Boshqa Qirg'oqlar: Yangi Ma'nolar

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Men butun umrim davomida qat'iyatsiz edim. Aqlli, mustaqil, hech kimga qiyinchilik yoki noqulaylik tug'dirmagan. Ammo u juda ishonchsiz. Men har doim mavjud bo'lish shartlarini, ramkalarini, shakllarini qo'yishim kerak edi.

Men Oltoyda tug'ilib o'sganman. Ota -onamning o'zi u erdan emas, ularni Oltoyga tasodifan, tarqatish orqali olib kelishgan. U erda men maktabga bordim, baholar a'lo edi. Hamma menga Moskva davlat universitetiga borishim kerakligini aytishdi. Shunday qilib, men Moskvaga keldim, sotsiologiya fakultetida imtihon topshirdim. Men yotoqxonaga ishga joylashdim. Hammasi yaxshi ketayotgan edi.

Bir necha oy o'tgach, men mendan yoshi kattaroq odam bilan uchrashdim. Ijodkor, yaxshi oiladan, yaxshi pul topadi. U meni tanladi! Bu juda ajoyib edi. Unga ko'chib o'tishni taklif qilganida, men rozilik bilan javob berdim. Va men vijdonimni buzmaganman. Men unga haqiqatan ham oshiqman deb o'yladim. Men haqiqatan ham u bilan juda yaxshi, xotirjam va ishonchli his qildim. Pul yoki uy -joy muammosi yo'q.

Ammo, universitetni tugatgandan so'ng, men unga mos kelmasligimni tobora keskin his qila boshladim. Go'yo men uning huzurida kichrayaman va uning atrofiga san'at olamidan do'stlari - rassomlar, yozuvchilar, musiqachilar yig'ilganda … Men ham musiqani o'rganardim, rasm chizardim - lekin negadir men o'z mahoratimni o'zimda yashirdim.

Men ularga ko'rsatishdan qo'rqardim, "mos kelmasligidan" qo'rqardim. Atrofimda shunday qiziq odamlar bo'lsa, men kimman?! Men undan o'zimni yopdim, garchi bu munosabatlar men uchun juda aziz edi.

Bir kuni men narsalarimni yig'ib, sobiq sevgilim bilan xotirjam gaplashdim va ketdim. Biz muloqot qilishni va do'stlashishni davom ettirdik. Men to'g'ri qaror qabul qilganimni tushundim. G'alati, lekin undan hech qanday tashvish va janjal chiqmadi. Aksincha, u ahvolda edi …

Biroz vaqt o'tgach, menda boshqa erkaklar bor edi. Mashhur rassom. Shuningdek, u o'zi bilan yashashni taklif qildi. Va yana qalbimda shubha yo'q edi. Men uchun javobgarlikni olishga tayyor kimdir yana paydo bo'ldi! Men o'qidim (ikkinchi darajali) va ishladim. Ammo yana men o'zimni anglay olmaganga o'xshadim - garchi tashqi ko'rinishimda men juda ko'p yutuqlarga erishgan bo'lsam. Muvaffaqiyat keldi, asarlarim chop etildi, meni tez -tez professional konferentsiyalarga taklif qilishdi.

Va bir kuni menga Evropa mamlakatlaridan birida aspiranturada o'qish uchun grantga hujjat topshirishni taklif qilishdi. Men hali ham juda ishonchsiz edim. Ammo baribir, u vazifaga mas'uliyat bilan munosabatda bo'ldi. Men tadqiqot qildim, hamma narsani puxta ishlab chiqdim, puxta tayyorgarlik ko'rdim, ariza topshirdim va … Parijda o'qishga taklif oldim!

Bu men uchun najot edi. Axir, bu gap mening yonimda bo'lgan erkaklarda emas, menda ekanligi allaqachon aniq edi. Ular ishonchli, odobli, xushmuomala, saxiy, aqlli edilar. Lekin men doimo o'zimning "etishmasligimni" his qilardim. Doim ijodkorlar dunyosida bo'lganimda, men o'zimdagi ijodkorlikni bo'g'ib qo'ydim.

Men Parijga yaxshi joylashdim. Men muammoni aniq belgilashni va fikr bildirishni biladigan zo'r rahbarni uchratdim. G'alati, shunday emasmi? Men hayotda shunday omadga egaman - doim yaxshi odamlar bilan uchrashaman. Ammo bunday hayot rivojlanmagan fotografik filmga o'xshaydi: bir narsa haqida orzu qiladi va umid qiladi, lekin aslida hamma narsa butunlay boshqacha. Bir paytlar Moskvaga qaytib, men yashashdan qo'rqishimni, his qilishdan qo'rqishimni, "yoqishdan" qo'rqishimni angladim - aniqrog'i, yoqish mendan katta energiya sarfini, azob -uqubatlarni, g'ayriinsoniy harakatlarni talab qiladi.. Men xohlardim va bundan qo'rqardim. U muhabbatni xohlardi - lekin undan ota -ona o'rtasidagi ishonchli munosabatlardan qochdi.

