Oddiy Va Sog'lomdan Ko'ra Nosog'lom Qaramlikning 10 Belgisi

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Biz noto'g'ri va qaramlik munosabatlar va ularni yaxshi va baxtli munosabatlardan qanday ajratish haqida yozishga qaror qildik. Kimdir so'rashi mumkin: bu o'z-o'zidan ravshan emasmi? Sizning munosabatingiz yaxshi yoki yomonligini bilish shunchalik qiyinmi?

Javob qiyin.

Agar siz umidsiz ahvolda bo'lsangiz, boradigan joyingiz bo'lmasa, yaqin atrofda sizni tushunadigan va qo'llab -quvvatlaydigan odamlar bo'lmasa, agar siz o'zingizga nima bo'layotganini normal deb ishontirishni o'rgangan bo'lsangiz va ayniqsa siz o'zingizni tizimli ravishda uzilishga va og'riq sezmaslikka o'rgatgansiz - bu holda siz qanday munosabatda ekanligingizni tushunish juda qiyin bo'ladi. Bu munosabatlar do'zaxga o'xshasa ham.

Shuning uchun, bu maqola birinchi navbatda yomon va vayronkor munosabatlardagi odamlarga qaratilgan. Ehtimol, bu matn nima bo'layotganini yaxshiroq tushunishga, zudlik bilan mutaxassisdan yordam so'rashga va vaziyatni engishga yordam beradi. Bu, shuningdek, bir paytlar xuddi shunday munosabatda bo'lgan, lekin ulardan chiqib ketishga muvaffaq bo'lganlar uchun mo'ljallangan maqola - bunday o'quvchilarga o'tmishda nima bo'lganini va nimalarga e'tibor berish kerakligini tushunish foydali bo'ladi. kelajakda shunga o'xshash vaziyatga tushmaslik uchun. Va nihoyat, bu qaramlik nima ekanligini va ularda qanday jarayonlar sodir bo'lishini tushunmoqchi bo'lgan murabbiylar, psixologlar va psixoterapevtlar uchun maqola.

Giyohvandlik haqida

Keling, darhol aniqlik kiritaylik: biz ushbu maqoladagi munosabatlar haqida gapirganda, biz turli xil munosabatlarni nazarda tutamiz. Nafaqat shaxsiy, balki boshqa har qanday - ishbilarmonlik, do'stlik, oila, ishbilarmon sheriklar va boshqalar. Bu turdagi munosabatlarning har biri yomon va vayronkor bo'lib qolishi mumkin va ularda 10 ta belgi paydo bo'ladi, ular quyida muhokama qilinadi. Shaxsiy, yaqin munosabatlarda, bu belgilar ayniqsa aniq namoyon bo'lishiga qaramay, mexanizmlar har qanday munosabatlar uchun bir xil. (Shuningdek, adabiyotda "bir -biriga bog'liqlik" yoki "o'zaro bog'liqlik" atamalari tez -tez ishlatilishini aniqlashtirish muhim - ular odatda o'ziga qaram bo'lgan odam bilan bo'lgan munosabatni shunday tavsiflaydi. Ushbu maqolada biz kengroq "qaram munosabatlar" tushunchasi, u o'zaro bog'liq munosabatlar tushunchasini o'z ichiga oladi).

Keling, umuman giyohvandlik haqida bir necha so'z aytaylik. Ba'zi umumiy fikrlarga aniqlik kiritish uchun juda qisqa.

Har qanday qaramlikning sababi shundaki, biz ichki holatimiz uchun javobgarlikni tashqi narsaga yuklaymiz. Mana juda oddiy misol. Aytaylik, ichki bo'shashish va xotirjamlik holati bor, lekin odam bunga xohlaganicha kira olmaydi - keyin u uyga keladi, bir shisha pivo ochadi, ichadi va dam oladi. Tanlash uchun ko'p imkoniyatlarimiz bor ekan, biz erkinmiz. Masalan, stressdan xalos bo'lish va ishdan keyin dam olish uchun siz yoga bilan shug'ullanishingiz, meditatsiya qilishingiz yoki do'stlaringiz bilan futbol o'ynashingiz, massaj mashg'ulotlariga borishingiz yoki murabbiy bilan mashg'ulot o'tkazishingiz mumkin. Qachonki biz xohlagan holatga o'tishning boshqa usullarini yo'qotib qo'ysak, giyohvandlik vayronkor bo'ladi va bizning ixtiyorimizda faqat bittasi bor - bu holda spirt.

