Qachon Sharmandalik Ota -onaga O'xshaydi: Qizlarni Tarbiyalash Fojiasi

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Muallif: Bettani Vebster Manba: 9journal.com.ua

Kichkina qiz va uning onasi o'rtasidagi oqim bir tomonlama bo'lishi kerak, doimiy ravishda onadan qizga yordam beradi. Aytish kerakki, qizlar butunlay onasining jismoniy, ruhiy va hissiy yordamiga bog'liq. Biroq, onaning yarasining ko'p qirralaridan biri bu umumiy dinamikadir, bunda onasi qizining ruhiy va hissiy yordamiga etarli darajada bog'liq emas. Bu rolning o'zgarishi qizi uchun o'ta zararli bo'lib, uning o'zini o'zi qadrlashi, o'ziga ishonishi va o'zini qadrlashiga doimiy ta'sir qiladi.

Elis Miller bu iqtidorli bolalar dramasida tasvirlangan. Bola tug'gan onasi, ongsiz ravishda, go'yoki uni so'zsiz sevadigan odamga ega bo'lgandek his qilishi mumkin va bolalikdan beri qondirilmagan o'z ehtiyojlarini qondirish uchun bolani ishlata boshlaydi.

Shunday qilib, onaning onasiga proektsiyasi bolaga yotqizilgan. Bu qizini chidab bo'lmas vaziyatga soladi, u erda onasining farovonligi va baxti uchun javob beradi. Va keyin yosh qiz onaning hissiy ehtiyojlarini qondirish uchun rivojlanish jarayonida paydo bo'ladigan o'z ehtiyojlarini qondirishi kerak. Tadqiqot uchun ishonchli emotsional tayanch sifatida onaga tayanish o'rniga, qizi onasining o'zi uchun shunday tayanch bo'lishi kutilmoqda. Qizi himoyasiz va tirik qolish uchun onasiga bog'liq, shuning uchun uning tanlovi yo'q:

yoki onaning ehtiyojlariga bo'ysunish va qondirish, yoki qaysidir darajada unga qarshi isyon ko'tarish. Agar ona o'z qizini boshqa sherik, eng yaxshi do'st yoki terapevt kabi katta rollarda ishlasa, u qizini ekspluatatsiya qiladi.

Agar qizidan onasini hissiy qo'llab-quvvatlash vazifasini o'tashi so'ralsa, u endi o'z yoshiga bog'liq ehtiyojlarini qondirish uchun onasiga tayana olmaydi.

Qizning bu dinamikaga qanday munosabatda bo'lishining bir nechta variantlari bor:

"Agar men haqiqatan ham juda yaxshi bo'lsam (itoatkor, jim, o'z ehtiyojlarimsiz), demak onam meni ko'radi va menga g'amxo'rlik qiladi" yoki "Agar men kuchli bo'lsam va onamni himoya qilsam, u meni ko'radi" yoki " Agar onamga xohlaganini bersam, u meni ishlatishni to'xtatadi”va hokazo.

Voyaga etganida, biz bu dinamikani boshqa odamlarga ham etkazishimiz mumkin. Masalan, mening munosabatlarim haqida: "Agar men unga etarlicha yaxshi bo'lishga harakat qilsam, u men bilan munosabatda bo'ladi." Yoki ishlash uchun: "Agar men boshqa diplom olsam, men yuqori lavozimga ko'tarilish uchun etarlicha yaxshi bo'laman".

Bunday holda, onalar onalar vasiyligini olish huquqi uchun qizlar bilan raqobatlashadi. Shunday qilib, ular hamma uchun onalik g'amxo'rligi yoki mehr -muhabbat etarli emasligiga ishonishadi. Qizlar sevgi, ma'qullash va e'tirof etishmaydi, degan ishonch bilan o'sadi va bunga erishish uchun ko'p mehnat qilish kerak. Keyinchalik, balog'at yoshida, ular o'z hayotlariga bu naqshni qayta -qayta o'ynaydigan vaziyatlarni jalb qilishadi. (Bu dinamikaning ko'pchiligi o'g'illarga ham ta'sir qiladi.)

Ota -ona vazifalari yuklatilgan qizlar bolalikdan mahrum.

Bunday holda, qiz o'zini shaxs sifatida tasdiqlamaydi, u buni faqat ma'lum bir funktsiyani bajarishi natijasida oladi (onasini dardidan xalos qiladi).

