Siz Sevolmaydigan 5 Belgi. Siz Hech Qachon Sevmaganmisiz?

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Shunday qilib, sevish qobiliyati - bu yuqori uyushgan ruhiyat uchun mavjud bo'lgan mahorat (boshqacha qilib aytganda, odamda uyg'unlik va xotirjamlik bo'lishi kerak, u o'z hayotidan ko'p narsani olgan, rivojlanishi va tarbiyasi qulay muhitda o'tgan, uni etarlicha sevishgan. - faqat bu holatda, u javoban sevishi va his -tuyg'ularingiz bilan bo'lishishi, boshqasiga ichkarida va tashqarida borini bera oladi). Umuman olganda, sevgi - bu bo'lish, g'amxo'rlik qilish, hurmat va tushunishni ko'rsatishdir. Olishdan ko'ra berish ko'proq; shunga ko'ra, sog'lom ruhiyat bunga tayyor. Agar odamning ruhiyati nosog'lom bo'lsa, u munosabatlarda ko'proq narsani talab qiladi, so'raydi va hokazo.

Quyida sanab o'tilgan barcha belgilarni psixoterapevt bilan osonlikcha hal qilish mumkin, ammo buning uchun ancha uzoq psixoterapiya kerak (o'rtacha bir yil).

Siz doimo sherigingizdan muayyan harakatlarni kutasiz (masalan, siz uning mukammal bo'lishini xohlaysiz). Ko'pincha bu kutish ongsiz bo'ladi (kamdan -kam hollarda kimdir tan oladi: "Men sherigim eng chiroyli, eng aqlli bo'lishini, ko'p pul ishlashini, meni qadrlashini va qadrlashini, meni quchog'ida ko'tarishini xohlayman") va o'zini to'g'ridan -to'g'ri munosabatlarda namoyon qiladi. sherik hech narsa qilmaydi va siz hayron qolasiz ("Nega bunday qilmaysiz? Siz bilan munosabatlarimiz bir xil, siz meni sevasiz, sevgingizni isbotlang!"). Sevgini isbotlashga sherigini majburlashga urinishning sevgining o'zi bilan hech qanday aloqasi yo'q (demak, siz qanday sevishni bilmasligingiz va sherigingizni u kabi qabul qila olmasligingiz, shuning uchun siz his -tuyg'ularning bahsli dalillarini talab qilasiz).

Bunday vaziyatda qandaydir ideallashtirish va shunga mos ravishda amortizatsiya mavjud (bu psixologik mexanizmlar har doim bir -birini ta'qib qiladi - masalan, bir yilda ikki yoki uch kishi idealizatsiya jarayonidan o'tadi, keyin esa bir necha yillar davomida amortizatsiya). Umuman olganda, idealizatsiya va devalvatsiya mexanizmi 3-5 yoshli bolaga xosdir, qachonki bola ota-onasining muqaddasligiga chin dildan ishonsa (faqat ular qanday qilib to'g'ri yashashni, nima yaxshi va nima yomonligini, nima bo'lishi kerakligini bilishadi). turli vaziyatlarda amalga oshiriladi). Aslida, bu bolaning omon qolishini ta'minlaydi - ota -onasiga ishonib, u aytganini qiladi, shuning uchun u xavfsiz, xavfli vaziyatlarga tushib qolishdan saqlaydi va hokazo.

Voyaga etganida bu mexanizm butunlay boshqacha yo'nalishga ega - voqelikdan himoya. Inson haqiqatni ko'rishni xohlamaydi, shuning uchun u sherigiga idealizatsiya niqobini kiyadi va o'z dunyosida yashaydi. Sevgan odamining haqiqiy kamchiliklariga duch kelganida, u eng kuchli umidsizlikni boshdan kechiradi, sherigini xohlaganicha ko'rish uchun uni manipulyatsiya qilishga harakat qiladi. Natijada, siz sherigingizga hech qanday imkoniyat yaratmaysiz va haqiqiy sevgi kabi yaqin munosabatlar imkonsizdir. Hamkorlardan biridagi ideallik niqobi munosabatlarni ikki haykal, muzlab qolgan jismlar o'rtasidagi muloqotga aylantiradi.

Deyarli barcha munosabatlarning 95 foizi tez rivojlanadi - aslida odam bilan hech qanday aloqa yo'q, siz uni tanimadingiz, kuchli jozibani qondirishga harakat qilib, tezda munosabatlarga kirib ketasiz. Biroq, ehtirosda haqiqat yo'q, sevgida haqiqat bor, faqat shu tuyg'uni boshdan kechirish orqali biz ba'zi haqiqiy qiyinchiliklarni boshdan kechirishimiz, sherikning haqiqiy kamchiliklarini engishimiz mumkin va hokazo. Ehtiros bularning hammasidan omon qolmaydi va odatda, bunday munosabatlar tezda tugaydi.