Bilasizmi, men frantsuz va ingliz tillarida asar yozyapman. Men tez -tez butun Evropadagi seminarlarga boraman - u erda hamma narsa yaqin. Men bir narsani tushundim: siz tilni qanchalik yaxshi bilmasligingizdan qat'i nazar, turli xil kontseptual ma'nolar turli mamlakatlar va madaniyatlarda ma'lum til formulalariga singdirilgan. Ehtimol, men hissiy hissiy ma'nolardan qochganman va faqat axborot ma'nosiga o'tdim. Masalan, "yo'l" so'zi ruscha ma'noda rivojlanish, harakat, burilishlar, ko'tarilishlar va tushishlarni o'z ichiga oladi - qarang, qancha odam tiqilib qolgan? Va frantsuz tilida men "yo'l" so'zini tinimsiz talaffuz qilaman, bu ikki nuqta o'rtasida harakatlanishi kerak bo'lgan ma'lum bir segmentni belgilash uchun. Men o'z his -tuyg'ularimni butunlay yashirish uchun Evropaga qochdim …"

Mening oldimda chiroyli, hayratlanarli, aqlli go'zallik, ta'sirchan, juda aqlli va olijanob yosh ayol o'zini ifoda etish qobiliyatida. U menga Moskvadan o'tayotganda paydo bo'lgan vahima hissi tufayli menga keldi. U o'zini yomon his qilyapti, ko'zlari aylanib yuribdi va u o'zini boshqara olmay qolganini aytdi.

Parijda menga Evropa aloqasi tushdi - qiziqarli, bag'rikeng, qabul qilish. Men nafaqat vatandoshlarim, balki turli mamlakatlardan kelgan odamlar bilan ham muloqot qilishga harakat qildim. Menga odamlar orqali ularning madaniyati, his-tuyg'ulari, o'zini namoyon qilishda ishtirok etish yoqdi. Va keyin sevgi menga tushdi!

Bu U edi. Parijdagi teatr maktablaridan birida o'qigan bo'lajak aktrisa. G'ayrioddiy yorqin, ijodiy odam. Avvaliga men bilan nima bo'layotganini umuman tushunmadim. Men hech qachon ayol bilan yaqin munosabatlarga ega bo'lmaganman. Tashabbus unga tegishli edi …

Bizning munosabatlarimiz bir necha oy davom etdi. U meni tashlab ketdi. To'satdan, kutilmaganda. Yo'q, u sodir bo'lgan hamma narsadan keyin men bilan uchrashishdan bosh tortmadi. U uzoq suhbatlar olib bordi va ijodkor sifatida "doim oshiq bo'lishi" kerakligini tushuntirdi. Sevgi - uning "yoqilg'isi", uning sug'urtasi, bu holat unga uchishga imkon beradi.

Va men allaqachon dunyoga boshqacha qaradim. Men rad etildim. Menda umuman rad etish tajribasi yo'q edi! Men har doim o'zimdan ketardim, sherigimni nozik ogohlantirardim. Rostini aytsam, mening erkaklarim ham meni ketishimni kutishgandek tuyuladi. Darhaqiqat, har ikki holatda ham oramizda "uchqun" yo'q edi, sevgi olovi. Tushunish, xotirjamlik, qabul qilish bor edi, lekin bunday emas edi … eng muhimi. Shunday qilib, men doimo muzlab qolganimni his qilardim. Va bu erda ular meni muzlatib qo'yishdi va yana muzlatgichga qo'yishdi! Men "yoqilg'i" bo'lolmayman degan hukm bilan …"

- Aytingchi, nima istaysiz, Alena?

- Men bu holatdan qutulmoqchiman. Men hamma narsani tushunishni xohlayman. Ajablanarlisi shundaki, men Moskvada do'stim bo'lib qolgan birinchi odamimni uchratdim. U meni juda xotirjam tingladi, meni qo'llab -quvvatladi va aytmoqchi, sizga kelishni tavsiya qildi. Lekin bilasizmi, men konferentsiyaga bir necha kundan keyin uchib keldim. Va siz ham ota -onangizga borishingiz kerak: ular ko'chib o'tdilar va hozir Tver viloyatida yashaydilar, u erda uchastkasi bo'lgan uy sotib oldilar.

- Sizga nima bo'lganini ota -onangiz biladimi? Ajralishingiz haqida?

- Yo'q. Ular bilishmaydi. Ko'ryapsizmi, ular uchun men derazadagi yorug'likman. Oilaning tashrif qog'ozi sifatida. Ular men bilan faxrlanishadi. Men ularni bu bilan yuklay olmayman. Ular azob chekishadi va men nafaqat o'zimni, balki ular haqida ham o'ylashga majbur bo'laman.

- Ular nima uchun azob chekishadi? Chunki ularning qizi yolg'iz qolganmi? Yoki sizning qizingiz qiz bilan munosabatda bo'lgani uchunmi?

