Giyohvandlik Sevgining Etishmasligidan Kelib Chiqadi

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Agar sizning omon qolishingiz uchun boshqa odam kerak bo'lsa, demak siz o'sha odamning parazitisiz. "Men azob chekaman - demak, men sevaman." Bu sevgi muhabbatga qaramlik deb ataladi.

K. Xorni nevroz atamasi bilan vaziyatli nevrozni emas, balki bolalikdan boshlanib, butun shaxsiyatni qamrab oladigan xarakter nevrozini nazarda tutgan.

Nevrotikni sevishga haddan tashqari ehtiyoj bor. Bunday odam intilayotgan sevgi darajasiga erisha olmaydi - hamma narsa oz va oz. Shu sababdan, ikkinchi sabab yashiringan - bu seva olmaslik.

Qoida tariqasida, nevrotik sevishga qodir emasligini bilmaydi.

Ko'pincha nevrotik odam o'zini sevishning ajoyib qobiliyatiga ega bo'lgan xayolot bilan yashaydi. M. S.ning so'zlariga ko'ra. Sevgi haqidagi barcha noto'g'ri tushunchalar orasida, Peku - oshiq bo'lish - bu sevgi yoki hech bo'lmaganda uning namoyon bo'lishidir, degan fikr eng keng tarqalgan.

Oshiq bo'lish sub'ektiv ravishda muhabbat kabi jonli kechadi. Agar odam sevib qolsa, uning tuyg'usi, albatta, "men uni yaxshi ko'raman" so'zlari bilan ifodalanadi, lekin darhol ikkita muammo paydo bo'ladi.

Birinchidan, oshiq bo'lish - o'ziga xos, jinsiy yo'naltirilgan, erotik tajriba. Odamlar o'z bolalarini sevmaydilar, garchi ular juda seva olsalar ham. Odamlar faqat jinsiy aloqada bo'lganida sevishadi.

Ikkinchidan, oshiq bo'lish tajribasi har doim qisqa muddatli bo'ladi. Ertami -kechmi, agar munosabatlar davom etsa, bu holat yo'qoladi.

Ekstatik, bo'ronli tuyg'u, aslida oshiq bo'lish har doim o'tadi. Asal oyi har doim tez o'tib ketadi. Romantika gullari so'nib bormoqda. Oshiq bo'lish - chegaralar va chegaralarni kengaytirmaydi; bu ularni qisman va vaqtincha yo'q qilishdir.

Shaxsiyat chegaralarini kengaytirish harakat qilmasdan imkonsizdir - sevish uchun harakat talab qilinmaydi (Cupid o'qni o'qqa tutdi).

Haqiqiy sevgi-uzluksiz kengayish tajribasi.

Oshiq bo'lish bu mulkka ega emas. Sevishning jinsiy o'ziga xosligi Pekni bu juftlashuv xatti -harakatining genetik jihatdan aniqlangan instinktiv komponenti deb o'ylashga undaydi.

Boshqacha qilib aytganda, oshiq bo'ladigan chegaralarning vaqtincha qulashi - bu odamning ichki jinsiy istak va tashqi jinsiy ogohlantirishlarning ma'lum kombinatsiyasiga stereotipik reaktsiyasi; bu reaktsiya jinsiy yaqinlik va kopulyatsiya ehtimolini oshiradi, ya'ni insoniyatning omon qolishiga xizmat qiladi.

Ochig'ini aytganda, Pek oshiq bo'lish - bu aldash, bizni nikoh tuzog'iga aldash uchun genlar ongimizda o'ynaydigan hiyla, deb ta'kidlaydi.

Sevgi haqidagi keyingi keng tarqalgan noto'g'ri tushuncha - bu sevgi - bu giyohvandlik.

Bu psixoterapevtlar har kuni shug'ullanishi kerak bo'lgan aldanish. Ayniqsa, tez -tez tahdidlarga va o'z joniga qasd qilishga urinishlarga moyil bo'lgan odamlarda yoki sevgilisi yoki turmush o'rtog'i bilan ajrashish yoki tushkunlik tufayli chuqur tushkunlikka tushgan odamlarda uning dramatik namoyon bo'lishi kuzatiladi.