Agar oldindan aloqa bo'lmasa, munosabatlarning keyingi rivojlanishi uchun hech qanday asos yo'q, hech qanday poydevor bo'lmaydi va sherikka bo'lgan qiziqish tezda yo'qoladi (siz munosabatlarga qanchalik tez kirsangiz, ular shunchalik tez tugaydi). Ba'zida odamlar munosabatlarga tezda qo'shilishadi va keyin qandaydir hissiy komponentni shakllantirib, bir -birlari bilan yaqindan tanishishni boshlashlari mumkin.

Siz sherigingiz atrofida o'zingizni noqulay his qilasiz - siz undan uyalasiz, xatti -harakatlaridan uyalasiz, o'zingiz bo'lishdan qo'rqasiz, uning ko'zlarida hukmni ko'rishdan xavotirdasiz. Ko'pincha, bunday holatlar sherigingiz siz uchun notanish ekanligi bilan bog'liq - siz u uchun nima ma'qul kelishini bilmay qolasiz, keyin odam sifatida o'zingizni qandaydir "parchalanishingiz" boshlanadi, munosabatlarning pasayishi.

Samimiy va yaqin munosabatlar har doim bir -biriga nisbatan qandaydir zaiflikni bildiradi (sherikning so'zlari notanish odamning munosabatidan ko'ra og'riqliroq qabul qilinadi). Bu juda normal holat, chunki biz ruhning psixologlari shartli ravishda "ichki bola" deb ataydigan ruhiy qismi bilan aloqaga kiramiz. Bizning ichki bolamiz har doim nozik va muloyim, sezgir, uning nozik terisi va zaif, nozik himoyasi bor. Shunga ko'ra, sherikning og'riqli joyga "qadam bosishi" va shikastlanishiga zarar etkazishi qiyin emas (agar bizning munosabatlarimiz samimiy va yaqin bo'lsa, biz doimo sherigimizga ochiqmiz) va bu erda siz vaziyatlarni aniq farqlashingiz kerak. samimiylik tufayli noqulaylik his qilasiz, chunki sherik eng og'riqli joyga kirgan).

O'zaro munosabatlarning boshida (masalan, birinchi yil), siz sherigingizga ochiq bo'lganingizda, u hali ham og'riqli joylarni urishi mumkin, ammo bu safar siz uchun hali ham qizg'in bo'ladi. O'zaro munosabatlarning ikkinchi yilidan boshlab, har bir sherik ikkinchisini haqiqiy deb bilganida, barcha kamchiliklari bilan shaxsiy makonga bostirib kirish boshlanadi, shuning uchun barcha shikoyatlarni aytish muhim (qanday harakatlar va so'zlar bog'langan, nima uchun). Sizning jarohatingizni, og'riqli nuqtangizni tushunish juda muhim, shunda siz sherigingizga hamma narsani osongina tushuntira olasiz va u sizni xafa qilmaslik uchun kelajakda o'z xatti -harakatlarini o'zgartirishga harakat qiladi. Biroq, xatti -harakatni birinchi marta o'zgartirish mumkin emas, ko'pincha biz hali ham sevganimizning og'riqli nuqtalariga tushib qolamiz, garchi biz buni xohlamasak ham, bu biz uchun odatiy hol. Bunday holda, siz og'riqli hujumlarni sezmaslik uchun ko'p harakat qilishingiz kerak bo'ladi.

Odat shu tarzda shakllanmaydi, agar uni tuzatish biz uchun qiyin bo'lsa. Bu shuni anglatadiki, bu erda ham qandaydir og'riq bor edi, shuning uchun sherigingiz yonidagi uyat, noqulaylik va qo'rquvning barcha lahzalarini bo'lishish kerak. Yana bir muhim nuqta shundaki, agar odamda juda ko'p shikastlanishlar bo'lsa, bu uning ruhiyati chegaradagi tashkilotga yaqin ekanligini ko'rsatadi, shunda siz o'zingizning asosiy qismingiz ustida ishlamaguningizcha, siz ruhiy, yaqin munosabatlar o'rnatolmaysiz. shikastlanish. Siz barcha sheriklarni noloyiq, zaharli, narsist deb hisoblaysiz, chunki ular sizga faqat og'riq keltiradi, lekin aslida og'riq sizning ichingizda. Shuning uchun, avvalo, dardingizni hal qiling! Siz og'riqli zonalaringiz bilan munosabatlarni o'rnatishingiz mumkin, lekin bu holda siz sherigingizning sizga noqulaylik keltiradigan xatti -harakatlarini, o'zingizning murosasizligingiz va murosasizligingizni aniq ajratishingiz kerak.

Siz sherigingizdan uzoqlashasiz, fikrlaringiz undan uzoqroqda. Bu munosabatlarga qanday kirishni bilmaydigan, o'ziga qaram bo'lgan odamlar uchun odatiy holdir va ular kirganda hamon o'zlarida yopiq qoladilar, yaqinlaridan alohida yashaydilar (ularning tushunishiga ko'ra, "biz" yo'q, men bor va bor mening sherigim). Shizoid xulq -atvor modeli bo'lishi mumkin (asosiy nuqsonli odamlarda, lekin ko'pincha ular munosabatlarga kirmaydi) va narsisistik himoya.

