Agar Biror Narsa Sizga Mos Kelmasa, Nega Jim Turasiz?

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Noxush narsalar haqida gapirish qobiliyati

Mening muammom shundaki, men hech narsani to'kmayman. Men g'azabni qanday ifoda etishni bilmayman, aksincha, saraton kasalligiga chalinganman. Vudi Allen

Hozirda ijtimoiy tarmoqlarda #mayuprofoskazatiní xeshtegi bilan fleshmob bo'lib o'tmoqda. Odamlar qandaydir narsaga "yo'q" deb javob berib, "ha" degan so'zlariga qanday kelganlarini aytishadi. Bu ilhomlantiruvchi so'zlar, ular sizni yoqtirmaydigan narsaga dosh berishga undaydi.

Nega biz ba'zida sabr qilamiz? Buning sabablaridan biri sizga mos bo'lmagan narsani to'g'ri ifoda eta olmaslikdir. Zamonaviy jamiyatda biz yoqtirgan narsani maqtash va mukofotlash uchun o'rganilgan ko'nikmalar mavjud. Tanqid va yoqimsiz narsalarni xabar qilish haqida gap ketganda, biz ko'pincha buni qanday to'g'ri qilishni bilmaymiz.

Masalan, Katya

Katya vintage kiyimlar onlayn -do'koniga ega. Katyaning do'sti Sonya - yaqinda boshqa inqiroz paytida ishdan bo'shatilgan jamoatchilik bilan aloqalar bo'yicha mutaxassis. Do'stiga yordam berish va o'z biznesini ochish uchun Katya marketing kommunikatsiyalari bo'yicha mutaxassis uchun bo'sh ish o'rinini ochdi va Soniyani o'z ishiga taklif qildi. Uning tasavvurlari yangi mijozlarni jalb qildi va ofis hayotining sifatini oshirdi. Haqiqat boshqacha bo'lib chiqdi. Qizlar uzoq vaqtdan beri do'stona munosabatda bo'lishganiga qaramay, Katyaga birgalikda ishlashlari qiyin bo'lganligi tezda ma'lum bo'ldi. Sonya doimo kechikardi, uni ilhomlantirmagan vazifalarni bajarmadi va sharhlar haqida hazillashdi. Katya undan boshqa ish qidirishni so'rash haqida jiddiy o'yladi, lekin haftalar o'tdi va u hali ham jur'at eta olmadi. U xafa bo'lishdan qo'rqardi, do'stini xafa qilishni xohlamadi. U munosabatlarni buzishdan qo'rqardi. Shuning uchun Katya jim turdi va Sonya o'zi tushunadi va o'zgaradi yoki ish unga qiziqroq bo'ladi deb umid qildi. Ammo bu orada mayda -chuyda narsalarda g'azab paydo bo'ldi va ularning do'stligining odatiy tarkibiy qismlari tobora kamayib bordi.

Tavakkal qilish va gapirishdan ko'ra jim turish xavfsizroqmi?

Sizningcha, Katya nima uchun sukut saqlash taktikasini xavfsizroq deb topdi? Agar u gapirsa nima bo'lishini bilmasligidan ko'ra, u yoqmasa ham, nima bo'layotganini aniq tanladi. Noaniqlikka bag'rikenglik hozirda psixologiyada muhokama qilinayotgan tushunchadir. Odam qanchalik baland bo'lsa, o'zini erkin his qilsa, unga oldindan aytib bo'lmaydigan dunyoda yashash osonroq bo'ladi. Katya Sonya qanday munosabatda bo'lishini tasavvur qila olmadi. Agar o'z mahoratiga bo'lgan ishonchini so'ndirish unga zarar keltirsa yoki u endi do'st bo'lishni xohlamasa yoki unga jiddiy qaramasa va Katyani etarli emas deb topsa nima bo'ladi? Shuning uchun, u do'stini xafa qilishdan va do'stlikni buzishdan qo'rqib, indamadi. Sizningcha, bu nimaga olib keldi? Qizlar yaqin qolishdimi?

