Er -xotinni Nima Birlashtiradi? Alfrid Langlning Ma'ruzasi

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Men odam, munosabatlar, munosabatlardagi azob -uqubatlar kabi mavzularni ko'rib chiqmoqchiman va ba'zi aloqalarni topmoqchiman

Me

Har bir inson - shaxs, shaxs, shaxs. Shaxs sifatida, odam xuddi ikki oyog'ida turadi: bir tomondan, u o'z ichida, boshqa tomondan, u qasddan boshqasiga yoki boshqalarga qaratilgan. Shaxs sifatida biz dunyoga ochiqmiz (bu Schelerning fikri) va shuning uchun munosabatlardagi sherigiga shunday yo'l qo'ydiki, odam faqat o'zidan bo'lishi mumkin emas, faqat o'ziga ishonadi. Men Boshqalardan xoli emasman. Va aniqrog'i: Men boshqasiz men bo'la olmayman. Voyaga etganimdan so'ng, men boshqasiz to'liq bo'la olmayman. Bu antropologik fakt uchun Frankl o'z-o'zidan ustunlik tushunchasini kiritdi.

Lekin biz qanchalik boshqasiga muhtoj bo'lmasak ham, boshqasi biz uchun hamma narsani qila olmaydi. Ikkinchisi bizni o'rnini bosa olmaydi, bizni vakili bo'la olmaydi. Har bir inson Shaxs sifatida o'z hayotini egallashi, o'z hayotini boshqarishi, o'zini topishi, o'zi bilan aloqa qila olishi kerak. O'zi bilan yaxshi bo'lish va o'zi bilan yaxshi gaplasha olish, o'zi bilan muloqotda bo'lish, shu jumladan boshqasisiz bo'lish. Inson yolg'iz qolishi kerak, boshqalarsiz.

Shunday qilib, men Shaxs sifatida o'z ichki dunyomga va shu bilan birga boshqa olamga, tashqi dunyoga qo'shilaman. Shuning uchun, inson boshidanoq ikki tomonlama pozitsiyada, ikkilangan ma'lumotnomada bo'ladi. Va bu erda, er -xotinning muammolari boshlanadi - chunki men o'zimni tashqi va ichki munosabatimda allaqachon er -xotinman. Men o'zimda bu ikki qutbni birlashtiraman: yaqinlik va dunyoga ochiqlik. Bu asosiy ikkilik insonning mohiyatidan kelib chiqadi. Xulosa qilib aytish mumkinki, odam boshqa odamlar yoki boshqa odam bilan bo'lishi mumkin, lekin u faqat boshqasi bilan bo'la olmaydi. U o'zini cheklab qo'yishi va o'zi bilan bo'lishi kerak. Bu er -xotin joylashgan odatiy zo'riqish maydonidir: egoizm va berish, tarqatish, o'zini boshqasida yo'qotish, munosabatlar o'rtasida. Agar boshqasi bilan munosabatlar bo'lsa, unda bu xavf paydo bo'ladi.

O'ziga nisbatan xuddi shunday xavf tug'iladi. Chunki agar men buni o'zim hal qila olmasam va o'zimga dosh berolmasam, o'zim bilan bo'l, agar men oyoqlarimga ishonchli tura olmasam, unda men o'zimni boshqasi bilan bog'lashga intilaman. Va keyin ikkinchisi, go'yoki, men o'zim anglay olmaydigan narsani almashtirishi kerak. Faqat o'zi bilan bo'lish qobiliyatidan kelib chiqib, birga yashash mumkin. Shunday qilib, ekzistensial terapiyada er -xotin bilan ishlash individual bilan ishlashga o'xshaydi. Odam, uning borligi shunday tartibga solinganki, u boshqa odam bilan munosabatda bo'lishga moyil. Menimcha, er -xotinning muammolariga faqat tizimli yondashuv nuqtai nazaridan qarash kerak emas. Tizimli yondashuv juda qimmatli kuzatuvlarni beradi, lekin har bir insonning shaxsiy nuqtai nazari zarur. Juftlikning asosi - bu juftlikdagi har bir kishining shaxsiyati.

