uchishni xohlardim, hayotimda yangi muhim odam paydo bo'ldi, men yana chizdim va nihoyat o'tgan haftalarda va'da qilgan barcha matnlarni to'ldirdim - hammasi yaxshi edi. Ammo siz bu yengil holatda qancha uzoq bo'lsangiz, shunchalik tez buzilasiz. Va mening ajoyib yorug'lik maniyam asta -sekin isterik holatga aylandi. Men noaniq narsaga bir soatcha kulishim, har bir mayda -chuyda ishlarni buzishim, odamlar bilan janjallashishim, narsalarni tashlashim mumkin edi. Sevimli do'stlarim xayolimda hech qachon ishonib bo'lmaydigan xoinlar bo'lishlari uchun bitta so'z etarli edi. Yangi men qo'rqib ketgan yangi muhim odam qochib ketdi. Va keyin, bir kuni kechqurun, do'stim tasodifan so'zlarni aytgandan so'ng, hamma narsa uchib ketdi. Va mening shtatlarim halokatli tezlik bilan o'zgara boshladi: o'z nafratimdan o'zimning qudratli kuchlarimni his qilishimga, odamlarga nafratdan atrofdagilarga bo'lgan muqaddas muhabbatga, buzilmaslik va buzilish istagidan go'zal ishlarga bo'lgan istakka … Va, albatta, bu nazoratsiz va tushunarsiz qo'rquv. Boshimda bo'layotgan hamma narsa meni tom ma'noda parchalab tashladi. Va oyning oxiriga kelib, men shunchalik charchadimki, tushundim: bu qaytmaslikning nuqtasi. Men endi bunga dosh berolmayman. Men o'z hayotimni nazorat qila olmayman. Menga yordam kerak.

Depressiya va bipolyar manialarning yaxshi tomoni shundaki, ular har doim tugaydi. To'g'ri, ikki jihatdan. Yoki faza buzilib ketadi va ketadi, munosabatlar buzilishi, telefonning uzilishi yoki ishsiz qolish kabi turli oqibatlarga olib keladi, yoki siz uning oxirigacha yashamaysiz. Ikkinchisi, ayniqsa, aralash fazalar uchun to'g'ri keladi va odatda kam uchraydi. Shuning uchun, shifokorni qanchalik tez ko'rsangiz, hamma uchun shuncha yaxshi bo'ladi. O'zingizni manik-depressiv psixozdan davolashga yoki ruhiy tushkunlikdan qutulishga urinish, o'zingiz uchun appenditsitni kesib tashlash bilan bir xil. Ya'ni, aniq ahmoqlik. Do'stlarning maslahati bilan tabletka sotib olmang. O'z -o'zidan antidepressantlarni buyurmang - bipolyar buzilishi bo'lgan odamlarda ular maniyani kuchaytirishi mumkin

"Moskva psixiatrini toping"-avgust oyida google-so'rovlarimning asosiy yutug'i. Men tez -tez shifokorlarning sahifalarini ko'rib chiqardim, lekin o'zimni ro'yxatdan o'tkazishga jur'at etolmadim - lekin yana bir hujumdan keyin men qaror qildim. Men psixiatrga bordim, chunki menga faqat bolaligim, odamlar bilan munosabatlar va o'z-o'zini hurmat qilish haqida gapirish menga yordam bermasligi aniq edi. Garchi kimgadir pul to'lashi mumkin, degan fikr siz bilan muammolaringiz haqida gaplashsa, sizni tinglasa va shunchaki kulmasa ham, menga uzoq vaqtdan beri yoqadi. Ammo o'sha paytda, men kimdir menga tabletkalarni yozib berishini xohlardim va hammasi to'xtaydi.

Doktorning stolida qog'oz ro'molcha bilan quti bor edi. Ishxonaga kirganimdayoq, darhol o'yladim: "Qani, bundan foydalanmasam edi". Menimcha, bu uning shafqatsizligi va ojizligini tan olish edi. Men hech qachon ro'molcha ishlatmaganman, lekin bu fikrlarning hammasi, men hozir tushunganimdek, butunlay ahmoqona edi. Ruhshunos, mehribon yosh ayol menga savollar berdi: u mendan nima uchun qo'rqayotganimni, bu davrlar qanday o'zgarayotganini, men qanday rollarda gaplashayotganimni so'radi. Va keyin u o'zim qanday fikrdaman, menga nima bo'ldi, deb so'radi. Men diqqat bilan depressiya haqidagi matnni o'qiganimni aytdim. Va men u erda "siklotimiya" atamasini ko'rdim. Men bu haqda Vikipediya maqolasida o'qidim va u erda bipolyar buzuqlik atamasini ko'rdim. Men "Vatan" serialining bosh qahramoni bu kasallikka chalinganini esladim, lekin men darhol o'zimga aytdimki, men bu kasallikka chiday olmayman. Men "Vatan" ga qaramadim, lekin uzoqdan bir narsani esladim: masalan, Kerri bir paytlar elektr toki urishiga yoki shunga o'xshash narsaga o'tishga qaror qilgan. Va men shunga o'xshash narsani sinab ko'rmadim. Ammo shifokor menda siklotimiya yo'qligini, faqat bipolyar buzilish borligini aytdi. Men darhol unga aytdim: “Yo'q, unday emas. Menda u yo'q". U tashxis bilan adashganini boshim aylanardi va negadir men unga buning uchun pul to'lardim. Men titrayapman. Ammo u menga BAR haqida gapira boshladi, Pushkin va Boldin kuzi haqida nimadir dedi, boshqa misollar keltirdi. Men endi uning aytganlariga diqqatimni jamlay olmadim. Men o'zimni kasallikka chalingan odam sifatida tan olishni xohlamadim. Men butun umrim davomida "ekssentrik" yoki "ekssentrik" hisoblangan, haqiqatan ham so'nggi bir necha yil davomida ruhiy kasal bo'lganimni tan olishga tayyor emas edim.