Afsuski yo'q.

Birinchidan, hissiy muvozanat buziladi va bizdan ruhiy energiyani to'kib yuboradi, bu to'qnashuv atrofidagi hayotga aralashadi. Katya o'z qo'llarini bog'lab, o'zini nochor va umidsiz his qilib, jim qiynaldi. Qachonki biz hissiy charchagan bo'lsak va chidamlilik darajamiz pasaysa, biz portlashimiz mumkin. Katya endi turolmay, his -tuyg'ularga to'lib -toshgan payt keldi va u qaynoq nuqtasini do'stiga qo'pollik bilan aytdi.

Ikkinchidan, Katya do'stining manfaatlarini o'z manfaatlaridan ustun qo'yadi va shu bilan nomutanosiblikni keltirib chiqaradi. U yaxshi do'st bo'lishni xohlaydi, lekin u o'zini do'sti, ochig'ini aytganda, unchalik emas. Ammo bu bizning asosiy majburiyatimiz - o'zimizga yaxshi do'st bo'lish, o'zimizni qo'llab -quvvatlash va o'zimizni himoya qilish. Bu o'ziga qaramlik munosabatlarining oldini olish va ichki qo'llab -quvvatlash va barqarorlik tuyg'usini keltirib chiqaradi - men o'zim uchun o'zimni tashlamaganman va tashlamayman.

Uchinchidan, Sonya bilan munosabatlar tobora keskinlashib borardi. Katya tobora ko'proq asabiylasha boshladi - va uning tana tili do'stona bo'lmagan signallarni bera boshladi, u yig'ilgan norozilikni istehzo bilan, shu jumladan do'stlari oldida chiqarib tashladi. Muloqot bo'lmasa, odamlar uzoqlashadi va haqiqiy sabablarni bilmay, o'ylab topishadi, haqiqatdan uzoq bo'lgan hikoyalar va sabablarni o'ylab topishadi. Ertami -kechmi, bu hazil kabi bo'lishi mumkin:

- Kecha men Freydga ko'ra hamma narsaga ega bo'ldim. Men erimga birinchi yigitimning ismini qo'ydim. Noqulay bo'lib chiqdi.

- Men bilan ham shunday bo'lgan. Men erimga: "Iltimos, kartoshkani o'tkazing", demoqchi edim, lekin chiqib ketdi: "Jinoyatchi, sen mening butun hayotimni buzding".

Boshqa odam bizni eshitishi uchun qanday muloqot o'rnatish kerak?

Men bir nechta sxemalardan foydalanaman: muloqot va hissiyotlarni tushunishning umumiy qoidalari, Alfrid Langlning sxemasi, Kerri Patterson va uning hammualliflarining topilmalari.

Muloqot va his -tuyg'ularni tushunishning umumiy qoidalari

Dialogni shakllantirishga har xil yondashuvlar mavjud, lekin har bir suhbatda uchta komponent mavjud: faktlar, his -tuyg'ular, himoya.

Agar biz hujumga uchrayotganimizni his qilsak, dialog ishlamaydi - biz avtomatik ravishda himoyalanish holatiga o'tamiz va bunga javoban hujum qilamiz. Boshqalar haqiqatan ham bizni eshitishi va vaziyatni ko'zimiz bilan ko'rishi uchun, biz unga yuzini qutqarishimiz kerak. Tanqidiy fikr bildiring, shunda odam o'zini hurmat qiladi va u sizni hurmatingizni yo'qotmagan deb o'ylaydi. Shundagina u bizni eshitishi va xulq -atvorida biror narsani o'zgartirishi mumkin.

Tanqidning asosiy qoidasi sendvich metaforasini o'z ichiga oladi: avval yaxshi gap ayting, o'rtada tanqidiy izoh ayting va yana yoqimli narsa bilan yoping. Chin yurakdan iltifot aytib, samimiy gapirish juda muhimdir. Buning uchun siz oldindan ichki ishlarni bajarib, suhbatga tayyorgarlik ko'rishingiz kerak.