Bunday odamlar odatda: "Men yashashni xohlamayman. Men erimsiz (xotinim, sevganim, sevganim) yashay olmayman, chunki men uni juda yaxshi ko'raman ". Terapevtdan eshitish: “Siz adashyapsiz; siz eringizni (xotiningizni) sevmaysiz ", - terapevt g'azablangan savolni eshitadi:" Siz nima haqida gapiryapsiz? Men shunchaki aytdim (aytdim), men usiz yashay olmayman."

Keyin terapevt tushuntirishga harakat qiladi: “Siz ta'riflagan narsa bu sevgi emas, balki parazitizm. Agar sizning omon qolishingiz uchun boshqa odam kerak bo'lsa, demak siz o'sha odamning parazitisiz. Sizning munosabatlaringizda tanlov yo'q, erkinlik yo'q. Bu sevgi emas, balki zaruratdir. Sevgi erkin tanlovni anglatadi. Ikki kishi bir -birlarini sevadilar, agar ular bir -birisiz yashashga qodir bo'lsa, lekin birga yashashni tanlagan bo'lsa."

Giyohvandlik - bu sherikning g'amxo'rligi va tashvishisiz hayotning to'liqligini his qila olmaslik va to'g'ri harakat qila olmaslik.

Jismoniy sog'lom odamlarda giyohvandlik - bu patologiya; u har doim qandaydir ruhiy nuqsonni, kasallikni ko'rsatadi. Ammo uni ehtiyojlar va qaramlik tuyg'ularidan ajratish kerak.

Har kimga qaramlik va qaramlik hissi kerak - hatto biz ularni ko'rsatmaslikka harakat qilsak ham.

Hamma jim bo'lishni, kuchliroq va hatto chinakam xayrixoh odam tomonidan g'amxo'rlik qilishni xohlaydi. O'zingiz qanchalik kuchli, g'amxo'r va mas'uliyatli bo'lsangiz ham, o'zingizga xotirjam va diqqat bilan qarang: siz vaqti -vaqti bilan hech bo'lmaganda kimningdir tashvishlariga duch kelishni xohlaysiz.

Har bir inson, u qanchalik katta va voyaga etgan bo'lishidan qat'i nazar, doimo ona va / yoki otalik vazifalarini bajaradigan qandaydir namunali shaxsni qidiradi va xohlaydi. Ammo bu istaklar hukmron emas va ularning shaxsiy hayotining rivojlanishini belgilamaydi. Agar ular hayotni nazorat qilsalar va mavjudlik sifatini belgilab qo'ysalar, demak sizda nafaqat qaramlik hissi yoki qaramlik zarurati bor; sizda giyohvandlik bor.

Bunday tartibsizliklardan aziyat chekayotgan odamlar, ya'ni passiv qaram odamlar, sevishga shunchalik harakat qiladilarki, ularda sevishga kuch qolmaydi. Ular och qolgan odamlarga o'xshaydi, ular doimo va hamma joyda ovqat so'rashadi va hech qachon boshqalar bilan baham ko'rishmaydi.

Ularda qandaydir bo'shliq yashiringan, uni to'ldirib bo'lmaydigan tubsiz chuqur.

Hech qachon to'liqlik, to'liqlik hissi bo'lmaydi, aksincha.

Ular yolg'izlikka toqat qilmaydilar.

Bu to'liq bo'lmaganligi sababli, ular o'zlarini haqiqatan ham odamdek his qilishmaydi; Aslida, ular o'zlarini faqat boshqa odamlar bilan munosabatlar orqali aniqlaydilar.

Passiv qaramlik sevgining etishmasligidan kelib chiqadi.

Passiv qaramlikdan aziyat chekayotgan ichki bo'shliq hissi ota -onasining farzandining mehr, e'tibor va g'amxo'rlikka bo'lgan ehtiyojini qondira olmasligi natijasidir.

