2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:56
Bolaligimdan onam meni kaltaklagan va kamsitgan. Uning ma'naviy bostirilishidan, g'azab, jahl bilan aytilgan baland ovozli so'zlaridan, kimgadir yoki biror narsaga yalamoqchi bo'lgan qalbimda chuqur yaralar qoldi … Sevgi haqida gap yo'q edi. Nima qilsam ham, onam har doim mendan norozi edi, uning tanqidlari chegara bilmasdi, uning hukmlari butun hayotimning asosiga aylandi. Aniqroq aytganda, men yaxshi bo'lishim kerak edi, nima bo'lishidan qat'i nazar, sevish uchun pirojnoe sindirish. Bu shuni anglatadiki, men baqirishni xohlagan istaklarimdan, his -tuyg'ularimdan voz kechishim va ruhimga chuqur kirmasligim kerak edi. Bu o'z hayotidan voz kechib, boshqa odam uchun yashashni anglatardi. Ba'zida chidab bo'lmas holga aylandi. 18 yoshimda men undan erkakka qochdim, undan deyarli homilador bo'ldim. Men unga voyaga etganimni, qo'limdan kelganini, engishim mumkinligini ko'rsatishni xohlardim, lekin har oy va har yili mening hayotim tushunarsiz kaleydoskopga aylanib, boshim aylanardi. Bu odamning ishi bo'lmadi, men o'g'limni yolg'iz tarbiyalay boshladim. Zo'rg'a kun kechirayapman, men ko'p stressni boshdan kechirdim.
Shaxsiy hayotimni yaxshilashim kerak degan fikr atrofni qamrab oldi. U qandaydir yolg'izlik men uchun chidab bo'lmas, degan fikrga berilib ketdi. Bir necha oydan keyin men u bilan uchrashdim. Men pulimiz bilan yashashimiz menga ahamiyat bermadi, lekin u ishlamadi, men unga xizmat qilishim, tozalashim, ovqat tayyorlashim, ishdan bolalar bog'chasiga yugurishim kerak, faqat o'g'limni emas, balki uni ham olib ketishim kerak edi. biz bilan birga yashay boshlagan o'g'lim. Pulning etishmasligi bundan ham ko'proq edi, lekin men yashagan odam ish topishni o'ylamagan. Bu menga mos edi, men unga sigaret va ko'ngilocharlik uchun oxirgi pulimni berishga tayyor edim, kiyim va kosmetikadan voz kechdim, bolalarni meva, o'yinchoqlar yoki shirinliklardan mahrum qildim. Menga tuyuldi, agar u men bilan bo'lsa, demak u meni, men kabi sevadi, men bolalar manfaatlarini qurbon qilishimga ahamiyat bermaganman, lekin men buni qandaydir tarzda anglamaganman. Do'stlar menga yomon ona ekanligimni aytishdi, men ajablanib qoshimni ko'tarib: "Nega?" Deb so'rashdi. Men uchun asosiy narsa onamdan keyin qolgan katta bo'shliqni to'ldirish, uni boshqa odamning sevgisi bilan to'ldirish edi va bunga loyiq bo'lish uchun men unga hamma narsani, hammasini o'zimning oxirgi tomchimga berdim. U hamma narsani qurbon qildi: yolg'iz farzandi, ehtiyojlari, vaqti, hayoti …
Keyin men terapiyaga keldim … Men ilgari tasvirlab bergan fikrlar, shuningdek, bu samimiy va maxfiy uchrashuvlarda olgan tajribam edi. Men qilishim kerak bo'lgan birinchi va eng muhim narsa - men hech qachon onamning mehrini boshqa hech kimdan olmasligimni va bolalikdagi jarohatlardan boshqa odam meni davolay olmasligini tushunish edi. Bu og'riqli edi. Achchiq -achchiq. Bu sharmandalik. Ba'zan chidab bo'lmas. Men yana bir erkakning qanoti ostida yugurib, bu muhabbatni talab qilishni, u uchun hamma narsani qilishni xohlardim. Men hamma narsadan voz kechib, hayotimga qaytishni xohlardim, nima bo'lishidan qat'iy nazar. Ammo, asta -sekin bu og'riqli his -tuyg'ularni yashab, men yanada etuk bo'ldim. Odamga bo'lgan og'riqli qaramlik tutuni orasida mening beqaror chegaralarimning xususiyatlari paydo bo'la boshladi. "Men" bor edi va "u" bor edi, mening ehtiyojlarim va istaklarim uchun joy bor edi, men endi o'tmishga qaramadim, lekin o'z hayotim uchun mas'uliyatni o'z zimmamga olishni o'rgandim. Sevgi, qo'llab -quvvatlash, o'zimga g'amxo'rlik qilishni o'rganish uchun men o'zim ota -ona bo'lishim kerak edi. Bu yillar davomida mening ichki bolam yordam, qo'llab -quvvatlash, mehr va muhabbat so'radi, lekin men bu hayotning bir qismini o'zimdan uzib tashladim. Bolaligimni qaytadan boshdan kechirish, bu tajribalardan voz kechish uchun men nafaqat irodam va kuchimni sarf qildim, ular meni nafaqat meni, balki umuman hayotim davomida yo'q qiladigan munosabatlarimda o'tkazdi. Go'yo ko'r -ko'rona ko'zlarimdan uzilib ketgandek bo'ldim, buning o'rniga yengillik va hayotimni boshqa yo'l bilan qurishim mumkin bo'lgan boshqa yo'l borligini angladim. Va bu nafaqat o'zini sevish yo'li, balki o'zaro tushunish, iliqlik va sevgi bo'lgan konstruktiv munosabatlarga olib boradigan yo'l.