Bundan tashqari, faqat faktlar va bu faktlarga qanday munosabatda bo'lishingiz haqida gapirish muhimdir. "Men" jumlalarini ishlatish maqsadga muvofiqdir. Biz odamni bu tarzda xafa qilmasligimizdan tashqari, fikrlardan farqli o'laroq, faktlar va his -tuyg'ularimiz bilan bahslashish mumkin emas. Agar Katya Soniyaga "siz yaxshi ishlamaysiz va qobiliyatsizsiz" deb aytsa, Sonya mudofaa pozitsiyasini egallab, o'z diplomini ko'rsatib, boshqa o'n kishi boshqacha fikrda deb bahslashishi mumkin. Ammo agar Katya: "Men sizga o'tgan hafta topshiriq yubordim va hali javob olmadim va bu meni g'azablantiradi", deb aytsa (fakt + faktga nisbatan tuyg'u), unda bu bilan bahslashib bo'lmaydi.

Kimdir suhbatning ma'lum bir doirasiga rioya qilish samimiy bo'lmaslikni anglatadi, deb o'ylaydi. Bu mutlaqo to'g'ri emas. Bizning his -tuyg'ularimiz ma'lum qonunlarga muvofiq harakat qiladi. Bizga hujum qilishganda, biz o'zimizni himoya qilamiz. Agar siz bizga yaxshi munosabatda bo'lsangiz, biz eshikni ochamiz. Kundalik hayotda biz "salom" va "rahmat" deymiz, bir -birimizga sovg'alar beramiz - bu ham ramka. O'zingizning shaxsiy his -tuyg'ularingizni unga chin dildan kiritish juda muhimdir.

Alfrid Langlning yomon so'zlar sxemasi

Men uchrashgan jiddiy suhbat uchun eng yaxshi asos ekzistensial tahlil asoschisi Alfrid Langle tomonidan ishlab chiqilgan. Langle juda ajoyib narsani ta'kidlaydi: Haqiqatan ham, shaxsiy murojaat zarar etkaza olmaydi. Agar biz biror narsaga jim tursak, biz muhim narsalarni boshqa odamdan yashiramiz, demak biz shaxsiy emasmiz, uni muloqotdan chetlashtiramiz va bu vaziyatni yanada og'irlashtiradi. Agar biz ochiq gapiradigan bo'lsak, zarar ko'rmaydigan shaklni topsak, biz o'z manfaatlarimizni ham, boshqa odamning ham manfaatlarini hisobga olamiz va o'zimizni qurbon qilmasdan va boshqalarning shaxsiy makoniga hujum qilmasdan, chegaralarni saqlab, munosabatlarni yaxshilaymiz.

Amalda, agar biz boshqasi haqida emas, balki o'zimiz haqida gapiradigan bo'lsak, boshqa bo'sh joyni uning chegaralarini buzmasdan qoldirib, bu ishlaydi. "Idishlarga axloqsizlik qo'yganingizda gigienik emas" o'rniga - "Men mikroblardan juda qo'rqaman". "Siz isteriksiz, siz bilan gaplashishning iloji yo'q" o'rniga - "ular menga ovozimni ko'tarishganda, men hissiyotlarga berilib ketaman va men muloqot qilishni davom ettira olmayman". "Tezroq ket, aks holda kech qolasan" o'rniga - "do'kon aynan oltida yopiladi".

Ushbu sxemaga ko'ra, biz bu odamning muammosini emas, balki o'z muammomizni shakllantirmoqchimiz, boshqasini bizga qarashga taklif qilmoqchimiz, shunda boshqasi uning huzurida o'zimizni qanday his qilayotganimizni ko'rishimiz mumkin. Bu ichki jasoratni talab qiladi, chunki boshqasiga hujum qilib, biz o'zimizni ustun holatdamiz va hissiy jihatdan himoyalanganmiz. Va biz o'z muammomizni aytamiz (masalan: "Siz har safar mening buyurtmalarimni e'tiborsiz qoldirsangiz, men g'azablanaman va nima qilishni bilmayman"), biz himoyasiz va himoyasiz bo'lamiz.