Ko'p yoki kamroq barqaror g'amxo'rlik va muhabbatga ega bo'lgan bolalar hayotga o'zlarini sevishlariga va ahamiyatli ekanliklariga ishonishadi, shuning uchun ular o'zlariga sodiq bo'lsalar, kelajakda ularni sevib, qadrlaydilar.

Agar bola muhabbat va g'amxo'rlik bo'lmagan yoki kamdan -kam hollarda namoyon bo'ladigan muhitda o'ssa, kattalar uchun u doimo ichki ishonchsizlikni boshdan kechiradi: "Menga nimadir etishmayapti, dunyo oldindan aytib bo'lmaydigan va mehribon emas, va men o'zimni, aftidan, men hech qanday alohida qadriyatni bildirmayman va sevgiga loyiq emasman ".

Bunday odam, qaerda bo'lmasin, har bir e'tibor, sevgi yoki g'amxo'rlik uchun kurashadi va agar u topsa, umidsizlik bilan ularga yopishib oladi, uning xatti -harakati mehrsiz, manipulyativ, ikkiyuzlamachiga aylanadi, o'zi xohlagan munosabatlarni buzadi. saqlashni yaxshi ko'raman ….

Aytishimiz mumkinki, giyohvandlik muhabbatga juda o'xshaydi, chunki u odamlarni bir -biriga mahkam bog'lab turuvchi kuch sifatida namoyon bo'ladi. Lekin bu aslida sevgi emas; bu muhabbatga qarshi shakldir.

Bu ota -onaning bolani seva olmasligi natijasida vujudga kelgan va u xuddi shu qobiliyatsizlikning o'zida namoyon bo'ladi.

Sevgiga qarshi-berish emas, balki olish.

U infantilizatsiya qiladi, rivojlanmaydi;

ozod qilish uchun emas, balki tuzoqqa bog'lash uchun xizmat qiladi;

munosabatlarni mustahkamlash o'rniga buzadi;

yo'q qiladi, odamlarni mustahkamlamaydi.

Giyohvandlikning bir jihati shundaki, u ma'naviy rivojlanish bilan bog'liq emas.

Qarama -qarshi odam o'zining "ovqatiga" qiziqadi, lekin bundan ortiq emas;

u his qilishni, baxtli bo'lishni xohlaydi;

u rivojlanishga intilmaydi, u yolg'izlik va azob -uqubatlarga hamroh bo'la olmaydi.

Qarama -qarshi odamlar ham boshqalarga, hatto "sevgisi" ob'ektlariga ham befarq; ob'ekt mavjud bo'lishi, hozir bo'lishi, ularning ehtiyojlarini qondirishi etarli.

Giyohvandlik - bu xulq -atvor shakllaridan biri, agar ma'naviy rivojlanish haqida hech qanday savol bo'lmasa va biz bu xatti -harakatni noto'g'ri "sevgi" deb atasak.

Mazoxizmni o'rganish yana bir afsonani - sevgi haqida fidoyilik sifatida yo'qqa chiqaradi. Bu tushunmovchilik ko'pincha mazoxistlarni sevgi tufayli o'zlariga nisbatan jirkanch munosabatlarga dosh berishiga ishontirishga sabab bo'ladi.

Nima qilsak ham, biz buni o'z xohishimiz bilan qilamiz va biz bu tanlovni qilamiz, chunki bu bizni ko'proq qondiradi.

Birov uchun nima qilsak ham, biz o'z ehtiyojlarimizni qondirish uchun qilamiz.

Agar ota -onalar o'z farzandlariga: "Siz uchun qilgan barcha ishlarimiz uchun minnatdor bo'lishingiz kerak", desalar, bu so'zlar bilan ota -onalar sevgining etishmasligini ko'rsatadi.

Kim chindan sevsa, sevish qanday baxt ekanligini biladi.

Agar biz chinakam sevsak, buni sevishni xohlaganimiz uchun qilamiz.

Biz farzandli bo'lamiz, chunki biz ularga ega bo'lishni xohlaymiz va agar biz ularni ota -ona sifatida sevsak, bu mehribon ota -ona bo'lishni xohlaganimiz uchun.

To'g'ri, sevgi o'z -o'zini o'zgartirishga olib keladi, lekin bu o'zini qurbon qilish emas, balki nafsni kengaytirishdir.