II

Bug 'nima? Er -xotin bir -biriga tegishli narsadir. Ikkisi hali er -xotin emas. Masalan, bir juft poyabzal bir -biriga tegishli, ikkala poyabzal birgalikda bir butunni tashkil qiladi. Shunday qilib, agar menda ikkita poyafzal bo'lsa, lekin ikkalasi ham qolgan bo'lsa, unda bu juft bo'lmaydi. Bizni bir necha kishi tashkil qiladi. Lekin bizni ikki kishi tashkil qilmaydi. Agar bizda bittasi etishmayotgan bo'lsa, ikkinchisi buni his qiladi: "Men uni sog'indim".

Bizda umumiy narsa bor. Birgalikda hayot kechiradigan juftlik hissiy munosabatlarga moyil bo'ladi - biz bu munosabatni sevgi deb ataymiz. Va faqat men, boshqasi orqali, men o'zimni to'liq qilib, butun bo'lib qolgan tajribam orqali, yangi sifat tajribasi paydo bo'ladi. Va agar bu odam yo'q bo'lsa, unda biror narsa etishmayapti. Shunday qilib, er -xotin ikki kishidan iborat. Mening juftlikdagi o'ziga xosligim qisman yo'qoladi va er -xotin bo'lish orqali men qo'shimcha qiymatga ega bo'laman. O'ng yuklash chap yuklashdan qo'shimcha qiymat oladi. Er -xotin bo'lib, ikki kishi bir -biri bilan bog'liq va o'zlarini ma'lum bir jamiyatning bir qismi sifatida boshdan kechirishadi: siz orqali menda yolg'iz menda bo'lmagan narsa bor.

III

Odamlar qanday qilib bir -biriga bog'langan? Bu erda ikki xil aloqa haqida gapirish kerak: munosabatlar va uchrashuv. Aloqa nima?

Bu o'zaro ta'sirning doimiy shakli. Ya'ni, odam qandaydir tarzda boshqa odam bilan bog'liq, uni doimo yodda tutadi. Masalan, agar men kimnidir ko'rsam, bunga to'sqinlik qila olmayman - u faqat mening ko'rish sohamda. Shunday qilib, agar ikki kishi uchrashsa, ular hech qanday munosabatlarga kira olmaydi. Bu erda ma'lum bir majburiy moment bor. O'sha paytda, mening oldimda boshqasi turganida, men o'zimni boshqasidan ko'ra boshqacha his qilaman. Men doimo biror narsa bilan aloqadaman, men doimo dunyoda bo'laman. Shunday qilib, munosabatlar - bu uzoq muddatli narsa va biz hayot davomida to'plagan tajribamizni o'z ichiga oladi. Va u erda abadiy qoladi.

Shuning uchun, er -xotin terapiyaga kelganda va xotini: "Esingdami, o'ttiz yil oldin sen meni qattiq ranjitdingmi?" - desa, hech narsa yo'qolmaydi. Tabiiyki, u erda yangi tajriba qo'shiladi, bu butun tajribani o'zgartirishi mumkin. Uchrashuv - bu er -xotinlar ishtirokidagi muloqotning yana bir shakli. Agar munosabatlar kognitiv va hissiy tarkibiy qismlarga bog'liq bo'lsa, unda uchrashuv shaxsiydir.

Uchrashuv nima? Men siz bilan uchrashaman, siz esa I. bilan uchrashasiz. Bu ikki qutb chiziq orqali emas, balki maydon orqali bog'langan (oramizdagi "oramizda"). Bu maydon faqat siz va men uchrashganimizda mavjud. Agar ular mos kelmasa, aks sado bermasa, demak bu maydon qulab tushadi va uchrashuv bo'lmaydi. Shuning uchun, siz uchrashuvni xohlashingiz, unga intilishingiz, bu haqda qaror qabul qilishingiz mumkin. Uchrashuv o'z vaqtida o'tkaziladi - bu ayni paytda bo'lib o'tadi. Doimiy munosabatlar uchun uchrashuvlar bo'lishi kerak.

Agar uchrashuvlar ro'y bersa, munosabatlar o'zgaradi. Uchrashuvlar orqali biz munosabatlar bilan ishlashimiz mumkin. Agar uchrashuv bo'lmasa, munosabatlar avtomatik bo'ladi. Va odam o'zini xuddi "shayton olib ketayotgandek" his qiladi, chunki psixodinamika avtomatizmga kirib bormoqda va biz shaxsiy emas, moddiy, moddiy bo'lamiz. Tabiiyki, har bir juftlik hayotida ikkalasi ham bor: munosabatlar ham, uchrashuvlar ham. Ikkalasi ham zarur. Ammo munosabatlar uchrashuvlar orqali yashaydi.

