Haqiqat Yoki Yolg'on - Bu Axloq Masalasi Emas

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Farzandlarimiz bizga yolg'on gapirishni boshlaganda, ko'pchilik kattalar uchun bu haqiqat va halollik uchun kurashda hujum qilish signalidir. Bizga yolg'on gapirgan bolaga ketma -ket yoki tasodifan duch kelinadi: so'roq, sharmandalik, bosim, tahdid va "butun haqiqatni" aniqlashga faol urinishlar. Eng achinarlisi shundaki, ota -onalar yolg'onda bolaning o'zi aybdor ekaniga to'liq ishonishadi va uning "yomon" xatti -harakatlarini darhol yo'q qilish kerak.

Shuni tushunish kerakki, bolalarning yolg'onlari, ko'pincha (ma'lum bir ruhiy patologiyadan tashqari), ota-onalar va bolalar o'rtasidagi noto'g'ri qurilgan munosabatlar oqibatidir. Va shuning uchun, birinchi navbatda, ota -onalar o'zlariga savol berishlari kerak: "Biz nima qilyapmiz?" Va hech bo'lmaganda bu hodisaga alomat sifatida qarashga harakat qiling.

Bolaning yashiradigan narsasi bo'lmaganida? Qachonki u o'z tajribasidan tushunsa, taxmin qilsa va undan ham yaxshiroq bilsa, u kattalari bilan nima bo'lishidan qat'i nazar, unga yordam, qo'llab -quvvatlash, tushuntirish beriladi. Ular unga ayblovlar, haqoratlar bilan hujum qilmaydilar, unga turli jazo choralarini qo'llashni boshlamaydilar va birinchi navbatda, agar u biron bir qonun va qonunni buzgan bo'lsa, uni to'xtatadilar, tinglashga, tushunishga harakat qiladilar. Ular unga nima qilganini hal qilishga yordam berishadi va birgalikda bolani nima uchun qiyin ahvolga solib qo'yganini anglay oladilar, ular aybni kechirishga yoki xato qilishga yordam beradi.

Ayb va uyat odatda vaziyatni yomonlashtiradi. Chunki haddan tashqari reaktsiyaga javoban, siz undan ham ehtiyotkorlik bilan yashirishni xohlaysiz. Agar bola muntazam ravishda yoki ketma -ket kamida bir necha marta ota -onasining nojo'ya reaktsiyasiga duch kelsa (yuqorida aytilganlarga qo'shimcha ravishda, bu bo'lishi mumkin: qattiq xafa bo'lgan, ezilgan kattalarning his -tuyg'ulari, uning kuchli ta'sirchan, noaniq holati. hodisa). Keyin u nima bo'lganini yashirishga majbur bo'ladi, bu faqat "jazodan yashirinish" uchun emas, balki tushunarli, ayniqsa, agar jazo etarli bo'lmay qolsa, balki qandaydir tarzda u majburlagan stressni yengish uchun. yolg'iz tajriba o'tkazmoq. Axir, u hech bo'lmaganda ehtirosga tushib qolgan ota -onasining his -tuyg'ulariga javob berishga majbur bo'lmaydi. Ya'ni, u bilan sodir bo'lgan hamma narsaga, uning yordam so'rovining oqibatlarini qayta ko'rib chiqish, ko'p jihatdan haddan tashqari va o'zini anglashga yordam bermaslik.

Men o'z farzandlarining yolg'onlaridan g'azablangan ota -onalarga aytaman: "bolalar yolg'on gapirishadi, devorga bosishdi". Bu shuni anglatadiki, sizning munosabatingiz shundayki, u sizga haqiqatni aytolmaydi, chunki u tushunadi: bundan ham yomonlashadi. Va bolani faqat o'zini parvarish qilmoqchi bo'lgani uchun haqorat qilish, hech bo'lmaganda, uzoqni ko'ra olmaydi, ayniqsa, agar u qiyin vaziyatda ota-onasining qo'llab-quvvatlashi va yordamini ko'rishni umid qilmasa.

Ko'pgina ota -onalar, farziylik yo'li bilan, mening fikrimcha, bolalarning yolg'onlarini qandaydir g'alati axloq to'plamiga to'playdilar. Albatta, yolg'on - yolg'on. Ammo kattalar ko'pincha o'zlarini har doim sofdil kabi tutishadi va hech qachon yolg'on gapirmasliklari kerak, chunki haqiqatni ochib yuborish qo'rqinchli, yoki ular biror narsa bilan baham ko'rishni xohlamaydilar. hamma, o'zingizni yoqimsiz nurda ochib berish uchun.

Shu bilan birga, o'z farzandlarining biror narsani o'z shaxsiy ishi deb bilish, hech kimni o'z ichki makoniga kiritmaslik va unga ishonmaganlarni bu ishga qo'shmaslik istagi, negadir katta "gunoh" hisoblanadi. Va bunday ota -onaning "Bizga ishonmaysizmi?" mumkin deb hisoblangan, garchi ular o'zlariga bunday ishonchni o'rnatish uchun hech narsa qilmagan bo'lsalar ham. Ayniqsa, agar ular uning psixologik va shaxsiy chegaralarini hurmat qilmaganlarida, tushunmaganlarida, ishonmaganlarida va buni mustaqil ravishda aniqlash imkoniyatini bermaganlarida.