Xuddi shu narsa munosabatlarga qaramlik bilan sodir bo'ladi. Faqat kerakli holat va muhim ehtiyojlarning qondirilishi biz harakat yoki modda bilan emas, balki inson bilan bog'lanadi. Biz o'zimizga xos bo'lmagan fazilatlarni boshqasiga loyihalashtiramiz, bu bizga o'zimizga o'xshamaydi, keyin biz bu fazilatlarni bu odamdan boshqa hech qaerda topa olmasligimizga ishonishni boshlaymiz. Faqat shu odam bizni himoya qila oladi, sevadi, hayotda qo'llab -quvvatlaydi va hokazo. Biz bunga qanchalik ko'p ishonsak, biz nafaqat bu odam orqali, balki ehtiyojlarimizni boshqacha tarzda qondirish qobiliyatini yo'qotamiz va munosabatlarimiz shunchalik bog'liq bo'ladi. Va, har qanday giyohvandlikda bo'lgani kabi, vaqt o'tishi bilan, oldin ishlagan narsa, bizga zarar etkaza boshlaydi. Dastlab, spirtli ichimliklar kerakli ichki holatga kirishga yordam berdi, lekin agar giyohvandlik o'sib boraversa, butun hayot pastga siljiy boshlaydi va yaxshi ichki holatning izi yo'q. Xuddi shunday munosabatlarda - baxtga umid, sevgi, qo'llab -quvvatlash va boshqalar. vaqt o'tishi bilan ular umidsizlik, tushkunlik, g'azab, umidsizlikka aylanadi.

Shu bilan birga, biz shuni ta'kidlaymizki, munosabatlarga qaramlik birdaniga yomon narsa emas. Oddiy darajada giyohvandlik darajasi munosabatlar uchun zarurdir, aks holda biz uzoq muddatli hissiy rishtalar va bog'lanishlar qura olmaymiz. Giyohvandlik haddan tashqari ko'payganda muammolar paydo bo'ladi.

O'zaro munosabatlardagi buzg'unchi tendentsiyalarni o'z vaqtida payqash va sog'lom munosabatlarni qaramlikdan ajrata olish uchun siz qaramlik munosabatlarining 10 ga yaqin belgisini bilishingiz kerak.

1 chalkash javobgarlik

Sog'lom munosabatlarda, har bir ishtirokchi, birinchi navbatda, o'z ahvoli va o'z ehtiyojlarini qondirish uchun javobgardir (moddiy, hissiy va ekzistentsial), ko'proq majburiyatni o'z zimmasiga olishga harakat qilmasdan. Har kim birinchi navbatda o'zi uchun javobgardir.

Bog'liq munosabatlarda javobgarlik chalkashib ketadi. Biz kimdir bizning xavfsizligimiz, moddiy farovonligimiz va baxtimiz uchun javobgar bo'lishini xohlaymiz. Yoki ular o'zlari boshqasi uchun haddan tashqari mas'uliyatni o'z zimmalariga oladilar. Bu qaysidir ma'noda mas'uliyatni taqsimlashda namoyon bo'ladi. Masalan, ayol erkakdan moddiy va qo'llab -quvvatlanishini kutadi va buning uchun u uy, kundalik hayot va bolalar uchun javobgar bo'ladi - bu chalkash mas'uliyatning odatiy namunasidir, garchi bu juda keng tarqalgan bo'lsa ham. normadan. Og'ir holatlarda, biz farovonligimizning barcha jihatlari uchun javobgarlikni sherigimizga yuklaymiz yoki boshqasini qutqarish uchun javobgarlikni o'z zimmamizga olamiz. Yoki bu juda keng tarqalgan, bir vaqtning o'zida. Masalan, ayol alkogolli erini yillar davomida qutqarib qolishi mumkin, bu munosabatlarda azob chekadi, lekin ertami -kechmi er ichkilikni tashlab, o'zi va oilasi uchun mas'uliyatni o'z zimmasiga oladi deb umid qilib.

2. Chegaralarning noaniqligi

Sog'lom munosabatlarda biz sherigimizning psixologik va jismoniy chegaralariga sezgirmiz va o'z chegaralarimizni tasdiqlay olamiz. Biz o'z harakatlarimiz yoki so'zlarimiz boshqa odam uchun ruxsat etilgan chegaradan oshib ketganda o'zimizni his qilamiz. Shu bilan birga, biz o'z chegaralarimizni yaxshi bilamiz va boshqa odam nima qilayotganini yoki aytayotganini yoqtirmasak, "yo'q" deb ayta olamiz. Bu tamoyil hamma sohalarda bir xil ishlaydi. Jinsiy munosabatlar sohasida, agar sherik bizga mos bo'lmagan narsani taklif qilsa, o'z vaqtida "yo'q" deyish qobiliyatidir. Biznesda - bu biznes sherigi bilan munosabatlarda o'z nuqtai nazarimizni himoya qilish qobiliyatimiz.