Ammo, boshqa tomondan, o'sha paytda men ham o'zimni yengil his qildim: shuncha yillar davomida men hamma qo'rqinchli alomatlarni yashirib yashadim, boshqalarga men bilan nimadir noto'g'ri ekanligini taxmin qilish imkoniyatini bermaslik uchun. "g'ayritabiiy" … shuncha yil o'zimni yomon ko'rardim. Va men endi bunday yashay olmasligimni va xohlamasligimni tushundim - endi bilsam, bularning hammasi mening aybim emas. Shuning uchun men o'z tashxisim haqida Facebookda yozishga qaror qildim. Va ko'pchilik - kutilmaganda ko'pchilik meni qo'llab -quvvatladi. Garchi men, albatta, "chinorni yopish" ruhidagi bir qancha "foydali" maslahatlarni tingladim. Bu yotoqdan tura olmaydigan ruhiy tushkunlikka tushgan odamlarga odatiy munosabatdir va ularga: "xudbinlikni bas qil" yoki "tez -tez uydan chiq", deyishadi - bunday maslahat nafaqat yordam beradi, balki haqorat qiladi. Bu so'zlar o'zini yomon his qilayotgan odamni boshqa odamlardan ajratib qo'yadi, uni qandaydir xunuk his qiladi: hamma uchun bu oddiy va oddiy, lekin siz qila olmaysiz. Siz qila olmaysiz. Va bunga faqat siz aybdorsiz, chunki boshqa odamlar muvaffaqiyat qozonishadi!

Nega boshqalar umuman bunday maslahat berishadi? Ularning ba'zilari, ehtimol, qo'rquvdan kelib chiqqan. Faqat zaif odamlarning muammolari borligiga ishonchingiz komil bo'lsa, o'zlarini birlashtira olmaydiganlar, o'zlarini sport bilan shug'ullanishga majburlaydiganlar va hokazo, siz qo'rqmaysiz. Axir, siz bunday narsaga ega bo'lmasligingizni bilasiz. Ammo, agar siz har kim bilan - kuchli, zaif, aqlli yoki ahmoq bilan sodir bo'lishi mumkinligini tan olsangiz, qo'rqasiz. Axir, bu siz bilan sodir bo'lishi mumkin. Xo'sh, kimdir, ehtimol, shafqatsizdir.

Noqulay odamga aylanganimda ba'zi odamlar hayotimni tark etishdi. Qiziqarli emas, oson emas. Hech kim qayg'uli, "muammoli" odamlarni yoqtirmaydi, men bunga amin bo'ldim. Bir do'stim menga: "Siz juda og'ir odamsiz, yoningizda bo'lish qiyin", dedi. Keyin biz yana muloqot qila boshladik, ammo qoldiq qoldi. Men bu so'zlarni hali ham eslayman va ular bilan muloqot qilishni boshlamoqchi bo'lganlar bo'ynidagi tosh kabi his qilaman. Men og'irman va ularni o'zim bilan tortib olaman - qayg'uli hayotimga va aqldan ozishimga. Agar siz o'zingiz bilan yashay olmasangiz, qanday qilib boshqa odamlar bilan yashashingiz mumkin? Hozircha bilmayman. Men harakat qilyapman.

Bu postni yozish qo'rqinchli edi. Bu suhbatga rozi bo'lish qo'rqinchli edi. Ko'ryapsizmi, bu yangi ishga intervyu olish va "Salom, men Vera, menda manik-depressiv psixoz bor", degan gap bilan bir xil. Yoki yigitning ota -onasi bilan uchrashib, buni takrorlang. Xo'sh, yoki bu so'zlar bilan uchrashuvni boshlang. Odamlar bipolyar buzilish haqida hech narsa bilishmaydi va "manik-depressiv psixoz" umuman do'zaxga o'xshaydi. Lekin men uchun asosiy narsa shundaki, hali hech kim menga: "Sen o'zing emassan va biz sen bilan muloqot qilmaganimiz ma'qul", deb aytmagan, men bunday reaktsiyadan qo'rqardim. Men odamlar ichimda qandaydir yirtqich hayvonni ko'rishidan qo'rqardim - va agar men sog'aymasam, u uyg'onib ketishi mumkin. Va endi siz doimo davolanishingiz kerak. Siz icholmaysiz: hamma "Armu" ga boradi, men esa icholmayman! Bu sharmandalik. Shuningdek, siz jadvalga muvofiq yashashga harakat qilishingiz kerak. Boshqacha aytganda, qiziq emas.