Aniq sabablarga ko'ra, ota -onalarning haddan tashqari nazorati ostida bo'lgan bolalar, eng ko'p yashirishga va aldashga harakat qilishadi. O'zining tashvishi bilan kurashish uchun boshqasi haqida to'liq ma'lumotga ega bo'lganlar. Yoki bolalikdagi xatolardan juda qo'rqqan va shuning uchun ular: "tushkunlikka tushgandek" va "siz bir marta va bir umr eslab qolishingiz uchun …" tamoyiliga binoan ta'lim berishni yaxshi ko'radilar.

Ular qazishga, haqiqatni ochishga tayyor bo'lganlar. Aynan ular cho'ntaklarini ochadilar, stol tortmalarini tekshiradilar, bolalar kundaligi va yozuvlarini o'qiydilar. Va, afsuski, ko'pincha ular tushunmaydilar, bu ishonchni, yaqinlikni butunlay yo'q qiladi, munosabatlarni buzadi va bolani yolg'on gapirishga, yashirishga, ota -onaning ko'zlaridan uzoqroq tutishga majbur qiladi. Bunday nazorat va chegaralarni buzishda bolaga hech qanday xayoliy "yaxshilik" bo'lmaydi, axloqiy qoidalar va me'yorlar o'rgatilmaydi, aksincha, aksini o'rgatish: qalbaki yo'llar bilan boshqa odamlarning chegaralarini qanday ochish kerak (ya'ni. sizga ruxsat berilmagan joyga ko'tarilish), ota -onaning haddan tashqari tashvishi va uning ishonchini yo'qotishi bilan birga yo'qolgan ota -ona hokimiyatini nazorat qilish va ushlab turish.

Agar siz bolaning o'z tajribasi yoki voqealarini siz bilan bo'lishishini xohlasangiz, uni tushunishni o'rganing, unga sodir bo'lgan voqealarni hal qilishga yordam bering va agar siz o'z shaxsiy tajribangizni undan yashirmasangiz. Shu bilan birga, ehtiyot bo'lish va rostini aytganda, uni shunday shakllantirish kerakki, bola yosh qobiliyatiga mos ravishda idrok qila oladi va hazm qila oladi.

Agar siz ajrashmoqchi bo'lsangiz, bu haqda bolangizga imkon qadar tezroq aytib berish muhim. Ammo siz uni "dadangiz bizni baxtsiz odamlarga tashlab, yosh kaltakka borgan" yoki yaqin hayotning boshqa tafsilotlariga bag'ishlamasligingiz kerak. Aytish kerakki, endi ota -onalar alohida yashaydilar, chunki ularning munosabatlari tugadi, ular bir -birlarini sevishni to'xtatdilar. Ammo ikkalasi ham uni juda yaxshi ko'rishadi va doim sevadilar, chunki u ularning farzandi. U boshqa ota -onasini boshqa uyiga yoki boshqa oilasiga tashrif buyuradi. Shuni ham aytish kerakki, bu ajralishda bola aybdor emas va bu ularning kattalar qaroridir.

Shuningdek, bola bilan oiladagi boshqa muhim voqealar, yaqinlarining o'limi, ularning kasalliklari va bo'lajak o'zgarishlar haqida gapirishga arziydi. Siz o'z his -tuyg'ularingizni bir vaqtning o'zida yashira olmaysiz, lekin bolaga o'z tajribamiz bilan engishimizni ayt. Masalan, "sizning buvingiz vafot etdi, biz hammamiz juda qayg'uramiz va yig'layapmiz, biz uni sog'inamiz, lekin biz bunga dosh bera olamiz". "Sizning bobongiz kasalxonada, og'ir operatsiya qilingan, biz hammamiz juda xavotirdamiz, xavotirdamiz, lekin biz hammasi yaxshi bo'ladi deb umid qilamiz".

Bu ota -onalarning odatiy xayolidir, agar bola oiladagi ba'zi voqealar va tajribalarni bilmasa, u uchun bu xavfsizroqdir. Darhaqiqat, bolalar har doim oilaning hissiy sohasini his qilishadi, ayniqsa, kimdir yig'lab, xafa, tarang, qayg'u paytida. U buni qanday tushuntirishni, qanday izohlashni bilmaydi va dunyo haqidagi tasavvuriga qarab, uni o'zicha tushuntiradi. Va ko'pincha quyuq ranglarda, aslida bo'lganidan ko'ra. Masalan, "mening buvim qayoqqadir ketgandir, ehtimol men noto'g'ri ish qilganman". Yoki "quloq solmaganim uchun ota -onam men tufayli ajrashishdi".

Demak, haqiqat yoki yolg'on axloq masalasi emas, balki hurmat, ishonch va boshqasini chinakamiga yaqin deb bilish qobiliyati haqida.