Bog'liq munosabatlarda chegaralar xiralashadi. Mening hududim qaerda tugashini va boshqa odamning hududi qaerda boshlanishini tushunish qobiliyatini yo'qotamiz. Birlashish vujudga keladi, bunda biz ko'pincha ikkita ssenariydan birini bajaramiz: biz o'z ehtiyojlarimizni va mustaqilligimizni qurbon qilamiz va "yo'q" deyish qobiliyatini yo'qotamiz - keyin chegaralarimiz muntazam ravishda buziladi; yoki biz o'zimiz qarshilikka duch kelmay, tobora boshqa odamning chegaralarini buzmoqdamiz va uni mustaqillik huquqidan mahrum qilmoqdamiz. Bu vayronkor jarayonlar asta -sekin rivojlanib boradi va chegaralarni to'liq yo'qotishiga qadar juda uzoqqa borishi mumkin.

3. Rollar ierarxiyasi

Sog'lom munosabatlarda hamma narsa juda oddiy - ular teng asosda, "kattalar - kattalar" pozitsiyasidan qurilgan. Ko'pincha, bunday munosabatlar ishtirokchilari o'z sheriklarini hurmat qilishga, uning fikri bilan hisoblashishga muvaffaq bo'lishadi. Bunday munosabatlarda biz har doim bir -birimiz bilan ikkita mustaqil kattalar sifatida murosaga kelamiz. Biz murosaga intilishga majburmiz, garchi bu har doim ham yoqimli emas.

Bog'liq munosabatlarda qutblanish sodir bo'ladi. Bola -ota -ona rollari bizni o'z ichiga oladi - sheriklardan biri himoyasiz va kuchsiz bolaning rolini oladi, ikkinchisi kuchli, g'amxo'r voyaga etadi. Avvaliga bunday o'yin juda yoqimli va hayajonli bo'lishi mumkin - hukmron sherik o'z kuchini va kuchini, bo'ysunuvchini - qulay xavfsizlik va hech narsani hal qilishning hojati yo'qligini his qiladi, chunki bosh hamma narsaga g'amxo'rlik qiladi. Ammo, agar rollarning bunday taqsimoti o'zgarmas va surunkali bo'lib qolsa, unda munosabatlarda hukmronlik-bo'ysunishning qattiq ierarxiyasi quriladi. Bunday sharoitda kattalar tajovuzkorga, bola esa qurbonga aylanadi. Kuchli qo'l tezda himoyalanishni emas, balki cho'loq bo'lishni boshlaydi, chunki pastki sherik o'z chegaralarini himoya qilish qobiliyatini yo'qotgan, yuqori qismi esa qarshilikka duch kelmasdan, endi nazoratsiz tajovuzga dosh berolmaydi. Bu oilaviy munosabatlarda oilaviy jismoniy zo'ravonlik va do'stlik va biznesdagi psixologik zo'ravonlik shunday rivojlanadi.

4. Tushunish va his -tuyg'ularni ifoda etishni taqiqlash

Sog'lom munosabatlarda his -tuyg'ular qonuniylashtiriladi va sheriklar o'zlarining hissiy reaktsiyalari haqida bir -birlari bilan gaplashishlari mumkin. Shu bilan birga, barcha ijobiy va salbiy his -tuyg'ular qonuniylashtirildi. Hamkorlar reaksiyalarini haddan tashqari bosmasdan yoki e'tiborsiz qoldirmasdan, ular boshidan kechirgan zahoti bir-birlariga g'azablanish, g'azablanish, rashk va boshqa his-tuyg'ularni to'g'ridan-to'g'ri bildirishga qodir. Bunday yondashuv bilan salbiy his -tuyg'ular turg'un emas, balki er -xotin ichida erkin tarqaladi va munosabatlarni davolaydi: ularning hissiy reaktsiyalariga va boshqalarning reaktsiyalariga tayanib, sheriklar chegaralar quradilar va muzokara qilishni o'rganadilar. Ideal holda, bu munosabatlarga ko'proq ijobiy tajribalarni olib keladi - sheriklar bir -biriga nisbatan haqiqiy ijobiy his -tuyg'ularni - muhabbat, minnatdorchilik, hurmat, qiziqish va boshqalarni boshdan kechirishi va ko'rsatishi osonlashadi.

Bog'liq munosabatlarda his -tuyg'ular bostiriladi. Sizning haqiqiy reaktsiyalaringiz haqida gapirish taqiqlangan yoki xavfli. Tuyg'ular va tajribalar haqida samimiy suhbat imkonsiz yoki qabul qilinishi mumkin emas deb qabul qilinadi. Bundan tashqari, bunday munosabatlarda nafaqat ifoda, balki ularning his -tuyg'ularini anglashga ham taqiq qo'yiladi. Natijada, sheriklar o'zlarining hissiy reaktsiyalarini muntazam ravishda bostirishadi, munosabatlarda ishlov berilmagan, ifoda etilmagan salbiy his -tuyg'ular to'planadi. Shuning uchun vaqti -vaqti bilan nazoratsiz hissiy portlashlar - janjallar, janjallar, zo'ravonlik epizodlari va boshqalar sodir bo'ladi. Biroq, ular hissiy stressni haqiqiy hal qilishga olib kelmaydi, balki vaziyatni yanada kuchaytiradi, chunki to'plangan salbiy tajribalarga sharmandalik va aybdorlik hissi qo'shiladi, bu esa o'z navbatida munosabatlarni bostiradi va yanada zaharlaydi.