Sevgi-bu o'z-o'zidan amalga oshadigan faoliyat, u ruhni kamaytirgandan ko'ra kengayadi; u charchamaydi, lekin shaxsiyatni to'ldiradi.

Sevgi - bu harakat, harakat. Va bu erda diqqat bilan ko'rib chiqilishi kerak bo'lgan sevgi haqida yana bir jiddiy tushunmovchilik.

Sevgi bu tuyg'u emas. Sevgi tuyg'usini boshdan kechirgan va hatto shu tuyg'u buyrug'i bilan harakat qiladigan ko'p odamlar aslida sevmaslik va yo'q qilish harakatlarini qiladilar.

Boshqa tomondan, chinakam sevgan odam ko'pincha mehribon va konstruktiv harakatlarni amalga oshiradi. Sevgi hissi - bu kateksiyani boshdan kechiradigan tuyg'u.

Katexis - bu voqea yoki jarayon, buning natijasida ob'ekt biz uchun muhim bo'lib qoladi. Bu ob'ektga ("muhabbat ob'ekti" yoki "muhabbat ob'ekti") biz o'z energiyamizni, xuddi o'zimizning bir bo'lagimizdek, sarmoya kiritishni boshlaymiz; biz bilan katexis deb ataydigan ob'ekt o'rtasidagi bu aloqa.

Agar bir vaqtning o'zida bunday aloqalar ko'p bo'lsa, biz ko'p kateklar haqida gapirishimiz mumkin.

Sevgi ob'ektiga energiya etkazib berishni to'xtatish jarayoni, buning natijasida biz uchun ma'nosini yo'qotadi, desateksis deyiladi.

Sevgi haqidagi aldanish, kateksni sevgi bilan aralashtirib yuborishidan kelib chiqadi. Bu noto'g'ri tushunishni tushunish qiyin emas, chunki biz bunday jarayonlar haqida gapirayapmiz; lekin ular orasida hali aniq farqlar bor.

Birinchidan, biz har qanday narsaga - tirik va jonsiz, jonli va jonsizga nisbatan kateksiyani boshdan kechirishimiz mumkin.

Ikkinchidan, agar biz boshqa odam uchun kateksiyani boshdan kechiradigan bo'lsak, bu uning ma'naviy rivojlanishi bilan qiziqamiz degani emas.

Giyohvand odam deyarli har doim o'z turmush o'rtog'ining ruhiy rivojlanishidan qo'rqadi, unga kateksis beradi. O'g'lini tinimsiz maktabga va orqaga haydab yuborgan ona, shubhasiz, bolaga nisbatan kateksiyani his qiladi: u u uchun muhim edi, lekin uning ma'naviy o'sishi emas.

Uchinchidan, katexisning intensivligi odatda donolik yoki sadoqat bilan hech qanday aloqasi yo'q. Barda ikki kishi uchrashishi mumkin, va o'zaro kateksiya shunchalik kuchli bo'ladiki, avvalgi uchrashuvlar, berilgan va'dalar, hatto oiladagi tinchlik va osoyishtalikni ham, bir muncha vaqt - jinsiy zavqlanish tajribasi bilan solishtirib bo'lmaydi. Nihoyat, katekslar mo'rt va o'tkinchi. Jinsiy zavqni boshdan kechirgan er -xotin, o'z sherigining yoqimsiz va yoqimsiz ekanligini darhol sezishi mumkin (men bu haqda o'z mijozlarimdan ko'p eshitganman). Decatexis kateks kabi tez bo'lishi mumkin.

Haqiqiy sevgi sadoqat va samarali donolikni anglatadi. Agar biz kimningdir ruhiy rivojlanishidan manfaatdor bo'lsak, unda tushunamizki, majburiyatning etishmasligi, ehtimol, bu odam uchun og'riqli bo'ladi va biz o'z manfaatimizni yanada samarali ko'rsatish uchun unga bo'lgan sadoqat, birinchi navbatda, o'zimiz uchun zarurdir.

