Bolalik Uchun Rekvizit

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Bolalikning ajoyib davri tugadi va kichkina, to'lqinli, bezovtalanmagan, shirin, himoyasiz va shunday tug'ma bola, deyarli bir zumda, tushunarsiz qiziqishlari, oldindan aytib bo'lmaydigan istaklari bo'lgan, g'amgin, tajovuzkor, noqulay, yarim yoshli odamga aylandi. va jirkanch xatti -harakatlar. Bu begona (begona) kim? Va mening sevimli chaqalog'im qani? Qaysi daqiqani o'tkazib yubordik? Siz nima noto'g'ri qildingiz? Qanday qilib bunday begonalashish paydo bo'ldi, ba'zida biz deyarli begona bo'lib tuyulamiz? Men unga ko'proq bilganimni qanday etkazishim mumkin? Men buni qanday qilishni bilaman! Bilaman, qanday yaxshi! Men uning baxtli, aqlli va umuman mendan yaxshiroq hayot kechirishini istayman! Nega bolam buni tushunishni xohlamaydi? Unga qanday o'tish kerak?

Bu "muammo" o'smirini maslahat uchun menga olib keladigan deyarli har bir ota -ona duch keladigan savollar.

Xo'sh, nima deyishim mumkin? Men ushbu maqolada bitta tanganing ikki tomonini - muammolarga o'smir va ota -ona ko'zlari bilan qarashga harakat qilaman.

Men aytmoqchi bo'lgan birinchi narsa shundaki, ota -onalar o'z farzandlarini maslahat uchun olib kelishganda, ular o'z muammolarini qanday ko'rayotganiga qarab o'z talablarini shakllantiradilar. Ota -ona bolasini olib kelib: - Uning muammolari! U: hech narsani xohlamaydi, o'qishni xohlamaydi, yordam bermaydi, qo'lidan chiqadi, unga nima deyishlarini eshitmaydi. U aytganini qilmaydi, yolg'on gapiradi, ichadi va hokazo. Ota -ona aytmaydi " Farzandim bilan bo'lgan munosabatlarimda muammolar bor "! Ota -ona aytadi "FARZANDIMNING MUAMMOLARI" … Bu erda asosiy farq qaerda?

Birinchi holda, ota -ona tushunadi: munosabatlarda biror narsa noto'g'ri ketdi, umuman oilada va ayniqsa o'sib borayotgan odam bilan aloqa va o'zaro aloqa tizimini qayta qurish kerak. Shu bilan birga, ota -ona bu jarayonda o'z rolini, mas'uliyatini va o'z tashabbusini ko'radi, IT kattalar ekanligini tushunadi va shuning uchun o'zgarishlar va natijaga javob beradi. Bunday ota -ona mavjud muammolarga o'z hissasini qo'shishga, o'z xatolarini, o'z nomukammalligini, "insoniylik" va "sezilmaslikni" tan olishga tayyor (Rabbiy, bizni "ideal" ota -onalardan saqla!).

Ikkinchisida, ota -ona bolaning o'zida "yovuzlik ildizini" ko'radi! Bu IT (u qanday qilib bunday yo'lga kelgan? "Kimdan tug'ilganligi aniq emas")! Va uni zudlik bilan tuzatish kerak! Tercihen tez! Istalgan darajada samarali! Ammo, shu bilan birga, o'z koordinatalar tizimida hech narsani o'zgartirmagan holda, o'z kuchimni sarflamasdan va bolani tuzatish tashabbusini to'liq bermasdan - psixologga (menda muammolar yo'q!).

Va bu erda, boshi berk ko'chada! Bu so'rovlarning barchasi ota-ona munosabatlarining bir tekisligida va bola haqidagi Ota-onalar muammosini aks ettiradi. Bolada bunday muammolar yo'q! Shunday qilib, o'smirda psixolog bilan ishlashga talab va motivatsiya yo'q. Uning ota -onasi bilan muammosi bor, ota -onaning bola bilan bog'liq muammolari borasida.

Ammo, ko'pincha, ota -ona bir qator maslahatlar uchun pul to'laydi va psixologning bola bilan ishlashini xohlaydi.