5. Buzilgan aloqa

Bu, ayniqsa, indikativ va ayni paytda mutaxassis bo'lmaganlar uchun tashxis qo'yish qiyin, shuning uchun biz bu haqda biroz batafsilroq to'xtalamiz.

Sog'lom munosabatlarda muloqot to'g'ridan -to'g'ri, ochiq, halol bo'ladi. Unda biz kattalar, mustaqil odamlar sifatida muloqot qilamiz, ularning har biri boshqasining pozitsiyasi va nuqtai nazarini qabul qilishga tayyor. Shu bilan birga, muloqotning muhim qismi hissiyotlar bilan sodir bo'ladi - biz hissiy reaktsiyalarimizni va ularning ehtiyojlarini belgilaymiz. Biz sherigimizni ochiqchasiga yoki yashirincha manipulyatsiya qilmasdan, biz uchun nima muhimligi haqida gaplashamiz.

Buzuq aloqa disfunktsional va qaram munosabatlarda shakllanadi. Biz o'zimiz bilan aloqada emasmiz va shuning uchun boshqasi bilan bog'lana olmaymiz. Biz nimani his qilayotganimizni aytmaymiz, o'z ehtiyojlarimizni to'g'ridan -to'g'ri aytmaymiz, shuning uchun biz sherigimizni ozmi -ko'pmi ongsiz ravishda manipulyatsiya qila olamiz, uni kerakli qarorga yoki xatti -harakatga "olib kelishga" harakat qilamiz. Tuyg'ulardan uzilganimiz sababli, biz o'z xohish-istaklarimizni yaxshi tushunmaymiz, lekin ongsiz ravishda ularni amalga oshirishga intilamiz, shuning uchun muloqotda bo'linish sodir bo'ladi, uning ko'rsatkichi ikki tomonlama bog'lanish deb ataladi.

Ikki tomonlama bog'lanish - bu bir -biriga zid bo'lgan ikkita talab yoki buyruq bir vaqtning o'zida uzatiladigan aloqa xabari. Ikki tomonlama qonun loyihalarini birinchi bo'lib tasvirlab bergan Gregori Bateson edi. U shizofreniya sababini juft bog'lanish deb bilgan (u hatto "shizofrenogen ona" atamasini o'z bolalari bilan aloqasi ikki tomonlama bog'langan ayollarga nisbatan ishlatgan). Keyinchalik, shizofreniya rivojlanishida er -xotin bog'lovchilarning hal qiluvchi roli haqidagi nazariya tasdiqlanmagan, biroq er -xotin bog'lanish disfunktsional va buzuvchi munosabatlarning muhim belgisi ekanligi aniqlangan. Ikki tomonlama munosabatlarning uzoq davom etishi stress va surunkali psixologik travmaga olib keladi ("doimiy travma").

Xo'sh, er -xotin bog'lanish nima?

Bu bizdan bir vaqtning o'zida ikkita qarama -qarshi narsa talab qilinadigan vaziyat. Bu holatda muloqotning ko'p qismi og'zaki bo'lmagan, yarim ongli darajada sodir bo'ladi va xuddi "nazarda tutilgan". Xabarning qismlari qisman yoki umuman aytilmasligi mumkin, lekin ayni paytda ular maydonda mavjud va ular murojaat qilingan kishiga ta'sir qiladi. Oddiy er -xotin veksellarga ba'zi misollar:

Ota-ona va bola muloqotida:

1. "Siz mustaqil bo'lishingiz va katta bo'lishingizning ayni vaqti".

2. "Siz hali yoshsiz va siz bizning qaramog'imizsiz yashay olmaysiz"

Shaxsiy munosabatlarda:

1. "Oilangizni boqish uchun siz ko'proq ishlashingiz kerak."

2. "Siz menga ko'proq e'tibor qaratib, oilangiz bilan vaqt o'tkazishingiz kerak."

Yoki:

1. "Siz chiroyli ayol bo'lishingiz va o'zingizga g'amxo'rlik qilishingiz kerak"

2. "Boshqa erkaklar sizga e'tibor berishiga yo'l qo'yganingizda, o'zingizni odobsiz tutasiz."

Biznesda:

1. "Siz har doim o'z takliflaringizga aralashasiz va hamma narsani nazorat qilishga harakat qilasiz."