Ko'pincha bunday xatti -harakatlarga o'zaro bog'liq bo'lgan xatti -harakatlar modeli deyiladi - men munosabatdaman va o'zimda. Aslida, bu odam munosabatlarga, uning ruhiyatining konteyneriga, hissiy stressiga, sherigi bilan bo'lgan munosabatdagi keskinlikka dosh bera olmasligining dalilidir. Sevish qobiliyati bor, lekin uning ichida juda kichik. Bu holatda nima qilish kerak? Konteyneringizni kengaytiring va sevish qobiliyatingizni oshiring.

Siz har qanday holatda ham sevganingiz bilan janjallashishdan saqlanasiz (bolta allaqachon havoda bo'lgani uchun, munosabatlarda shunchalik keskinlik bor). Yana bir variant - janjallarda siz adyolni qattiq tortib olasiz, ayniqsa siz sherigingizga barcha shikoyatlaringizni aytishni boshlagan paytingizda ("Siz meni eshitdingizmi? Men siz bilan kubok haqida emas, balki nimadir haqida gaplashyapman. boshqa! "). Bunday vaziyatda er -xotin bir -birini eshitmaydi, shuning uchun darhol ba'zi qoidalarni tuzgan ma'qul ("Vaqtni belgilaylik, masalan, 10 daqiqa. Birinchidan, siz o'zingizga mos bo'lmagan, xafa bo'lgan narsalar haqida gapirasiz, nega men bilan gaplashishni to'xtatding, keyin men "). Suhbatni munosabatlaringizdagi noto'g'ri narsalar bilan boshlash juda muhim va bu suhbatni istalgan vaqtda ko'tarish mumkin - hatto sizga asal oyi kabi tuyulsa ham (siz hali ham salbiy narsani topishingiz mumkin va bu juda yaxshi) normal). Agar munosabatlarda norozilik bo'lmasa, demak sizda ham munosabatlar yo'q, haqiqiy yaqinlik yo'q, sherik bilan haqiqiy aloqa yo'q - siz shunchaki odamning yonida yashaysiz, hamma o'z ichida (men borman, u bor).

"Biz" tushunchasi er -xotinda paydo bo'lganda, nizolar ham paydo bo'ladi - ongli ravishda yoki ongsiz ravishda, har birimiz o'zimizga tegishli bo'lgan narsani "biz" ga olib kelishimiz kerak, keyin janjal, ba'zi noroziliklar paydo bo'ladi (Nega siz ko'proq hissa qo'shdingiz? mendan ko'ra? Nega endi biz sizning holatingizni ko'rib chiqayapmiz?). Ba'zi hollarda murosaga kelishni va kamtar bo'lishni o'rganing. Agar siz buni ongli ravishda qilsangiz va hayotning barcha lahzalarini birgalikda muhokama qilsangiz, bu munosabatlardagi ijobiy dinamikaga olib keladi.

Agar siz sherigingiz bilan janjallashayotgan bo'lsangiz va er -xotinning mavqei yanada ongli bo'lsa, siz o'z his -tuyg'ularingiz va his -tuyg'ularingizni ushlab turishingiz, sevganingizni tinglashingiz, dardini boshdan kechirishga, tushunishga, shikoyatlaringizni tartibga solishga to'g'ri keladi. (sizni nima tutdi, nima uchun). Nafaqat tinglashga, balki eshitishga va tushunishga harakat qiling.

Sizda bo'lishi mumkin bo'lgan birinchi reaktsiya - qo'rquv, uyat, ayb. Mojaroning keyingi rivojlanishini to'xtatish uchun siz aybdorlik yoki sharmandalikni "ushlay" olishingiz kerak (qo'rquv bunday holatlarda kamroq namoyon bo'ladi) va ularga bo'ysunmasligingiz, sizni butunlay bosib olishga ruxsat bermasligingiz kerak, lekin baribir o'zingizni eshitishingiz kerak. sherik

Qanday qilib sevishni biladigan odam o'z nafsini, aybini, sharmandaligini chetga surib, sherigini birinchi o'ringa qo'yib, uning ehtiyojlarini eshita oladi (“Bu muloqotda men uchun sizni eshitishim muhimroq, nima bo'layotganini tushunish. Sizga ko'p azob bermaslik uchun ). Agar odam sevishni bilmasa, aybdorlik va sharmandalik uning ongini bosib ketadi va natijada u sherigini eshitmaydi, bu qobiliyat shunchaki o'chadi.

Janjal qilishni o'rganing, munosabatlar janjalsiz rivojlanmaydi - siz kelishmadingiz, birga emas, aloqada bo'lmadingiz. Agar siz o'zingizda bir yoki bir nechta belgilarni ko'rsangiz, vahima qo'ymang - bu ichki, ma'naviy va aqliy o'sish masalasidir, bu har bir terapevt uchun kompensatsiya qilinishi mumkin.