Yaxshiyamki, agar o'smir bilan aloqa o'rnatish mumkin bo'lsa, uning so'rovi paydo bo'ladi. Uning muammolari boshqa samolyotda (u, o'smir, shaxsiy) yotadi va boshqacha eshitiladi: boshqalar, tengdoshlar, qarama-qarshi jinsdagi do'stlar, do'stlar, o'z-o'zini hurmat qilish va o'zini tutish, hayot va o'lim va boshqalar. bu o'smirni ko'proq tashvishga solishi mumkin. Va keyin, agar ota -ona faqat o'spirin bilan ishlashni talab qilsa, men sizga aytamanki, men ota -onaning iltimosiga binoan emas, balki bolaning iltimosiga binoan va uning manfaatlari uchun, maxfiylikni hurmat qilib, ota -onaga oshkor qilmayman. mening ishimning nuanslari (fors -major holatlari va oshkor qilinadigan faktlar bo'lmagan taqdirda, xavfsizlik sabablari va e'lon qilinishi kerak bo'lgan boshqa holatlar to'g'risida ota -onaga xabar berish zarur bo'lganda). Eng yomoni, ota-ona fikr bilan tasdiqlanadi: psixologiya-bu axlat, keraksiz va ishlamaydigan ko'plab faktlar, hech narsa qilib bo'lmaydi. Ota -ona vaziyatni o'zgartirish uchun psixolog bilan ishlashi kerak degan tezisni eshitmaydi. U bola bu oilaviy tizim mahsuli ekanligini tushunmaydi va uning haqiqiy muammolari ota -onalar bilan erta munosabatlar tarixidan kelib chiqadi. U oiladagi munosabatlar va muloqot tizimini qayta formatlash, bolaga bo'lgan o'z munosabatini o'zgartirish orqali o'smirning xatti -harakatlarini o'zgartirishi mumkinligini tushunmaydi. Raqsda bo'lgani kabi - oldinga qadam qo'yganda, sherik bir vaqtning o'zida oldinga yoki orqaga qadam tashlab javob beradi. Tavsiyalar va taklif qilingan amaliy ish rejasini qabul qilmaydi, bu quyidagilarni ko'rsatadi:

- "Tsar no'xatdan" bolani tarbiyalashga bo'lgan halokatli va ishlamaydigan munosabatini o'zgartirish.

-o'z hayotiy stsenariyingizni bolaga loyihalashtirish mexanizmini va unga ota -onasi tomonidan qo'llaniladigan ta'sir usullarini avtomatik ravishda ishga soladigan "bolalik jarohatlari" bilan ishlash.

- ajralish haqidagi o'z qo'rquvingiz bilan ishlash - bolani o'zidan "hissiy" ajratish, shuning uchun bolaga ta'sir qilishning halokatli usullari sifatida giper nazorat va haddan tashqari himoyalanishdan qutulish.

- o'smir bilan muloqot qilishning konstruktiv usullarini o'rgatish (qanday "tinglash"; "qanday eshitish"; qanday muzokara qilish; chegaralarni qanday shakllantirish va saqlash; zo'ravonlik va kuch ishlatmasdan qanday rad etish va jazolash; buzmasdan himoya qilish va yordam berish. chegaralar; sodiqlikni ko'rsatish, ishonchni yo'qotmaslik va hk.)

Ha, men o'smirlar bilan munosabatlar va muloqotga bag'ishlangan seminarlardan birida otamning: "Men u bilan muloqot qilishni o'rganishim kerakmi?"-degan hayajonli savolini eslayman. Ha! Va yana, ha! Bolaning o'ziga xos (haqiqiy va ongli) muammolari faqat o'smirlik davrida paydo bo'ladi va ular uning shaxsiy hayoti bilan bog'liq! Shu vaqtgacha - uning hech qanday muammolari yo'q! Oilaviy muammolar bor! Va o'spirinning shaxsiy muammolari oiladagi muammolar, ota -onalar bilan munosabatlardagi muammolardan kelib chiqadi. Aynan shu erda u o'zini o'zi qadrlashi va bolaning ko'nikmalari bilan bog'liq muammolar, u bilan jamiyat va munosabatlarning "ochiq maydoniga" kiradi, o'sadi va chuqur ildiz otadi.

Katta og'riqli kichik dunyo

Ota -onalar, afsuski, o'smir nima bo'lishi kerakligi haqidagi o'z tasavvurlari ortida, aslida nima bo'layotganini ko'rmaydilar, ular nima ekanligini, nimani his qilayotganini, o'ylayotganini va boshdan kechirayotganini ko'rmaydilar.

Agar men yuqorida aytganimdek, men bola bilan uning so'roviga borishga muvaffaq bo'lsam, u tez-tez psixoterapevtik ishlarga muhtoj ekanligi ayon bo'ladi!

O'smirlar bilan muloqotdan:

- Nega men o'qishni xohlamayman? Nimaga? Men hali ham yashamayman!

- Nima uchun odamlar muvaffaqiyat qozonishadi? Bilmayman … baribir hamma o'ladi!