IV

Er -xotin munosabatlarining tuzilishi qanday?

Agar biz er -xotinning munosabatlariga mavjudlik bilan qaraydigan bo'lsak, biz er -xotin terapiyasi uchun asos beradigan asosiy tuzilmani topamiz. Har qanday er -xotinning munosabatlarida har bir odamda "bu munosabatlarda bo'lish imkoniyatiga" bo'lgan ehtiyoj, xohish, motivatsiya bor. Bu birinchi asosiy motivatsiya. Men siz turgan joyda bo'lishni xohlayman. Masalan, men siz bilan yashashni xohlayman. Yoki birga bir joyga bor. Men siz bilan bo'lishni xohlayman, chunki siz menga bu munosabatlarda bo'lishga ruxsat berdingiz. Men siz bilan bo'lishim mumkin.

Siz meni himoya qilasiz, qo'llab -quvvatlaysiz, menga yordam berishga tayyormisiz yoki menga, masalan, hayot uchun moddiy asos, kvartira berasiz. Men sizga ishonishim mumkin, chunki siz sodiq, ishonchli odamsiz. Er -xotin munosabatlarining ikkinchi asosiy motivatsiyasi. Men bu odam bilan yashashni xohlayman. Bu erda men hayotni his qilyapman. Bu odam menga tegadi. U bilan men o'zimni iliq his qilaman. Men siz bilan munosabatlardan o'tmoqchiman, siz bilan vaqt o'tkazmoqchiman. Sizning yaqinligingiz men uchun ma'qul, meni jonlantiradi. Men sizning jozibadorligingizni his qilaman, siz meni o'ziga jalb qilasiz. Va biz umumiy qadriyatlarga egamiz: masalan, sport, musiqa yoki boshqa narsalar. Er -xotin bo'lishning uchinchi o'lchami. Bu odam bilan men o'zim kabi bo'lishga haqliman. Bundan tashqari, u bilan men bu munosabatlar tashqarisidan ko'ra ko'proq o'zimga aylanaman - nafaqat men, balki kim bo'lishim mumkin. Ya'ni, siz orqali men o'zimdan ham ko'proq bo'laman. Men sizni tan olingan va ko'rganimni his qilyapman. Men hurmat qilaman. Siz meni jiddiy qabul qilasiz va siz menga adolatli munosabatda bo'lasiz.

Ko'ryapmanki, siz meni qabul qilasiz, men siz uchun mutlaq qadriyatman. Siz mening barcha fikrlarim va harakatlarimga qo'shilmasligingiz mumkin (rozi bo'lishingiz mumkin). Lekin aynan mening kimligim siz uchun to'g'ri, siz buni qabul qilasiz. Va to'rtinchisi - umumiy ma'no. Biz birgalikda dunyoni qurmoqchimiz, umumiy qadriyatlarni baham ko'ramiz, kelajak uchun biror narsa qilmoqchimiz. Biz biror narsa ustida ishlashni xohlaymiz: o'zimiz ustida yoki dunyodagi munosabatlarimizdan tashqarida - va bu bizni bog'laydi. Qachonki bu to'rt tuzilmaning hammasi tartibda bo'lsa, bu munosabatlarning ideal shakli, chunki bu munosabatlarda mavjudlikning barcha asosiy asoslarini boshdan kechirish mumkin. Va bu erda biz amaliy tekislikka o'tamiz.

V

Er -xotinni nima aniq birlashtiradi?

