Onam Juda Ko'p Sevadi

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

"Onalik sevgisi" nima

Men bu matnni ancha oldin yozishni boshlaganman. Boshida. Tunda. Mijozlar bilan mashg'ulotlardan so'ng. Oilaviy ssenariylar guruhlaridan keyin. Tasodifiy suhbatlarning tasodifiy xotiralaridan keyin

Men bilamanki, men "muqaddasga" tajovuz qilaman - "kuylangan va yoqilgan" onalik sevgisi.

Shu bilan birga, men o'z professional va shaxsiy tajribamdan bilaman: kimdir vaqti kelib, o'z nomlari bilan yoqimsiz, qo'rqinchli, chidab bo'lmas og'riqli va qiyin deb atasa, hamma uchun osonroq bo'ladi.

Shuning uchun, men madaniyatimizda "ona mehri" deb nomlangan narsalarni ularning ismlari bilan chaqirishga harakat qilaman.

"Oiladagi zo'ravonlik", "bolalarga nisbatan zo'ravonlik" so'zlarini aytganimizdayoq, biz bolalarni kaltaklash, jismoniy shikastlanish, zo'rlash, jazo va boshqa shafqatsiz muomalalarning dahshatli tasvirlarini uchratamiz. Hatto bolaning befarqligi, befarqligi va bexabarligi ham bu turkumga kiritilmagan. Bu ko'pincha "yoqtirmaslik" degan g'alati so'z deb ataladi.

Ammo boshqa zo'ravonlik borki, u tashqi tomondan xushmuomala, sezgir va samimiy munosabat belgilariga ega. Bu ko'pincha "onalik sevgisi" va "g'amxo'rlik" deb nomlanadi. Bu madaniyat tomonidan "onaning fidoyi yuragi" sifatida ulug'lanadi. Va bu aynan eng zo'ravonlik, undan qutulish uchun deyarli imkoniyat yo'q.

Agar siz, bu matnni o'qiyotganda, bolaligingizda sizni tez -tez jazolaganingiz, kaltaklaganingiz, xo'rlanganingizni birdaniga eslasangiz, chin yurakdan: "Men omadli edim", deb ayting. Ha, siz omadlisiz, garchi bu dahshatli va paradoksal ko'rinsa ham.

Axir, kaltaklangan va qiynoqqa solingan bolaning ochiqchasiga aytish huquqi bor: “Sen menga boshqa bunday qilmaysan. Siz menga bunday qilishga jur'at etolmaysiz”. Va vaqt o'tishi bilan bu borada o'zingizni aybdor his qilishni bas qiling. Chunki zarbalarda va jismoniy og'riqda, muhabbatni aniqlab bo'lmaydi. Qanday ko'rinishda bo'lishingizdan qat'iy nazar. Va bunday bolaga haqiqatni to'g'ridan -to'g'ri ko'rib chiqish va "ota -onam (onam yoki dadam) meni sevmasligini" tan olish osonroq.

"Sevgi" niqobi ostida "yumshoq zo'ravonlik" qurboni bo'lganlarning norozilik bildirishga haqqi yo'q. Axir, muhabbatga qanday e'tiroz bildirish mumkin? Onalik sevgisiga qarshi? Tushunishga harakat qiling, qalbdagi his -tuyg'ular, tashvishlar va og'riqlar, doimiy tashvish va tashvish ostida, "menga kerak bo'lgan narsani" qabul qilishdan bosh tortish ostida va boshqa harakatlar va so'zlar ostida umuman sevgi yo'q., lekin nazorat va kuch.

Bunday zo'ravonlik maydonida yashagan va yashayotgan barcha odamlar uchun "bu o'yinda biror narsa noto'g'ri" degan gumon ko'plab stereotiplarga aylanadi: "hamma onalar shunday, ular uchun bolalar - ularning hayoti", " bu erda, agar sizda o'z farzandlaringiz bo'lsa, buni bilib olasiz "," onasi nima qilsa hammasi yaxshi, u onadir "," kechirish kerak va xafa qilmaslik kerak "," qanday qilayotganing noma'lum. qachon o'zingizni tuting …"

Bu tarmoqdan qochib qutulib bo'lmaydi. Axir, biz Buyuk Onaning abadiy arxetipining soyali tomoni bilan shug'ullanmoqdamiz, uning yorqin tarafidan farqli o'laroq, u hayot va baxt baxsh etadi, jodugarlikni o'ldiradi va majburlaydi. Va biz bu soyani deyarli har qanday oilada topa olamiz. Chunki bizning madaniyatimizda sevgi niqobi ostidagi zo'ravonlik eng oliy qadriyat darajasiga ko'tariladi, yaxshi va to'g'ri deb hisoblanadi va yomonlik deb hisoblanmaydi.