- Men o'z joniga qasd qilmoqchiman. Onam meni yana xafa qilishidan qo'rqaman. Lekin men buni qila olmayman, chunki men otamni yaxshi ko'raman!

Sizning ahvolingizni tasvirlab bera olasizmi? Siz nimani his qilyapsiz?

-Bilmayman. Ayta olmayman. Men o'zimni umuman his qilmayapman. Men o'zimni qanday his qilayotganimni tushunmayapman! (Internetda mos ma'no qidirish) - apatiya aniq! Va g'azab! Yoki g'azab yoki befarqlik. Faqat men bilganlar shu!

- Og'riq. Men sizga u haqida hech narsa deya olmayman …

Nega? Menga ishonmaysizmi? Siz himoyasiz bo'lib qolasizmi?

-Ha

Sizning ojizligingiz, og'riqingiz bilan nima qilaman?

- (taklif qilingan variantlardan, chunki u o'ziga javob berishga qiynaldi) psixolog: u devalvatsiya qiladi, ishonmaydi, ishlatadi, manipulyatsiya qiladi.

Sizning g'azabingizda manzili bormi? G'azabingizni jilovlay olmaganingizda kimga g'azablanasiz?

- Ha. O'zimga. Men o'zimdan nafratlanaman …

- U (onam) yaqinda ishdan qaytishini tushunganimda, men bu holatni his qila boshlayman … Yaqinda bu tuyg'u nima ekanligini tushundim. Bu qo'rquv. Vahima. Men undan qo'rqaman, u menga jismonan hech narsa qila olmasligini aqliy tushunib, u meni hech qachon kaltaklamagan … lekin men o'zimni boshqara olmayman …

- Qanday ko'ryapsiz, o'zingizni bilasizmi?(rasm tanlaydi)

- Bo'ri. Yolg'iz. U juda yolg'iz. Va yovuzlik! Nima uchun? Chunki u tirik! U tirik qolishi kerak. U ov qilishi kerak. Chunki u juda och …

Onam sizni (nimani) ko'radi?

- Semiz sigir! U doimo vazn yo'qotishim kerakligini aytadi. Men semizman. Men o'zimni shunday og'irlikda qabul qilaman, o'zimni oynaga qarayman va umuman o'zimni tashqi tomondan tartibga solaman. Men o'zimni semiz deb hisoblamayman. Lekin men hali ham o'zimni yomon ko'raman. Negaligini bilmayman…

- G'alati, g'ayritabiiy …

- Ahmoq ahmoq …

juda tez-tez: - kichik, yordamsiz (rasmlarda 1 yoshdan 5 yoshgacha)

Bu ota -onalar yirtqich hayvonlardek tuyulishi mumkin. Aynan ular o'z farzandlarini kamsitadilar, haqorat qiladilar, qo'rqitadilar va o'z joniga qasd qilish fikrlariga olib keladilar. Umuman yo'q! Bu ota -onalar o'z farzandlarini yaxshi ko'rishadi! Ular haqida samimiy xavotirda. Va ular juda oddiy, yoqimli, bolalarining kelajagidan xavotirda. Yuqoridagilarning barchasi - bu bolaning ota -ona xabari haqidagi sub'ektiv tasavvuridir! Bu har doim ham ob'ektiv haqiqat bilan bog'liq emas.

Ota -ona hayron qoladi: “Men buni hech qachon aytmaganman! "Men hech qachon bunday deb o'ylamaganman!", "Men hech qachon bunday qilmaganman!", "Men buni xohlamaganman!". Ammo bola buni eshitadi! U ota -onasining xabarlari, xabarlari va xatti -harakatlarini shunday qabul qiladi va hal qiladi! Ota -onalar qanday dahshatga tushishadi, birdaniga ikkita mutlaqo boshqa sub'ektiv voqelik yuzma -yuz keladi.

Oddiy qilib aytganda, ko'pchilik zamonaviy ota -onalar bunga ishonishadi Bolaning kelajakda yaxshi bo'lishiga va muvaffaqiyat qozonishiga yordam berishning eng yaxshi usuli - bu unga ota -onasi qabul qilmasligini, bolada nima noto'g'ri ekanligini (ota -onaga kerak), nimani tuzatish, o'zgartirish kerakligini ko'rsatish va aytish., yaxshilandi … Va bu bolaga signallarni uzatuvchi xabarlar (tanqid, axloq, buyruqlar, devalvatsiya va boshqalar) rad etish u xuddi shunday. Bu xabarlar, bolalarni o'zlarini hukm qilishlarini his qiladi, aybdorlik hissini uyg'otadi; his-tuyg'ularning samimiyligini kamaytiring, uning shaxsiyatiga tahdid soling, o'zingizni past his qiling, o'zini past baholang, bolani o'zini himoya qilishga majburlash. Agar o'smirda gapirish (gapirish, bo'lishish, e'lon qilish) imkoniyati (huquqi, jasorati, resurslari va h.k.) bo'lmasa - uning ota -onasiga biror narsani etkazish, o'ziga va muammolariga e'tiborini jalb qilishning yagona yo'li, bu xatti -harakatlar!