2. "Loyihaga unchalik ahamiyat bermasangiz, mas'uliyatsizlik qilasiz"

Er -xotin bog'lanish bir nechta o'ziga xos xususiyatlarga ega:

1. Xabarning ikki qismi bir -biriga zid. Bu shuni anglatadiki, xabarning bir qismining talablarini ikkinchisining talablarini buzmasdan bajarish mumkin emas.

2. Shuning uchun, siz xabarning qaysi qismiga amal qilmasligingizdan qat'i nazar, natijada siz har qanday holatda ham yomonsiz. Shuning uchun, xabarning har bir qismini quyidagicha qayta tuzish mumkin: "Siz yomon bo'lganingizda …" yoki " Siz yomonsiz, agar …"

"Siz yomon ko'rinasiz va o'zingizga g'amxo'rlik qilmasangiz yomon bo'lasiz"

- Boshqa erkaklar sizga e'tibor berishsa, yomon bo'lasiz.

3. Qo`sh bog`lanishning maxsus hiyla-nayrangligi tushuncha falaji deb ataladi. Buni ikki tomonlama bog'lanish qurboni bo'lgan kishi boshdan kechiradi. Talablar to'qnashuvi o'rnini bosdi, bu haqda o'ylashning iloji yo'q. Boshqacha qilib aytganda, aloqa va munosabatlarning qaysi xususiyatlariga e'tibor berish kerakligini oldindan bilmasangiz, er -xotin bog'lanishni payqash juda qiyin.

4. Bizga eshittirish bergan odam bilan ikki tomonlama bog'lanish haqida gapirish mumkin emas. Shu ma'noda, xabarning uchinchi qismini ba'zan ajratib ko'rsatish - nima bo'layotganini halol muhokama qilishning ongsiz ravishda taqiqlanishi: "Men bilan ikki tomonlama bog'lanishim haqida gaplashmoqchi bo'lganingizda, siz yomonsiz".

6. Shikastlangan shaxs

Bizning "men" boshqa odamlar bilan munosabatlarda shakllanadi. Bizning o'qituvchilardan biri Stiv Gilligen aytganidek: "Biz bu dunyoga boshqa odamlar orqali kiramiz". Va nafaqat jismoniy ma'noda, ota -onamizning ikkita hujayrasi bir -biriga bog'langanida, balki psixologik jihatdan ham - biz tug'ilganimizda, bizda hali shaxsiyat yo'q va hayotning birinchi oylari va yillaridagi vazifasi - bu ego yaratishdir. va o'zimiz haqida sog'lom tasavvur. Bu faqat boshqa odamlar bilan, birinchi navbatda, ota -onalar va tarbiyaviy funktsiyalarni bajaradigan odamlar bilan sodir bo'ladi (buvilar, bobolar, katta aka -ukalar va boshqalar). Agar biz omadli bo'lganimizda va bu birinchi munosabatlar sog'lom va sevgi va qo'llab -quvvatlashga to'lgan bo'lsa, keyin sog'lom men va o'zimizning ijobiy imidjimiz shakllanadi. Agar biz hayotning birinchi yillarini kattalarning o'zlari qiyin psixologik ahvolda bo'lgan nosog'lom, nosog'lom munosabatlarda o'tkazgan bo'lsak, menikidan qattiq jarohat olaman.

Ajablanarlisi shundaki, shunga o'xshash jarayonlar biz bilan balog'at yoshida sodir bo'ladi, faqat sekinroq va unchalik sezilmaydi. Bizning "Men" nafaqat shakllangan, balki faqat boshqa odamlar bilan bo'lgan munosabatlarda ham mavjud. Buni uzoq vaqt yolg'iz qolgan odamlarning fojiali hikoyalari tasdiqlaydi - ularning misollari, odamlar bilan aloqa qilmasdan, shaxsiyat yo'q qilinishidan dalolat beradi. Bugungi kunda psixologlar va neyrofizyologlar biladilarki, men individual emasman, lekin hech bo'lmaganda shaxslararo, ya'ni bu muhim odamlar bilan bo'lgan munosabatlarga bog'liq va qaysidir darajada bu munosabatlarning bevosita davomidir.

Shunday qilib, sizning hayotingizdagi eng muhim odamlarning sizni ko'rishi sizning shaxs sifatida his qilishingizga ta'sir qiladi. Biroz soddalashtirib, bu qoidani quyidagicha shakllantirish mumkin. Agar siz bilan yaqin aloqada bo'lgan, yaqin bir joyda ishlaydigan yoki hatto o'sha hududda yashaydigan siz uchun muhim odam sizni ahmoq deb hisoblasa, siz ahmoq bo'la boshlaysiz. Agar sizni yoqimsiz deb hisoblasangiz, unda siz o'zingizning jozibadorligingizdan hafsalangiz pir bo'ladi va oxir -oqibat go'zalligingiz va jozibangizni yo'qotasiz. Agar hamkasblar va rahbariyat sizni yomon mutaxassis deb hisoblasa, unda hamma narsa qo'ldan chiqa boshlaydi va dastlab siz o'zingizning qobiliyatingiz va iste'dodingiz qayerga ketganini tushunmaysiz, keyin siz ular bilan rozi bo'lishga majbur bo'lasiz. o'z vaqtida bu munosabatlardan chiqib ketish). Bu tasavvuf emas, balki psixoanalizda "aks ettirish" va uchinchi avlod NLPda "homiylik" deb nomlangan hodisaga asoslangan dala effekti (moddiy yoki moliyaviy homiylik bilan adashmaslik kerak).