Bu paradoksda millionlab odamlar yashaydi. Ularning aksariyati bu normal holat, bu hayot deb ishonishadi va o'z farzandlari bilan ham shunday yo'l tutishadi.

Ba'zi odamlar biror narsa noto'g'ri ekanligini aniq sezmaydilar, lekin qandaydir tarzda ifoda etishning yo'llarini topa olmaydilar.

Va ko'p yillar davomida zo'ravonlik sohasida yashayotganini faqat bir necha kishi tushunadi. Ammo ular kamdan -kam hollarda unga javob berish uchun etarli strategiyani topadilar.

Zo'ravonlikni onalik sevgisi deb bilgan holda qanday tan olish mumkin

Men bu erda eng zo'ravonlik alomatlari bo'lgan xatti -harakatlar, so'zlar va iboralar, harakatlar va xatti -harakatlarning eng ajoyib namunalarini to'plashga harakat qildim va "yumshoq" so'zi bilan adashmang. Bu bunday zo'ravonlik kamroq zarar keltiradi degani emas. Ko'pincha hamma narsa aksincha bo'ladi.

"Yumshoq zo'ravonlik" o'zini himoya qilish va o'zini parvarish qilish instinktini susaytiradi, qaram va ta'sirlangan odamlarni tarbiyalaydi, ularning eng keng tarqalgan tuyg'usi qo'rquv-repressiya qilingan, hushidan ketgan, aybdorlik qo'rquvi.

Bundan tashqari, men ataylab faqat onalarning xatti -harakatlari va harakatlariga e'tibor qaratdim. Aynan ular "yumshoq" zo'ravonlikka ko'proq moyil bo'lib, ochiq va oshkora zo'ravonlikdan ko'ra ko'proq unga murojaat qilishadi. Bundan tashqari, onalar repertuarida "yumshoq zo'ravonlik" ning namoyon bo'lishi bizning madaniyatimizda shu qadar keng tarqalganki, bu onaning normal va tabiiy xatti -harakati hisoblanadi.

Mening 20 yillik amaliyotim davomida hech bo'lmaganda bir nechta odamlar o'z shabloniga to'liq mos keladigan onalarining harakatlari va harakatlarini aytmagan bitta guruh yo'q edi (o'ylab ko'ring, bitta emas!). "Yumshoq zo'ravonlik".

Mening mijozlarimning ko'pchiligi bu modelga butunlay tushib qolgan onalari bilan muomala qilish tajribasiga ega.

Balki siz bu matnda o'zingizni va onangizni taniysiz. Sizga tanish bo'lgan his -tuyg'ularni boshdan kechirishingiz mumkin. Ehtimol, sizni dahshat va umidsizlik to'lqini qamrab oladi. Balki. Aytgancha, har doim xabardor bo'lish yaxshidir. Axir, xabardorlik erkinlik uchun xuddi shunday "tasodifning millimetr kubini" beradi.

Shunday qilib, "yumshoq onalar zo'ravonligi" ning namoyon bo'lishi

Kelajakda men "bola" so'zini yoshga qarab emas, balki onaga nisbatan maqomda ishlataman (5 yoshda, 20 yoshda va 40 yoshda biz ota -onamizga nisbatan bolalarmiz)

Sen mening baxtimsan

Sizning his -tuyg'ularingiz va holatlaringiz uchun javobgarlikni bolaga o'tkazish

Psixologik va psixologiyaga yaqin doiralarda bu jarayonning salbiy tomonlari tez-tez muhokama qilinadi. Bu vaqtda onam: "sen meni xafa qilding", "kayfiyatimni buzding", "meni xafa qilayotganingni tushunmayapsan", deb aytganda.

Yoki ular gaplashmaydilar, lekin ular butun qiyofasi bilan bola tufayli bolaga qandaydir yomon narsa bo'lganini ko'rsatadilar: ular xo'rsinadilar, yig'laydilar, yuragini ushlaydilar, tez yordam chaqiradilar va hokazo. Ha, bu bolaning his -tuyg'ulari va holatlari uchun mas'uliyatni topshirish.