Xuddi shu sababga ko'ra, majburiyat psixoterapiyaning asosidir. S. Peel va A. Brodskiyning ta'kidlashicha, agar odam muammolarni hal qilish uchun imkoniyat topishni istamasa, giyohvandlik (giyohvandlik) muqarrar bo'lishi mumkin. Giyohvandlik - bu kimyoviy reaktsiya emas, bu odamning o'ziga xos bo'lgan narsaga stereotipik sub'ektiv reaktsiyasiga asoslangan tajriba.

Yigirmanchi asrning oxiriga kelib nevrologlar, psixiatrlar, antropologlar, neyropsixologlar va boshqa olimlar sevgining neyrokimyoviy tadqiqotiga murojaat qilishdi. Olimlar romantik muhabbatli juftliklar va narkoman bemorlarning miya tomogrammalarini solishtirishdi. Natijada, har ikkala holatda ham "mukofot tizimi" deb ataladigan mas'ul bo'lgan bir xil zonalar faol edi.

Bu dopamin darajasining oshishi bilan ifodalanadi (odamning sub'ektiv idrokiga, tajribasiga ko'ra, ijobiy holatida miyada ko'p miqdorda ishlab chiqariladigan modda). Faqat oshiqlar uchun bu o'sish tabiiy, giyohvandlar uchun esa sun'iy edi. Dopamin gormoni quvonch, qoniqish, hammaga ma'lum bo'lgan "oshqozonda kapalaklar" tuyg'usini beradi.

Giyohvandlikning asosiy ko'rsatkichlari quyidagilardir:

"Yo'lak ko'rish" ning ta'siri: obsesif fikrlash, boshqa narsalarga e'tibor qarata olmaslik, barcha fikrlar ehtiros ob'ektining "ideal" tasviri bilan singib ketadi.

Kayfiyatdagi keskin hissiy o'zgarishlar: "uchish" va ruhiy intoksikatsiya: sevgilida his -tuyg'ularning kuchayishi, hissiy ko'tarilish, qo'shiq aytish, raqsga tushish, g'ayrioddiy, g'ayrioddiy, kutilmagan ish qilish istagi bor.

Ishtahaning buzilishi: uning etishmasligi yoki uni haddan tashqari iste'mol qilish, ovqat hazm qilish buzilishi mumkin.

Xavotirlik, ishonchsizlik, beqarorlik, hayotdagi ma'nosizlik, tushkunlik va tushkunlik (ba'zida o'z joniga qasd qilish fikrlari).

Boshqa birovning erkinligini va o'zgarishga bo'lgan ehtiyojni e'tiborsiz qoldirish, "sevgan odamining" yaxshilanishi (o'z fikrlariga muvofiq, ular o'zgarishi mumkin).

Sevgi giyohvandligi - bu ehtiros ob'ektidagi his -tuyg'ular va fikrlarning doimiy kontsentratsiyasi: bunday munosabatlar asosan odamning jismoniy, hissiy holatini, holatini, uning ijtimoiy faolligini, boshqa odamlar bilan munosabatini belgilaydi.

Faqat mehrli e'tibor hayotni yaxshi tomonga o'zgartirishi mumkinligi haqida obsesyon paydo bo'ladi.

Giyohvandlikning asosi-o'zini past his qilish, o'zini past baho berish, o'ziga ishonmaslik, hayotdan qo'rqish, ortiqcha tashvish.

E. Fromm soxta sevgining o'z tasnifini taklif qildi:

Sevgiga sig'inish-bu psixologik jihatdan o'zini yo'qotib qo'ygan odam, sevgi ob'ektida erimoqchi bo'lgan psevdo-muhabbatning bir shakli: u boshqa birovning hayoti bilan yashaydi, ichki bo'shliqni, ochlikni va umidsizlikni boshdan kechiradi. Bu jarayonda sig'inuvchi o'zini har qanday o'z kuchidan mahrum qiladi, o'zini boshqa odamda topmaydi, o'zini yo'qotadi.