Qarama-qarshi munosabatlarda biz "salbiy homiylik" deb ataladigan narsaning qurboni bo'lamiz. Bizni kuchsiz, yoqimsiz, qobiliyatsiz va hech narsaga qodir emasdek ko'rishadi - natijada, agar bunday munosabatlar etarlicha uzoq davom etsa, biz o'zimizni shunday his qila boshlaymiz va biz haqiqatda shunday bo'lamiz.

Sog'lom munosabatlarda biz etarlicha qo'llab -quvvatlash, e'tibor va qabulni olamiz. Biz bu shaxsiyat darajasidagi munosabatni "ijobiy homiylik" deb ataymiz. Natijada, biz boshqa odam bizda ko'radigan fazilatlar va manbalarni birlashtira olamiz va ular haqiqatda va hayotda o'zini namoyon qila boshlaydi.

7. Yomon ichki holat

Sog'lom munosabatlarda bizning ahvolimiz ko'pincha yaxshi bo'ladi. Biz sherigimiz uchun asosan ijobiy his -tuyg'ularni boshdan kechiramiz - sevgi, minnatdorchilik, muloyimlik, hurmat va hokazo. Lekin bu umuman xafa emasligimizni yoki sherigimiz bilan janjallashmasligimizni anglatmaydi. Aksincha, o'z pozitsiyasini himoya qilish, tajovuzkorlik, ziddiyatni ifoda etish va konfliktlarni konstruktiv hal qilish qobiliyati sog'lom munosabatlarga xosdir. Bunday munosabatlarda paydo bo'layotgan nizolar va inqirozlar e'tibordan chetda qolmaydi, balki o'z vaqtida hal qilinadi, bu esa munosabatlarning rivojlanishi va yangi bosqichga ko'tarilishiga imkon beradi.

Qarama -qarshi munosabatlarda, biz ko'pincha yomon ahvolda bo'lamiz - tushkunlikka tushgan, tushkunlikka tushgan, xavotirlangan, g'azablangan. Shu bilan birga, avvalgi omillarning ta'siri (chalkash mas'uliyat, chegaralarning noaniqligi, his -tuyg'ularni xabardor qilish va ifoda etishga taqiq, er -xotin bog'lanish va boshqalar) tufayli biz o'z his -tuyg'ularimizni farqlashimiz va ularni ehtiyojlar bilan bog'lashimiz qiyin. Boshqacha aytganda, biz o'zimizni yomon his qilyapmiz, lekin biz nimani his qilayotganimizni aniq tushunmaymiz va nima uchun ekanligini tushunmaymiz. Inson bunday holatda qodir bo'lgan narsasi - bir necha kun uxlash yoki muntazam samarasiz harakatlar qilish.

Ammo, disfunktsion munosabatlarni ruhiy tushkunlik yoki boshqa kayfiyat buzilishining sababi sifatida ko'rib chiqsak, gormonal yoki boshqa fiziologik omillarning ta'sirini istisno qilish kerak, shuning uchun bunday hollarda shifokor bilan maslahatlashish zarur. Shuni yodda tutish kerakki, psixogen omillarga uzoq vaqt ta'sir qilish natijasida tananing gormonal fonini va biokimyosi asta-sekin tiklanadi, shuning uchun uzoq muddatli disfunktsion munosabatlardagi affektiv buzilishlar bilan fiziologiyaga psixologik omillar ta'sir qiladi, fiziologiya esa salbiyni kuchaytiradi. hissiy holat va psixologik omillarni bartaraf etishga to'sqinlik qiladi. Yomon aylana shakllanib, "o'rganilgan ojizlik" holatiga olib keladi.

8. Izolyatsiya

Sog'lom munosabatlar bizni qo'llab -quvvatlaydi va o'sishimizga yordam beradi. Bundan tashqari, bizning hayotimiz faqat shu munosabatlar bilan chegaralanmaydi. Sog'lom munosabatlarda biz oiladan, do'stlik va professional aloqalarni munosabatlardan tashqarida saqlaymiz. Biz to'la hayot kechiramiz, biz uchun qiziqarli va aziz odamlar bilan muloqot qilamiz va munosabatlardan tashqari biz uchun hayotning muhim sohalarida o'zimizni anglaymiz. Biz ijtimoiy va professional hamjamiyatlarga qo'shilganmiz va biz hech qanday muammolarga duch kelmaymiz - oila yoki ish, xotin yoki do'stlar bilan munosabatlar. Sog'lom munosabatlar bizning hayotimizga uyg'un tarzda mos keladi va bizni boshqa odamlardan ajratmaydi.