Ammo sizning his -tuyg'ularingiz va holatlaringiz uchun javobgarlikning boshqa tomoni ham bor. "Siz derazadagi mening chirog'imsiz", "siz qo'ng'iroq qilasiz, va yurak nuri", "agar siz bo'lmaganingizda, men qanday yashaganimni bilmas edim", "men faqat siz kelganingizda sizni kutib yashayman. "," Meni bu dunyoda faqat sen saqlaysan ". Va bu tomon avvalgisidan ham yomonroq. Axir, bolani maqtashadi! Unga yaxshi ekanligi aytiladi. Ammo faqat qo'shimcha ma'no bilan: onamsiz yashay olmaydi.

Ko'pincha, bu ikkala tomon ham yonma -yon ketadi. Va bolaga asta-sekin onaning barcha farovonligi va holati uning harakatlari yoki harakatsizligi natijasidir, deb o'rgatiladi. Uning har bir qadami, so'zi, sukuti, harakati, chaqirig'i onasiga ta'sir qiladi va unga biror narsa sabab bo'ladi: og'riq yoki quvonch. Yo'q, hatto quvonch ham emas, lekin hech bo'lmaganda yashash uchun imkoniyat. Va shu qadar odatiy holga aylandiki, dunyo boshqacha deb o'ylanmaydi. Onaning o'z farovonligi uchun mas'ul bo'lgan kattalar ekanligini tushunish uchun hech qanday joy yo'q.

Bolalarga bunday og'ir yuk yuklanganida o'zlarini qanday his qilishadi? Bolaligidan ular hamma narsaga onalariga qanday ta'sir qilishidan qo'rqishadi. Yillar o'tib ketadi va tashvish fon va odatiy holga aylanadi. Siz hali ham bir kun onaga qo'ng'iroq qila olmaysiz. Ikki - kuchlanish allaqachon paydo bo'lgan. Uch yoki to'rt - va qo'ng'iroq qilish allaqachon qo'rqinchli. Chunki u erda, naychaning narigi chekkasida "sen meni butunlay unutding …" degan xafagarchilik ovozi, xo'rsinish, tanbeh eshitiladi.

Va har qanday narsada o'zini aybdor his qilishning qalin, qalin, muqarrar tuyg'usi ("ko'p ish uchun", "do'stlarim bilan dam olish uchun", "sevgilisi bilan Pragaga uchib ketish", "charchagan va unutilgan" uchun) ….) O'zgarmas sherigiga aylanadi, hayot rasmlarining o'zgaruvchan kulrang foniga aylanadi.

Bu nimaga olib keladi.

O'zingizni doimiy nazorat qilish uchun. Dam ololmaslik uchun. Hayot quvonchini va beparvolikni taqiqlash uchun. Mag'rurlikning haddan tashqari ko'payishiga ("insonning hayoti butunlay menga bog'liq"). Farzandlaringizga ham xuddi shunday eshittirish.

Menga hech narsa kerak emas. Hamma narsa siz uchun

Onaning ahvolini yoki farovonligini yaxshilashga yordam berishdan bosh tortish

"Men sen uchun yashayman" - bu iborani millionlab bolalar onasidan eshitgan. Va bizning madaniyatimizda bu onaning jasorati deb hisoblanadi.

Onalar har tomonlama bolalar uchun ekanligini ko'rsatishga harakat qiladilar. Ular buni yaxshi va to'g'ri deb hisoblaydilar. Va bu ona sevgisi birinchi navbatda qurbonlikdir.

"Men sevgan ishimni tashlab ketdim, chunki siz boshqa maktabga o'tishingiz kerak edi", "Men tungi vaqtda uxlamadim, chunki siz yangi jinsi jinsi xohlagansiz", "Men uylanmadim, chunki yo'q edim. bolalarga shikast etkazmoqchiman "," Men erim bilan ajrashmaganman, chunki bolalarga otasi kerak."

Tanbeh bermaydigan "siz tufayli" cheksiz qurbonliklar va qiyinchiliklar. Yo'q, onam ayblamaydi va tanqid qilmaydi. Onam butun hayoti bolaga xizmat qilishini ko'rsatadi. Bolaning necha yoshda ekanligi muhim emas - 2 yoki 48.

