"Noshukur Bolalar" Yoki Bo'sh Uy Sindromi

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

O'tmish chuquridan odamlarni tortib olish qiyin, bu har doim ham zarur emas, lekin tez -tez gestaltistlardan psixoanalistlarga qadar har qanday "konfessiyalar" psixologlarining kabinetlarida ota -ona uyasida o'tirgan bolalar bor, langar burch zanjiri bilan mahkam bog'langan

Xafa bo'lishga hech qanday asos yo'q deb hisoblagan kishi, minnatdorchilik bilan hech qanday aloqasi bo'lmagan farzandlik yoki farzandlik burchini hech qachon og'irlashtirmagan. Minnatdorchilik dastlab noaniq narsadir, chunki agar siz uni kutsangiz, bu minnatdorchilik emas, balki ma'lum bir tovar birjasi, demak, bunday minnatdorchilik qiymati nolga kamayadi. Ammo odamlar ko'pincha tovar ayirboshlashni afzal ko'rishadi, hatto bunga qanchalik oson va tabiiy ravishda rozi bo'lishlari haqida o'ylamasdan. Ammo bu almashish har ikki tomon tomonidan ham kelishilmagan, chunki taraflardan biri - bola, tug'ilishidan oldin, agar u bu to'shakda suvini ota -onasiga olib kelishga tayyormi, deb so'ramagan

Albatta, har qanday ota -ona yashirincha orzusida, qarilik chog'ida muvaffaqiyatli bolalar qurshovida bo'lishni orzu qiladi, ular birinchi qo'ng'iroq chog'ida, xo'rsinib, qo'l siltab, minnatdor bo'lishga, rozi bo'lishga, yordam berishga tayyor. Ha, hamma ham bolaga uyda mehmon kabi munosabatda bo'la olmaydi: katta bo'lib, qo'yib yuboring. Ammo, Xudoga shukurki, dunyo asosan etuk, etuk va mustaqil odamlardan iborat.

Va shunga qaramay, masalaning narxi ota -onalar oldidagi burch va u bilan bog'liq nevrozlar haqida suhbatni boshlash uchun etarlicha yuqori.

Birinchidan, masalaning tarixi haqida bir oz. Agar siz 200-300 yil oldin an'anaviy oilani o'rganishga harakat qilsangiz, bola hayotining narxi shunchalik past bo'lganki, "o'zingiz uchun" farzandli bo'lish hayotiy zarurat edi. Bundan tashqari, pensiya instituti deyarli yo'q edi va qarilikda eng ishonchli "pensiya" (va u hozirgi pensiya yoshiga qaraganda ancha oldinroq bo'lgan) bolalar edi, ularning ishonchliligi uchun do'konlarda oilada etti kishi bo'lgan.. Umuman olganda, biz an'anaviy turmush tarziga hurmat ko'rsatishimiz kerak - bolalar o'rtasidagi majburiyatlar to'liq taqsimlangan. Bu rol an'analari dunyoning deyarli barcha xalqlarining ertaklarida o'z aksini topgan: "Kattasi aqlli, o'rta o'g'li falon, kichigi ahmoq edi". Ya'ni, katta o'g'il (yoki eng aqlli) oiladan tashqarida bo'lishi, martaba orttirishi, "odamlarga" kirishi, o'rtasi va unga ergashganlarning hammasi - karta qulab tushishi mumkin edi, lekin bitta nasl, odatda, otasining uyida qolgan eng kichigi. Ajablanarlisi shundaki, u odatda ta'rif bo'yicha eng "ahmoq", lekin ayni paytda eng mehribon va moslashuvchan bola edi, bunday bola martaba topishga, ota -onasining uyidan qochishga intilmasligi kerak edi, chunki u dastlab ota -onasisiz yashay olmasdi. yoki. U ota -onaning "nafaqasi" edi. Uning vazifalari keyinchalik ularga g'amxo'rlik qilish, ular bilan bo'lish, agar kerak bo'lsa, ularga g'amxo'rlik qilish - ularni va ularning kundalik nonini olish edi. Non - bu tom ma'noda haydaladigan er va kulbadagi sabzavot bog'i yoki ota -onasining uyidagi do'kon va ustaxona bo'lishi mumkin. Agar u uylansa, xotini bu taqdirni bo'lishishga majbur bo'lgan. Tug'ilishning yuqori darajasi bilan, tanlash qiyin emas edi, hatto erta bolalar o'limi ham bu darajada buzilmadi.

Pensiya alohida institut sifatida paydo bo'lishi bilan hamma narsa sezilarli darajada o'zgardi. Aytgancha, sotsiologlar ko'pincha Evropada tug'ilishning pasayishini aniq pensiya mavjudligi bilan izohlaydilar, chunki keyinchalik ular qo'yib yuborishi va parvarish shaklida dividend olmasligi uchun odamni boqish va boqishning nima keragi bor. va sifatli parvarish. Madaniyatli mamlakatlarda bunday g'amxo'rlikni pulga sotib olish mumkin. Va bolalarni tarbiyalash oson ish emas. Pensiya sifati kutilganidek emas va xarajatlarni qoplamaydigan mamlakatimizda, oxirgi 100 yil ichida oilalarda bolalar soni sezilarli darajada kamaygan bo'lsa -da, vaziyat o'zgarmaydi.