Bu amalda qanday amalga oshiriladi? Keling, Katya misol qilib Alfrid Langelning ramkasini ko'rib chiqaylik.

1 -qadam. Iltimos, gaplashishga vaqt ajrating. Bu allaqachon - hurmat va shaxsiy muomala

Katya misoli: "Kechirasiz, menga ikki daqiqa bera olasizmi?"

"Agar hozir bo'lmasa - bu sizga qachon qulay? Ertaga soat nechada?"

2 -qadam. Birlashtiradigan yaxshiliklarning ro'yxati. Biz aloqa nuqtalarini topamiz. Maqtovlar. Biz yoqimli so'zlarni aytamiz. Biz maqtaymiz. Mojaro sizni odam bilan bog'laydigan yaxshilikni unutishga majbur qiladi - bu haqda o'zingizga eslatib qo'yishga arziydi. Bu suhbatga dushmanlar emas, ittifoqchilar uchun to'g'ri ohangni beradi va rad etishdan saqlaydi. Shunday qilib, biz munosabatlarni rivojlantirishni taklif qilamiz.

Bu suhbatga faqat insonning shaxsiy qadriyatini his qilganimizda kirishga arziydi - biz nafaqat uning etishmasligini, balki ijobiy tomonlarini ham ko'ramiz.

Katya misoli: "Biz etti yildan beri siz bilan do'stmiz, biz ko'p yorqin daqiqalarni boshdan kechirdik. Sardiniyaga qilgan sayohatingizni eslaysizmi? Unutilmas. Siz sehrli peri va men sizni juda yaxshi ko'raman. Siz ishonchli va kulgili, aqlli va ajoyib ta'mga egasiz. Bizni topganimiz shunchalik ajoyibki, siz mening ruhiy sherigimsiz."

3 -qadam. Afsuski, yoqimsiz suhbatning sababi bor.

Biz yoqimsiz narsaga tayyorgarlik ko'rayotganimiz haqida ogohlantirish.

Biz bu taxminni ochiq qoldiramiz - biz boshqa odamni ishonch bilan tasdiqlashni o'z zimmamizga olmaymiz, biz faqat tayyorgarlik ko'rmoqdamiz.

Katya misoli: "Aytganlarim unchalik yoqimli bo'lmasligi mumkin, men darhol qaror qilmaganman va o'zimga ham unchalik yoqmaydi."

4 -qadam. Insonning o'zini o'zi qadrlashini saqlab qolish - uning yuzini asrashga imkon beradigan narsani aytish muhim.

Katya misoli: "Balki siz bunga unchalik e'tibor bermaysiz."

5 -qadam. Faktlarni ro'yxatga olish. Faktlar fakt bo'lishi kerak. Guvohlar bo'lishi mumkin. Qanday bo'lmasin, ko'rsatilgan faktlar shubhalanmasligi kerak, suhbatning ikkala ishtirokchisi ham xuddi shunday tushunishi kerak.

Katyaning misoli: "O'tgan hafta siz ofisga tushdan keyin soat 2-3 da keldingiz, men sizga izoh berganimda, siz hazillashdingiz va ertasi kuni yana soat ikkida keldingiz. Payshanba kuni men siz bilan pochta ro'yxati to'g'risida bog'landim va siz menga bu so'zlarni aytdingiz … "(fakt sifatida, baho yo'q)

6 -qadam. Bu faktlar bilan bog'liq his -tuyg'ularingizni etkazish. O'zingiz haqingizda gapiring.

Katyaning misoli: "Bu hafta mobaynida men sizga yangi sotib olish bo'yicha reklama natijalari to'g'risida uch marta murojaat qildim va javob ololmadim, bu meni qattiq g'azablantiradi, men g'azablanaman va shu bilan birga xijolat bo'laman".