"Yo'q, men sizdan pul olmayman. Baribir sizga qiyin ", - deydi onasi, qizining muvaffaqiyatli biznesiga qaramay. "Yo'q, men Parijga bormayman, sen men bilan o'zingni sharmanda qilasan", deydi onam onasining tug'ilgan kuniga sayohat sotib olgan qiziga. "Yo'q, menga uy bekasi kerak emas, nega pul sarflaysan", deydi ona haftalik daromadi uy bekasidan o'ttiz barobar ko'p bo'lgan qiziga.

Onalar qurbonlari soni shunchalik ko'pki, ularga kompensatsiya berish imkoniyati yo'q. Va hatto ona uchun biror narsa qilishga urinishlar ham rad etiladi va qabul qilinmaydi.

Ba'zi onalar shifokorlardan "Yo'q, menga bu kerak emas, men toqat qilaman", deb rad etishadi. Hamshiralardan voz keching “Yo'q, men boshqa birovning ayoli bilan bo'la olmayman. O'zingdan yaxshiroq ". Hatto bu ularning hayoti va sog'lig'iga haqiqiy xavf tug'dirsa ham. Va shu bilan birga, ovozida yurak og'rig'i bilan ular o'z farzandlariga: "Nega qo'ng'iroq qilmaysan … Endi men o'laman, lekin sen bilmaysan", deyishadi.

Har doim hamma narsa ular uchun ekanligini aytishganda, bolalarni qanday his qilishadi? Ular abadiy, to'lanmagan qarzda yashaydilar. Uni qaytarib olish imkoniyatisiz. Qutqarishga umid qilmasdan.

Sizningcha, ular bu vazifani faqat onalari oldida his qilishadi? Yo'q, ular butun dunyo oldidagi bu qarzni his qilishadi. Ular doimo kimgadir nimadir qarzdorligini his qilishadi - pul, sevgi, e'tibor, vaqt … Ular doimo nimadir etishmayotganini his qilishadi - bolalar, yaqinlar, do'stlar, kompaniya … Ular abadiy qarzdorlardir. Chunki ularning hayoti qarzga olingan hayotdir. Uni qaytarib olmaydigan onadan qarz.

Bu nimaga olib keladi.

O'zingizni rad qilish, ehtiyojlaringizni e'tiborsiz qoldirish. O'zaro almashinuvda jiddiy buzilish - ular munosabatlarga berilishga moyil, lekin qabul qilishga tayyor emaslar. Zero, agar qabul qilinsa, bu ularning to'lanmagan qarzlarini yanada oshiradi.

Siz hech qachon hech narsa deya olmaysiz! "Agar buni qilmasang, o'zimni yomon his qilaman"

Bolaning his -tuyg'ulari va chegaralari qonuniyligini inkor etish

"Nega g'azablanyapsan, hech narsa deya olmaysan …". Xafa bo'lgan ohangda talaffuz qilingan bu ibora engil zo'ravonlik ishlatadigan onalar uchun an'anaviy hisoblanadi. Klimaks tugagunga qadar, u tovush chiqarganda, odatda, onasi bolaga nisbatan yoqimsiz, xafa qiladigan va nazorat qiladigan gap aytadi. Uning aytishicha, bola bunday qilmaslikni so'raganidan keyin ham. Bir payt bolaning sabr -toqati tugaydi va u onasiga keskin javob beradi. Keyin onasi xafa bo'ladi va muqaddas iborani aytadi, shundan so'ng u uzoq vaqt davomida xafagarchilik va achchiqlikni namoyon qilishi mumkin.

Engil zo'ravonlik muhitida tarbiyalangan bolalar bu muloqotni darhol tan olishadi. Onam aytadi: "Ko'ylagi kiy, xona sovuq, men sovuqman". "Men yaxshiman, hammasi joyida", deb javob beradi bola. - Siz tushundingizmi, bu sovuq. Yelkam muzlab qoldi. Tezda ko'ylagingizni kiying ». - Onajon, mayli, sovuq emasman. "Kurtkangizni kiying, men sizdan xavotirdaman !!" "Jin ursin, men sovuq emasman dedim !!!" - Xo'sh, sizga hech narsa demang, - xafa bo'ldi onam.