Onalar qizlarining tashvishlariga quloq solishlarini kutishlari mumkin, hatto qizlaridan kattalar qo'rquvi va tashvishlarini engish uchun tasalli va tashvish so'rashlari mumkin. Ular qizlaridan muammolarni hal qilishda yordam berishini, hayotidagi tartibsizliklar yoki hissiy tanglik bilan kurashishini kutishlari mumkin. Qiz doimiy ravishda vositachi yoki muammolarni hal qiluvchi sifatida ishtirok etishi mumkin.

Bunday onalar o'z qizlariga onalarga o'xshab ketishini eshitadilar - kuchsiz, ko'ngli to'lmagan va hayotga dosh berolmaydilar. Qiz uchun bu shuni anglatadiki, uning ehtiyojlari, rivojlanish jarayonida paydo bo'lib, onasini haddan tashqari yuklaydi, shuning uchun bola o'zini borligi uchun o'zini ayblay boshlaydi. Shunday qilib, qiz o'z ehtiyojlariga hech qanday huquqi yo'qligiga, u kabi tinglashga yoki ma'qullanishga haqli emasligiga ishonch hosil qiladi.

Ota -ona tarbiyasi berilgan qizlar turli xil ikkilamchi imtiyozlar tufayli balog'at yoshida bu rolga yopishib qolishlari mumkin. Misol uchun, qiz onaning hayotida jangchi rolini o'ynaganida yoki onaning qutqaruvchisi bo'lgan taqdirdagina ma'qullash yoki maqtovga ega bo'lishi mumkin. O'z ehtiyojlaringizni tasdiqlash onaga rad etish yoki tajovuz qilish bilan tahdid qilishi mumkin.

Qiz o'sib ulg'aygan sayin, onasi juda bezovtalanib qolishidan qo'rqishi mumkin va shuning uchun qo'rquv onasining ehtiyojlari haqidagi haqiqatni yashirishi mumkin. Onasi qurbonlik rolini o'ynab, qizini o'zini yovuz odam deb o'ylashga majbur qilib, o'z shaxsiy voqelikka da'vo qila oladi. Shu sababli, qizida ongsiz ishonch paydo bo'lishi mumkin: "Men juda ko'pman. Mening haqiqiy qiyofam boshqa odamlarni xafa qiladi. Men juda kattaman. Men tirik qolishim va sevilishim uchun kichkina bo'lishim kerak ".

Garchi bu qizlar onasidan "yaxshi ona" proyeksiyasini olishsa -da, ba'zida ularga yomon onaning tasviri ham ko'rsatilishi mumkin. Masalan, qizi voyaga etganida hissiy jihatdan onasidan ajralmoqchi bo'lganida yuz berishi mumkin. Onasi bilmasdan qizining ajralishini o'z onasining rad etishining takrorlanishi sifatida qabul qilishi mumkin.

Va keyin onasi bolalikdagi g'azab, passiv norozilik yoki dushmanlik tanqidlari bilan javob berishi mumkin.

Ko'pincha qizlarini shunday ekspluatatsiya qilgan onalardan "Bu mening aybim emas!" yoki "Noshukur bo'lishni bas qiling!", agar qizi ularning munosabatlaridan noroziligini bildirsa yoki mavzuni muhokama qilishga urinsa. Bu shunday holatki, qizining bolaligini o'g'irlagan, onasining tajovuzkor ehtiyojlarini qondirish majburiyatini yuklagan, keyin esa ona bilan munosabatlar dinamikasini muhokama qilishga jur'at etgani uchun qiziga hujum qilingan.

Ona qizining dardiga o'z hissasini qo'shishni xohlamasligi mumkin, chunki bu uning o'zi uchun juda og'riqli. Ko'pincha bu onalar o'z onalari bilan bo'lgan munosabatlar ularga qanday ta'sir qilganini tan olishdan bosh tortadilar. "Onangizni ayblamang" iborasi qizingizni sharmanda qilish va dardining haqiqati haqida jim turish uchun ishlatilishi mumkin.

Agar biz, ayollar sifatida, o'z kuchimizni isbotlashga chindan ham tayyor bo'lsak, bolaligimizdagi og'riq uchun onalarimiz qanday aybdor bo'lganini ko'rishimiz kerak. Voyaga etgan ayollar, biz o'z jarohatlarimizni davolash uchun to'liq javobgarmiz. Kimki qasddan xohlasa, kuchga ega bo'lgan odam zarar etkazishi mumkin. Onalar qilgan zararlarini biladimi yoki ko'rishni xohlayaptimi, nima bo'lishidan qat'iy nazar, ular baribir buning uchun javobgardir.

