2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55
Men necha yoshda bo'lishimdan qat'i nazar, qancha soat shaxsiy terapiyani boshdan kechirgan bo'lsam ham, so'zlarning asl ma'nosini qanday tushunsam ham, dadam bilan gaplashganda deyarli yig'layman.
Men uni suhbatga chaqirganimda, xuddi shu narsani eshitaman:
“Men sizning suratlaringizni ko'rdim, sog'aydingizmi, qachon o'zingizga g'amxo'rlik qilasiz? Agar shunday davom etsa, siz yolg'iz semiz qizga aylanasiz »- mening vazni 48 kg va men bir yil davomida bir yigit bilan yashaganim uchun, sen tushunasan!
"Siz qachon ishga borasiz?", "Siz charchadingiz, nega hech narsa qilmaysiz?" - Men haftada etti kun ikkita ishda ishlashimga qaramay!
Va men yig'layapman, do'konda, uyda, ziyofatda, hamma joyda yig'layman, ko'z yoshlari daryoda oqadi, chunki u aytganlarning hammasi meni xafa qiladi va xafa qiladi - bu psixologik tajovuz, va uzr izlashning ma'nosi yo'q.
Yillar davomida men u bilan muloqot qilishning turli usullarini sinab ko'rdim. Masalan, men "to'lqin va tabassum" usulini qo'llagan holda o'ynayapman va bu juda muvaffaqiyatli usul bo'lib, u shaxsiy chegaralarga beparvolik bilan aralashishga yo'l qo'ymaslikka yordam beradi, lekin to'g'ridan -to'g'ri qarama -qarshilik yo'q, lekin bu muvozanat qo‘ylar omon, bo‘rilar to‘ydi.
Albatta, shaxsiy terapiya paytida u o'zi haqida ko'p narsalarni bilib oldi, men uning so'zlari meni qanday xafa qilganini gapirishga harakat qildim, qanday eshitganimni va his qilganimni tushuntirdim. Bo'sh vaqt. Chunki u menga o'z himoyasida aytishi mumkin bo'lgan narsa, aytganini emas, balki aytganini aytadi, go'yo bu hamma narsani o'zgartiradi. Suhbatning oxiri har doim bir xil bo'ladi - men so'zlarning ma'nosini noto'g'ri tushunaman. Biz er -xotin hisob -kitoblar haqida eshitganmiz, shuning uchun dadam shunday gapiradi, his -tuyg'ular hali ham xuddi shunday.
Men dadam bilan gaplashganda, men psixolog emasman, 27 yoshda katta ayol emasman, mening tajribam va yutuqlarim muhim emas, men faqat qo'llab -quvvatlashni xohlaydigan bolaman, men doim qiziman.
Men xohlagancha aqlli bo'la olaman va nima bo'layotganini tushunaman, lekin baribir yig'layapman, chunki sen qadrini tushirsang, senga yaqin odam buni qilsa, og'riyapti. Va o'zingizga savol berish kerak - bu vaqtda o'zingizni qanday tutish kerak, ko'pchiligimiz qanday savol berishini bilasizmi? Qanday qilib ota -onamizni xafa qilmasligimiz kerak, ular bizni sevadilar, bizni dunyoga keltirdilar va bizni tarbiyaladilar, biz ularga hamma narsadan qarzdormiz … shunday emasmi?!
Bu shuni anglatadiki, siz ongli yoki ongsiz ravishda farq katta emas, siz o'zingizni tanlamaysiz, siz qurbon bo'lishni tanlaysiz, chunki hech bo'lmaganda hozir o'zimizga halol bo'laylik. Qachonki siz o'zingizni manipulyatsiya qilgandek his qilsangiz, boshqa odam sizni emas, balki uning ehtiyojlarini qondirishga majbur qilsa, bu siz rozi bo'lgan zo'ravonlikdir. Va agar siz bu borada hech narsa qila olmasangiz, ota -onangizni iloji boricha yaxshi ko'radi degan ishonch bilan tanlovingizni oqlaysiz. Siz o'zingizga zarar etkazasiz, chegaralaringizni buzasiz, ehtiyojlaringizni qondirmaysiz, xohishingizni sezmaysiz va oxir -oqibat o'z hayotingizni yashamaysiz.
Ota -onalar bilan chegaralar o'rnatish - bu men davolagan eng qiyin narsa, hozir ham hayotimdagi eng qiyin narsa.