Giyohvandlik-bu yolg'on sevgining o'ziga xos shakli bo'lib, unda ikki oshiq bir-birlariga ota-onalari bilan bog'liq bo'lgan murakkab tajribalar (qo'rquvlar, umidlar, umidlar, xayollar) proyeksiyalarini o'tkazadilar, bu esa munosabatlarga nomuvofiq taranglikni olib keladi. Bunday sevgining formulasi: "Men sevaman, chunki ular meni sevadilar". Hamkor sevishni emas, sevishni xohlaydi.

Sentimental sevgi - bunday sevgi faqat fantaziyada, oshiqning tasavvurida, ilhom va hissiy tuyg'ularga to'la bo'ladi.

Sentimental sevgi ikki xil ta'mga ega:

1) oshiq she'rlar, spektakllar, filmlar, qo'shiqlardan muhabbat tasvirlarini idrok etish orqali "o'rnini bosuvchi" muhabbatni qondiradi;

2) sevishganlar hozir yashamaydilar, lekin ular avvalgi munosabatlar haqidagi xotiralar (yoki kelajak uchun baxtli rejalar, bo'lajak sevgi xayollari) bilan qattiq taassurot qoldiradilar: illyuziya saqlanib qolganda, ikki kishi g'ayratli tuyg'ularni boshdan kechiradilar.

Simbiotik birlashma sifatida sevgi-bu simbiotik birlikning faol shakli, bunda har bir kishi mustaqilligini yo'qotadi (psixologik sadist-mazoxistik munosabatlar orqali), neyrotik tarzda boshqasiga bog'lanib qoladi, sherik boshqasidan "so'riladi" yoki uni "tarqatib yuborishni" xohlaydi. boshqasida o'z ichida. Bunday munosabatlar "oshkor qilish", sevishganlarning kamchiliklari va ojizliklarini "ko'rsatish" bilan bog'liq. Sevgi berishga intiladi, simbiyotik munosabatlar esa aksincha.

Sevgi-egalikning boshqa shakli ham bunday munosabatlar bilan bog'liq: nikohdan keyin ikki kishi bir-biriga muhabbatini yo'qotib, munosabatlar "korporatsiyaga" aylanib ketadigan, bir sherikning xudbin manfaatlari boshqasi bilan birlashadigan holat. sevgi o'rniga, biz bir -biriga ega bo'lgan odamlarni kuzatamiz). do'st, umumiy manfaatlar bilan birlashgan).

Ma'naviy-proektsion sevgi-bu ota-onaning ahvoli bilan bog'liq bo'lgan sevgi buzilishining g'ayrioddiy shakli, agar ikkalasi ham bir-birini sevmasa: bunday munosabatlarda muammolar ko'pincha kompensatsion mexanizm vazifasini bajaradigan bolalarga beriladi.

Sevgi har doim oqilona tanlov va yaxshi niyatdir. Etuk muhabbat munosabatlarida har doim erkinlik va o'z ehtiyojlaringizni qondirish, o'z maqsadingizga erishish va shaxsning individual o'sishi uchun keng maydon mavjud. Bunday munosabatlar egalikka toqat qilmaydi.

Sog'lom, etuk muhabbatni hurmat qilmasdan tasavvur qilib bo'lmaydi, ikkala sherikning ichki shaxsiy o'sishisiz mumkin emas. Shubhasiz, muhabbatda qayg'u uchun joy bo'lishi mumkin, lekin uzoq vaqt xafa bo'lish ham sevishganlarning ichki psixologik barqarorligiga ta'sir qilmaydi.

Frommning so'zlariga ko'ra: "Sevgi, albatta, mojaroni istisno qiladi, bu xayoldir"; Sog'lom, etuk sevgi munosabatlari har doim tirik dinamikaga to'la va ular nafaqat birdamlik istagini, balki qarama -qarshiliklar to'qnashuvini ham o'z ichiga oladi. Bu sevgining murakkab, ikkilangan tabiati.

Sevgi zo'ravonlikka toqat qilmaydi, u ijodiy erkinlikka ochiq, sevgida qo'rqoqlik yo'q, lekin erkaklik bor, umidsizlik yo'q, lekin quvonch bor, egalik yo'q, lekin berish bor, izolyatsiya yo'q, lekin muloqot bor.