Qizlar og'riqni his qilish va bu haqda gapirishga haqli ekanliklarini bilishlari kerak. Aks holda, haqiqiy shifo bo'lmaydi. Va ular o'zlarini sabotaj qilishni davom ettiradilar va hayotda gullab -yashnash imkoniyatlarini cheklaydilar.

Patriarxiya ayollarga shunchalik tajovuz qiladiki, ular farzand ko'rganda, o'zlarini tasdiqlash, ma'qullash va tan olish uchun och va och bo'lib, yosh qizlaridan muhabbat izladilar. Qiz hech qachon bu ochlikni qondira olmaydi. Shunga qaramay, begunoh qizlarning ko'p avlodlari o'z xohish -irodasi bilan o'zlarini qurbon qilib, onasining azob -uqubatlari va ochlik qurbongohida o'zlarini qurbon qilib, bir kun kelib, ular onalar uchun "etarlicha yaxshi" bo'lishini umid qiladilar. Ular "onasini ovqatlantira olsam", oxir -oqibat onasi qizini boqadi, degan bolalarcha umid bilan yashaydilar. Bu lahza hech qachon kelmaydi. Siz onangizning jarohatini davolash jarayonini boshlashingiz, o'z hayotingiz va qadringizni himoya qilish orqali ruhiy ochligingizni qondira olasiz.

Biz onalar uchun o'zimizni qurbon qilishni to'xtatishimiz kerak, chunki oxir -oqibat bizning qurbonligimiz ularni qoniqtirmaydi. Onani faqat og'riq va qayg'uning boshqa tomonida bo'lgan o'zgarish bilan boqish mumkin, u o'zi bilan shug'ullanishi kerak.

Onangizning og'rig'i uning zimmasida, sizniki emas.

Biz azob -uqubatlarimiz uchun onalarimiz qanday aybdor bo'lishini tan olishdan bosh tortganimizda, biz nimadir noto'g'riligini, qandaydir yomon yoki nuqsonli ekanligimizni his qilib yashashni davom ettiramiz. Chunki uyalish, bir chetga surib qo'yish va onalarimiz bizni qanday tashlab ketishgani yoki ishlatishi haqidagi haqiqatni anglash azobiga duch kelishdan ko'ra osonroqdir. Shunday qilib, bu holatda sharmandalik og'riqdan himoya qiladi.

Bizning ichki qizimiz uyat va o'zini kamsitishni afzal ko'radi, chunki u yaxshi onaning xayolotini saqlaydi. (Sharmandalikni ushlab turish - bu bizni onamizni ushlab turish usuli. Shunday qilib, uyat ona qaramog'ini his qilish vazifasini oladi).

O'z-o'zidan nafratlanishdan va o'z-o'zidan sabotajdan voz kechish uchun, ichki bolangizga onasiga qanchalik sodiq qolmasin, kichkina va zaif bo'lib qolsa ham, onasi bundan o'zgarmasligini va o'zgarmasligini tushunishiga yordam berishingiz kerak. bola nimani kutadi. Biz onalarga dardimizni berish uchun jasorat topishimiz kerak. Biz mas'uliyatni haqiqatan ham qarzdor bo'lganlarga yuklaganimizda og'riqni beramiz, ya'ni vaziyat dinamikasini hisobga olsak, kattalarga - bolaga emas, onaga. Bolalikda biz atrofimizdagi kattalarning tanlovi va xulq -atvori uchun javobgar bo'lmaganmiz. Agar biz buni chindan ham tushungan bo'lsak, biz bu travma bilan shug'ullanish uchun to'liq javobgarlikni o'z zimmamizga olamiz va bu bizning hayotimizga qanday ta'sir qilganini tushunamiz.

biz eng chuqur tabiatimizga ko'ra boshqacha harakat qila oldik.

Ko'p ayollar bu qadamni o'tkazib yubormoqchi bo'lib, to'g'ridan -to'g'ri kechirim va rahm -shafqatga borishadi. Nimani ortda qoldirish kerakligini bilmasangiz, o'tmishni ortda qoldirib bo'lmaydi. Nega onangning aybini tan olish juda qiyin: biz qizaloq bo'lganimizda, biz o'z ehtiyojlarimizni unutib, boshqalarga g'amxo'rlik qilishga madaniy jihatdan shart bo'lganmiz. Bolalarda, biologik darajada, nima qilsa ham, onaga cheksiz sadoqat bor. Onaning mehr -muhabbati ularning omon qolishi uchun zarurdir. Onangiz bilan bir xil jinsdagi identifikatsiya, u siz tomonda ekanligini ko'rsatadi. Onangizni o'z shifo topmagan jarohati va patriarxal madaniyat qurboni sifatida ko'rish qiyin. "Otangni va onangni hurmat qil" va "muqaddas onang" diniy va madaniy tabulari bor, ular aybni uyg'otadi va bolalarni o'z his -tuyg'ulari haqida sukut saqlashga majbur qiladi.