Noqulay munosabatlarda biz hayotdan chiqib ketamiz va munosabatlardan tashqarida qo'llab -quvvatlash topish va qabul qilish qobiliyatini yo'qotamiz. Asta -sekin, bizning boshqa odamlar bilan aloqalarimiz minimal darajaga tushadi, qo'llab -quvvatlovchi oila, do'stlik va professional aloqalar buziladi va biz yolg'iz qolamiz. Bu bizni qo'llab -quvvatlaydigan odamlar hayotimizdan g'oyib bo'lishiga olib keladi. Ko'pincha biz yomon munosabatlarimizda nima bo'lganini hech kim bilan bo'lisha olmaymiz, chunki biz uyat, aybdorlik tuyg'usidan qo'rqamiz yoki odamlar bizni tushunmaydi deb o'ylaymiz. Bu bizni atrofdagilardan uzoqlashtiradi va yolg'izlik tuyg'usini oshiradi.

9. O'zaro munosabatlardan chiqish qo'rquvi

Sog'lom munosabatlarda, biz xohlagan vaqtda uni xohlagan vaqtda tugatamiz. Bu munosabatlarda qolishda davom etishimizning yagona sababi shundaki, biz o'zimizni yaxshi his qilamiz va o'zimiz ham ularning davom etishini xohlaymiz. Yaxshi munosabatlarda ikki kishi har kuni birga bo'lishga yangi qaror qabul qiladi.

Qarama -qarshi munosabatlarda biz o'zimizni yomon his qilamiz, lekin biz o'zimizni erkin his qila olmaymiz - biz bu munosabatlar bilan bog'liqligimizni his qilamiz. Bizda qolishdan boshqa ilojimiz yo'q, yoki qolgan tanlovlar biz uchun unchalik yoqmaydi. Masalan, biz ishonamizki, boshqa odam bizsiz u bilan kurasholmaydi va shuning uchun biz u bilan munosabatlarda qolib (mas'uliyatni chalkashtirib), uni qutqarish to'g'risida qaror qabul qilamiz. Yoki biz o'zimiz munosabatlardan tashqarida omon qololmaymiz va hayot bilan kurasholmaymiz deb qo'rqamiz. Buning sababi shundaki, bizning shaxsiyatimiz va shu paytgacha o'zimizga ishonish qobiliyatimiz allaqachon shikastlangan va bizni aloqadan tashqarida qo'llab -quvvatlaydigan ijtimoiy aloqalar deyarli yo'q qilingan. Shuning uchun, og'riq va salbiy tajribalar juda kuchli bo'lsa ham, qaramlik munosabatlaridan chiqish har doim qo'rqinchli.

10. Kelajakka ishonchning yo'qolishi

Sog'lom munosabatlardan kelajak ijobiy va imkoniyatlarga to'la deb qabul qilinadi. Biz har daqiqada o'z yo'limizni tanlashda erkin ekanligimizni his qilamiz. Biz o'z hayotimizning ustasi ekanligimizni his qilamiz va bizni kelajakda ko'plab yorqin va ajoyib voqealar kutayotganiga ishonamiz.

Qarama -qarshi munosabatlarda, oldingi barcha omillarning ta'siri tufayli, kelajak noaniq va umidsiz ko'rinadi. Biz bu munosabatlarda biz halokatga uchraganimizni his qilamiz, lekin biz hamma narsa munosabatlardan tashqarida yaxshi bo'lishiga ishonmaymiz. Hayotning eng yaxshisi allaqachon orqada, degan tuyg'u bor, biz o'zimizni "chiqindilar" kabi his qilyapmiz. Kelajakka bo'lgan bunday ishonchning yo'qolishi buzg'unchi qaramlik munosabatlarida uzoq vaqt qolishning oqibati va muhim ko'rsatkichidir va yoshga bog'liq emas - noqulay sharoitlarda bunday holat 25 yoshda ham, hatto undan oldinroq ham sodir bo'lishi mumkin.

O'zaro munosabatlarni diagnostika qilish

Aniq munosabatda bo'lish uchun sog'lom munosabatlarni disfunktsional va qaramlikdan ajratib turuvchi 10 ta omilni biz bir jadvalda umumlashtirdik.