Bu muloqot shunchalik oddiyki, ko'pchilik unda hech qanday alohida narsani ko'rmaydi. Ular har bir onaning so'zlarida to'liq nazorat va zo'ravonlikni ko'rmaydilar. Va oxirida - teskari jinoyat - tajovuzkor jabrlanuvchiga nisbatan ko'rsatadigan jinoyat.

Bu ulkan sxema bolaga faqat bitta narsani aytadi: nimani his qilganing muhim emas. Sizning his -tuyg'ularingiz muhim emas. Sizning ehtiyojlaringiz va fikrlaringiz muhim emas. Bunday onalar doimo efirga uzatadilar: "Men sizga nima kerakligini, siz uchun nima yaxshi, nima sizga foydali".

"Sho'rva yeb qo'ying, men siz uchun juda ko'p harakat qildim", deydi onam ko'z yoshlari bilan. Va voyaga etgan "bola", jirkanishini yashirib, o'zini yomon ko'radigan sho'rvani itarib yuboradi.

"Olmalarni oling, men ularni dachadan 2 kilometrga olib keldim", deb xo'rsinadi onam. Va qizi, g'azabini yashirib, bo'g'ib qo'yib, bir hafta ichida ularni unutib tashlab yuborishi uchun, tanasiga yemaydigan olma qo'yadi.

Mana, har bir katta yoshli o'g'li onasiga tashrif buyurganida takrorlanadigan suhbat. "Men hozir sizga biror narsa sotib olaman. Mana, men siz uchun bir quti pushti murabbo saqladim. "" Onajon, men sizga bir necha bor aytganmanki, men pushti murabbo yemayman, unga allergiyam bor ". "Qani, bunday bo'lishi mumkin emas! Siz atirgul murabboini yaxshi ko'rasiz, aniq bilaman! " - Yo'q, onam, men atirgul murabbo yoqtirmayman. "Xo'sh, qoshiqni sinab ko'ring, sizga yoqishi mumkin, men juda ko'p harakat qildim, pishirdim" "Onam, menda allergiya bor va bu zarba bo'lishi mumkin!" "Xo'sh, iltimos, harakat qilib ko'ring … Kichkina qoshiq … Men siz uchun juda ko'p harakat qildim …", - ko'z yoshlari, xo'rsinish, yon tomonga qarash.

Voyaga etgan bolalar kozok kiyishadi, nafratlanadigan ovqat eyishadi, o'zlariga zarar etkazishadi. Axir, agar ular e'tiroz bildirsalar, ular "a) baxtsiz onani xafa qilgani uchun aybdorlik yukini ko'tarishlari kerak bo'ladi va u juda ko'p harakat qildi …"

Bu nimaga olib keladi.

O'zingizning ehtiyojlaringiz, ta'mingiz, sizning "xohlaganingiz" va "xohlamasligingiz" uchun doimiy aybdorlik hissi. Natijada, bu voyaga etgan bolalar o'z ehtiyojlarini juda kam tushunishadi. Doimiy aybdorlik his qilishdan ko'ra, ular haqida bilmaslik yaxshiroqdir. Ular o'zlari bo'la olmaydi. Bu chuqur taqiq, onaning xohishidan farq qiladigan har qanday istak uchun ular o'zlarini xoinlardek his qilishlariga olib keladi. Va oxir -oqibat, ular xohishni butunlay to'xtatishni afzal ko'rishadi.

Stobi, hech narsa bo'lmadimi?

Bolani muammolarga tuzatish, doimo qo'rqitish

Ona va voyaga etgan qiz o'rtasidagi odatiy kundalik telefon suhbati. "Xo'sh, u erdami, hech narsa bo'lmadimi?" - og'ir xo'rsinib. "Onam, hammasi joyida, menda hammasi yaxshi." - qizi haligacha quvnoq javob beradi. "Siz ishda juda charchagan bo'lsangiz kerak. Sizning eringiz sizga ozgina yordam beradimi?” "Onam, hammasi yaxshi. Men charchamayman, men o'z ishimni yaxshi ko'raman. Va er yordam beradi, - qizi jasorat qilmasdan javob beradi. "Siz yana safarga chiqasizmi? Bu juda qimmat. Va vaqt juda xavfli …”, - yana xo'rsinib. "Onam, men yugurishim kerak. Men sizga qayta qo'ng'iroq qilaman.” "Albatta, men hamma narsani tushunaman. Sizda hozir onangizga vaqt yetmaydi. Xo'sh, hech bo'lmaganda ba'zida menga qo'ng'iroq qiling "- ovozida ko'z yoshlari bilan.