Nega o'z-o'zini sabotaj qilish onalik travmasining namoyonidir?

Ota-ona vazifasi tayinlangan qizlar uchun ona bilan aloqa (sevgi, qulaylik va xavfsizlik) o'z-o'zini bostirish sharoitida shakllangan. (Kichik bo'lish = sevish) Shuning uchun onalik sevgisi va o'z-o'zini yo'q qilish o'rtasida ongsiz bog'liqlik mavjud. Va agar siz ongli darajada muvaffaqiyat, baxt, sevgi va ishonchni xohlasangiz ham, ongsiz onalik azobli rad etishining sababi, katta, o'z -o'zidan yoki tabiiy bo'lish bolalikning xavfini eslaydi.

Bilinçaltı uchun: onaning rad etishi = o'lim.

Bilinçaltı uchun: o'z-o'zini sabotaj qilish (kichik bo'lib qolish) = xavfsizlik (omon qolish). Shuning uchun o'zingizni sevish juda qiyin bo'lishi mumkin. Chunki sharmandalikdan, aybdan va o'z-o'zini sabotdan voz kechish onangni qo'yib yuborishdek tuyuladi. Onaning shikastlanishini davolash - bu sizning onangiz bilan muloqotda bolalik davriga xos bo'lgan buzilishsiz yashash huquqingizni tan olishdir.

Bu har bir ayolning huquqiga ega bo'lgan shifo va o'zgarish uchun onangiz bilan bo'lgan munosabatlaringizdagi og'riqni halollik bilan aks ettirishdir.

Bu o'zingizni ozod qilish va siz bo'lmoqchi bo'lgan ayol bo'lish uchun o'zingizning ichki ishingiz haqida.

Bu, umuman, onaning siz bolaligingizda qondira olmagan ehtiyojini o'zgartirishi yoki qondirishini kutish bilan bog'liq emas.

Aksincha. To'g'ridan -to'g'ri qarasak va onamizning cheklanishlarini va u bizga qanday yomonlik qilganini qabul qilmagunimizcha, biz poklanish joyida qolib, uning roziligini kutamiz va natijada hayotimizni doimiy ravishda to'xtatib qo'yamiz.

Onaning shikastlanishini davolash - bu butun bo'lish va o'zingizni qabul qilish usuli

hayotingiz uchun javobgarlik. Yaqinda bir o'quvchi 20 yildan buyon onasining jarohatini qanday davolaganligi haqida izoh qoldirdi va garchi u onasidan uzoqlashishga majbur bo'lgan bo'lsa -da, uning sog'ayishdagi ulkan yutuqlari unga yosh qizi bilan sog'lom munosabatlarni o'rnatishga imkon berdi. U buni qizi haqida: "Men unga kuchli tayanch bo'la olaman, chunki men uni emotsional tayoqcha sifatida ishlatmayman." - deb aytganda, bu so'zlarni chiroyli tarzda yakunlab bergan. shifo berish uchun siz haqiqat va kuchingizga ishonch bilan borishingiz kerak. Bu yo'lga rioya qilgan holda, biz oxir -oqibat nafaqat qiz sifatida o'zimizga, balki onalarimizga, har doim hamma ayollarga va barcha tirik mavjudotlarga bo'lgan tabiiy rahm -shafqat tuyg'usiga erishamiz.

Ammo rahm -shafqat yo'lida birinchi navbatda onalarga biz bolalikdan singdirgan og'riqlarini berish kerak. Agar ona o'z qizini o'zining ishlamagan og'rig'i uchun javobgarlikka tortsa va uning azobini tan olgan bo'lsa, bu haqiqiy rad etishdir. Onalarimiz o'z yuklarini yengillashtirish va o'z hayotlari uchun mas'uliyatni o'z zimmalariga olishlari uchun o'zlari bilmasdan yuklagan og'riqlar uchun hech qachon to'liq javobgarlikni o'z zimmalariga olmaydilar, lekin eng muhimi, siz qizingiz sifatida dardingizni va uning ahamiyatini to'liq tan olasiz. sizning ichki bolangiz. U ozod qiladi va shifo yo'lini ochadi va siz sevgan va munosib tarzda yashash qobiliyatini ochadi.

Bettani Vebster - yozuvchi, transformatsiya bo'yicha murabbiy, xalqaro

ma'ruzachi U ayollarga onasining jarohatini davolashda yordam beradi.