Xulosa qilib aytishimiz mumkinki, to'rtta asosiy motivatsiya er -xotinni birlashtiradi. Birinchi samolyot - bu odamga dunyoda yashashga imkon beradigan amaliy tomoni. Masalan, bizda umumiy kvartira bor - qaerga borishim kerak? Er -xotinning chorak qismi va ehtimol undan ko'pi shu sababdan birga yashaydilar. Hech qanday romantizm yo'q, shaxsiyat yo'q. Haqiqat shundaki, boradigan joy yo'q. Umumiy pul, mehnat taqsimoti mavjud. Biz birgalikda ta'tilga chiqishimiz mumkin, lekin yolg'iz bu ishlamaydi. Ikkinchi daraja - men boshqasini his qila oladigan iliqlik, muloyimlik, shahvoniylik. Bir -birlari bilan gaplashadigan hech narsa yo'qdek tuyuladi, lekin bu ishlaydi. Uchinchisi - shaxsiy daraja. Men yolg'iz emasman, uyga kelganimda, u erda hech bo'lmaganda mushuk emas, balki odam ham bor. To'rtinchidan, bizda umumiy loyiha, dunyodagi umumiy vazifa bor va shuning uchun birga bo'lish oqilona. Ko'pincha, bolalar bunday loyiha sifatida kichikligida harakat qilishadi. Yoki, masalan, qo'shma korxona. Bu to'rtta mavjudlik tuzilmasi juftlikni bir -biriga bog'lab turadigan elimga o'xshaydi. Emotsional intellekt muallifi Goleman tomonidan o'tkazilgan er -xotinlar haqidagi juda mashhur, hatto mashhur tadqiqot bor.

Bu tadqiqot men hozir nima haqida gapirayotganimni tasdiqlaydi. Goleman biroz boshqacha formulalarni qo'llaydi, lekin umuman olganda g'oyalar o'xshash.

U minglab er-xotinlarni o'rganib chiqdi va quyidagilarni topdi: to'rt yil ichida barcha juftliklar ajralishdi yoki ajralishdi, agar ularning munosabatlarida quyidagi to'rtta alomat bo'lsa (ular ham yuqorida sanab o'tilgan to'rtta mavjudlikni bajarmasliklari). Shunday qilib, er -xotin ajrashishini 93% aniqlik bilan bashorat qilishingiz mumkin, agar:

1) Juftlardan biri himoyalanadi. Ekzistentsial-analitik tilda, bu ularning birinchi asosiy motivatsiya tekisligida bo'lishini anglatadi: u himoya izlaydi. Bu pozitsiya munosabatlarni buzadi.

2) Hech bo'lmaganda sheriklardan biri ikkinchisini doimo tanqid qiladi. Bu shuni anglatadiki, u boshqasini qadrsizlantiradi. Va boshqasida his bor: u meni ko'rmaydi, men u bilan bo'la olmayman. Bu uchinchi asosiy motivatsiya va qisman birinchi.

3) Bu jihat markaziy rol o'ynaydi. Agar hurmatsizlik yoki o'zaro qadrsizlanish bo'lsa, unda er -xotin o'z yo'lida ketadi. Bu o'z qadr-qimmatini yo'q qilish demakdir. Inson o'zini ko'rinmasligini his qiladi. O'zaro munosabatlarda shaxsiyat o'zini namoyon qilmaydi.

4) yopiqlik mavjud. Agar er -xotinning hech bo'lmaganda bittasi yopiq bo'lsa, unda voqealarning umumiy tajribasi, ma'no tajribasi yo'q.

Bu juftliklar - hatto terapiyaga borsalar ham - munosabatlarni saqlab qolish uchun eng yomon imkoniyatga ega. Ular bir -biri bilan shaxsiy munosabatlarni topa olmaydilar. Bunday juftliklarda sheriklardan kamida bittasining shaxsiy munosabatlariga qodir emasligi aniq namoyon bo'ladi. Ikkinchisi esa buni u uchun qila olmaydi, o'rnini to'ldiring. Bunday odam uzoq muddatli munosabatlarga qodir emas, u hali ham kamolotga, rivojlanishga muhtoj. Biz uning muammolari va jarohatlari bilan ishlashimiz kerak. Goleman hammasini videoga oldi. Ushbu videolarda, og'zaki bo'lmagan muloqotning dastlabki 15 daqiqasida, bu juftlik qanday prognozga ega ekanligini aytish mumkin. Masalan, ular shunday holatda o'tirishadiki, ular bir -birining ko'ziga qaramaydi. Yoki ular kamsituvchi imo -ishoralar qilishadi. Yuz ifodalari va imo -ishoralar - bu eng tezkor aloqa. Umuman olganda, terapiya kamdan -kam hollarda ushbu tadqiqot kabi oldindan aytib bo'ladigan darajaga etadi.