Endi men "Finlepsin" ni ichaman, undan birinchi kunlari doimo uxlashni xohlardim. Siz ovqatlanasiz, matn yozasiz, uyg'onasiz, boshingizni yuvasiz - va bu vaqt davomida siz faqat ko'zingizni yumib uxlashni xohlaysiz. Birinchi kunlarda men xayolimga ham kelmasdi - boshim paxta bilan to'lganga o'xshardi. Kecha nima bo'lganini eslash qiyin edi. Qo'llarimdan narsalar tushib ketardi. Siz sigaret chekasiz - u allaqachon yerda. Bir do'stim sumkani ushlab turishni so'raydi - sumka erga tushadi. Ammo hozir hamma narsa o'z holatiga qaytgandek. Va tez orada men shifokor bilan yangi uchrashuvga keldim - ehtimol u davolanishni o'zgartiradi va yangi tabletkalarni yozadi.

Men avvalgi ish joyimga qaytdim - hamkasblar mening Facebookdagi postimga odatdagidek munosabatda bo'lishdi, hatto kimdir menga qo'llab -quvvatlash maktublarini yozdi. Kimdir, lekin hozirda doimo o'zimni qanday his qilayotganimni so'raydi, go'yo og'zim ko'piklanishidan qo'rqadi. Men kelajagimni butunlay boshqacha ko'raman. Avvaliga hamma narsa juda achinarli edi - men o'zimni butun umrini tabletkalarga sarflaydigan odam sifatida ko'rdim. Ertasi kuni menga bu qo'rqinchli emasdek tuyuldi. Hamma narsa normal holatga qaytganda, hamma narsa qo'rqinchli ko'rinishni to'xtatadi. Ammo tushkunlikka tushganingizda yoki aqldan ozganingizda, siz etarli darajada o'ylay olmaysiz - siz o'zgargan voqelikda yashaysiz va hozir siz uchun boshqa hech kim yo'q. Iltimos, menga bu bema'nilik ekanligini aytmang, men dam olishim kerak va bu haqda unutishim kerak: keyingi hujumga qadar men o'zimni butunlay bo'shatdim. Ammo agar ular qaytib kelsalar, uzr so'rayman, men dam ololmayman.

Sizga yoki do'stingizga biror narsa noto'g'ri ekanligini qanday aniqlash mumkin

Agar sizning do'stingiz doimo o'z joniga qasd qilish haqida hazillashsa, uni yon tomondan itarib "yaxshi, siz hazilkashsiz" deb aytishning hojati yo'q. Hatto u shunday bir narsa desa ham: “Men shunchalik irodasizmanki, o'z joniga qasd qila olmayman; ba'zida men uydan chiqib ketaman va o'ylayman - ehtimol meni bugun avtobus urib yuboradimi? " (bu mening sevimli hazilim edi; kulgili, to'g'rimi?) allaqachon signallardan biri.

Agar sizning do'stingiz bir hafta uydan chiqmasa, u boshqa do'stlar bilan qanday munosabatda bo'lmaganligini muhokama qilishingizga hojat yo'q - nima bo'lganini bilishga harakat qilish kerak.

Agar biror kishi odatdagidek o'zini tutishni to'xtatsa, g'aroyib o'yin -kulgi bo'lsa, u ko'p ichishni boshlasa, bu nima uchun u bilan sodir bo'layotgani haqida o'ylashga sabab bo'ladi.

Agar sizning do'stingiz siz bilan jiddiy bir narsa haqida gaplashmoqchi bo'lsa, uni suhbatni boshlashi qiyin bo'lsa, hazillashmang. Bu suhbatni tugatmang. Siz, albatta, hech qachon: "Qani, siz hamma narsaga juda jiddiy qaraysiz" demaysiz, chunki hayotingizga jiddiy qarash yaxshi.

Agar do'stingiz o'z ishini tashlab, Amwayga qo'shilishingizni so'rasa, bu mani bo'lishi mumkin. Bunday aqlsiz, mutlaqo o'ylanmagan va mantiqsiz harakatlar uning ruhida.

Agar siz do'stingizning biror narsasi noto'g'ri ekanligini aniq ko'rsangiz va u "Qandaysiz?" Degan savolga javob beradi. "Ha, yaxshi" deb javob beradi, bu u bilan hamma narsa normal ekanligini anglatmaydi. Faqat u bilan gaplashishga harakat qiling. Ehtimol, u allaqachon uni tinglashga tayyor odamni topishni juda xohlagan.

Shifokorga borishdan qo'rqmang. Bu zaiflik belgisi emas.