Siz munosabatlaringizni sinab ko'rishingiz va uning qanchalik sog'lom va uyg'unligini aniqlashingiz mumkin (yuqorida aytib o'tganimizdek, bu shaxsiy, oilaviy, biznes, do'stlik yoki boshqa munosabatlar bo'lishi mumkin). Buning uchun har bir parametrni -10 dan +10 gacha shkalada baholash kifoya.

Baholashda bir nechta qoidalarga amal qilishni tavsiya etamiz:

1. Halol baho bering. Ehtimol, sizning munosabatlaringizda siz sherigingizning ba'zi namoyishlari yoki harakatlarini muntazam ravishda e'tiborsiz qoldirishingiz yoki oqlashga odatlangansiz. Bu sinovdan haqiqatni halol ko'rish uchun imkoniyat sifatida foydalaning.

2. Intuitiv tarzda baholang. Javob berayotganda, nafaqat vaziyatni oqilona tahlil qilishga, balki u yoki bu parametrga javoban paydo bo'ladigan hissiy reaktsiyalarga ham tayan. Haddan tashqari ratsionalizatsiya ko'pincha muammoga beparvo bo'lishga yordam beradi. Va munosabatlar birinchi navbatda hissiy aloqadir.

3. Tez baholang. Birinchi 30 soniya ichida topgan javobingiz, vaziyatga eng yaqin javob bo'lishi mumkin. (Ammo, bu sizning munosabatingizda haqiqatan nima bo'layotganini kuzatganingizda va ehtimol ko'proq e'tibor bera boshlaganingizda, bir muncha vaqt o'tgach, siz yana bu sinovdan o'tishingizga to'sqinlik qilmaydi).

Muhim izoh

Albatta, mutlaqo sog'lom munosabatlar mavjud emas, bunda barcha parametrlar +10 atrofida bo'ladi. Hozircha, afsuski, biz bunday munosabatlarni uchratmadik. Yaxshiyamki, ko'p parametrlar uchun shkalaning eng pastki qismida joylashgan juda kam nisbatlar mavjud. Ko'rsatkichlarning aksariyati taxminan o'rtada, ko'p parametrlar uchun -5 dan +5 gacha. Agar sizning o'rtacha natijangiz yuqori bo'lsa, o'zingizni tabriklashingiz mumkin - siz omadli guruhdasiz. Agar u pastroq bo'lsa, demak, biror narsani o'zgartirish vaqti keldi. Bu testni sherigingiz bilan bir vaqtda, lekin bir -biridan mustaqil ravishda o'tkazish, so'ngra natijalarni solishtirish foydalidir. Bu sizning sherigingiz sizning munosabatingizni qanday baholayotganini va unda nima bo'layotganini tushunishning yaxshi usuli. Albatta, ideal holda, sezilarli darajada farqli yoki salbiy natijalar bilan tashxisning davomi nima bo'layotganini konstruktiv muhokama qilish yoki er -xotinning oila murabbiyi yoki psixoterapevt bilan ishlashi bo'lishi kerak.

Agar men halokatli qaramlik munosabatlarida ekanligimni tushunsam / tushunsam nima bo'ladi?

Birinchidan, bu savol juda keng ko'lamli va juda muhim, bunda bitta maqola doirasida, hatto bu maqolaning hajmiga to'g'ri javob berish mumkin emas. Kelgusi blog postida biz qaramlik va disfunktsion munosabatlar bilan bog'liq uzoq muddatli terapevtik strategiyalarni batafsil bayon qilamiz. Bu birinchi navbatda professionallar - murabbiylar, psixologlar va psixoterapevlarga qaratilgan maqola bo'ladi.

Shuning uchun, hozir biz beradigan eng yaxshi tavsiya - bu malakali mutaxassisdan yordam so'rash: oilaviy terapevt yoki murakkab va qaram munosabatlar bilan ishlashga ixtisoslashgan murabbiy. Professional tashqi yordamisiz, ko'pincha nima bo'layotganini tushunish va to'g'ri qaror qabul qilish qiyin.

Mutaxassis, birinchi navbatda, munosabatlarni yaxshilashga harakat qilish kerakmi yoki yo'qligini hal qilishda sizga yordam beradi (ideal holda, bu ikkala sherikning birgalikdagi qarori bo'lishi kerak), yoki asta -sekin, eng ekologik toza yo'l ustida ishlash kerak. bu munosabatlar. Shu bilan birga, uzoq vaqt e'tiborsiz qolgan disfunktsional munosabatlar bilan ishlash ko'pincha uzoq va bosqichma-bosqich jarayon ekanligini tushunish kerak, chunki qaramlik munosabatlaridan xavfsiz chiqish uchun, bir tomondan, mijozning ichki tuzilishini qayta tuzish va davolash. dunyo zarur, boshqa tomondan, tashqi dunyo bilan qo'llab -quvvatlovchi aloqalarni tiklash.

Afsuski, bunday ish hech qachon tez bo'lmaydi.