Bunday onalar odatdagidek va bolaligidanoq bolalarini qo'rqitadilar. "Siz kasal emassizmi?" - ovozingizda dahshat bilan? "Ey Xudo! Siz qattiq urdingizmi?”- qo'rquv bilan va nafas bilan?

Agar bola ruxsat etilgan vaqtdan 5 daqiqa ko'proq ko'chada qolsa, onasi hovli bo'ylab yugurib yig'lab, baqirdi. Axir, dahshatli narsa yuz berishi mumkin!

Agar bola sovuqdan hapşırsa, onasi yotog'ining yonida qo'llarini yuragiga bosib, yig'lardi. "Men juda xavotirdaman!" - Sizdan juda xavotirdaman! Bu hayotdan voz kechish! Ko'pchilik aytadi: onam bolasini juda yaxshi ko'radi, shuning uchun u tashvishlanyapti. Aslida, bu onalar chaqaloq atrofida doimiy qo'rquv muhitini yaratadilar. Ular tashqi ko'rinishi bilan efirga uzatadilar: “Dunyo xavfli joy. Siz bilan har qanday vaqtda dahshatli narsa yuz berishi mumkin. Meni tashlab ketma !!!"

Bolalarni doimo shunday bezorilik qilishsa, ular qanday his qilishadi? Hamma yangi narsadan qo'rqish. Bu odatda chidab bo'lmas darajada, qo'rquv bir mavzuda lokalizatsiya qilinadi. Kimdir samolyotda uchishdan qo'rqadi, lekin aksincha jasur va jasur. Kimdir doimo sog'lig'idan qo'rqadi, o'zini tinglaydi va turli tekshiruvlardan o'tadi. Kimdir yolg'izlikdan, kimdir olomondan qo'rqadi. Lekin, asosan, har qanday yangi ishda, har qanday yangi mavzuda bu odamlar birinchi navbatda qo'rqishadi. Qiziqish emas, qiziqish, hayajon emas, o'zgarishni kutish emas. Va qo'rquv.

Bu nimaga olib keladi.

Bu voyaga etgan bolalar qo'rquvini inkor etadilar. Ular onalar dahshatlari uchun anti-skriptni tanlaydilar. Menda hammasi yaxshi! Men ijobiy odamman! Men hech narsadan qo'rqmayman va menda hammasi yaxshi!” Ammo har qanday stressli vaziyat buzilish, vahima hujumlari, uyqusizlik, ruhiy tushkunlik va natijada depressiyaga olib keladi. Va bu butunlay muvaffaqiyatsizlikka va nazorat etishmasligiga olib keladi.

Men hozir o'zim bilan biror narsa qilmoqchiman

O'z-o'ziga zarar etkazish yoki haqiqiy zarar etkazish bilan tahdid qilish (masalan, o'zingizni urish)

Bu yumshoq zo'ravonlikning eng xavfli ko'rinishlaridan biridir. Va bu eng dahshatli oqibatlarga olib kelishi mumkin.

Men buni uzoq vaqt ta'riflamayman. Bunday epizodlarni boshidan kechirgan (yoki bolaligida doimo boshidan kechirgan) kim xavf ostida ekanligini tushunadi.

Hech bo'lmaganda bir marta, onam o'zini qanday urganini, kiyimlarini yirtib tashlaganini, boshini devorga urganini, qo'lini cho'ktirish bilan tahdid qilganini ko'rganlar, umuman falaj bo'lgan qo'rquvni va aybdorlik tuyg'usini eslaydilar. Ha, bola qo'rqadi, chunki u onasini yo'qotishi mumkin. Ha, u o'zini aybdor his qiladi, chunki u hammasi uning aybi tufayli ekaniga ishonadi.

Qanchalik qo'rqinchli bo'lsa ham, onasi bolani kaltaklasa yaxshi bo'lardi. Bunday holda, bola ertami -kechmi onasining yomon ish qilganini tushunib yetadi.

Bolaning oldida o'z joniga qasd qilish-bu murakkab hissiy zo'ravonlik. Va bolada onasining noto'g'ri ish qilayotganini anglash imkoniyati yo'q. U o'zini yomon deb biladi. Va yillar davomida u o'zini kechira olmaydi. Sababi aniq emas!

Bu nimaga olib keladi.