"Vaqt o'tadi, men hayotimning bir qismini bu loyihaga sarflayman. Men ko'p kuch va jonimni bu do'konga sarfladim va natijaga erishishni juda xohlardim, lekin menda muammolar bor, chunki men sizning ishingizning natijasini ko'rmayapman va siz bilan bog'lansam, siz kulasiz ".

7 -qadam. Aql, nima uchun bunday deymiz, nega bunday deyishga haqqimiz bor.

Biz bunga baho bermaymiz yoki hukm qilmaymiz.

Biz bu odamning muammosini emas, balki o'z muammomizni shakllantiramiz.

Biz boshqasini o'zimizga qarashga taklif qilamiz, shunda u shaxsan uning huzurida o'zimizni qanday his qilayotganimizni ko'radi.

Katyaning misoli: "Hozirgi voqealar ketayotgani meni juda hissiy charchatdi. Va men bundan azob chekaman. Va bu men uchun muammo. Sizni do'st sifatida saqlab qolish men uchun juda muhim va agar bundan keyin ham birgalikda ishlashni davom ettirsak, bu bizning do'stligimizni buzishidan qo'rqaman ".

8 -qadam. Tugatish.

Katya misoli: “Iltimos, xafa bo'lmang. Men sizni yomon his qilishingizni xohlamayman. Meni xato qilmang."

"Sizga qanday? Bu suhbatdan keyin o'zingizni yomon his qilishingizni istamasdim."

Kerri Patterson va boshqalar. Diagramma

Kerri Patterson Nyu -York Taymsning to'rtta eng ko'p sotilgan kitoblari va qiyin suhbatlar, o'qituvchi va o'quv dasturlari muallifi. Menga jiddiy suhbatdan oldin o'z ustida ishlash sxemasi yoqadi, uni Patterson va hammualliflar "Mas'uliyat haqida jiddiy gap" kitobida taklif qilishadi. Umidsiz umidlar, buzilgan va'dalar va noo'rin xatti -harakatlar bilan nima qilish kerak? "Ushbu ichki ish sxemasi ikkita komponentdan iborat:

1. Qaysi muammoni muhokama qilish kerakligini tushuning. Shunday qilib, ushbu sxema bo'yicha Katya Soniyaning kechikishi haqida emas, balki uni tashvishlantirayotgan narsaning ildizini topish kerak. Aytaylik, o'ylash paytida Katya g'azablanganini, Sonya ularning munosabatlaridan foydalanayotganini, ilgari Sonya unga bir necha bor yordam berganini va hozir ham o'z vazifalarini bajarmayotganini, chunki Katya bunday qilmasligini bilganini tushundi. uni jazolang, chunki ular do'st. So'ngra, bu umidsizlikka uchragan kutish haqida savol tug'ilishi kerak.
2. Og'zingizni ochishdan oldin, fikringizni yoqing. To'g'ri fikrda bo'lish juda muhim va har doim ham oson emas, ayniqsa raqib sizni tushkunlikka tushirgan bo'lsa. Siz uni ayblovlar bilan xafa qilish ehtimoli yaxshi. Boshqa odam nima qilganini ko'rganimizdan va eshitganimizdan so'ng, va hissiyotlarni boshdan kechirishdan oldin, biz o'zimizga hikoya aytib beramiz. Biz odamning xatti -harakatiga nima sabab bo'lganligi haqida taxminlar qilamiz va o'z hukmimizni, ijobiy yoki salbiy bahoimizni hikoyaga kiritamiz. Va keyin tanamiz bizning fikrlarimiz va hikoyalarimizga hissiyotlar bilan javob beradi. O'z-o'zini takomillashtirishning ikkinchi bosqichi hissiyotlarni, ularni keltirib chiqargan hodisalarni tahlil qilish orqali boshqarish qobiliyatiga bag'ishlangan. Faktlar, hikoyalar va his -tuyg'ularni boshqa odamni chuvalchang emas, munosib odam qilib ko'rsatishga harakat qilish.