VI

Er -xotinni nima birlashtiradi?

Barcha 4 asosiy motivatsiya, lekin ayniqsa uchinchi. Funktsional munosabatlardan tashqari, boshqasini hurmat qilish, boshqasini qabul qilish, boshqasining qadr -qimmatini his qilish asosiy shartdir. Ammo bu, agar men o'zim bilan bo'la olsam va qondirilmagan ehtiyojlar tufayli boshqasiga qaram bo'lmasamgina bo'ladi. Er -xotinning yaxshi munosabatlarida, bir -biriga muhtoj bo'lmagan, har biri yolg'iz, ikkinchisiz yashashi mumkin bo'lgan ikkita mustaqil odam birlashadi. Ammo ular birgalikda ular yaxshiroq, chiroyli bo'lishini his qilishadi. Agar men boshqa odam bilan bo'lsam, men rivojlanaman. Men sizning ochilishingizni, gullab -yashnayotganingizni ko'rganimda quvonchni his qilaman. Shunday qilib, munosabatlardagi er -xotinlar ko'proq shaxsiy munosabatlarni saqlaydilar - hurmat, umumiy manfaat, boshqasi meni ko'radigan va idrok qiladigan tuyg'u, men bu odam bilan ko'proq bo'lishim mumkin.

O'zaro munosabatlarni tushunish uchun bir nechta savol.

Men uchun munosabatlarda nima muhim?

Agar men munosabatda bo'lsam, o'zimga savol berishim mumkin: bu munosabatlarda men uchun nima muhim?

Men munosabatlarda nimani xohlayman? Men nimani yoqtirardim, nimani o'ziga jalb qilyapman, nimani o'ziga jalb qilardim?

Men sherigim uchun nima muhim deb o'ylayman?

Biz bu haqda umuman gaplashganmisiz?

Yoki men munosabatlar qurishdan qo'rqamanmi?

Bu asosiy qo'rquv, kutish qo'rquvi menda qanchalik ko'p? Men uchun bu munosabatlardagi eng yomon narsa nima?

Erkak qo'rquvini yutish kerak. Ayol qo'rquvidan foydalanish kerak, uni "haqorat qilish" qo'rquvi. Men munosabatlar haqida qanday fikrdaman? Oilada ma'lum rollar bo'lishi kerakmi: erining bir, xotinining boshqasi? Aloqalar qanchalik yaqin, ochiq bo'lishi kerak? Bir -birimizga qancha bo'sh joy berishni xohlaymiz? Men uchun qaysi ehtiyoj ko'proq aniq - birlashishmi yoki muxtoriyatmi? Bu munosabatlar sheriklik, dialogik yoki ierarxik munosabatlar qanchalik yaxshi bo'lishi kerak - chunki hamma narsa sodda?

Vii

Aloqalar sevgi orqali barqarorlashadi

Sevgi - odamlarni birlashtiradigan eng kuchli omil. Sevgi boshqasiga yaxshilikni xohlaydi. Oshiq sizni kimligingiz, nima qiziqtirganingiz, kimligingiz bilan qiziqtiradi. Oshiq boshqasi uchun, siz uchun yashashni va sizning tarafingizda, sizning himoyangizda harakat qilishni xohlaydi. Agar biz muhabbatga bo'lgan ehtiyojni tahlil qilsak, u erda bir xil asosiy ekzistensial tuzilmani topamiz. Biz himoya va qo'llab -quvvatlashga muhtojmiz, yaqinlik, e'tibor, hurmat, umumiy narsaga muhtojmiz, bu erda siz ochishingiz mumkin. Agar bu mavjud ehtiyojlar qondirilmasa, psixodinamika aralashadi va muammolar paydo bo'ladi.

Ehtiyojlar juftlik terapiyasida katta muammo hisoblanadi. Ehtiyojlar - bu hayotiy xarakterga ega bo'lgan kamchiliklar. Go'yoki, ular psixodinamik hayotiy kuchga ega, ular shaxssizdir. Er -xotinning muammosi hech qachon shaxsiy emas. Chunki shaxsiylik aynan shifo beradi. Muammo - bu shaxssizlanish, anonimlashtirish. Ehtiyojlar xudbin va har qanday psixodinamika xudbin, bu uning sifatiy farqi.