Boshqa odamlar bilan buzilgan, toksik munosabatlar. Bunday voyaga etgan bolalar munosabatlarda gapirishdan, chegaralarni himoya qilishdan, o'zlarini himoya qilishdan qo'rqishadi. Ularning bolalik holatida, har qanday vaqtda boshqa odam o'ziga biror narsa qila oladi, degan ishonch paydo bo'ladi. Va bu ularning aybi bo'ladi.

Unga ta'sir qiling …

Oilada kimgadir qarshi bola bilan koalitsiya tuzish

Va bugungi kunda yumshoq zo'ravonlikning oxirgi ko'rinishi. Bu ham juda keng tarqalgan, tanish, tushunarli va zo'ravonlik hisoblanmaydi. Bu onaning og'rig'i, baxtsizlik bo'lib, doimiy yordamni talab qiladi.

Bunday holda, ona tajovuzkor yoki omadsiz oila a'zosi bilan kurasha olmaydigan qurbondir. Ota yoki voyaga etgan o'g'il (qiz) tajovuzkor yoki omadsiz bo'lishi mumkin. Va keyin onasi doimo boshqa bolasiga bu tajovuzkor haqida shikoyat qilib, yordam so'raydi.

«Men endi nima qilishni bilmayman. Qaerga borishni bilmayman … Hech bo'lmaganda biror narsa qil … , - deydi onasi tajovuzkor yoki omadsiz sabab bo'lgan muammolar haqida yig'lab. Va bola yoqadi, aralashadi, yo'lda ko'rsatma beradi, otasi, akasi, singlisi bilan janjallashadi. «Agar siz bo'lmaganingizda, men nima qilayotganimni bilmas edim. Faqat sen meni tushunasan, - deydi onam. Va bir hafta o'tgach, hamma narsa yana takrorlanadi.

Bolaning noroziligida, aralashishni istamaganida, onasi xafa bo'ladi, jim bo'lib qoladi. Va bir muncha vaqt o'tgach, u "buziladi". "Men sizga nima bo'layotganining yarmini aytmadim! Agar bilsang edi (a) …”Va yana hamma narsa boshidan takrorlanadi.

Onam doimo bolaga eshittirish beradi: Meni himoya qiling, onamga aylaning. Siz katta va kuchlisiz, men esa kichkina va zaifman ».

Va bu bolaning yelkasidagi beton plita. Bu og'ir yuk, ba'zida onaning o'limigacha ko'tarilishi kerak. Bu butunlay ozodlik, zanjirbandlik hissi.

Bunday voyaga etgan bolalar baxt, quvonch va beparvolikka haqqi yo'qligini his qilib yashaydilar. Ular er -xotin kattalarga aylanishadi. O'zim uchun va onam uchun. Va agar quvonchli epizodlar bo'lsa, ular darhol o'zlarini - kasallik, mehnatsevarlik, inqiroz, baxtsiz hodisa bilan jazolaydilar.

Ular doimo hushyorlikda yashaydilar, doimo telefon qo'ng'irog'ini kutadilar. Ular yo'q bo'lib ketishni, yo'q bo'lib ketishni, bug'lanishni xohlaydilar. Ammo "faqat sen meni tushunasan, agar sen uchun emas …" ularni bir zum ham qo'yib yubormaydi.

Bu nimaga olib keladi.

O'zaro bog'liq munosabatlarga, yuqori mas'uliyatga, giper-nazoratga. Dam ololmaslikka, hayotning zavqi va ta'mini yo'qotishga. Farzandlaringiz bilan ham shunday qiling.

Bizning oldimizda butunlay madaniy kelishuv bor. Ha, chunki bizning madaniyatimizda yuqorida ta'riflangan hamma narsa ona mehri deb ataladi. Bu barcha ko'rinishlarda hech kim zo'ravonlikni tan olishga urinmaydi. Standart: "Hamma onalar shunday. U juda kuchli, onalik sevgisi. " Hech bo'lmaganda bitta sovet filmini ko'ring, shunda siz nima haqida ekanligini darhol tushunasiz.

Bu "onalik muhabbati" millionlab hissiy nogironlarni tug'diradi. Kim o'z farzandlari bilan ham shunday qilishni davom ettirsa. Samsara g'ildiragini aylantirish uchun.