Bu dunyoda hech kim ota -ona sifatida sizning chegaralaringizni sinab ko'rmaydi. Hech kim sizni ota -onangiz kabi buzmaydi
Menimcha, eng qiyin kurash - bu hayotingiz uchun ota -onangiz bilan kurash. Uni olib ketish va bir vaqtning o'zida yaqin odamlar bo'lish maqsadga muvofiqdir, missiya deyarli imkonsiz, lekin men eshitdimki, ajralishga tayyor ota -onalar bor.
Qanday qilib turish va chegaralarni himoya qilish kerak?
Birinchisi, ko'pchilik ota -onalar o'zlarini, farzandlarini yoki umuman boshqa odamlarni qabul qilishga qodir emasligini tushunishdir. E'tibor bering, men sevgi haqida gapirmayapman, chunki sevgi nevrotik bo'lishi mumkin.
Ammo sevgi bu qabul qilish emas.
Xo'sh, ota -onalar qabul qila olmaydilar va ulardan buni talab qilish ahmoqlikdir, biz psixologik maqolalarni o'qiymiz, ehtimol ko'pchilik shaxsiy davolanishdan o'tgan, biz bilamizki, onalik tarbiyasi bor, buning uchun vazifalarni bajarish kerak. bola ruhiy sog'lom bo'lishi kerak, lekin ota -onamiz buni bilmaydi va bilishni ham xohlamaydi. Ular har doimgidek bo'ladi, mo''jiza bo'lmaydi.
Shuning uchun, ota -onalar, bitta yoki ikkita, manipulyatsiya qilish, haqorat qilish, zarar etkazish, umuman olganda, sizga nisbatan zo'ravonlik, psixologik, ba'zan esa jismoniy kuch ishlatishini kashf qilishingiz va tan olishingiz kerak.
Og'ir psixologik ishni bajarish kerak - ota -onalar biz tasavvur qilgandek yaxshi emasligini qabul qilish, ularni oqlashni to'xtatish, balki narsalarni o'z nomlari bilan chaqirish va shu bilan birga ularning ahamiyatini qadrini tushirmaslik. (E'tibor bering, barcha o'lik gunohlar uchun aybdor emas, balki tashqi tomondan muloqotga etarlicha qarash, go'yo siz bilan shunday muomala qilayotgan begona odam kabi).
Mening otam ajoyib inson, u juda ko'p ajoyib fazilatlarga ega va u har doim menga eng yaqin, lekin men aniq bilaman, u hali ham manikyurchi, u ikki tomonlama xabarlar bilan muloqot qiladi va xabarlar uslubini o'zgartiradi. Men unga samimiy munosabatda bo'laman, lekin nima bo'lishini juda yaxshi bilaman.
Ikkinchi, ota -onalar bizdan hech narsa qarzdor emaslar, xuddi biz ham ota -onamizdan qarzdor emasmiz.
Bu aksioma, bu apriori ma'lumotlar, shuning uchun uni qabul qiling. Bu qiyin, ha, bizning jamiyatimiz ish bilan to'yingan va bizning butun madaniyatimiz shu asosda qurilgan, lekin agar siz o'z hayotingizni qayta tiklamoqchi bo'lsangiz, unda siz bundan boshlashingiz kerak.
Uchinchidan, faqat biz o'z hayotimiz uchun javobgarmiz, o'zimizni sevish yoki sevmaslik, o'zimizni qabul qilish yoki qabul qilmaslik, bu bizning tanlovimiz. Hech kim bizni sevishga va qabul qilishga majbur emas, hech kim bizga umuman qarzdor emas.
Bilaman, bu juda qiyin, lekin chegaralarni o'rnatish uchun sizga qat'iyat va chidamlilik kerak, sizga konstruktiv tajovuz kerak, ularsiz biz harakat qilish va hayotimizni yaratish uchun kuchga ega bo'lolmaymiz.
Agar biz umidlar ko'lida suzishni bas qilsak, har kimdan muhabbat talab qilsak, boshqalarning bizga zarar keltiradigan harakatlarini oqlasak, ishlar tezroq ketadi.
Chegaralar bor va ular bo'lmagan vaqt o'rtasidagi farqni bilasizmi?
Ota -onangizning so'zlari sizga zarar keltirdimi yoki yo'qmi, siz ular bilan muhim narsani baham ko'rasizmi yoki yo'qmi, siz ular o'zgarmasligini qabul qila olasizmi yoki yo'qmi.
Men xafa qilmoqchiman, ehtimol, norozilik so'zlari, shubha, tanqid so'zlari sizni ranjitadi, lekin sizning chegaralaringiz mustahkamligini, siz alohida odam ekanligingizni ko'rsatadigan muhim narsa bor.