Tug'ilishning pasayishi bilan hamma narsa boshqacha ko'rinishni boshladi. Bolaning qiymati, endi u barcha vazifalarni bajarishi kerak - tashqarida ham, oilada ham bo'lish, ketish, lekin g'amxo'rlik qilish uchun vaqt - ota -onada nevrotik qaramlik chegarasiga yetdi. Keksa yoshda o'sha mashhur stakan suvsiz qolish qo'rquvi shunchalik kuchliki, ota -onalar vahima ichida bolalarni teskari qaramlikka olib kelishning eng ishonchli usullarini qidira boshlashdi va ular buning uchun "minnatdorchilik" deb nom berishdi. haqiqatan ham bu aybdorlik tuyg'usidir.

Ota -ona bu aybdorlik hissi ustida uzoq va qattiq "ishlaydi". Boshlash uchun, uni o'zingizda tarbiyalash yaxshidir, chunki aks holda bo'lishadigan hech narsa bo'lmaydi. Ayniqsa, "o'zlari uchun" desak, bolani o'zi tarbiyalashga qaror qilgan onalar g'ayratli. "Erni ushlab turish" yoki "erkakni boshqa oiladan chiqarib tashlash" formulasi ham ishlaydi. Agar erkakni bolaligida ushlab turish imkoni bo'lmasa ham, "Men seni yolg'iz tarbiyaladim, sen uchun hamma narsani qildim, faqat sen uchun yashadim" muammosiz mantrasi avtomatik ravishda yoqiladi., bu ayol qiyofasiga azob -uqubatlarning maxsus areolasini beradi. Hech shubha yo'qmi, bularning hammasi bolaga shunchalik uzoq va tinimsiz eshittiriladiki, u o'zini noto'g'ri tug'ilganligi uchun aybdor his qilishi va bu aybni qutqarishning yagona yo'li, shuning uchun faqat farzandlik (qizi) sevgisi, sadoqati va boshqalar yaqin atrofdagi joyda soat borligi …

Shunday bo'ladiki, dastlab qutqaruvchi bolaning paydo bo'lishi ota -onalarni o'sishi va o'qitishga undaydi. Lekin bu erda ham tuzoq bor. Ma'lum bo'lishicha, bolani hisobga olmaganda, boshqa birlashtiruvchi printsiplarga ega bo'lmagan holda, er -xotinlar bu umumiy mezonni yo'qotishdan shunchalik qo'rqishadiki, ular ham voyaga etgan bolani qo'yib yubormaydilar, chunki u holda bunday oilaning umumiyligi yo'q. Bu hodisa bo'sh uy sindromi deb ataladi, voyaga etgan bolalar o'z uylarini tark etgach, ota -ona oilasi buziladi. Aslida, bu har doim nikoh noto'g'ri bo'lgan oilalarda sodir bo'ladi, bu erda er va xotin butunlay boshqacha intellektual rivojlanish darajasiga va moddiy boylikka ega bo'lgan, urf -odatlari, hayoti va hordiqqa bo'lgan qarashlari turlicha bo'lgan oilalardandir. Va bunday oiladagi asosiy vazifa - bolani yosh, uy sharoitida, kuchsiz va bo'ysunadigan holatda qoldirishdir, toki bu shaklda u ota -onasining keksayishi yolg'iz qolmasligiga kafolat bo'la oladi.

Bunday oilalar, odatda, o'z xohish -irodasi bilan psixolog kabinetiga tushmaydi. Odatda ularni qarindoshlar, tanishlar va do'stlar "qo'li bilan boshqaradilar". Aqlli odamga bu tekislik aniq ko'rinib turibdi, lekin ichkaridan hamma uchun bunday munosabatlar ota -onaga bo'lgan ehtiromli muhabbatga o'xshaydi, lekin buni jamiyat tanqid qila olmaydi, aksincha hasad qiladi: "Nima Petrovnaning g'amxo'r o'g'li bor - hammasi onam bilan, hammasi uyga, hammasi uyga! Va mening ahmoqim uylandi va uyga yo'lini unutdi! Noshukur!"

Voyaga etgan, lekin otasining uyidan chiqmagan bolani yonida ushlab turishga nima ruxsat beradi?

Ojizlik. Bolaligidanoq, bolaga hech narsa qila olmasligi va o'z maqsadiga erisha olmasligi, ojizligi, ota -onasidan boshqa hech kimga kerak emasligi va umuman, u o'z hayoti bilan o'z -o'zidan kurasha olmasligini doimiy ravishda singdiradi. Hamma narsa, poyabzal bog‘ichini bog‘lashdan tortib, kasb tanlashgacha, ota -onasi uchun yaxshiroq bo‘ladi va uning vazifasi - o‘zi uchun nima yaxshiroq ekanini bilganlarning irodasiga bo‘ysunish. Ota -onalarning sevimli o'yin -kulgi - atrofdagi dunyo xavfini bo'rttirib ko'rsatish va sotsializatsiya muammolarini bo'rttirib ko'rsatish.