"Kechir va qo'yib yubor" haqidagi har qanday "mantralar" bu erda ishlamaydi. Tushuntirishlar va suhbatlar ishlamaydi. Voyaga etgan bolalar, onalari bilan gaplashmoqchi bo'lsalar, tushunmovchiliklarga duch kelishadi. Samimiy tushunmovchilik va xafagarchilik: "Men yomon narsani xohlamadim. Lekin men seni sevaman". Ularning dunyosida bu sevgi. Va ular har qanday suhbatni ayblov sifatida qabul qilishadi.

Men onalari bilan "gaplashgan" voyaga etgan qizlarning umidli ko'zlarini ko'p marta ko'rganman. Axir, biz hammamiz onamiz bilan hamma narsa yaxshi bo'lishini xohlaymiz. Ammo keyingi mashg'ulotda bu ko'zlar allaqachon yoshga to'lgan edi: "Bu umidsiz, men muvaffaqiyatga erishmayman".

Bu mavzuda retseptlar bormi?

Mavjud. Bir. Bu munosabatlarni tugatishga qaror qiling. Bu ba'zi madaniyatlarda qabul qilinadi. Lekin bizda emas. Bizning madaniyatimizda juda xavfli o'z-o'zini jazolashga olib kelishi mumkin bo'lgan bunday halokatli aybdorlik hissi paydo bo'lishi xavfi mavjud. Zero, ona muqaddasdir. "Mehribon ona" bilan muloqotni to'xtatish eng dahshatli xiyonat bilan barobardir. Voyaga etgan bolalar o'z onalarini bahona izlaydilar, ularning xatti -harakatlarini qiyin bolalik, boshdan kechirgan muammolar va boshqa narsalar bilan izohlaydilar.

Yigirma yillik amaliyotim davomida men bu yo'llarni aylanib chiqdim. O'n besh yil oldin, men "sehrli tayoq" topishingiz mumkinligiga ishongan edim. O'n yil oldin, mening ishtiyoqim pasayib ketdi. Endi bilaman, bu butunlay madaniy kelishuv. Bunday onalar legioner ekanligi. Hamma bu sevgi ekanligiga ishonadi - onalar ham, bolalar ham. Qachondir shunday onaning har bir farzandi ozod bo'lishga, uni "ona mehri" o'rab olgan arqonlarni kemirishga harakat qiladi. Ba'zilar qayta -qayta urinishadi. Ba'zi odamlar qattiq menteşalarni bo'shatishga muvaffaq bo'lishadi.

Va har safar, har bir yangi mijoz bilan, har bir yangi guruh bilan, men o'zimni mina maydonidan o'tayotgan sapper kabi his qilaman. Sokin qadamlar bilan, ehtiyotkorlik bilan, tartibsizliklar va noroziliklarsiz (iloji bo'lsa), asta -sekin har bir mijoz uchun, har bir guruh uchun o'ziga xos usul ixtiro qilinmoqda. Chunki bizning madaniyatimizda, tiklanishga olib keladigan yagona usul - "onang bilan bo'lgan munosabatingizni tugating va unga boshqa qo'ng'iroq qilmang" - butunlay zarar etkazishi mumkin. Tizim bizdan ko'ra kuchliroq va kuchliroq.

Lekin umidimni uzmayman. Bilaman, bu onalarning bolalari, albatta, o'z farzandlari bilan bu ishni to'xtatishi mumkin. Va bu allaqachon g'alaba bo'ladi!

Bilaman, avtomatizmni yumshatish. Va bunday onalarning bolalari, aloqani uzmasdan, onasi bilan aloqa qilgandan keyin odatiy holatlaridan tezroq va tezroq chiqib ketishni o'rganadilar. Va bu yana bir g'alaba!

Bilaman, "onam sevmasdi (meni sevmaydi)" degan chuqur tushuncha va tushunish o'tkir og'riqni keltirib chiqaradi, lekin bu menga nafas olish imkoniyatini beradi, o'zim bo'lish huquqini beradi. Va bu qanday g'alaba!

Shunday qilib, biz zich shoxlar orasidan yorug'lik izlab, "ona mehri" ning qorong'i o'rmonlarida kezib yuramiz. Va ruhdagi yo'llardan birida, ehtimol, xo'rsinish bo'ladi: "Onam, juda ko'p sevgi … Men uchun juda ko'p". Va ortiqcha narsa endi sevgi emas. Bu nima ekanligini bilmayman, lekin bu sevgi emas.