Ehtiyoj, masalan, muhabbatda, e'tirofda, hurmatda, qondirish uchun u bu ehtiyojlarini qondirish uchun boshqasidan foydalanishga intiladi. Va boshqasi buni payqadi, u bu munosabatlarda o'zi uchun yaxshi bo'lmagan narsani sezadi, hatto ideal sherik ham bu munosabatlarda o'zini himoya qila boshlaydi.

Ammo aksariyat hollarda ikkinchisining ham ehtiyojlari qondirilmagan. Va shu tarzda, bu psixodinamika bilan ta'minlangan barqaror naqshlar paydo bo'ladi. Shunday qilib, shaxsiyat ikkinchi o'ringa tushib ketadi va funktsionallik birinchi o'ringa chiqadi, munosabatlar foydalanuvchilar uchun qulay bo'ladi, ikkala sherik ham boshqasidan o'z maqsadlari uchun foydalana boshlaydi. Tabiiyki, biz ma'lum darajada boshqasining ehtiyojlarini qabul qila olamiz va qondira olamiz.

Agar odam bu asosiy motivatsiyaga etarlicha kuchli bo'lsa, u bu ehtiyojni ma'lum darajada qondira oladi. Terapiyaning maqsadlaridan biri sifatida biz er -xotin bir -birining kamchiliklarini bartaraf etishda yordam berishini ko'rib chiqamiz. Ammo bu faqat biz bu haqda gaplashib, uni dialogda muhokama qila olsakgina sodir bo'ladi. Chunki, agar bu psixodinamiya o'z -o'zidan, avtomatik ravishda sodir bo'lsa, u o'z qadr -qimmatini yo'qotadi. Odamdan foydalanishga ruxsat berilmasligi kerak. Hatto sevgida ham, u o'zini ishlatilishiga yo'l qo'ymasligi kerak.

VIII

Er -xotin maslahatlari qanday ishlaydi

Keling, oddiy modelni ko'rib chiqaylik. Maslahatlashuv mojaroning jiddiyligini yengillashtirishdan iborat. Bu jarayon 4 bosqichdan iborat.

Birinchi qadam - yukdan ozod bo'lish: biz er -xotin hozir bo'lgan muayyan vaziyat yukini olib tashlaymiz. Birinchi asosiy motivatsiyaga ko'ra, biz vaziyatga qaraymiz: nima bor? Bu darajada biz munosabatlar muammolariga hali tegmaganmiz. Ammo, agar biz deyarli faqat dalillarga tayanadigan bo'lsak, odamlar hozir yuzaga kelgan vaziyatning og'irligini engillashtirish uchun nima qilishlari mumkin? Er -xotin mo''jizani boshdan kechirmoqchi. Ammo ular keyingi qadam nima bo'lishini kuzatishni o'rganishlari kerak va hamma narsani tubdan so'ramaydilar.

Bu xushmuomalalik biroz yengillik yaratadi.

Va keyin biz ikkinchi bosqichni boshlaymiz - biz poydevor yaratamiz. Biz birgalikda bu odamlarning umumiy maqsadlari nima ekanligini ko'rib chiqamiz. Va biz ikki kishining har biri bu umumiy maqsadga qanday hissa qo'shishini va har biri nimaga tayyorligini aniqlaymiz.

Uchinchi qadam - munosabatlarni rivojlantirish. Sevgiga loyiq bo'lgan narsani qoldirish yoki tarbiyalash, buning asosida sevgi o'sishi mumkin. Men boshqasini sevishim mumkinligi, bu munosabatlarning ma'lum bir manbai. Biz manba bilan ishlayapmiz. Men ikkinchisida sevgimga loyiq nimani ko'ryapman? Sizning sevgingizga loyiq bo'lish uchun o'zim nima qila olaman?

To'rtinchi qadam - bu chuqurroq muammolarni muhokama qilish: qilingan xatolar, qandaydir zaiflik, qobiliyatsizlik.

IX

Men juftlik terapiyasining asosiy elementlarini nomlayman

1) Terapevtning pozitsiyasi, uning o'rnatilishi. Terapevt, go'yoki, har ikki tomonga ham teng, u er -xotindan kimgadir yashirin hamdardlik bildirishga haqli emas. Bu pozitsiya etarlicha qiyin. Er -xotinning o'zi uchun terapevtning har ikki tomonda bo'lishini ko'rish juda muhimdir. Shunday qilib, terapevtning asosiy pozitsiyasi men muloqotda vositachi sifatida. Biz juftlikda muloqotning paydo bo'lishiga ko'maklashishimiz kerak, chunki muloqot davolovchi lahzadir.