Iqtidorli ota -onalarning hiylasi

Agar siz hali ochiq muloqotga kirishga tayyor bo'lmasangiz va sizga mos bo'lmagan narsani e'lon qilsangiz, o'zingizni zo'rlashning hojati yo'q. Siz o'ttiz yildan ziyod vaqt mobaynida butun dunyoda tarbiyalangan "Incredible years" ota -ona malakasini oshirish dasturidan foydalanishingiz mumkin.

Agar sizning bolangiz bir daqiqa jim o'tirmasa, shovqin qilsa, hamma narsani tashlasa, siz haqiqiy detektivga aylanib, sabr -toqat bilan qidirishingiz kerak, bola tinch o'tirgan vaqtni kuting. Bu o'n soniyani ushlaganingizdan so'ng, kechiktirmasdan, darhol bolangizni maqtang. Ayting -chi, siz u bilan qanchalik faxrlanasiz va u qanday yaxshi odam edi, u jim tura olardi ».

Nafaqat bolalar, balki kattalar ham yoqishni xohlashadi, bu bizga omon qolish mexanizmlari darajasida xosdir. Bizni maqtashganda, miya bu guruhning omon qolishi uchun yaxshi deb qaror qiladi va mukofot tizimining neyronlari dopamin chiqaradi - odam baxtli va kuchli zavq tuyg'ularini boshdan kechiradi. Biroq, ular doimiy qoniqish hissini keltirib chiqarmaydi va dopamin chiqarilgandan so'ng, odatda, bunday boshqa chiqarishga, keyin esa boshqasiga ehtiyoj seziladi. O'zimizga yoqqan xatti -harakatlarni mukofotlash orqali biz bolalarga ham, kattalarga ham zavq bag'ishlaymiz va ularni xatti -harakatlarini qayta -qayta takrorlashga undaymiz. O'zingizni maqtash ham ishlaydi!

Biz tez -tez sukut saqlaymiz, chunki qanday aytishni bilmaymiz. Biz xafa qilishni, g'azablanishni xohlamaymiz, ular bizni jiddiy qabul qilib, "nima o'ylayapsiz, bunga kim g'amxo'rlik qiladi", deyishidan qo'rqamizmi? Ammo, agar biz xavotirda bo'lsak, bu suhbat uchun etarli sababdir. Agar biz toqat qilsak va sukut saqlasak, o'z sukutimiz bilan chegaralarimizni buzishga ruxsat beramiz. Biror narsa bizga mos kelmaydi, chegaralarimiz buzilmoqda deb aytish bizning burchimizdir. Boshqasining o'zi taxmin qilishini kutish - bu bolalarcha pozitsiya. Samarali suhbat-kim haq va kim ahmoq ekanligi haqida tortishish emas, balki umumiy platformani yaratish va barcha ishtirokchilarning his-tuyg'ulari va intilishlariga joy berish qobiliyati.

Bu haqda o'qing:

Alfrid Langl, Guyon Kondro, Lisolett Tuk, Karl Ruhl, Xubertus Tellenbax "Tuyg'ular va mavjudlik"

Kerri Patterson, Devid Maksfild, Jozef Granni, Ron MakMillan va Al Svitser"Mas'uliyat haqida jiddiy suhbat [umidsiz umidlar, buzilgan va'dalar va noo'rin xatti -harakatlar]"

Kerri Patterson, Al Svitsler, Jozef Granni va Ron Makmillan "Qiyin dialoglar [Bahs baland bo'lganda nima va qanday aytish kerak]"

Alberti R. E., Emmons M. L. "O'zingizni qanday himoya qilishni biling"

Matn: Evgeniya Chernega, amaliyotchi psixolog, kognitiv xulq -atvorli terapiya, ekzistensial tahlil va sxema terapiyasi bo'yicha mutaxassis

Siz Evgeniya bilan maslahatlashish uchun uning shaxsiy veb -saytida ro'yxatdan o'tishingiz mumkin: tresself [dot] com [dot] ua