O'smir o'zini yomon his qilsa, o'zini yomon tutadi

Bolaning eng muhim ehtiyoji bolaning sevilgani haqidagi ichki tuyg'usi. Chunki boshqasini qanday bo'lsa shunday qabul qilish - uni sevish; qabul qilinganligini his qilish, sevganingizni his qilish demakdir.

Faqat bolani sevish etarli emas. Sevgi va qabulni ko'rsatish kerak

Ta'siri: bolalar ko'pincha ular haqida ota -onalari aytadigan narsaga aylanadilar, eng muhimi, ular bilan gaplashishni to'xtatadilar, his -tuyg'ularini va muammolarini o'zlarida saqlaydilar. Ular yolg'iz qoladilar, ishonmaydilar, qo'rqmaydilar, ular hali ham beqaror "men" ishonchsizlik, kuch va shaxsiy ehtiyojlarining qadrsizlanishidan o'tadi: erkinlik, muxtoriyat, ota -onaning qudratli nazorati bo'lmagan shaxsiy makon mavjudligi. O'z tanlovingiz, shaxsiy fikringiz uchun imkoniyatlar. Sizga kerak bo'lmagan narsadan voz kechish imkoniyatlari qiziq emas. Dam olish zarurati va buning uchun jazo va aybdorlik tahdidisiz "dangasa bo'lib, hech narsa qilmaslik" imkoniyati.

Ota -onalar o'spirinning xatti -harakatlarini qabul qilishlari shart emas. Ayniqsa, qabul qilib bo'lmaydigan, antisotsial! Ha, munosabatlarda ruxsat berilgan chegaralarni to'xtatish, belgilash muhim. Haqiqatan ham, o'spirinlar ko'pincha xunuk, ota -onalar esa oddiy odamlardir! Sizning o'tmishingiz, his -tuyg'ularingiz, qo'rquvlaringiz va zaifliklaringiz bilan. Ammo muvozanatni saqlash kerak. ALIEN dan OWNni ajrating. Farzandingizning haqiqiy ehtiyojlaridan kelib chiqqan qo'rquv va shikastlanishlar. Aniq tushunish va farqlash kerak - kimning muammolari bor? Bolada bormi? Yoki ota -ona, bola haqida! Va keyin, ota -onalarga savol berish mantiqan to'g'ri keladi - U kim uchun nima qilsa? O'z qiyinchiliklarini bolaning hisobidan hal qilish, shu bilan uni o'z bolaligida, o'z oilasida, bolaligida o'tkazgan salbiy tajribasini takrorlash vositasi rolini o'ynashi adolatdanmi?

Ota -onaning bir nechta variantlari bor:

1) U bolaga biror narsani o'zgartirish uchun to'g'ridan -to'g'ri (avtoritar) yoki bilvosita (manipulyatsiyalarni) davom ettirishi mumkin emas - bu bola bilan to'qnashuv bo'lib, u isyon va qarshilikka olib keladi. bola (eng yaxshi holatda) yoki bolaning irodasini, o'z tashabbusini, istaklarini va motivatsiyasini bostirish ("U hech narsani xohlamaydi").

2) Atrof -muhitni o'zgartiring (masalan, agar qizi doimo onasining makiyaji va parfyumini olib tursa, bu ko'pincha nizolarga olib keladi - unga o'z kosmetika to'plamini sotib oling).

3) O'zingizni o'zgartiring.

Bolaga o'z harakatlari uchun ko'proq erkinlik va mas'uliyat berishga ruxsat bering, u uchun qaror qabul qilmang, majburlamang yoki talab qilmang, ayblov pozitsiyasidan voz keching, shu bilan birga uni qo'llab-quvvatlab, unga "bolalarga" "tengdoshlar" ning o'zaro ta'siri to'g'risida- muzokara qilishni o'rganish.

Aynan ota -onalar o'z xatti -harakatlarini, reaktsiyalarini, bolaga bo'lgan munosabatini va u bilan muloqot qilish usullarini o'zgartirib, vaziyatni yaxshi tomonga o'zgartirishi mumkin.