Agar er -xotin janjallashishni boshlasa, terapevt darhol javob berishi kerak. U aytadi: buni uyda qilishingiz mumkin, bu erda bu joy emas. Agar terapevt qasam ichishga ruxsat bersa, terapiya darhol buziladi. Siz istisno qilishingiz mumkin, lekin 1-2 daqiqadan oshmasligi kerak, shunda siz orqaga qaytib, nima bo'lganini tahlil qilishingiz mumkin.

2) Fenomenologik nuqtai nazar. Fenomenologlar sifatida biz er -xotinlarga qaraymiz va o'zimizga savol beramiz: hamma nima uchun kurashmoqda? hamma nimadan azob chekadi? nega bu ikkisi muammolarni hal qila olmaydi, sababi nima? Misol uchun, agar himoyalanish pozitsiyasi topilsa va er -xotin faqat bir -biriga shikoyat qilsa, buning ortida umidsizlikka uchragan umidsizlik paydo bo'lishi mumkin. Kutishlarni aniqlash va aniqlashtirish kerak: ular qanchalik haqiqatga yaqin, odamning o'zi boshqasidan kutganini qilishga qanchalik tayyor? Kutishlar - bu istaklar. Ekzistensial tahlilda biz istaklarni irodaga aylantiramiz.

3) muloqotni rivojlantirish. Dialogni rivojlantirish - bu er -xotinning ekzistensial analitik terapiyasining asosi yoki yuragi. Uning ikkita old sharti bor: biri uni hayajonlantiradigan narsani aytishga tayyor, ikkinchisi esa uni tinglashga tayyor. Dialog tinglashdan boshlanadi. Terapevt har bir juftlikdan o'z muammolarini tasvirlab berishni so'raydi. Boshqasi uni tinglashi kerak: har doim ham oson emas, lekin u tinglashi kerak. Keyin tinglovchidan birinchisining gapini takrorlashni so'raymiz. Keyin biz buni kengaytiramiz va keyingi qadam sifatida empatiyani joriy qilamiz - biz buni o'z -o'zidan ustunlik deb ataymiz. Biz so'raymiz: sizningcha, sizning sherigingiz aslida nima bilan shug'ullanadi? Bu erda uning boshqasi tasviri so'raladi (men o'zimga boshqasining ko'zlari bilan qarayman va shunday savol berib, odam o'ylay va gapirishni boshlaydi). Shunday qilib, biz terapevt ko'magi bilan muloqot qurishga harakat qilyapmiz. Bu holatda terapevt - vositachi va ko'prikchi.

4) munosabatlarning motivatsiyasi. Er -xotin savol berishadi: nega biz birgamiz? biz munosabatlarga kirganimizda birinchi turtki nima edi?

5) ajralish fikri. Nega ajralmaymiz? Yaxshi er -xotin, agar boshqasi uchun yaxshiroq bo'lsa, ajralishi kerak. Bu fikr ko'pincha psixodinamikani qo'zg'atadi.

6) Er -xotinlarga konstruktiv yordam. Bu erda biz yana 4 ta asosiy motivatsiya bilan bog'lanamiz, lekin hozir faol tarzda. Men haqiqatan ham sherigim uchun qaerda bo'laman? Menga sherigim yoqadimi? Men buni qadrlaymanmi? Buni unga ayta olamanmi? Bizning munosabatlarimizdan qanday yaxshilik chiqishi mumkin? Umumiy fikrimizni qayerda ko'raman?

Agar biz generalga ko'zimizni ochib, men bu munosabatlarga nima hissa qo'shishimni kashf qila olsak va kutishning o'rniga, men uchun haqiqatan ham muhim bo'lgan narsa haqida gaplashsak, er -xotinning haqiqatan ham imkoniyati bor. Shunda biz terapevtlar sifatida biz shaxsiy muloqotda bo'lganimizdan xursand bo'lishimiz mumkin. E'tiboringiz uchun tashakkur.