Sizning his -tuyg'ularingiz, ota -onalar tomonidan o'tkaziladigan manipulyatsiyalar va boshqa o'yinlar sizning qarorlaringizga hech qanday ta'sir qilmaydi, sizning hayotingiz siznikidir
Men deraza yonida turib yig'lab yubordim, chunki dadam yana aytmoqchi bo'lganini aytmadi, u meni yana chalkashtirib yubordi va xabarlarimning uslubini o'zgartirdi.
Men o'z chegaralarimni qurayotganimda men bilan uzoq yo'lni bosib o'tgan terapevtimga cheksiz minnatdorman, men hozir o'zim uchun xavfli qadamlar qo'yganimda qo'llab -quvvatlaydigan, menga huquq bergan sevganimdan minnatdorman. xato qilmoq.
Men hali ham yig'layman, lekin aniq bilamanki, mening qarorim, uning norozilik so'zlari ta'sir qilmaydi. Hayotim menga tegishli ekanligini. Ha, men bunday so'zlardan azob chekaman, men qo'llab -quvvatlovchi so'zlarni eshitmaganimdan xafa bo'laman, lekin men unga shunday bo'lishga ruxsat beraman va berolmaydigan narsani undan talab qilmayman. Va shu bilan birga, men uchun muhimman, Men birinchi o'rinda, hayotim birinchi o'rinda va men xohlagan tarzda yashash huquqimni himoya qilishga tayyorman.
Men o'zimga xuddi shu savolni beraman, lekin o'zimni qanday qutqaraman, chegaralarimni qanday himoya qilaman, o'zim uchun nima qila olaman? Va birinchi navbatda, men o'zimga g'amxo'rlik qilaman, chunki men otamning voyaga etgan odam ekanligini tushunaman va qo'rquv, tashvish uning mas'uliyati va men bu haqda hech narsa qila olmayman, bu uning hayoti. Mening vazifam - o'zimga g'amxo'rlik qilish.
Psixolog, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com
Tavsiya:
Psixolog Bilan Suhbat Do'st Bilan Suhbatdan Nimasi Bilan Farq Qiladi?
Ko'p odamlar do'st yoki qiz do'sti bilan gaplashish kifoya deb o'ylashadi - munosabatlardagi muammo yoki nizo yoki jiddiy ahvol yo'qoladi. Siz do'stingiz bilan bepul suhbatlashishingiz mumkin, va siz psixolog bilan pullik maslahatlashuvga borgandek bo'lasiz.
"Aziz Ota Va Onam!" Ota -onalarga Ajralish Xati
Bu xatni etti yoshli bola psixolog bilan psixoterapiya mashg'ulotida yozgan. Bu ajrashgan ota -onalarga qaratilgan. Aziz ota va onam! Bilaman, siz ajralgan paytdan boshlab siz uchun juda qiyin bo'lgan! Ammo men sizga yozyapman, chunki men uchun qiyin paytda siz o'zingizdan kuch topasiz - va meni tinglang, men uchun, farzandingiz qanday ekanligini tan oling va tushuning.
Ota + Ota = Jinsiy Aloqa. Va Bolalar Yo'q
Qancha narsa er va xotin o'rtasidagi munosabatlarga bog'liq. Hatto ular do'stlikni, iliqlikni yoki hech bo'lmaganda oddiy munosabatlarning ko'rinishini saqlay olishganidan ham emas. Va ular er -xotin bo'ladimi, sevishganlar. Bu g'alati tuyuladi, lekin bu fakt nafaqat oiladagi sog'lom yoki nosog'lom iqlimni, balki bolalarda bir qator psixosomatik alomatlarning hal qiluvchi omilidir.
Psixologik Chegaralar Bilan Kurashish. Bitta Seans Algoritmi
Mijoz - yosh ayol, baxtli turmush qurgan, o'sha idoraning muvaffaqiyatli (lekin o'ta xavfli) xodimi. Seans so'rovi : Qattiq bo'lish qo'rquvi bilan bog'liq bo'lgan o'z chegaralarini himoya qila olmaslikni aniqlash. Birinchi bosqich - so'rovni metafora orqali aniqlash.
Voyaga Etgan Bolalar Bilan Muloqotda Ota -onalarning Xatolari
Ushbu maqolada men ota -onalar kattalar farzandlari haqida qanday xatolarga yo'l qo'yishlari haqida gaplashaman, so'ngra - kattalar farzandlari bilan qanday munosabatda bo'lishingiz mumkin, shunda ular har ikki tomonni ham qondiradi. Abadiy mavzu "