Ko'p yillar davomida o'z-o'zini qiynoqlardan, xo'rlanishdan, befarqlikdan vayron bo'lgan o'zimning hurmatim asta-sekin, lekin o'zimga bo'lgan ishonch bilan o'sa boshladi. Men endi divanda yotganini qilgan odamimga e'tiborli bo'lishim uchun o'zimni muhim his qilishim uchun oxirgi tomchisini berishga majbur bo'lgan "ishchi qiz" emas edim. Men boshqa odamlarning umidlariga amal qilishni, menga azob -uqubatlardan boshqa hech narsa bermaydigan munosabatlarning xayoliy tabiatini saqlashga kuch sarflashni xohlamadim. Men onamga mehribon, diqqatli, mehribon bolaga har xil ko'zlar bilan qaradim. Ichki bolamni muhabbat bilan boqib, men unga bolalikdagi yoqtirmaslikning ayanchli doirasini sindirib, unga bu muhabbatni bera oldim. Ichki bo'shliqni to'ldirish uchun menga erkak kerak, degan zulm tuyg'usi yo'qoldi.
Menga, kattalarga, odamimdan so'ragan va talab qilgan muhabbat va muloyimlik emas, balki mening ichki bolam kerak edi. Bu yillar davomida u so'radi, u haqida baqirdi, lekin men unga e'tibor bermadim. Men qayerdadir bolaligimdan uyaldim, qayerdadir shu qadar og'riqli edimki, men uni yomon tush kabi unutishni xohlardim … Lekin terapiya davomida men hayotimdagi og'riqli narsani yashamaguncha uni qo'yib yuborish mumkin emasligini angladim. Mening tanamning har bir hujayrasidan hayot meni itarib yuborgan haqiqatni bilmaydi.
Tavsiya:
Ayol Haddan Tashqari Ko'p Berganida, U Har Doim Oz Oladi
Agar ayolda norozilik hujumi bo'lsa, u o'zini sevgini his qila olmaydi. U o'zini mehribon odam o'zini tutishi kerak, lekin yuragi yopiq. Ayolning yuragi yopilganda, u ochkolarni sanay boshlaydi va erkak doim yutqazadi. Ayollarning noroziligi Agar odamning tishi og'rigan bo'lsa, unga yoqimli va mehribon bo'lish qiyin bo'ladi - xuddi shu narsa ayoldagi norozilik hujumlariga ham tegishli.
Oiladagi Manipulyatorlar. O'lmas O'lmas Onani "haddan Tashqari Sevgan" Qizi Haqidagi Hikoya
Onam! Men siz bilan doim yashay olmayman! Axir men oliy ma'lumot oldim, qizil diplomim bor! Meni ta'lim sohasidagi eng yaxshi muassasada ishlashga taklif qilishadi! - baqirdi Natasha onasiga. Bir soatdan ko'proq vaqt davomida u va onasi Moskvaga borishga qaror qilgani va u uchun hamma narsa tayyorligi haqidagi savolni muhokama qilishdi.
Haddan Tashqari Hayot: Chegara Bo'linishining 3 Soyasi
Fikrlash juda qiyin - shuning uchun ko'pchilik hukm qiladi. M. Jvanetskiy Farishta va jin, qora va oq, urush va tinchlik, yaxshilik va yomonlik … Bizning hayotimizda haddan tashqari ko'p belgilar mavjud. Bu odamlar yaxshi va bu yomon, men ular bilan muloqot qilaman va ular bilan boshqa hech qachon.
Muallifning Ota -onalarning Haddan Tashqari Ta'siridan Ajralib Chiqish Amaliyoti. "Shaxsiy Shaxsning Toj Kiyishi"
1 . Avvalo, siz o'zingizning shaxsiy dunyongizni alohida davlat sifatida tasavvur qilishingiz kerak. - Bu davlatda, boshqa hamma davlatlarda bo'lgani kabi, hokimiyatni boshqarish tizimi mavjud. Siz taqdim qildingizmi? - Sizning davlatingiz o'z siyosatini amalga oshiradi, rivojlanadi va o'sadi.
Haddan Tashqari Himoyalangan Ota -onalar
"Hamma birinchi navbatda o'zingizni tinglashingiz kerakligini aytadi. Agar men hech narsani eshitmasam nima bo'ladi? Men o'zimni ichimda bo'sh his qilyapman. Meni juda yaxshi ko'radigan ota -onalarni tinglashga odatlanganman, garchi ularning doimiy homiyligi va nazorati tushkunlikka tushsa.