- Menimcha, ikkinchisi. Ular buni qabul qila olmaydilar. Shuning uchun, bu menga ikki baravar qiyin: bu men uchun yomon va qarindoshlarimning yordamiga tayanish mumkin emas.

- Alena, bu savolga javob bering: siz bu qiz bilan bo'lgan tajribani shunchaki "tajriba" deb hisoblaysizmi va siz heteroseksual munosabatlarga qaytasizmi? Yoki u sizni juda bezovta qilganmi? Va siz uchun, yo'nalish mavzusi endi boshqacha eshitiladimi?

- Bu ham meni qo'rqitadi. Men haqiqatan ham men unutadigan tajriba bo'lib qolishini juda xohlardim. Ammo, shu bilan birga, bu "tajribada" men hissiyotimni ochdim. Men o'z mentalitetimni yo'qotishdan qo'rqaman, ota -onam uzoq vaqt davomida ishlagan ota -ona lavozimlari. Men o'zimga dam bermayman. Balki, yillar davomida chiqish yo'lini topa olmagan ichimdagi barcha his -tuyg'ular endi qulflangan eshikka urilib, menga avvalgidek yashashga ruxsat bermas …

- Keling, ular haqida gapirishni boshlaylik! Keling, ularni qo'yib yuborishni boshlaylik va o'zimizni baholamaslikka, balki sodir bo'layotgan hamma narsani haqiqat sifatida qabul qilishga harakat qilaylik.

Bundan tashqari, bizning maslahatlarimiz Skype orqali aloqa tekisligiga o'tdi. Alena nima bo'lganini, his -tuyg'ulari va his -tuyg'ulari haqida gapirishni boshlaganda o'zini yaxshi his qildi. Va u o'zini onasining ko'zlari bilan ko'rishni to'xtatdi, onasi jim dahshatda qotib qoldi va otasining qoralovchi ko'zlari, aytmoqchi, Evropani "Gayrop" deb atadi.

Psixoterapiyaning bunday usuli bor: agar muammo mijoz uchun juda og'riqli bo'lsa, uni bosmaslik yaxshiroqdir. Buning o'rniga ular og'riqli nuqtada "qo'shni mavzular" bilan ishlaydilar. Bu usul mijozim uchun juda mos edi. Axir, Alena aqlli, mavzuni yaxshi bilar edi va unga nima bo'lganini tanqid qilishsiz, ichki bosimsiz, kliksiz, ongli tanlash imkoniyati bilan qabul qilish uchun vaqt kerak edi.

Biz uning ijodkorlikda o'zini namoyon qilish erkinligi, insoniy munosabatlarda harakat qilish qobiliyati, hayotiy pozitsiyasi, o'z-o'zidan paydo bo'lishi, qiziqishlar, atrofdagi odamlar, ijtimoiy muammolar, ishga joylashish haqida gaplashdik.

Har safar Alena o'zini yaxshi his qilganini tan oldi. U hali ham vahima qo'zg'adi, lekin umuman uning ahvoli barqarorlashdi. Bundan tashqari, qiz o'zini boshqacha his qila boshladi, o'zini, tanasini va istaklarini chuqurroq tushuna boshladi.

Bir muncha vaqt o'tgach, Alena shahar aholisining mavjudligi uchun yotoqxonada yashovchi sayohatchining rolini o'zgartirishga qaror qildi. U musiqachi frantsuz qizi bilan kvartirani ijaraga olgan. Qo'shnisi juda qiziq, g'ayrioddiy odam bo'lib chiqdi, uning do'stlari keng doirasi va yaxshi do'stligi bor edi. Uning musiqa olamidan ko'plab do'stlari ko'pincha o'z kvartirasida murabbo mashg'ulotlarini o'tkazishgan. Bir marta Alena menga aytdi:

- Bilasizmi, bu mening hayotimda sodir bo'lgan: men ko'rdim, menga yoqdi, lekin ichimdagi biror narsa yoqishga ruxsat bermadi. Va keyin qandaydir tarzda yigitlar menga dalda berishdi, men o'zimni o'ynay boshladim - va men nima qilayotganimni, bo'layotgan voqealarga qanday aralashganimni yoqtirdim. Men o'z -o'zidan improvizatsiya qilganim, "musiqada yashaganim". Men hayotdan nimani xohlayotganimni tushundim: his qilish, sevish, o'zligimga ruxsat berish. Men hali kimligimni bilmayman …

Mumkin bo'lgan savollarni kutish, agar kimdirda bo'lsa: yo'q, Alenaning qo'shnisi bilan aloqasi yo'q edi.

Va yaqinda o'sha aktrisa unga tashrif buyurdi. U zerikkanini, ularning ajralishi xato bo'lganini va munosabatlarini tiklamoqchi ekanligini aytdi. Alena juda xotirjam, uni iliq tinglardi. Va u o'zini o'zini bilish tajribasi, yangi hislar uchun minnatdor ekanini aytdi - lekin bularning barchasini o'tmishda qoldirishni xohlardi …

Tasvirlar: Men va bir chashka issiq, akvarel