Agar o'smirlik davrida ham bola isyon ko'tarolmagan bo'lsa, uning boshlanish yo'lidan o'tib, kindik ichakchasidan qattiq yeb qo'ygan bo'lsa, mustaqillik imkoniyatlari kamayadi. Mening amaliyotimda o'sib -ulg'aygan "o'smirlar" ham bo'lgan, lekin bunday kechiktirilgan isyon 30 yoshda "suvchechak" ga o'xshaydi: bu qiyin va oqibatlari bilan, va qo'zg'olon juda yoqimsiz ko'rinadi - garchi eksantrik kattalar ijtimoiy cho'qqilarga chiqsa ham, lekin tez -tez emas.

Ayb. Aybdorlik jinsidan qat'i nazar, har qanday "onaning o'g'li" ning asosiy toshidir. Aybdorlik turli yo'llar bilan yo'naltiriladi. Masalan, ularning nomunosibligi, kasalligi, bema'niligi, ahmoqligi va natijada ota -onalarga ularning mavjudligi, tashqi ko'rinishi, kasalligi uchun aybdorlik. Ammo ota -onalarning o'zlari ham kasal bo'lib, azob chekayotganlarida, agar ular bo'lmaganida, hayot boshqacha bo'lardi, deyishadi. Psixologlar kabinetlarida ota -onalarning ajrashishi va muvaffaqiyatsiz taqdirlar uchun chidab bo'lmas yukini o'z zimmasiga oladigan bolalar juda ko'p!

Qo'rquv. Bolani qo'rqitish nok otish kabi oson. Va qo'rqqanlarni xohlaganingizcha boshqaring: agar xohlasangiz - hali ham qo'rqitasiz, agar xohlasangiz - himoya qiling va qahramon -qutqaruvchiga aylaning. Shunda ota -ona sifatida siz uchun narx bo'lmaydi. Axir, bu abadiy davom etishi mumkin, faqat qo'rquvni yoshga va psixologik himoyaning mosligiga qarab o'zgartirish mumkin. Umumiy qo'rquv, qoida tariqasida, aqlni bostiradi, ya'ni bola o'ylashni to'xtatadi va bu tanglikdan chiqish yo'lini topa olmaydi. U qo'rqsin, masalan, onasi tashlab ketishi, o'lishi, bolalar uyiga berishidan … Qani u onasidan bunaqa? Mablag'lar arsenalini kengaytirish mumkin, lekin bu uchta kit ota -onasiga umrining oxirida ular uchun bir stakan suv berilganiga ishonchini saqlash uchun etarli bo'ladi. Ko'rinib turibdiki, sizga buni qanday engish kerakligini va bunday hayotiy stsenariylardan qochish uchun nima qilish kerakligini aytishingiz kerak. Lekin, ishoning, menda tayyor retseptlar yo'q. Har qanday ajralish uchun kuch kerak - ota -ona uchun ham, bola uchun ham. Afsuski, bolaga birinchi navbatda, ajralish uning shaxsiy vazifasi va u buni qanday engishini va uning shaxsiy baxtga erishish qobiliyatini oldindan belgilashini tushunmaydi.

Biz ota -onamizni uzoqdan yaxshi ko'ramiz va otamizning uyiga quvonchli paytlarda, qayg'u paytlarida bo'lishamiz. Biz yaqin bo'lamiz, lekin birga emasmiz, chunki birgalikda boshqa munosabatlar uchun. Biz barcha haqoratlarni, janjallarni va tushunmovchiliklarni unutamiz. Biz ular bilan faxrlanamiz, ular ham biz bilan faxrlanishadi. Biz bo `lamiz. Lekin birga emas. Farzandlaringiz o'zicha baxtli bo'lsin, aziz ota -onalar, hatto sizga bu baxt umuman baxt emasdek tuyulsa ham.

Ha, men haqiqatan ham ishonmoqchimanki, bizning bolalarimiz ularga berilgan hayot, g'amxo'rlik va sevgi uchun bizdan minnatdor bo'lishadi. Ammo jarayonlar o'z vaqtida sodir bo'ladi, va vaqt bizga faqat sevgi va minnatdorchilik tayog'ini faqat bolalarimizga topshirishimiz va qaytarib bermasligimizni tushuntiradi. Aks holda, insoniyat ancha oldin yo'q bo'lib ketardi. Va agar biz ota -onalarga va ularning qariliklariga hurmat bilan munosabatda bo'lishga qodir bo'lsak, buning sababi shundaki, bizdan hech qanday qarzi bo'lmagan farzandlarimiz bor.